qq段子大全笑死人
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qq段子大全笑死人(熱門篇)
1.作為一個男人，你不抽煙不喝酒也就算了，要是還不好色那活著還有什么意義!
2.醫(yī)院掛吊針，護士給男子插上了吊瓶。1個多小時過去了，吊瓶打完了，護士過來又換上一瓶。男子問：護士，不是只開了一瓶嗎?護士指著打完鹽水的空瓶蓋說：這瓶中獎了，再來一瓶!
3.博士和美女約會后，送美女回家路過一家花店。美女拿起一束紅玫瑰，一臉?gòu)善G地問博士：“好看嗎?”博士老實答曰：“好看。”美女再問：“真的好看嗎?”博士肯定地點點頭，仍無任何行動。美女終于忍不住提示他：“我也覺得挺好看的，而且非常喜歡。”博士十分誠懇地說：“喜歡那就多看會兒。”
4.男人給女人的最高評價不是賢慧，不是聰穎，不是持家，而是妖精。
5.我有次進入校門時被保安攔住，被問了三個哲學(xué)上的終極問題：“你是誰?”“你從哪里來?”“你要到哪里去?”(@淺洚)
6.聽聞上海交大的一個美國留學(xué)生英語掛了!!!留學(xué)生!!!美國!!!英語!!!掛了!!!交大V5....
7.長沙市市直單位迎“七一”晚會節(jié)目單，殯儀館出場了，他們將帶來獨唱《等你來》
8.《裸婚時代》里姚笛的手機是iPhone3，文章拿的是iPhone4，兩部手機的價格加起來近萬元，姚笛與文章還各自擁有一臺價格一萬元左右的蘋果筆記本電腦。姚笛的每個包幾乎都是LV，價格都在一萬元以上。姚笛穿的長款羽絨服，價格也在一萬元以上……想象一下，人家都叫裸婚了，咱算個屁……
9.出差，剛出車站就來一大嬸：“小伙子，住旅館呀?”我說：“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的。”我汗，說：“不要小姑娘。”大嬸立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一點。”再汗，說：“我不要姑娘。”大嬸沉默了下，小聲說：“那個，小伙子也是有的!”
10.好兄弟想跟女友分手，非要拉我去壯膽。三人見面后，他就說自己是同性戀，最喜歡的人其實是我。我草!我在旁邊尷尬的想哭，女的說祝你們幸福。天空下著雨，我們打著一把傘默默走著，突然兄弟微抬頭，含情脈脈地說：“你以為都是假的? ”我去你大爺?shù)?!!
qq段子大全笑死人(經(jīng)典篇)
1.一中生物老師如何解釋女生月經(jīng)：你們這個卵子啊，等不到精子，那叫一個郁悶啊，邊走邊吐血……
2.話說我哥和他女朋友放假去歸元寺，國慶節(jié)人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然見一小蘿莉可能是學(xué)周圍的人，啪的一下子就五體投地在那拜的那叫一個投入。然后被他老爸一爸拉起：你拜這還有點早，這是送子觀音…
3.天若有情天亦老，人學(xué)物理死的早。商女不知亡國恨，隔江猶看《相對論》。兩岸猿聲啼不住，互相討論自由度。洛陽親友如相問，直接去問哈密頓。問君能有幾多愁?原子態(tài)都不會求。忽如一夜春風(fēng)來，電子軌道不會排。風(fēng)蕭蕭兮易水寒，各種物理各種難。垂死病中驚坐起，千萬不要學(xué)物理。
4.甲對乙說：“你看那小孩，長的不男不女的，你說他到底是男孩還是女孩?”乙聽后，不爽的答道：“是女孩!她是我的女兒!”甲很尷尬，略帶歉意的說：“哦……真對不起，我不知道你是她的爸爸!”乙憤怒的吼道：“不!我是她媽媽!!!”
