搞笑段子一句
從你出生到現(xiàn)在，自從有了語言，就已經(jīng)出現(xiàn)了開玩笑的語言，最早人們以口相傳，后來有了文字，許多笑話便被記載下來，編書成冊，形成了許多經(jīng)典的搞笑段子。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《搞笑段子一句》，歡迎觀看!
搞笑段子一句(熱門篇)
1.據(jù)說，有人建議將Sheldon翻譯成夏侯惇。同理Wayne=魏延， John=張頜，Susan=孫尚香，Lesbesgue=劉備，Maxwell=馬超。
2.今天早上，我在陽臺上看風景，發(fā)現(xiàn)對面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿著手絹在向我揮手，我也向她揮;然后她跑到另外一個窗口再跟我揮手，我也跟她再揮;后來她又走到第三個窗口跟我再揮手時我才反應過來，原來她在擦窗戶。。。
3.曾經(jīng)有個小屁孩，考試只考了18分，然后他拿紅筆添了一橫，變成了78，然后又在7的上面多加了半圈，然后。。就變成了98。后來卷子拿給他媽媽看，他媽媽說：這么明顯的改動，你以為我會看不出來你其實考了78分嗎?
4.一名女顧客來店里剪頭，她洗完了頭坐在凳子上，發(fā)型師問他她，“美女今天想怎么做啊?”只聽她回答：“不燙頭發(fā)，不染頭發(fā)，不做營養(yǎng)，不辦會員卡，不買飾發(fā)品，只剪短，從現(xiàn)在開始咱倆誰先說話誰王八蛋，開始剪吧!”(@地球絕無新鮮事)
5.4歲的兒子在外婆家住了一晚，回家后爸爸親切地問：“兒子，在外婆家睡的香嗎?” 兒子想了半天，搖搖頭：“我睡著了，沒聞到。”
6.今天晚自習安排了模擬考。哥很聰明，事先把復習提綱用手機拍照，考試時趁老師不注意悄悄翻看。悲劇的是，學校這個時候居然停電了…剎那間，哥的臉猶如夜空中的滿月，好亮好亮。。。
7.據(jù)說一妞去相親，遇到一賤男，直接問她：你是處女嗎?這妞給出了史上最牛逼的答案：不，我天蝎。
8.有人路過一茶貨鋪，叫“陳罐西式茶貨鋪”，于是有人回復說好想在旁開家張柏芝士蛋糕房。又有跟帖說想開謝霆蜂王漿專賣店，吳彥祖?zhèn)骼现嗅t(yī)，蕭亞宣紙專賣店，吳奇隆胸專業(yè)會所，鄭秀文胸店，周杰倫胎專賣，陳奕迅捷快遞，蒼井空調專賣店，郭富成都小吃…
9.今天穿了件新買的裙子美美的去上課，路上竟然聽見有個男生說我：“腿短還敢穿裙子...”，我當時各種委屈啊..到教室隨找好姐妹兒訴苦，姐妹安慰道：“下次再有男生嘲笑你腿短。你就回他，就你腿短，你三條腿都短。。。”
10.據(jù)說一妞去相親，遇到一賤男，直接問她：你是處女嗎?這妞給出了史上最牛逼的答案：不，我天蝎。
搞笑段子一句(經(jīng)典篇)
1.我在宿舍養(yǎng)了一對小倉鼠，一直喂它吃瓜子。養(yǎng)過的都知道倉鼠喜歡把瓜子都嗑好藏起來。某天給它換籠子里的木粉，把所有的存活都給他扔了。倉鼠進去后不停地翻來翻去，啥都沒找不到。最后迷茫的瞪著我。舍友看著它可憐巴巴的樣子說：“這孩子就跟讓人盜號了一樣……”
2.情人節(jié)凌晨時分。閑極無聊，用警車鈴聲刻了張CD，用摩托車的大音響，一路放著。從各大小旅館門口一一經(jīng)過。作孽啊·······孩子成績落后于其他同學應如何提高?孩子對學習的興趣究竟要怎樣激發(fā)?教輔讀物琳瑯滿目到底哪本最可靠?學校老師良莠不齊對孩子有何影響?校外輔導班魚龍混雜家長又該如何選擇?-----周大夫無痛人流，從根源上免除您的煩惱。
3.暗戀了班上一位女生很久了。今天我終于鼓起了勇氣，對那女生說：“明天有空嗎?我們一起去摘草莓吧!”結果她回答：“但是我不會爬樹呀。”我瞬間石化了……
4.“高富帥”的山寨版——高度近視，負債累累，做事馬虎草率。
5.對于“白富美”，三點我都達標了——白癡、富態(tài)、臭美。
6.昨晚和一男性朋友逛街，被公司的女同事撞見了。早上在辦公室她一直說我是g.ay，為了證明我的清白，一手把她摟過來，重重的親了下去
7.某財校女生宿舍一起去參加校內招聘會。HR特嚴厲，基本每個人出來后都是哭喪著臉。某女生照例被HR鄙視了一番，然后被趕走。但是，她冷靜地站起來，伸出手說：“把簡歷還給我，花了兩毛錢呢!”HR驚呆了，然后她被錄用了。真不愧是財務管理出身的!
