搞笑的小段子大全
搞笑的小段子大全
“一個不可辯駁的事實：那些顏值高的人，會比普通人更加認(rèn)為這個世界是充滿善意的。”好吧，反正我看不出什么內(nèi)涵。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑的小段子》，歡迎觀看!
搞笑的小段子(熱門篇)
1.在路邊遇見一只狗狗，我蹲下問它“我下半年的桃花運會不會很旺呢?”它考慮了一下說“旺!”
2.二蛋子上歌廳，點名某小姐陪，小姐要三百他給一千，小姐覺得遇到貴人;次晚二蛋子又點該小姐，小姐更賣勁，又得一千;第三晚再點，小姐說;“從沒遇過你這樣的好人,你是哪里的?”二蛋子說：X省X縣。小姐歡呼：“咱是同鄉(xiāng)耶!你出來做啥?二蛋子說：出差，你媽托我捎三千塊錢給你!”
3.兩個人去看車展。車展上的模特穿的太過于暴露，令兩人感嘆不已!一人問道：“這種穿著自你出生以來可否見過?”另一人回答說：“不能說從沒見過，自從我斷奶以來，我還沒有見到過。”
4.老師讓用“懷”字組詞，越多越好。小明組的詞是：懷春、懷孕、懷抱。老師看后說：“可以是可以，就是太快了。”
5.老公：如果一個人曾經(jīng)偷了什么東西的話，他一定會因此而悔恨終生。老婆：那你在我們結(jié)婚前偷偷吻過我，這又怎么說呢?老公：剛才我說的不夠清楚嗎?
6.去年偷偷摸摸借給隔壁老王5萬，結(jié)果今個他來還了，老婆一個人在家 。下班回來老婆讓我老實交代，我意識到什么情況了，舔著臉皮去解釋，沒說兩句她怒了，邊讓我跪下邊喝到： 以后我管咱們家的錢 。你動一次，我打一次。動一次打一次，動次打次，動次打次，動次打次，蒼茫的天涯是我的愛。
7.我媽把QQ改了名字換了頭像，加我爸聊天，說自己是老公在國外的寂寞少婦，然后約我爸見面。我爸說不跟網(wǎng)友見面。我媽繼續(xù)糾纏，說要請我爸喝咖啡。我爸說家里倆閨女，媳婦是大閨女，孩子是小閨女，很幸福。我媽說完便美滋滋讓我點評。我說：你個二逼，下次玩這個前先把QQ空間里自己照片刪了好嗎。
8.孫悟空被太白金星帶到御馬監(jiān)：“弼馬溫，以后這些馬就拜托你了。”“等一下!馬在哪里?”孫悟空看著空蕩蕩的云海怪叫。“你仔細(xì)看啊，那不都是嗎?”“我只看到一堆浮云!”“那就對了，神馬都是浮云。”
9.他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走過來問：你是通過王阿姨來相親的嗎? 他抬頭打量一下她，正是自己喜歡的類型，心想何不將錯就錯，于是忙答應(yīng)道：對，請坐。…… 結(jié)婚當(dāng)天，他坦白當(dāng)時自己不是去相親的。老婆笑，說：我也不是去相親，只是找個借口和你搭訕。
10.面試者：面試官我能不能問你一個問題，由答案來決定我的去留，好不好? 面試官：好。 面試者：你是我天邊最美的云彩，讓我用心把你留下來～ 面試官：留下來! 面試者：謝謝!
搞笑的小段子(經(jīng)典篇)
1.早上醒來一看，九點半了，心里一驚，但是馬上平靜，因為看見寢室另外幾個哥們兒在下面淡定地坐著上網(wǎng)呢。我想，肯定是我時間錯了。然后我弱弱地問：“幾點考試啊?”“九點”“現(xiàn)在幾點了?”“九點半”我這下不淡定了：“那怎么都坐著?什么情況啊?!”“我們也才醒，來不及了”我：“……”
2.結(jié)婚不久，老婆認(rèn)真地問我：“你說咱們家誰是一家之主?”我馬上不假思索地回答：“這還用問?當(dāng)然是老婆大人您啦!”老婆笑笑，又問：“那你算什么呢?”我想了想說：“我的地位比您這個一家之主差一點兒。”老婆突然大叫起起：“差一點兒是什么意思?難道你想當(dāng)一家之王?”
3.快期末考試了，老師在課堂上幫同學(xué)們做重點提示。老師說：“這一題很重要，在前面畫星星。”小紅說：“老師...可不可以用打勾的啊，猩猩好難畫哦....”
