最爆笑的段子
最爆笑的段子
生活處處充滿樂趣，人生在世是要自尋搞笑段子的，在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用，還能緩解氣氛，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《最爆笑的段子》，歡迎觀看!
最爆笑的段子(熱門篇)
1.下午和老公在公司吃飯， 老公心血來潮檢查我手機，發(fā)現(xiàn)他的來電名字是“我的二貨”。 他激動地問我：“我在你心里只排第二!一貨是誰?” 我和周圍吃飯的人爆笑，事實證明老公你真的很二。。。
2.影院廣告：美女暈倒后被七男拖入林中…有看頭，買票!放映時，你大爺：白雪公主!隔天廣告：一女七男驚濤駭浪般的銷魂事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，買票!放映時，奶奶的：八仙過海!隔日廣告又變：丈夫被殺，靚妻落入七個男孩魔掌…有誘惑，再信一次，買票!放映時，我滴個媽：葫蘆娃!
3.都說上海男人特賢惠，終于信了。有次朋友在上海喝咖啡，隔壁桌有兩個男的說悄悄話。a：我特盼望iPhone5出來。b：想的人多著呢。a：(摩拳擦掌狀)iPhone5一出來......我就能用上老婆的4s了。
4.年輕人不要老是上網(wǎng)，搞對象你就去新華書店。書店都幫你們分好類了。想找愛學習的去四六級，想找有氣質(zhì)的你去樂譜區(qū)，想找文藝的就去散文旅游區(qū)，想找時尚漂亮的你去美容雜志區(qū)，想找顧家的去菜譜美食區(qū)，想找聰穎的去經(jīng)濟金融區(qū)，想找年紀小的去教參區(qū)，連年級都分出來了。
5.抵制豐胸手術(shù)，不要污染最后一片安全奶源!
6.今天看電視看到房祖名介紹成龍管教他很嚴厲，要他節(jié)儉，說：小便只能用一格紙，大便只能用兩格紙…哥當時就震驚啦!有錢人果然不一樣啊，小便都用紙擦?!?!哥們兒二十多年了都是用的啊!甩啊...
7.一個司機開車時不小心壓死了馬路上的一只貓， 司機看到路邊站著一個小男孩，就問他：這是不是你家的貓? 那小男孩說：它大小、顏色和我家的一樣，可是我家的沒有它扁!
8.上政治課不小心睡著了，老師沒多大動作，手伸進衣袋就走過來，直接在我眼睛上面涂了一坨清涼油，然后我連著幾節(jié)課都沒敢眨眼睛...
9.一個雞蛋跑到了山東，結(jié)果它變成了魯(鹵)蛋;一個雞蛋跑去松花江游泳，結(jié)果它變成了松花蛋;一個雞蛋無家可歸，結(jié)果它變成了野雞蛋;一個雞蛋跑到花叢中去了，結(jié)果它變成了花旦;一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來它是刀馬旦;一個雞蛋滾來滾去，越滾越圓，結(jié)果就變成了圓蛋.
10.去一高檔公寓，進電梯沒有人，心中暗喜，可以自由發(fā)揮。按7，不歡喜，這個數(shù)字不吉利。到7樓電梯停，門卻沒開，困在電梯里了?有點慌，狂按開門鍵，聽到身后有吃吃的笑聲，頓時毛骨悚然，明明只有我一個人啊，怎么有其他聲音，靈異事件?驚慌中后面又傳來高跟鞋和MM聊天的聲音，確定是人類的聲音，大著膽子回過身，三個MM陰險地笑著，原來還有一扇門開在身后，我哪知道啊。這是我第一次坐雙開門的電梯。
最爆笑的段子(經(jīng)典篇)
1.某天，寢室臥談會，一妞突然說其實一對夫妻的第一胎是可以用他們的名字的筆畫算出來的，單數(shù)是女生雙數(shù)是男生，我們剩下幾個開始算自己爸爸媽媽的筆畫了，就她自己在算自己的。她算自己的以后，又開始算一個男生的，我們開始起哄，說她肯定有情況，但她居然算了一個又算另一個，連算了三四個，我說了一句：你這個腳踏幾條船的人……另一個22的同學說了一句：她這不能說是腳踏幾條船了，整個維多利亞港都是她的了。。。
2.詩人對酒吧老板說：“給我講個寂寞的故事吧。”老板拿出一壇酒：“這酒叫女兒紅，本地特產(chǎn)。在這里，誰生了個女兒，就會在桂花樹下埋一壇酒，等到女兒出嫁那天再拿出來宴請賓客。”詩人問：“這個故事哪里寂寞了?”老板把酒推給他：“嘗嘗吧，百年陳釀。”
3.親，年終獎發(fā)少了，要記得灌老板酒哦，然后要記得讓他自己開車回去哦，為了他的安全，要記得趕緊報警哦......你不讓我過好年，你就在里面過年哦!!!
