最搞笑段子知乎
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愚可愚，非常愚。樂可樂，非常樂。保持大智若愚，笑神經(jīng)敏感，樂天下可樂之事，愚天下可愚之人。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《最搞笑段子知乎》最搞笑段子知乎，歡迎觀看!
最搞笑段子知乎(熱門篇)
1.“帥鍋理發(fā)么?”“是的。理發(fā)!普通洗剪吹，不要干洗，不要無知小妹瞎捏脖子，不要首席不要設(shè)計(jì)師，不要燙發(fā)染發(fā)做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的會(huì)員卡，只是普通剪短就可以了，從現(xiàn)在開始咱倆誰先說話誰是王八蛋好么?”然后理發(fā)師就在他頭上剃了個(gè)坑...
2.曾經(jīng)有一個(gè)小女生在QQ上說喜歡我。管我借錢。后來我果斷的拿出了我家的鏡子照了照。結(jié)果我沒有借給她...
3.高中,班里有個(gè)男生很極品, 經(jīng)常上著課就跑出去. 班主任受不了,說"你出去我不攔著, 但好歹給我張假條吧"。一天晚自習(xí), 此同學(xué)又去逍遙了, 班主任走到此同學(xué)的課桌前, 同桌給她一張假條. 班主任看了之后暴怒, 大吼著"這是什么??!!!"我湊上去一看, 上面寫著—老師,我走了…….
4.東北有一種全民運(yùn)動(dòng)。無論時(shí)間地點(diǎn)、無需道具輔助。任何你看到的人都會(huì)為你露上一手、無論老人小孩。有的主動(dòng)，有的被迫。但效果相同。即使住院也不善罷甘休，毫不吝惜對(duì)這項(xiàng)運(yùn)動(dòng)的熱愛。這就是最著名的---打醋溜滑。
5.“笨蛋!男人都不想從秋天開始談戀愛!”“為什么?”“下半年的節(jié)日一個(gè)接一個(gè)!圣誕元旦春節(jié)情人節(jié)!要過節(jié)就要買禮物!費(fèi)錢!泡妹子成本太高!”“……”“而且這個(gè)還不是關(guān)鍵!”“唔……那最關(guān)鍵是什么?”“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!”
6.問：搞資本主義最少需要幾個(gè)人。答：兩個(gè)人，一個(gè)老板一個(gè)雇員，老板負(fù)責(zé)管理，雇員負(fù)責(zé)生產(chǎn)，如何分配兩人談判。問：搞社會(huì)主義呢?答：最少三個(gè)人，一個(gè)負(fù)責(zé)管理，一個(gè)負(fù)責(zé)生產(chǎn)，最后一個(gè)負(fù)責(zé)命令他們把錢分成大中小三份，自己拿走那份大的。(@日天小巨人)
7.要是我男人跑去給別的女人當(dāng)什么狗屁藍(lán)顏，什么還在她傷心的的時(shí)候擁抱她，我立刻摔他兩個(gè)嘴巴讓他滾…
8.在上公共課教室墻上看到的，有人在墻上寫道：“女人就是禍水，女人就是麻煩，女人就是一坨屎”。后來又發(fā)現(xiàn)下面有人跟貼曰：“男人就是愛闖禍，男人就是愛找麻煩，男人就是愛吃屎”。
9.今天參加某個(gè)會(huì)議，一坨陌生男紙幽幽地坐過來，掏出手機(jī)問我：你說手機(jī)哪個(gè)模式是震動(dòng)啊?我說會(huì)議模式吧。他說，我調(diào)到會(huì)議模式你給我撥下看震不震動(dòng)。然后他報(bào)了他的號(hào)，我打過去他的手機(jī)居然歡暢地響了。沒等我反應(yīng)過來，他利索地翻到我的號(hào)碼：誒，你叫什么名字呢?你叫什么名字呢?