4.班級組織爬山，結(jié)果查天氣預(yù)報那天雷陣雨，我下鋪執(zhí)意要去。全寢勸她：不要去了，雷陣雨太危險了。萬一從山上掉下來怎么辦?等天氣好了咱們一塊去。這貨死活不答應(yīng)，我說：你要去了死在那里怎么辦?到時候你是安生了我下鋪可睡個死人!這貨當(dāng)時就發(fā)飆道：你下鋪才睡個死人呢。我頓時無法反駁了
5.“他們說一定要用阿拉伯語、英語、中文三種文字才能完整地定義我。”“他們叫你什么?”“2b青年”
6.都知道母蚊子才叮人，今晚我打算在床頭貼些紙條， “誰叮我誰流產(chǎn)” “不叮人的蚊子最美麗” “想變胖嗎?來叮我啊笨蛋!” “腹部贅肉，最大敵人是管不住嘴!” “你在圍著我轉(zhuǎn)想著從哪叮我的時候，你老公和誰在一起?”…… 如果我今晚沒挨叮，證明我實驗成功了。
7.高中語文考試，有道填空題：山對海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海對山說：( )。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來時，有個同學(xué)在空格里填了：“謝謝。”
8.一日本家庭在中國過年，妻子略懂中文，出門買對聯(lián)， 認(rèn)出一個“六”字，想著自己家里剛剛六個人，就買下了， 完了過年時，在一個高興的家庭里，門口正中貼著一張醒目的對聯(lián)“六畜興旺”!
9.記得初中時候，學(xué)校廁所小便池，就是超長的?？梢酝瑫r十幾個人小便的那種。某同學(xué)惡做劇在那面墻上用粉筆寫: XXX在此一游。 絕得是，過幾天后突然發(fā)現(xiàn)有人在后面又寫了一句: 可惜糞池太淺了。
10.一次回家上樓坐電梯，發(fā)現(xiàn)里面居然有一坨大便，正想出去時，電梯壞了。等有人發(fā)現(xiàn)修好時，電梯門口圍了一堆人目瞪口呆看著我和那一坨屎!無法解釋、不能解釋..
搞笑的小段子(精選篇)
1.一個非洲黑娃兒到成都旅游，入住一家賓館。晚上賓館著火了!黑娃兒以最快的速度沖到空曠的平地。救火的消防隊員很驚訝的說到：“日他仙人板板滴，沒見過被燒焦了還跑得這么快滴”
2.“110嗎?快來人吶!出事了!”“您好，請問您有什么緊急情況?”“兩個女孩都要和我交往，打起來了!”“那……這……這……”“快點來呀!胖的那個要打贏了!!”
3.1、屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業(yè)?”蚊子：“護士，打針的，你呢?”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的。”2、一村長喝多回家錯進(jìn)豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什么嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。
4.這倆貨回頭率真高
5.非洲人會不會把黑色絲襪叫肉色絲襪?
6.一同學(xué)上課睡覺，老師走過來把他叫醒問：“你怎么了?為什么上課睡覺?” 同學(xué)說：“我難受…” 老師關(guān)切的說：“是不是生病了?” 同學(xué)淡定的說：“困的難受。。。”
7.“幫我想個娛樂活動的宣傳語唄，需要主題明確，意境突出，既可尊重別人，又能突出自己。內(nèi)容要略帶性感，質(zhì)樸而不顯浮夸，最好讓人聽一遍就記住。”答： “……大爺，來一發(fā)?”
8.一個富翁有三個兒子，臨死前兒子們圍在床邊。他讓大兒子折斷一根筷子，大兒子輕松折斷，再把三根并在一起，又輕松折斷，再把十根并在一起，兒子大喝一聲又折斷…然后富翁含恨而終。
9.富翁有十個兒子，天天爭斗，不團結(jié)。富翁臨死前為了教育兒子，拿出一把筷子，先抽出一根讓兒子折斷，兒子都做到了。富翁又拿出十根筷子讓兒子折斷，兒子用上拈花指力，又折斷了。富翁又拿出二十根筷子，兒子使用金剛指力，又折斷了。富翁黯然說：“沒事了，我先去死了。”
10.“聽說了嗎?歐洲杯比賽的看臺上，球迷們自發(fā)組成了各種各樣的方塊隊，為自己國家的球隊吶喊助威。俄羅斯球迷見狀，也組成了一個方塊隊，然后……就全部消失了!!!” “是啊，俄羅斯隊在比賽時排人墻都不敢排成一條直線呢。”
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