爆笑小段子三分鐘
爆笑小段子三分鐘
幽默,是智力過剩的表現,笑話就是它完美的表達。沒有段子的世界不是完美的世界，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《爆笑小段子三分鐘》，歡迎觀看!
爆笑小段子三分鐘(熱門篇)
1.某日，幾個朋友在一起吃飯，我開玩笑說另一個女女腿粗，誰知她惱羞成怒，脫口而出：“就你腿細，你三條腿都細!” 哥頓時石化了。(@AnsenXie11)
2.我用盡了各種手段，都沒有查到波多野結衣老師去世的確切消息，應該是謠傳。我說各位淫棍們，關于波多野結衣老師的消息能查一下再哀悼么?或者你這么傳謠：波多野結衣老師在拍寫真的時候跟攝影師一起被海嘯吞沒，她的經紀人在博客中證實，攝影師系中國一個著名純潔男叫慕容嗷嗷。(@慕容嗷嗷)
3.有一個叫Sheldon的美國人，是1979年的諾貝爾物理學獎獲得者。另外1981年諾貝爾物理學獎有個獲獎者叫Leonard，1945年醫(yī)學與生理學獎有個獲獎者叫Howard。最神奇的是有個叫Raj的印度人，是1994年的圖靈獎獲得者。(@cnhawk)
4.一女孩指著報紙對男朋友說：“你看你看，報紙上說捐獻精，一次可以補助300元.” 男：“你想怎么樣?” 女：“如果你受得了的話，我想年內買套房……” (@AnsenXie11)
5.女友：我們能分手嗎? 男友：不可以。 女友：為什么? 男友：就像這食堂的包子，你咬了一口，人家肯給你換嗎? 女友：可你沒我想象的好。 男友：就像這食堂的包子，你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了?湊合著吃吧。女友：噢。。。
6.幾個學生考試當天起晚了，他們撒謊說公車輪胎爆了所以誤了考試，教授同意他們補考，并安排在不同考場，試卷只有一道題：“哪個輪胎爆了?”(@搞笑創(chuàng)意排行榜)
7.以色列人工巨乳女星?？怂谷涨盀楣?jié)目出外景，錄制節(jié)目時刻意穿著低胸裝，自在地逗弄手上的蟒蛇，看起來一點也不害怕，甚至伸出舌頭，作勢要與蟒蛇“舌吻”，不過，蟒蛇卻突然發(fā)狂，忽然咬住她的左胸。?？怂辜敝肜_蟒蛇，蟒蛇被巨乳內的硅膠毒死。(@老鬼阿定)
8.同志們收腹，再上兩個! ——重慶市公交車以擁擠聞名，這是售票員的經典用語。
9.“你必須給我加薪!”一個人對他的老板說，“現在有三家公司正找我呢。” “是嗎?”老板問他，“是哪三家公司找你?” “電力公司、電話公司，還有煤氣公司。”
10.一哥們兒與女友吵架，不留神爆出最經典的那句：我他媽就你生命中一過客!他女友聽后愣住，幽幽說道：過客也是客，咱也得接呀……
爆笑小段子三分鐘(經典篇)
1.學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時，隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰?”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
2.朋友開一飯店，最大的特色是：服務員態(tài)度惡劣。勸朋友：“得管管了。”朋友：“不敢管，說句重話就都不干了。小蜜好找，服務員難招……”
3.看了看門戶網站的新聞和，地震后通常涌現的東西有兩樣，一是海嘯，二是傻逼!(@xie107)
4.今早收到一張請假條，上書：“老師，我們班某某同學因為在校醫(yī)院醫(yī)治無效...”，我的腦子“轟”一聲巨響，前幾天還活生生的人，怎么現在就...我眼淚嘩一下就下來了，哭了好會，又拿起那張紙條，忽見：“所以今天轉到城里繼續(xù)治療，望老師準假!” 吐血了，什么語文水平。(@精彩電影)
5.一哥們說的：今天，我在開車時，測速電子眼閃了我一下。我絕對沒有超速，于是我又回去以更慢的速度經過那個電子眼，它又閃了。我很疑惑，就又試了一次，它果然又閃了。覺得好玩，我就以龜速又通過了它……后來我因為沒系安全帶收到了4張罰單。
6.QQ群里，有一女生飆咆哮體，本來想說：“學電影專業(yè)的人你們傷不起……”，結果活生生打成了：“學電影專業(yè)的人你們上不起……” ，然后有人接了句：“上得起，據說最便宜的XXX ……”
7.今早地鐵上聽到一個男性跟旁邊的女性朋友炫耀說：“10年之后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，還是未知數呢!”那女同學回句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。。。”那男的直接被秒殺了。。。。(@笑多了會懷孕)
8.同桌的你(程序員版)——明天你是否會想起，昨天你寫的程序，明天你是否還惦記，曾經愛編程的你，領導們都已想不起，曾經加班的你，我也是偶然看程序，才想起同事的你，誰聘了牛B烘烘的你，誰安慰天天加班的你，誰把你的設計做起，誰給你做的升級。(@developerWorks)
9.妻子外出討債，幾個月后卻空手而歸。老公生氣地說：“你真無能!”妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當了人質!”老公大喜，問道：“人呢?”妻子一拍肚子，說：“關在里面了!”