5.《環(huán)球時報》最牛的一點是人家不PS照片直接PS文字。
6.前段時間圖好玩在手腕上紋個條形碼。 今兒去買東西，收款的小姑娘看見我的條形碼紋身，隨手就拿掃碼器掃了一下。 “滴”，小屏幕上多了個項目。 杜蕾斯避孕套凸點螺紋熱感3支裝。 紋身師，你妹啊!(@lzaiting)
7.女股民自白：第一次跌，就象女孩子被人摸了一下手，好緊張哦!第二次跌，就象被人摸了一下胸，好可怕哦!再跌，就象被人強暴了，好痛苦哦!再跌，就一點也沒有感覺了!如果還繼續(xù)跌……` 靠!老娘我都這樣了，誰怕誰啊?再跌，都跌出快感來了!
8.師妹們，師姐走了，小心師兄。 師兄，師妹走了，師弟和師妹都是你的了。(@songxiaomei)
9.上眼皮對下眼皮說：為什么你又不理我了……下眼皮說：因為主人要學(xué)習(xí)，我們還是無法在一起……上眼皮說：那說好的幸福呢?……下眼皮說：不，主人不掛科為大，我們的愛情算什么?主人感動了……說：你們在一起吧……于是她們相擁，于是自習(xí)室又多了一個睡覺的孩子……(@我們愛講俏皮話)
10.要考試了，咱們把樓炸了吧!土木的負責(zé)測算爆破點，化學(xué)的負責(zé)爆破，數(shù)學(xué)的計算炸藥噸數(shù)，體院的負責(zé)搬運，經(jīng)管的籌資，攝影的負責(zé)紀錄輝煌場面，音表的配樂，中文的撰稿，外語的翻譯，文秘的穩(wěn)住校領(lǐng)導(dǎo)，教科的疏散群眾，心理的負責(zé)安撫，政法的善后(打官司)，就這么定了!
qq段子大全笑死人(精選篇)
1.一朋友，賣衣服，她經(jīng)常在要賣的衣服里裝20塊錢，自己裝不知道，然后抬高40元賣。很多顧客都很爽快的把衣服買走了…
2.甲：“現(xiàn)在女生都怎么了，上半身穿棉襖，下半身穿絲襪。” 乙：“這都不懂?鮮奶要保溫，火腿要冷藏呀。”
3.昨天參加了個大學(xué)同學(xué)聚會，飯局在下午六點開始，有一位同學(xué)說在加班，按規(guī)定晚上九點才能下班，我們就以為他估計趕不上了。然后他竟然準時來了!我們問他請假了么? 他說：沒請假，把公司的打卡機帶來了，待會兒九點的時候在飯店找個插座就可以打卡下班。
4.“學(xué)姐們離校前如果想要放縱下自己，學(xué)弟們愿意奉獻下自己。”跟帖：“學(xué)長們離校前如果想要放縱下自己，學(xué)妹們愿意奉獻下自己……的男朋友。”
5.“說說為什么抽煙? ”——“為了等一個勸我戒煙的女人。” (@喆貓勉勉)
6.女浴室著火，眾人赤裸外逃。老者見狀大喊:快捂住!女子要害部位有三處，裸女捂不過來。老者又喊：捂臉就行，下面都一樣。眾悟……感悟：智者都會抓重點!
7.一對中國夫婦去澳大利亞工作，小兒子也留在了當?shù)氐挠變簣@，一日園長問小盆友們1+1等于幾啊，眾小盆友迷惘，這時小兒子郁悶了，“這也不知道?”然后他大喊1+1不就等于2嗎?第二天，園長神情嚴肅的來到夫婦家，說道：”你看看你們把孩子折磨成什么樣了!1+1=2是他現(xiàn)在就應(yīng)該知道的嗎?
8.一性感MM走在路上突然聽見：別動。一個大漢攔住她，MM急了，說：我給你錢，你別劫色，行嗎?大漢說：少啰嗦。然后推倒mm。mm大驚道：不要。大漢：煩死了，快把絲襪脫下來，老子趕著去搶銀行。
9.前天幫導(dǎo)師在校園里搞路邊調(diào)查，其中有道題是這樣的：畢業(yè)后你愿意為學(xué)校捐款嗎?一過路人填到：學(xué)校TMD比八國聯(lián)軍還厚顏無恥啊，都畢業(yè)了還不肯放過老子!
10.你說我胖，我減肥!你說我丑，我去整容!你說我窮，我發(fā)奮去掙錢!當我瘦了美了有錢了，你說我干嘛還要選你。。。(@時尚女性)
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