2017微博最搞笑的段子
現(xiàn)在的社會(huì)哪里都有壓力，壓力成為了每個(gè)人都想要解決的東西。我們可以通過很多種方法解除壓力，比如笑話，能讓人捧腹大笑的段子，搞笑到里眼淚都逼出的幽默段子。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《2017微博最搞笑的段子》，歡迎觀看!
2017微博最搞笑的段子(熱門篇)
1.一個(gè)外國人把自己的iPhone4綁在自己的貓身上，打開攝像機(jī)。攝像頭以貓的視角拍攝了貓一整天的活動(dòng)。 一個(gè)中國朋友看見拍攝的視頻很有意思，于是把自己的iPhone4綁在了自己的貓身上…… 結(jié)果iPhone4沒了，貓也沒了。。。(@笑來了大姨媽)
2.同學(xué)過年回家在火車站遇到一個(gè)女孩，女孩說自己是來北京讀考研班的，錢包被小偷扒走了，饑寒交迫，求師兄行善，并拿出學(xué)生證給師兄看?？粗嬲\的眼神師兄很想掏錢。突然，他靈光乍現(xiàn)問道：“馬克思主義認(rèn)識(shí)論和唯心主義認(rèn)識(shí)論的聯(lián)系和區(qū)別是什么?”
3.在醫(yī)院聽一準(zhǔn)爸爸對(duì)正在填單的準(zhǔn)媽媽吼到：“父親那一欄應(yīng)該寫我的名字，你怎么寫你爸的名字呢?”
4.學(xué)姐反擊最強(qiáng)音出現(xiàn)鳥： 學(xué)妹們記住，之所以學(xué)長要追你們，是完全因?yàn)樗麄冏凡坏綄W(xué)姐啊。學(xué)妹們記住，追你們的學(xué)長，都是被學(xué)姐挑剩下來的次品!!!次品!!!次……品…… 學(xué)長們，站穩(wěn)了么?
5.其實(shí)網(wǎng)絡(luò)游戲里組隊(duì)刷怪，最早源于我國的《西游記》：唐僧負(fù)責(zé)引怪，孫悟空負(fù)責(zé)殺怪，觀音負(fù)責(zé)在空中加血，豬八戒和沙僧跟在后面蹭經(jīng)驗(yàn)值……(@Rainmiao)
6.吃飯時(shí)旁邊桌的一個(gè)老外用蹩腳的中文問我"你們的手機(jī)是都有檢測(cè)有毒物質(zhì)的功能么?"我聽了一頭霧水，我說"沒有啊。"他不好意思的說"我看你們很多人都在吃飯前拿手機(jī)對(duì)著食物拍照，我還以為..."(@包爾沁)
7.我們這個(gè)年紀(jì)的女人，可以做調(diào)戲小正太的怪阿姨~可以做勾引大叔的無敵美少女~可以做踐踏學(xué)弟自尊的偽御姐~可以做花癡學(xué)長的單純學(xué)妹~想上學(xué)就考研~想工作就各處遛遛面試~進(jìn)可艷妝華服做pub queen~退可素面朝天指點(diǎn)江山~優(yōu)勢(shì)太多都不好意思說了~我們是臉皮薄而堅(jiān)韌氣場(chǎng)強(qiáng)大的王女。我們是誰?大三學(xué)姐!
8.躺在床上看小說時(shí)老二突然冒出一句：“你是不是學(xué)理科的?”我點(diǎn)頭：“是啊～”“那你記不記得銅放入稀硝酸的化學(xué)方程式?”我條件反射脫口而出：“38324!!”說出這個(gè)我們都激動(dòng)了……誰能了解學(xué)商科的理科生的心情喲………
9.喝咖啡，旁邊坐一西裝男，電話響起，他接通了埋怨：“不是跟你說了，你那筆單才十億，太少，我不做。”然后掛斷。同樣做生意的我，望著他的眼光頓時(shí)添了幾分尊重。問：“您哪家公司老板啊?這么大生意都不接?”他尷尬一笑：“我印冥幣的，一百萬一張,十億利潤才幾十塊錢,誰做!”