10.只見中通圓通兩位大師早已負(fù)傷累累，委頓在地。匯通大師也有不支之相，唯有申通大師尚勉勵(lì)支撐，與順豐道長纏斗一處。忽聽遠(yuǎn)遠(yuǎn)傳來一聲冷笑：“就算你們中有人贏了，我也不會(huì)委身與他!”申通順豐大驚抬頭，只看到韻達(dá)師太甩袖而去，唯留翩翩背影。
最搞笑段子知乎(經(jīng)典篇)
1.人生得意須盡歡，過了山海關(guān)都是趙本山。問君能有幾多愁，樹上騎個(gè)猴，地下一個(gè)猴。眾里尋他千百度，沒病你就走兩步。天蒼蒼，野茫茫，我十分想見趙宗祥。紅酥手，黃藤酒，大爺，這個(gè)真沒有。書中自有黃金屋，不是大款就火夫。安能摧眉折腰事權(quán)貴，反正十塊錢兒的，都是你消費(fèi)。
2.一年級(jí)的老師教小朋友認(rèn)識(shí)家禽動(dòng)物。老師：有一種動(dòng)物兩只腳，每天早上太陽公公出來時(shí)，它都會(huì)叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動(dòng)物?小朋友：媽媽!
3.一個(gè)笨蛋提著12個(gè)雞蛋。突然，笨蛋碰到了一個(gè)人，名叫蠢貨。笨蛋自認(rèn)為比蠢貨聰明，便擋住去路說道：測驗(yàn)一下你的智力，你猜出我的籃子里裝的是啥，我就給你六個(gè)雞蛋，如能猜出里面裝著多少個(gè)雞蛋，我就給你全部12個(gè)雞蛋，說完大笑。蠢貨不屑地看著笨蛋，嘲諷道：這不是為難人嘛，能不能多給幾個(gè)提示
4.車上，發(fā)現(xiàn)一小偷用鑷子偷女友的包，我不做聲，按住女友的包把她摟在懷里，狠狠的瞪了小偷一眼。下車后，發(fā)現(xiàn)那個(gè)小偷一直跟在我們后面，以為他要報(bào)復(fù)。又過了很久，他還跟著，我實(shí)在忍不住了，就停下來問他，你跟著我們到底要干嘛?小偷訕訕的說：“大哥，不好意思，鑷子掉你對(duì)象包里了...”
5.從前，有個(gè)人，他不請(qǐng)我吃飯，后來，他死了。
6.中午下課，我跟班里一恐龍mm合打一把花雨傘去食堂。 也許是細(xì)雨生情，她腳步突然停下來，深情地望著我，“你……做我的王子好嗎?” 看著她凄慘的面相，我著實(shí)不忍心打碎她那顆心，但為了以后的幸福，我必須拒絕。 于是，我裝出一副很傻很天真的表情問她道：“那——以后我就得管你叫你母后嘍?”
7.一男一女去吃米線 男：老板!來四大碗米線!女：叫那么多干嘛,我吃一碗就夠了!男的拍了拍腦袋,說：哦，還有你，老板!來五大碗!
8.下班在家，老婆在發(fā)呆，老公便想逗逗她，便問道：“請(qǐng)問這位小姑娘，長的這么漂亮，需要我保護(hù)嗎?”“你誰啊?”“我乃護(hù)花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女?”“劉家窯。”“哎喲，原來還是一窯姐呀!”
9.那天考試的時(shí)候 A帶小抄進(jìn)去,最后那道大題是簡答題 ,A找呀找,驚喜發(fā)現(xiàn)小抄上有原題,答案在下一張,當(dāng)他翻到下一張小抄,呀 ,只見小抄上是這樣寫的：答案見課本P279
10.別看什么失戀33天了!距離四、六級(jí)考試還有三十三天!
