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一定會點(diǎn)開的搞笑段子

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一定會點(diǎn)開的搞笑段子

  不同的藝術(shù)家在唱同樣的段子時,鼓詞會有很大不同.那在日常生活中我們都會接觸到什么樣的經(jīng)典段子呢?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《一定會點(diǎn)開的搞笑段子》,歡迎觀看!

  一定會點(diǎn)開的搞笑段子(熱門篇)

  1.公司新調(diào)來一經(jīng)理,長的特像陳坤,今天第一天上班,我們一塊上電梯,本著和領(lǐng)導(dǎo)套近乎,就想贊揚(yáng)他一把。我:哎呀經(jīng)理,你長的太像那個明星了,叫什么來著?對了就是演畫皮的那個?叫什么來?他笑著說:陳坤。我來了一句:對對對,就是那個SB!

  2.一天,一個人對一位濃妝艷抹的女子說:“你好,相對美女。”。“什么是相對美女呢?”女子不解的問道。這個人說:“就是化了妝是天使,卸了妝變成魔鬼的那種美女。”

  3.今天去表姐家玩,看到她家小孩在床上玩。小家伙騎著一個枕頭,興高采烈地喊著:“駕!駕駕!”我故意逗他:“帥哥,你騎的是什么馬呀?”小孩大聲喊道:“白癡,我騎的是枕頭!”

  4.老公酷愛網(wǎng)絡(luò)游戲,老婆無奈,只得告誡他:你玩就玩了,但是千萬不可以在游戲里找老婆,不然,哼哼。。。老公嘴角露出了微笑: 放心吧親愛的,我絕對不會在游戲里找老婆的!因?yàn)槲矣欣瞎珇O(∩_∩)O 老婆:$^%@!^&$%

  5.一小伙拿iPhone到蘋果專賣店,訴苦:"我昨天在論壇貼吧研究了一夜始終不能越獄。"起初我想估計(jì)技術(shù)不到家,誰知這時小伙電話響了起來。我聽聲音有點(diǎn)怪,好奇地看了看:sim卡2來電。

  6.唐僧師徒四人路過一村莊休息了一晚。第二天一大早,他們就被當(dāng)?shù)卮迕袢坷α巳ヒ姽?。村民王二指著八戒,對縣官說:“老爺,昨晚我家丟了一樣?xùn)|西,一定是那胖子偷的,今天一早我還看見他拿在手上呢。”縣官問:“你到底丟了什么東西?”王二回道:“種地用的鋤頭!”

  7.【加強(qiáng)版漢語六級聽力】請聽題。小芳:“你妹啊,老娘這個月大姨媽還沒來,愁死姐了,簡直就是坑爹啊!” 提問:短文中誰很著急? A. 小芳她妹妹;B. 小芳她老娘;C. 小芳她姐姐;D. 小芳她爹;E. 小芳她大姨媽;F. 小芳;G. 小芳他男朋友。。。。。。。。。。。。。。。。(正確答案:G)

  8.今天和一女同學(xué)逛超市,迎面走來一個四五歲的小男孩,手伸在褲子里,走到我面前,竟然很淡定的掏出小jj在我面前抖了抖,然后什么都沒說又淡定的走掉了,剩下我和同學(xué)在風(fēng)中凌亂,我默默的自言自語:"小弟弟,你別這樣,姐姐害怕"

  9.一男性單身朋友跟一已婚美女 某次一起吃飯"朋友喝多了不知當(dāng)晚跟那美女說了什么" ...2天后"已婚美女給朋友打電話" "我跟我老公分了,咱倆結(jié)婚吧" 朋友當(dāng)場石化......

  10.老爸給我外甥洗澡,外甥指著自己小JJ問:姥爺,這個除了尿尿還有什么用嗎?我爸說:現(xiàn)在對你來說只能尿尿,等你長大了它的用處可就大了。外甥又問:那長大了用處是什么。我爸淡淡的說:說了你也不懂,打個比方吧,把你現(xiàn)在所有的玩具加起來,也頂不上它帶來的快樂大。

  一定會點(diǎn)開的搞笑段子(經(jīng)典篇)

  1.昨天和女朋友去逛街,路遇一猥瑣男,一個勁盯著我倆看, 看到那齷齪眼神我頓生怒氣,沖他喊了句“看你妹啊!” 逆天的一幕出現(xiàn)了:我女朋友眼前一亮“哥!你怎么也來逛街”

  2.一次老爸打電話來,很嚴(yán)肅的問我有沒有女朋友。我心想老爸為人嚴(yán)厲,思想保守,我要是承認(rèn)有女朋友,肯定又得挨批……老爸說:“到底有沒有?”我說:“沒有”老爸窮追不舍:“這個可以有!”我淡定到:“這個真沒有!”結(jié)果老爸說了一句讓我淚奔的話:“那你每月的生活費(fèi)我給的超標(biāo)了!”

  3.丈夫下班回家,見妻子正在將雞蛋、蜂蜜、果汁和面粉攪拌成糊狀。接著,妻子用這自制的全天然營養(yǎng)面膜敷臉。丈夫喟然長嘆:“我還以為今天晚上攤煎餅吃呢,沒想到全攤在你臉上了!”

