最搞笑的段子搞笑笑話段子
最搞笑的段子搞笑笑話段子
沒錯幽默搞笑的段子就在這里，不要費盡心機去找啦!一定有讓你滿意的段子，每一次都是不一樣的感受。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《最搞笑的段子搞笑笑話段子》，歡迎觀看!
最搞笑的段子搞笑笑話段子(熱門篇)
1.下車一看路邊車子罰單貼成一片。。媽媽淡定地從旁邊那輛尼桑上撕下一張罰單貼在我們的車上。。帶著我走進了超市!!姜!還!是!老!的!辣!(@吳瓊)
2.【你一年要網(wǎng)購掉多少錢】按不同額度劃分，500以下為勤儉持家型;500-5000為普通青年型;5000-1萬為鋪張浪費型;1-3萬為“剁手型”;3-5萬應(yīng)該被“拉出去槍斃型”;5萬以上被稱“槍斃10分鐘都不為過型”。“開了支付寶，生活真潦倒。”“再買就剁手!誰也別攔我!”剁完手發(fā)現(xiàn)自己是千手觀音啊有沒有!
3.在我還沒回家時，我媽是 ，在我快要回家時，我媽是
4.，在我到家那天時，我媽是
5.，剛開始的兩天時，我媽是
6.，再后來慢慢的我媽是[哼哼]，我想不出幾天就會了[怒]吧 .....
7.我有一個夢想：一張試卷只有5個填空題，學(xué)校____科目____班級____姓名____學(xué)號____。每空20分。
8.晚飯自己炒餅吃，朋友問：“好吃么?”我說：“好吃啊，就是稍微有點兒咸有點兒酸還有點兒糊了。”朋友說：“這么難吃啊，后來都喂狗了吧?”我說：“沒有，狗不吃…”
9.警察：這條路限速40，你超速了，你的車速是60!丈夫：不是60，是50。妻子：我都看到了，是80。警察：你還沒系安全帶，執(zhí)照將吊銷一個月。丈夫：我系了，您過來的時候，我剛剛解開。妻子：你什么時候系過安全帶?丈夫：閉上你的臭嘴!警察：你丈夫平?？偸怯眠@種口氣對你講話嗎?妻子：不是，他喝醉了才這樣。
10.論壇美女推薦閱讀《男人靠得住，女人能上樹》，有人問，此書說什么?某男人回復(fù)：從名字看，應(yīng)該是講兩件事情：一是男人靠得住，二是女人能上樹。
最搞笑的段子搞笑笑話段子(經(jīng)典篇)
1.朋友是幼教，我偶爾去她們幼兒園玩。前兩天園里來了個爆帥的小正太，很是喜歡，抱著就親親。放下以后小帥哥說“姐姐我都被你親過了，你跟我結(jié)婚吧?”我抱起小帥哥說“可以啊，可是你這么小~等你長大姐姐就老了，到時候你會嫌棄姐姐的。”小帥哥語出驚人“沒事，到時候我就把你給我爸爸，他會要的"
2.到家第一件事就是馬上向老媽撲通一聲跪下：“媽~我沒把到妹子”“傻孩子，沒關(guān)系的，起來吧，男孩子以學(xué)業(yè)為重” “哦，也對還有我掛科了。。。” “誰讓你站起來的!”
3.姚明被曝高數(shù)考試得38分。這是他單場第二高得分!
4.去快餐店吃午餐，一個MM對營業(yè)員說：“我要一份雞塊。”結(jié)果營業(yè)員很大聲地回答道：“您要一塊雞糞是嗎?這里吃還是打包?”
5.一只蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草里你就看不見我，豬說：我要看得見你呢?于是蛐蛐跳進草里。豬在看，豬在看!豬還在看!豬咋還在看呢!
6.“彪悍的人生不需要解釋”，唉，我覺得下聯(lián)應(yīng)該是：“傻逼的人生靠幻覺支撐”.(@作業(yè)本)
7.城里人：“你在買什么?”農(nóng)夫：“我在買母牛。”城里人：“買轎車更好。”農(nóng)夫：“還是母牛好。”城里人：“如果你騎母牛別人會笑你的!”農(nóng)夫：“如果你擠轎車的奶會更好笑!”