最搞笑段子知乎(精選篇)
1.其實(shí)小明才是中國最2B的孩子，他總是把墨水打翻，然后讓我們算里面的東西。他做題目從沒對(duì)過，總讓我們幫他改正。他總是忘記帶東西，讓我們求他回家的時(shí)間。他總是喜歡邊放水池的水，邊往水池加水。他總是喜歡開個(gè)自行車追他的小紅......誰能跟他比健忘和腦殘。
2.音樂課上，老師彈了一首貝多芬的曲子。小明問小華：“你懂音樂嗎?”小華：“懂。”小明：“那你知道老師在彈什么嗎?”小華：“鋼琴。”
3.男孩在光棍節(jié)前向女孩表白，編了一條短信：n 55!w ! n a^o7 ! n paau !把手機(jī)倒過來看就是I need you I Love you I Miss you他覺得這份心意定能打動(dòng)她，可是一直沒有回訊。男孩傷心欲絕。只是他不知道自己的老款諾基亞永遠(yuǎn)也不懂安卓的陀螺儀和重力感應(yīng)是什么。
4.近視，但不愛戴眼鏡。有次和朋友逛商場，在商場觀光梯里，看到外面滾動(dòng)顯示器寫道：李宇春裝B.我便和朋友在電梯里議論：我靠!李宇春得罪這商場啦?公然叫罵。朋友輕聲道：人家寫的是李寧春裝8折。
5.一女早上到公司，肚子很痛，去廁所。發(fā)現(xiàn)沒有紙了。來不及回辦公室拿紙。瞄到隔壁男廁所有個(gè)單間門虛掩著，放紙的地方有包紙。四下無人，那女趕緊沖進(jìn)去，猛的推開門，拿了紙就跑。誰知聽見里面，哎呦，一聲。 后來聽說，辦公室一男生上廁所被門撞了，紙也被順走了，一直蹲到有人進(jìn)來救了他。
6.媽媽教導(dǎo)女兒說：“選擇丈夫是一輩子的大事，要多長幾個(gè)心眼。你看你爸，什么都會(huì)修：汽車、電器、水龍頭都是自己修，連衣柜壞了，他也能自己修……”女兒打斷道：“我明白了”“明白你妹啊，如果你也找個(gè)像你爸這樣的丈夫，你一輩子也別想用上新東西!”(@boyzhxin)
7.龜兔賽跑，兔子太驕傲，被烏龜搶先?？褡罚Y(jié)果撞死了，一農(nóng)夫經(jīng)過，拿兔子煮了。然后覺得獵狗沒用，也殺了吃了，從此他守那不干活。莊稼長不好，他把莊稼拔高。冬天沒吃的，路上撿條凍僵的蛇，想回家吃，結(jié)果蛇蘇醒，咬死了他。這就是龜兔賽跑、守株待兔、兔死狗烹、揠苗助長、農(nóng)夫與蛇的故事。
8.我們院輔導(dǎo)員是個(gè)女的，前段時(shí)間生孩子休產(chǎn)假。該老師某天在人人上發(fā)了個(gè)狀態(tài)，于是好事的同學(xué)就開始了“于老師，你生了個(gè)男孩還是女孩，我好知道我當(dāng)阿姨了還是當(dāng)叔叔了”
9.這幾年來，馬云負(fù)責(zé)騙，馬化騰負(fù)責(zé)偷，李彥宏負(fù)責(zé)搶，曹國偉負(fù)責(zé)炒股，張朝陽負(fù)責(zé)作秀，李開復(fù)負(fù)責(zé)忽悠，周鴻祎負(fù)責(zé)吵架，雷軍負(fù)責(zé)做夢，丁磊負(fù)責(zé)打哈哈。(@神勇小白兔)
10.前天中午，跟兩個(gè)個(gè)男性朋友在路上走。他們一邊走一邊情不自禁的掏出煙盒，點(diǎn)著了開始吸。平時(shí)我就當(dāng)沒看見，那天有點(diǎn)不爽，于是問了一句：“你們吸煙的時(shí)候，都不問問身邊的女同胞么?”。他們轉(zhuǎn)過頭，純凈的目光看了我2秒， 把煙盒遞了過來： “你要么?”
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