8.一女的在地鐵站由于穿著過于清涼導致她一路上和誰碰撞都罵別人色狼，結果有一男的不忍辱罵大聲吼道，“還沒我胸大呢，我犯得著非禮你嗎?”
9.一男一女當街吵架。男大吼：你媽賣B!女的淡定三秒幽幽回答：搶你媽生意了 ...
10.某男和女朋友吵架，打電話準備道歉的時候電話響了很久終于接通…………女：“對不起”男:(異常激動但故作鎮(zhèn)定)：“你終于知道錯了”女：“您撥打的電話正在通話中。”男:“…………”
搞笑段子一句(精選篇)
1.一個私企老板不小心掉到廠子附近的井里了，在那兒大喊大叫。 他妻子說：“再堅持一會兒，我去廠里叫工人來救你。” 老板說：“慢著，現(xiàn)在幾點了?” 妻子：“十一點半” 老板：“我再堅持半不時，等十二點了你再去叫。。。”
2.一個工廠招聘會計，有三人要進行最后面試。廠長問：假如我從會計室拿走5萬元，購買了2萬元的物資，還剩多少錢?其中一人說剩下3萬，結果被淘汰。另外一個人說剩下2萬，結果也沒能錄用。廠長小聲問第三個人：你說剩多少?這個人說：沒剩下呀!結果這個人被錄取了!
3.上小學時老師讓寫一篇關于做家務的作文，反復強調要真實，不知道大家那會有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學讀，他讀到：回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多……這是我聽到的最真實的作文
4.一對戀人感覺用手機太煩了，就想換換花樣，決定用信鴿傳送彼此甜密的信息。他們找來了一只信鴿，這天男孩把鴿子放了出去，過了會兒鴿子回來了，發(fā)現(xiàn)沒有帶來任何消息。于是他拿起手機，給女友打電話“親愛的，鴿子怎么沒有帶來你的任何信息呢?”女友說：“傻瓜，這是一個未接電話。
5.天氣實在太熱了：買了筐雞蛋，到家變小雞了! 買了個涼席，一睡變成電熱毯了! 汽車不用點火，自己著了! 在路上遇到個陌生人，相視一笑，變熟人了! 桌子太燙，麻將剛碼好，居然糊了!想吃個涼菜你都得趁涼吃，要不一會兒就熱了!
6.阿光出差一星期，回來未進家門先向公寓管理員打探：“我出差期間有沒有人來找過我太太，特別是陌生的男子?”管理員：“沒有，只有一個送報紙的前天來過。”阿光松了口氣：“看來是我多慮了。”管理員又說：“可他到現(xiàn)在還沒下來呢!”阿光：。。。
7.“粑粑，什么是海嘯?”“那，平時呢，是我們去看大海，海嘯呢，就是大海來看我們。。。”
8.一對夫妻新婚后，老公滿臉困惑地對老婆說：“以后你爸要是與我爸在一起時，你怎么稱呼他們呢?要是叫‘爸’兩個都回答怎么辦?”老婆回道：“這簡單呀，在你父親前加一個姓不就得了，就叫‘王爸’”。 老公：“哇靠!王八?”
9.爸爸教孩子：一次，烏龜和兔子賽跑，結果兔子太驕傲，被烏龜搶先了。兔子拼死狂追，結果撞到樹上死了，恰巧一農夫經(jīng)過這里，拿起了兔子回家煮了吃，從此他便整日守在這里，不干活。莊稼短了不少，然后他就把莊稼一一拔高。這就是龜兔賽跑、守株待兔和拔苗助長。
10.小明年紀小，自己一直不單獨上廁所，非得讓媽媽跟他一起去。一天媽媽在外面忙，看到小明自己從廁所出來，便問：今天你怎么自己去廁所了?小明說：我以為你不在家呢。
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