8.有一對母子正在邊看電視邊吃午餐，小孩兒突然說："媽媽，我。。。喜歡。。。范冰冰!"媽媽："喲。。。兒子要求還挺高!"說著，就從冰箱里拿了冰塊，放到了兒子的飯碗里。。"這下飯冰冰了小女子網(wǎng)吧收銀~生平最恨的就是開通宵，一堆男的圍著:小姐，包夜多少錢?(你們讓我情何以堪)
9.某日小明到KTV唱歌，點了一首游鴻明的夢婆湯，等了好久都不出來，于是小明便按服務(wù)鈴。新來的服務(wù)生一進來，很有禮貌：“先生有什么需要為您服務(wù)?”小明：“我點的夢婆湯都怎么還沒來?”服務(wù)生：“好，先生我?guī)湍闳ゲ僮鏖g催一下!”
10.雖然我十分不想學(xué)習(xí)，但是，兒子，為了讓你用得起iPhone N.，不用天天打飛機，可以作為資深高帥富勾引女生，爹學(xué)! 雖然我十分不想再學(xué)習(xí)了，但是，女兒，為了你未來上大學(xué)能用iphone N，回家能直接買機票，不致被圖謀不詭的高帥富誘惑，爹學(xué)!!!
最搞笑的段子搞笑笑話段子(精選篇)
1.某單位嚴(yán)禁職工在上班期間打瞌睡，違者一律通告批評。一天上午，值班領(lǐng)導(dǎo)巡視，發(fā)現(xiàn)李女士和張先生都趴在辦公桌上瞌睡。很快通告欄里出現(xiàn)如下內(nèi)容：“今天上午李女士和張先生在辦公室睡覺。”啊，眾皆愕然。
2.一次和女朋友出去吃飯，花了95元，結(jié)賬時發(fā)現(xiàn)沒帶錢包。好在我一哥們在附近上班，趕緊給他打電話，然后去找他借錢，把女朋友留在餐廳做人質(zhì)。結(jié)果，我呼哧呼哧地借了100元錢，回來結(jié)賬的時候，女朋友又點了一杯17元的奶昔。我說：大姐，您至于這么渴嗎?
3.昨天看見一個帖子有人被騙進傳銷組織里因為一上課就睡覺，一吃飯就精神，比誰吃的都多，還老調(diào)戲女學(xué)員，被傳銷的開除了...
4.朋友問：“最近混得怎么樣啊?” 男子答：“嗨!別提多美了!老婆這幾天出差，我每天晚上就抱著別人的老婆睡，別看她年齡不大可能折騰吶!累死了!” 朋友贊嘆道：“你小子艷福不淺!哪泡的妞?多大?!” 男子說：“你丫瞎想什么!我女兒，今年兩歲!”
5.眼前的A不選A，你說的B是什么題，人們說的填空難，是記憶中那團糾結(jié)~背后的難填...我望向你的卷~卻只能看見一片虛無，是不是你用稿紙遮住了答案~忘了掀開!!!
6.看了度娘的那個現(xiàn)場走秀視頻，其實她前面那個妹子更漂亮，身材也很棒，但就是沒露奶，所以就沒當(dāng)成度娘。這也應(yīng)了一句老話：“有奶就是娘。”
7.朋友問：“為什么懶羊羊腦袋上要頂一坨屎?”我：“為什么你覺得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢?”朋友：“因為冰淇淋我吃得比較少!”我呆了：“難道你吃屎比較多嗎?”
8.辦公室主任接了個電話，說是讓人去領(lǐng)春節(jié)發(fā)的福利。讓誰去呢?主任看了看正忙著寫工作計劃的小劉，又看了看坐一旁的小王，隨口說了句：“小劉忙(小流氓)，小王吧(小王八)。”全辦公室的人聽了都先后笑了，只有主任不知道他們在笑什么。
9.某同學(xué)經(jīng)常逃課，為了不掛科，他決定發(fā)一條信息給教授：“老肖，我是教研辦公室的陳主任，你那個期末考試試題為啥還沒發(fā)我郵箱啊?其他老師早就發(fā)了，就差你了。我的郵箱是xxxxx@163.com。”于是一分鐘后，他的郵箱多了份試題。。。
10.經(jīng)過國內(nèi)外專家的最新研究表明：關(guān)羽紅臉是因為高血脂，張飛臉黑是因為肝硬化，曹操臉白是因為缺鐵性貧血，劉備兩手垂膝是典型缺鈣，阿斗扶不起來是因為缺鈣鐵鋅還缺維生素。
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