4.明年才考試，今年就開始復(fù)習了。。。 是不是要被自己感動的跪了。
5.某君乘公車常掉錢包,一天上車前,某君把厚厚的一疊紙折好放進信封,下車后發(fā)現(xiàn)信封被偷。第二天,某君剛上車不久,覺得腰間有一硬物,摸來一看,是昨天的那個信封,信封上寫著:請不要開這樣的玩笑,影響正常工作,謝謝!
6.2012大毀滅事實上不會發(fā)生，因為明年將會是2011S。
7.大學同寢室交情最好的三個人聚會。 飯前我們還為當年沒錢，五毛錢買個一饅頭，三個人分著吃的快樂時光感嘆萬分。 飯后其中一位喝得實在太高，說出了個驚天內(nèi)幕： 那一年，負責出去買饅頭的他，實際上五毛錢買了兩個饅頭。。。。
8.請問怎樣才能一夜爆紅?答：發(fā)一張正在喝蒙牛的照片，力挺蒙牛。
9.世界上最遙遠的距離，不是生與死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你卻愛上了一個老外。
10.盼1月，因為整個1月份只有兩件正經(jīng)事兒：放假和等放假。
最爆笑的段子(精選篇)
1.教務(wù)處有個老師的外號叫做：藏獒(他自己也知道)，那時候同學喜歡看課外書，然后一日自習課不慎被該老師逮著看課外書，老師就嚴厲的問：看的什么書?同學低頭說：藏獒。老師怒了：什么?同學又低聲說：“藏獒”。。。 然后老師狠狠地奪過來書，封面上赫然兩個大字：《藏獒》.....老師臉都綠了
2.一個學化學的孩子非常含蓄的表白：H At Tc .Os As At Ge Nb . Nb Pu Kr Y Pu Li Os .Zn Li Pu Kr Y U Tl Ag .Ga Os Pd !!!好不容易翻譯過來了，意思是：親愛的，我深愛著你，你不可以不理我，心里不可以有他人，嫁我吧!!!
3.兒子問媳婦要5塊錢買煙，他媳婦說啥也不給，這事正巧被他爹看見了。爹把兒子叫到房里訓斥道：“你一個七尺多的漢子，兜里竟連5塊錢都沒有，也不嫌寒磣，爹真替你害臊。這錢別向你媳婦要了，晚上我給你。”兒子問：“爹，你咋不現(xiàn)在就給我?”爹說:“我現(xiàn)在哪有錢，等晚上我找你娘要去。”
4.賭場內(nèi)，某女士在輪盤賭機前拿不定選什么號碼下注，她無奈向身旁的一位年輕英俊的男士請教，那人獻策說：“您芳齡幾何，就選它。”女士聽后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。賭盤上的小球開始滾動，并最終停在“32”上，女士一看，慘叫一聲昏了過去。
5.今天，一同學聽老師講圣經(jīng)，講到大洪水把地球上生物全淹死了，問老師：你確定?老師說：確定。他問：那魚呢?老師說：你出去!
6.中午跟同事一起吃飯聊到龍門飛甲,同事A:我覺得這片子最bug的一點在于,李連杰都傷重得馬上要掛了,下一鏡頭立刻滿血復(fù)活跳上馬追周迅去了,他怎么辦到的!我:同意啊,前面周迅也是呀,馬上要掛了結(jié)果立刻就復(fù)活啊!同事B:(鄙視的):你們沒看到旁邊就站著春哥么!
7.經(jīng)過研究，我發(fā)現(xiàn)了麥當勞的秘密：6塊錢買一個芝士蛋，再買一個13塊錢的雙層豬柳，把一塊豬柳塞到芝士蛋里面，就能得到一個13塊錢豬柳蛋和一個10塊錢的豬柳包了，一算我居然贏了四塊錢!
8.一天，正在讀小學三年級的兒子拿回成績單，竟有好幾門功課不及格。兒子委屈地說：爸爸，看來是我太笨了。我搖搖頭說：怎么可能!我和你媽讀書時一直是班里的尖子生，按照遺傳原理，你不應(yīng)該這樣的。兒子聽了這番話顯得心情很復(fù)雜，于是低聲問我：“爸爸，你不會是在暗示我不是你們的親生兒子吧?”
9.【短篇小說，你喜歡哪個】中國：《夜》男：疼嗎?女：恩~ 男：算了?女：別~ 日本:《家》床上一對男女的對話，女：哥…… 你比爸強多了。男：恩……媽也這么說。朝鮮:《競》床上，一男：老婆，昨晚金太陽在你體內(nèi)的表現(xiàn)有我好嗎?車臣:《恐》床上，一男：嘿，寡婦，引信沒在毛里吧?(@這個微博很有內(nèi)涵)
10.昨天中午和同事聊房價，我還說：現(xiàn)在房價這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達了! 他說：你要是有塊地，我馬上認你做干爹! 剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞(塊地)!后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。
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