  4.我花了整頓飯的功夫來糾正兒子進(jìn)餐的舉止,然后回頭對妻子說:“這種教育難道就這樣沒完沒了嗎?”她回答說,“對男孩子的訓(xùn)練是沒完沒了,直到他結(jié)婚,然后由他妻子繼續(xù)這項(xiàng)工作,你嘴里含著飯時能不能別說話。”

  5.我一同學(xué),男的,上高中的時候他跟幾個同學(xué)在廁所里面偷摸抽煙,被校長看見了。都很緊張看著校長,只見校長從兜里拿出一根中華煙,說:“你們抽吧。“他們說:“不抽了,校長。”又說了:“抽吧,別客氣,你們一人一口,誰先掉煙灰就找誰家長……”

  6.一姐們兒,戀愛和單身時判若兩人,戀愛時候跟我打電話是這樣的:婷婷,來給姐姐過生日啊~~~哎呀別討厭啦,乖,快來吧~~~分手以后打電話是這樣的:臥~~操!!!!!!你來天津啊!!!!臥~~操!!!!!你姐我買車了,我去車站接你!!!!!臥~~操!!!!!我賣逼換的,你丫嫉妒是嗎!!!

  7.和一哥們喝酒,我倆是認(rèn)識十多年的老同學(xué)了。喝著喝著聊起一位領(lǐng)導(dǎo),我說這領(lǐng)導(dǎo)不錯,家里長輩總夸他。 哥們小沉默了下,說了四個字“那是我爸”。 我當(dāng)時鬼使神差有如神助的問了句,“親爸啊?” 哥們喝的有點(diǎn)大,猶豫了一會,不太確定的說,“應(yīng)該是吧,都叫了三十來年了……”

  8.公交車超載,乘客還在往上涌,忽聽一人大聲疾呼:“大家不要擠,我這兒有易爆品!”司機(jī)大驚:“什么易爆品?!”那人將一包東西舉過頭頂,氣急敗壞地說:“雞蛋哪!都擠爆兩個啦!”

  9.大學(xué)有一次校衛(wèi)隊(duì)查抄電爐子,把大家都吵醒了,樓道里擠滿人,群情激憤。那保衛(wèi)科老師一路點(diǎn)頭哈腰往外走,不斷解釋:“沒辦法,學(xué)校規(guī)定!真是沒辦法!”十分鐘后他帶著一群保安殺回來,耀武揚(yáng)威:“誰呀?剛才都誰呀?”

  10.老婆懷的是雙胞胎,肚子很大。一次我們在外吃飯,一個小男孩肚子也很大,他一直看我們。過了會兒,終于他忍不住跑過來,指著老婆的肚子,再看看自己的肚子,擔(dān)心的說:阿姨,你別再吃了!

  一定會點(diǎn)開的搞笑段子(精選篇)

  1.問:如果棒子選手和英國裁判同時掉進(jìn)水里,你想先摁死哪一個? 神回復(fù):果斷往水里通電!

  2.去吃KFC,隔壁桌的母親拿著報紙憤怒:"人家陳若琳才20歲,已經(jīng)是兩屆奧運(yùn)冠軍,拿了四塊金牌.你也20歲,你還在考試掛科,還掛了不止一科.放假還要補(bǔ)課,補(bǔ)課你還要逃課!"姑娘越聽越縮.直到:“你說說,你有什么比別人強(qiáng)的地方?!”,她弱弱的答"我一個人可以吃兩個全家桶…"

  3.上星期去的一個主題游樂場,這是游樂場最刺激的宙斯過山車,入口處,宙斯屹立在那里,每個游客都要從他的褲襠底下穿過,而幾乎每個人到了宙斯下面都會抬頭看一眼宙斯的……我們過去之前紛紛猜測宙斯的內(nèi)褲是什么顏色的,等我們到了發(fā)現(xiàn)……設(shè)計(jì)者你絕逼是故意的吧

  4.跟一同學(xué)聊天,他說他爸一遇到惡劣天氣什么雨雪冰雹就帶薪休假,我說這工作不錯誒。后來我知道了,他爸是開灑水車的。

  5.今天給老媽打電話報告一個大消息:“媽,我和他不會再做男女朋友了……”話還沒說完,電話那頭就接上了:“老娘我總算松了一口氣了,一直沒敢跟你,說他長得真磕磣!”靠,本來是想說我們準(zhǔn)備結(jié)婚了……

  6.商場里一女生在智能電腦上稱體重,只聽到電腦發(fā)聲道:“你的身高....體重....體型偏瘦,請注意營養(yǎng)!”我女朋友看到后,非要站上去試試,站了很久,電腦忽然提示:“請大家排隊(duì),一個一個上!”

  7.一日,阿呆跟五位好友在飯館喝酒,大醉而歸,對老婆說:“今天有點(diǎn)怪。六個人喝酒,敬我酒的只有五人,不知道得罪了那個?”老婆又氣又好笑,說:“那個人很可能是阿呆。”阿呆點(diǎn)點(diǎn)頭道:“這個人名聽起來熟的很,應(yīng)該就是他!”

  8.今天聽到最雷的一句話是:"這醬油拉面咸得我質(zhì)壁分離了。"

  9.妻子:“你說,我長得漂亮嗎?”丈夫:“那還用說,當(dāng)然比誰都漂亮!”妻子:“可當(dāng)初我們結(jié)婚的時候,我媽只收了幾百塊錢的彩禮。你說,這說明什么?”丈夫:“說明物美價廉呀!”

  10.下午去公園玩,公園有幾匹銅馬雕塑,當(dāng)天白天暴曬~陪孩子玩的高興,來了一對父子,兒子沒多大,還穿著開襠褲,當(dāng)?shù)呐e起兒子直接按到了暴曬了一天的銅馬背上,孩子瞬間大哭,這時當(dāng)?shù)哪贸鰯?shù)碼相機(jī),對孩子說“寶貝兒別哭,樂一個”大叔,如果你褲襠熟了能樂出來嗎...


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