最近比較火的搞笑段子
最近比較火的搞笑段子
超有幽默感的段子，黃段子，葷段子等，經(jīng)典搞笑搞笑段子大全能笑死人的，我們通過交流說話來使用這些段子。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《最近比較火的搞笑段子》，歡迎觀看!
最近比較火的搞笑段子(熱門篇)
1.上ebay買東西，跟店員說到運費。丫一個美國人!丫一白種人從聊天框那頭打字告訴我：“Free shipping for you! QIN!......”坑爹!!!這個QIN，難道是跟國內的賣家們學的“親”!?我勒個去……
2.大三數(shù)學系同學買藥，女老板熱忱問：你買什么?同學：我買維生素B2。女老板訓練有素的將藥包好：給你藥,一天2次，一次2片，給2元5。同學好奇的打開藥袋看看：不對!我買維生素B2。你怎么給我維生素B1?女老板蠻有文化的：你吃2片不是維生素B2嗎?底數(shù)不變指數(shù)相加嘛，不知道誰教你的數(shù)學?……死腦筋!
3.老師在講課時，同學們在下面嘰嘰喳喳說個不停。老師很生氣地一拍黑板擦，教室里一下子鴉雀無聲。老師說：“過去縣官斷案，就是這樣一拍驚堂木，堂下就肅靜了。”突然，有個學生大聲喊：“冤枉啊!”
4.最近幾個月，一到中午休息，老李就坐到電腦前玩網(wǎng)絡游戲。同事小曹忍不住問他：“李哥，這都是小孩子玩的游戲，你兒子都上高中了，你怎么還這么癡迷啊?”“你不知道吧，”老李停下手，指著自己的游戲中獎勵的虛擬金幣說，“你看這都多少錢了。幾百萬啊!這種賺了錢不用上交老婆的感覺，真舒坦啊……”
5.爸爸：把成績單拿來看看。小強磨蹭半天才把成績單拿來。爸爸：地理57，歷史58，政治59!上課都在干嘛?小強：考題太偏太難。爸爸：偏在哪里?難在哪里?小強：地理考的是我沒去過的地方，歷史考的是我出生前的事，政治我又沒去開過會，怎么知道?
6.凌晨三點，醫(yī)生家的電話響了。“喂?”電話那頭很慌亂：“醫(yī)生，我們的寶寶剛吞下了一個避孕套。”醫(yī)生說：“把他帶到醫(yī)院來，十分鐘后我們在醫(yī)院碰頭。”他穿好衣服正準備出門，電話鈴又響了。他拿起電話“喂?”電話那頭傳來一個很平靜的聲音：“沒事了，醫(yī)生，我們又找到了一個，不用麻煩您了。”
7.天宮一號的發(fā)射，標志著在校同學們不知道又多了多少道物理題、化學題、數(shù)學題、英語題以及語文作文題……
8.小狗對小貓說：你猜猜我的口袋里有幾塊糖?小貓說：猜對了你給我吃嗎?小狗點點頭：嗯，猜對了兩塊都給你!小貓咽了咽口水說：我猜五塊!然后，小狗笑著把糖放到小貓手里，說：我還欠你三塊。
9.趙雅芝演的白蛇像是從天上來到人間的，黃圣依演的白蛇像是從天上人間來的!!!
10.學長說，他在大學四年對異性說的最多的一句話是……“三兩飯”……
最近比較火的搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.小學期末考試。填空：昨天下了一場( )。我想了一會。覺的應填名詞。就寫了昨天下了一場電影。
2."Dad, I"m hungry." "Hi, Hungry. I"m Dad." "Dad, I"m serious." "I thought you were Hungry?" "Are you kidding me?" "Nope, ...
3.坐公交的時候聽對面一大姐打電話，"誒，劉哥，你家公子多大了，二十八，哦，剛好，有沒有女朋友?沒有啊?太好了!我有個小姐妹二十五了啊，條子很正，還單身呢，要不認識下?對了你家公子做什么的啊?哦，寫軟件的!哦不好意思啊劉哥我這里信號不好，下次再聊!"
4.看美劇，遇到彪悍的字幕翻譯：“我沒有母親，她在生我哥哥的時候就死了。”
5.登機中，空姐MM在機門口迎客，上來一位帥哥……空姐MM：“歡迎您登機，請問您是什么座?” 帥哥：“我是天蝎座，你呢!” 空姐一臉害羞狀：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”
6.自從上次奶茶妹妹在人人網(wǎng)發(fā)狀態(tài)說飯卡丟了，全清華的同學都在找卡之后。有江湖傳言奶茶妹妹在北京走丟了。隨之江湖震動，清華各路豪杰紛紛出山....
7.大學選修中華文化混學分，課上我同學在座位上各種不淡定，說話看小說，老教授是在看不下去了，點名批評他不學無術，對不起先人的精神財富，只見此君淡定地站起來,背了十分鐘金瓶梅，整個教室就這樣被hold住了...