10.大學(xué)版春天在哪里：學(xué)姐在哪里啊，學(xué)姐在哪里，學(xué)姐都在學(xué)長的懷抱里。學(xué)弟在哪里啊，學(xué)弟在哪里啊，學(xué)弟都在學(xué)長的懷抱里。學(xué)妹在哪里啊，學(xué)妹在那里，學(xué)妹都在學(xué)長的懷抱里。學(xué)長在哪里啊，學(xué)長在哪里，學(xué)長都在學(xué)長的懷抱里……嘀哩哩嘀哩嘀哩哩……
2017微博最搞笑的段子(經(jīng)典篇)
1.白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，里面排列著七張小小的床。 白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個(gè)小人回來了，白雪公主說：“你們就是我命中的七個(gè)小矮人吧。” 七個(gè)人面面相覷，然后說：“你走錯(cuò)地方了，我們是葫蘆娃。”
2.民間招牌：禽始皇—— 賣燒雞的。焊武帝——搞電焊的。糖太宗——賣冰糖葫蘆的。容饃饃——賣饅頭的。鹵智深——賣鹵肉的。攀金蓮——賣門簾的。喜門慶——搞婚慶的。史進(jìn) ——賣偉哥的
3.單位聚餐，一個(gè)女同事喝醉了，我只好開車送她回家。由于怕誤會(huì)，便沒將此事告訴老婆。第二天一早，我開車送老婆去上班，猛地發(fā)現(xiàn)老婆腳邊有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬間，迅速拾起那只鞋扔到窗外，這才松了一口氣。到了老婆單位，老婆大叫：“咦?我的另一只鞋呢?”(@波波哦呼)
4.在校大學(xué)生領(lǐng)結(jié)婚證可以加三個(gè)學(xué)分，然很難理解原因是什么。身邊某位學(xué)姐說：國家級(jí)證書當(dāng)然加學(xué)分了......國家級(jí)證書.....
5.我媽媽常說男孩會(huì)娶了媳婦忘了娘，我娶了媳婦后，為了不忘記俺娘，就給她買了臺(tái)電腦，每次和媳婦XXOO后就給媽媽下個(gè)小游戲或者下部電視劇，還不到一年，俺娘500G的硬盤滿了。。。它滿了。。。 (@笑多了會(huì)變粗)
6.英語課上，老師要求同學(xué)們用英語交談。同學(xué)們非常聽話，都做到了老師的要求。 快下課了，一個(gè)同學(xué)實(shí)在是忍不住了，哈哈大笑起來。 這時(shí)，另一個(gè)同學(xué)站起來，對(duì)老師說：“老師，她用漢語笑了!”
7.一朋友他表哥，長相猥瑣，品位爛賤，身無分文，個(gè)子矮挫，可就是美女不斷，換女友比換電視頻道還快。某日終于得以相見，把酒言歡，恭聽此公把妹絕招。此公臉上表情驀地嚴(yán)肅，緩緩?fù)鲁鋈潴鹧裕?、用心!2、用全部的身心!!!3、如果都不行，用錢!(@馬一柏)
8.小明掏口袋的時(shí)候，一把鑰匙掉了，當(dāng)時(shí)沒有發(fā)現(xiàn)，后來回去找!在路邊有對(duì)小情侶在那里，男的突然激動(dòng)的說：是誰的?到底是誰的?小明連忙說：我的，我的，是我的!后來小明才知道，原來是那女的懷孕了...