10.科長在辦公室里蹺著二郎腿,抽著煙。忽然來了一個人。為表示自己沒有閑,馬上拿起桌上的電話筒大聲說:同志啊,我沒有空,這點小事,你們獨立思考自行解決吧。如果實在不能解決再來找我!科長放下電話問來人:有什么事?來人彬彬有禮地說:我是電信局派來的修理工,據報告,這部電話機已壞了兩天了。
爆笑小段子三分鐘(精選篇)
1.到站了，廣播響起「請帶好你的貴重物品下車」然后一個男生對他女朋友說「走啦，貴重物品!」(@微博經典段子)
2.某公司老總做完工作報告，批評秘書說：“寫這么長的稿子，我看見會場上的人都聽得不耐煩了!”秘書誠惶誠恐：“報告本來不長，我……我不小心把復印的三份裝訂到一起了。”
3.今天，我被我老爸突然造訪我宿舍的敲門聲所吵醒。我把門打開對著在門外的他打招呼，這時候我的室友脫光了衣服拉開了門，親了我的臉頰，用一種超級搞基的聲音說“昨晚你真棒”以后跑了。(@史上第一最乳酸)
4.據說一老外年輕的時候，立志要當一名偉大的作家。怎么才算偉大呢?他說：我寫的東西全世界都要看到!看完他們必定會歇斯底里!會火冒三丈!會痛苦萬分!結果，他成功了，他在微軟公司負責寫系統(tǒng)藍屏時的報錯提示信息。
5.【南京話版《再別康橋》】輕輕的老子竄得嘮，就好象老子不吱聲的哧過來。老子晃悠晃悠的招招手，跟天西邊的云說拜拜。河西邊的金色的楊柳，是老子家的盼西。波光里頭那個騷比比的背影，撩的老子心里頭直癢~(@tdtw)
6.武漢的的士司機太拽了!“到群光。” “不克。堵死人。” “到江漢路。” “勒近，不走。” “到武昌。” “我是漢陽滴車子。” “到水果湖。” “我要交班鳥。” “到青山。” “鄉(xiāng)里地方哪個克撒。” …… -_-!”(@旅游電商石康)
7.今晚吃飯時，孩子又對我說：”媽媽，我們不能心里老念爸爸，你不是說心里老念一個人，那個人就會老打噴嚏，如果我們老念爸爸，爸爸如果受傷了，他打噴嚏傷口就更痛了。“
8.【月經機器】英國皇家藝術學院Hiromi Ozaki的畢業(yè)設計非常聳人聽聞，名叫“月經機器”。它是“制造”月經的機器，為了讓男人也體驗一下月經的滋味。這個機器充了一些紅色涂料，戴在小腹上，用電極刺激產生出痛感，然后就留下“血”來，持續(xù)個五天，就完成了一次月經.(@果殼網)
9.四大不誠信：牛肉面沒有牛肉，老婆餅不含老婆;海底撈不在海底，蘋果店沒有蘋果。(@StarKnight)
10.兩女郊外喝酒，夜歸路上，內急難忍，路邊墓地方便，方知忘帶手紙，一女便脫下內褲擦之，并扔掉了內褲。另外一女人見身旁有一花圈，便撕下挽聯擦之。兩女回家后不久，他們的丈夫便互通電話。“我老婆有情況了，昨晚她回來沒穿內褲!”，“我更糟，老婆昨晚屁股上貼著個紙條，寫著：永遠不會忘記你。”
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