8.我們學校來一實習女老師，第一次上講臺太緊張。先誤拿了手機擦黑板以穩(wěn)定情緒，出了了糗，于是更緊張了!接著她開始自我介紹：“同學們好，我姓李，以后你們就叫我王老師，我比你們大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”
9.晚上加班，老板管飯。小張：“你想吃啥?”我：“燒茄子!”小張：“你也是吃點好的!”我：“肉燒茄子!”小張(一臉的無奈)：“你就不能有點追求?”我(一臉思索的樣子)：“兩份......”
10.山路之上，一汽車駛近，路邊寺廟門旁，一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅，大喊：施主看這里!車內一年輕人隔窗笑罵：傻逼!瞬間飛馳轉彎而去。10秒鐘后，碰撞慘叫墜落聲傳來。當晚，禪房內，小和尚對住持說：師父，是不是還是直接寫“前方橋梁已斷”好一些?(@東東槍)
最近比較火的搞笑段子(精選篇)
1.在魔都坐地鐵，需帶足一年四季的衣服方可應對：二號線穿春裝，三號線夏裝，四、八號線穿秋裝，六、七、九、十號線凍的尼瑪必須穿冬裝!至于一號線，如果條件允許，最好裸裝。。。(@每日上海)
2.姐夫得知昨天我被"愛存不存"的ATM欺負了，今早果斷幫我去報仇。到達現(xiàn)場對那臺ATM就是一頓長達10分鐘說服教育，后邊的一小同學問："警察叔叔您取錢不?要不我取完您再教育它..."姐夫取100(按左上角那個鍵)出來1000，姐夫無限激動："大叫你這貨認識還挺充分..."后姐夫查詢余額，～沉默～又存回900。(@詹海玉)
3.今日下午開會有人遲到，領導面有慍色：幾點了?答：2300多點。領導：我是問你什么時候!答：收盤的時候。領導說：誰讓你遲到?答：中國平安,好端端的中國不平安了。領導急了手一指：出去!答：出不去，中國平安跌停了。。。。(@蘇渝)
4.一名男生約自己心儀的女孩上山看夜景，萬家燈火，甚是美麗。此時一陣涼風吹來，男生低頭問：“冷不冷?”女孩心想他真體貼，含笑回答：“不冷，謝謝!” 男孩說：“那可不可以把你的外套脫下來給我穿，我好冷……”
5.聚會哥幾個聊起得罪老婆后如何如何。末了還是幾個老方法：跪搓板，跪鍵盤，跪主板。一哥們吹他老婆疼她，肯定不會跪如上的。大伙起哄讓他打電話給老婆免提復述一上選擇。他老婆說：跪那些多疼啊，你們怎么那么壞呢!我們就問：那跪什么啊?他老婆沉默良久：跪方便面吧，不許掉渣!
6.一天我去某古董店淘寶，店主慧眼看出我是個棒槌。于是，在一頓神聊把我侃暈后放豪言：“隨便看，都是真品!”。我慢慢轉到一堆銅器前，突然看到一毛主席半身銅像，樣式古舊但氣勢很足，握于掌中把玩，竟發(fā)現(xiàn)銅像座下還有款。上寫“乾隆年 御制”。
7.2023年，普京和梅德韋杰夫在一個咖啡館里，普京說：老了，都記不清現(xiàn)在咱倆誰是，誰是總統(tǒng)了。梅德韋杰夫：現(xiàn)在您是啊!普京：哦!那應該你去給我倒杯咖啡吧!梅德韋杰夫：好……轉身嘟囔道：拉倒吧，我當總統(tǒng)那會兒，也是我給你倒……(@格瓦拉)
8.據(jù)網(wǎng)友爆料：謝娜張杰婚禮共收彩禮3700萬元。何炅170萬、吳奇隆300萬、吳昕20萬、杜海濤20萬、汪涵150萬、阿朵66萬、小沈陽120萬、趙本山600萬、喻恩泰80萬、魏晨50萬、王櫟鑫18萬、張衛(wèi)健70萬、蔡康永80萬、李維嘉56萬、杜汶澤50萬、蘇有朋80萬、馬伊俐19萬、天娛龍丹妮90萬。
9.“嘿…哥們!晚上幫我收衣服?”“不收，自己滾回來收。”“你大爺?shù)?” 晚上回到宿舍衣服已經(jīng)在衣柜里的。 “幫我?guī)Х蒿?rdquo;“帶你妹，不帶”“哎呦，幫我?guī)О?”臨走之前，轉身不耐煩地問：“吃什么” 你敢對著你的女友大喊大叫，她還什么都給你做嗎?總結：好基友是一輩子的事情。(@我們愛講俏皮話)
10.今天早上出門上班經(jīng)過一個配鑰匙的小攤，聽見一MM問老板：“老板，可以配鑰匙么?”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在攤前，老板望著她，長時間的沉默…沉默……最后老板忍不住了說：“鑰匙呢?”MM：“鑰匙?我有鑰匙干嘛還來找你配?”老板：........
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