9.一80后夫妻有了一個(gè)可愛的小寶寶，老公看到老婆每天都很用心的教導(dǎo)孩子叫“爸爸”大受感動(dòng)，認(rèn)為太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是先叫媽媽，覺得真幸福。在一個(gè)寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸。此時(shí)夫妻倆睡的正香，老婆推了推老公說：你兒子一直在叫你,你快去.這時(shí)老公才明白“原來如此”。。。
10.【天氣預(yù)報(bào)TVB體】吶，看今天的預(yù)報(bào)呢，最要緊的就是開心。出門被雨淋，打手機(jī)被雷劈。發(fā)生這種事呢，大家都不想的。遇見了這樣的天呢，你也不要急，今晚不就好了，不是多云就是晴，也不要和明天的雷陣雨一般見識(shí)。所謂吉人自有天相小人自有天收嘛。吶，餓不餓，給你煮碗面，吃飽了再看未來一周預(yù)報(bào)。
2017微博最搞笑的段子(精選篇)
1.我認(rèn)為，事實(shí)是這樣的：不管每年新上架多少妹子，大一妹子心里裝的是高中的青梅竹馬，大二妹子心里裝的是優(yōu)秀的大四學(xué)長，大三妹子心里裝的是出國考研還是工作，大四姐們里裝的是去你妹的學(xué)妹...永遠(yuǎn)沒有大一到大三學(xué)弟和學(xué)長的位置，所以他們都是白興奮...
2.某重點(diǎn)大學(xué)新生宿舍里，四位新生輪流向室友介紹自己。“我叫XXX，高考650，來自山東。”“我叫XXX，高考635，來自浙江。”“我叫XX，高考630，來自河北。”“我叫XX，高考490，我來自......”“北京!”其余三人異口同聲道。北京人很奇怪地?fù)蠐项^問：“咦，你們?cè)趺粗滥?”
3.老翁散步后返回家，突然發(fā)現(xiàn)一漂亮的女賊正在他家行竊。 哈!可抓到你了，老翁拿起電話就要報(bào)警! 女賊央求道，求求你千萬別報(bào)警，你怎樣都行。 老頭想反正送上門的，不玩白不玩。 老頭說到：好，脫衣服上床。 可是老翁費(fèi)了半天的工夫就是不行，于是起身說：哎!不行了，還是報(bào)警吧!(@小小流氓女)
4.我絕對(duì)是腦子被門夾了，坐公交車有個(gè)小子踩了我一下，然后面無表情，無動(dòng)于衷，我就很250的說;“你這人怎么這樣啊，踩了人不知道說聲謝謝啊!”于是那位可憐的小伙，瞅我半天說：“謝謝!!”
5.A：“什么馬只有兩條腿?” B：“?不知道。” A：“奧巴馬。” B：“...” A：“什么老鼠只有兩條腿?” B：“???不知道。” A：“米老鼠。” B：“......” A：“什么鴨子只有兩條腿?” B：“唐老鴨!!!” A：“錯(cuò)，所有鴨子都只有兩條腿。” B：“吐血!!!”
6.有一次三歲的女兒去她舅舅家玩，她舅媽正上網(wǎng)玩游戲，女兒好奇于是湊到跟前問：“舅媽，你在干嘛?”舅媽回答：“我在打游戲呢!你媽媽會(huì)打嗎?”女兒：“不會(huì)，她會(huì)打我。”
7.羅伯斯：我對(duì)不起劉翔 很抱歉這是我的錯(cuò)。我只想讓他一輩子記得我。
8.跑跨欄呢，最重要的就是開心，破世界紀(jì)錄得金牌這種事呢，是不能強(qiáng)求的。我們練田徑的光練下肢力量了，結(jié)果今天比賽最后讓古巴人拿三頭肌攪黃了。發(fā)生這種事呢，大家都不想的嘛。吶，肚子餓不餓呢?回家海底撈，賽后采訪，可不可以不是冬日娜呢?(@Luthur_Lee)
9.【評(píng)蘿卜絲拉手劉翔】世道就是這樣，社會(huì)主義國家、第三世界國家、發(fā)展中國家互相之間拉拉扯扯磨磨蹭蹭，最終賺便宜的還是他媽美國人。(@譚杰is譚杰)
10.“暑假君你不能死!不能死啊!你死了我怎么辦啊!我不要跟畢業(yè)先生走啊!我不要啊!”“開學(xué)先生你也要拋棄我了嗎…我要怎么活下去啊!”“畢業(yè)先生離我遠(yuǎn)點(diǎn)啊!”“工作先生你你你…你住手!我不要跟你走!不要!”
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