最新微博搞笑段子大全
最新微博搞笑段子大全
你是否和我一樣喜歡和幽默搞笑的人做朋友，因為每天都會很開心，其實你也可以成為那樣的人，只要你知道一兩句或者經(jīng)典的搞笑段子就可以了。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《最新微博搞笑段子》，歡迎觀看!
最新微博搞笑段子(熱門篇)
1.姑姑家小學一年級的妹妹在我家做作業(yè)。她跑過來一臉期待的問我：哥哥，看的反義詞是什么啊?我一陣狂抓頭后弱弱的說了句：不看。我一輩子也忘不了被小學一年級的小朋友鄙視的眼神!尼瑪，現(xiàn)在都給孩子學些什么，看有反義詞嗎?
2.小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢。” 兒子說：“為什么?” 爸爸說：“打不過人家唄。” 兒子說：“那你怎么不喊我去!”
3.老師問一同學:“你的作業(yè)本怎么變成這樣了?” 同學說:“掉水里了。” 老師:“怎么會掉水里呢?” 他低著頭說：“上廁所的時候不小心……” 老師:“掉在廁所的水里了?” 同學說:“掉進大便池里了。” 于是老師帶著一副哭腔仰天長嘯，然后伸出食指比劃著說：“我是蘸著口水一頁一頁翻的啊!”
4.今天和一哥們?nèi)ス獯筱y行取錢，他正在取，我在旁邊看到一個意見薄，就隨手拿過來翻了一下，只看到第一頁赫然用指甲掐出了幾個大字：為什么沒有筆....
5.樓主：大家能幫我起個網(wǎng)名嗎?要女性化的那種，還要看起來有文化，有內(nèi)涵，厚重，古樸，高貴典雅，但也要有現(xiàn)代感，最好再略帶一點點憂傷，先謝謝大家哈! 回復：愛新覺羅·痛經(jīng)。。。
6.有個同事拿著iPhone 4S問另一個同事：“我的iPhone明明是真的，為何別人要說這是山寨的呢?”那個同事特干脆地說道：“你把那個最炫民族風的鈴聲給改了就沒人說是山寨啦!”于是幾天后他找那個同事問了同樣的問題，那個同事無語：“叫你把最炫民族風改了，但沒讓你改成月亮之上……”
7.在《朝鮮14歲女生保護金正日畫像被淹死獲嘉獎》的網(wǎng)易新聞后，見到一條跟帖：“對付朝鮮軍隊，只需要往海里狂扔金正日照片……”
8.兒子睡前要聽故事。我：“從前有個人挎著籃子去買菜…”兒子：“不行，要聽奧特曼!”我：“從前奧特曼挎著籃子去買菜…”兒子：“不行，要聽奧特曼和機器人打架!”我：“從前有個奧特曼買菜時和賣菜的機器人打起來了…”然后兒子聽完奧特曼和機器人為一斤白菜打得頭破血流的故事后滿足地睡了。
9.同學女，性格比較man，最近交了男友，被同學B夸有女人味，遂問從哪里看出來?答：你以前都自稱老子，最近變成了老娘…
10.德意之戰(zhàn)，中場休息時意大利隊的隨隊裁縫Alberto.Versace將巴洛特利的球衣同褲子縫在了一起。雖然意大利九號表情略有不滿，但是在布馮及眾多隊友的哄勸下還是接受了這一決定。
最新微博搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.語文考試，有道填空題：扁鵲見蔡桓公，立有間，扁鵲曰：“君有疾在腠理，不治將恐深。”桓侯曰：“寡人無疾。”扁鵲曰：“——” 讓學生們填上。有位學生填：走兩步，沒病走兩步。
2.什么是球星效應? 齊達內(nèi)退休了，法國隊6年都沒緩過勁兒來;普斯卡什退休了，匈牙利隊60年了都沒緩過勁兒來;高俅退休了，中國隊1000年都沒緩過勁來。
3.今天一閨密對我嚎啕大哭，問其原因，答：連我媽都二婚了，我還剩著呢!
4.一只非洲未成年獅憂愁郁悶，媽媽見了問：小姨刪你微博了?小獅搖頭：剛吃了個男的，可能是中國人。母獅急怒，說：吃人不看護照!早跟你說了，他們重金屬超標，就我們這身子骨，能跟他們比么?獅爸在一邊安慰：別怕，能來非洲打獵的中國人，應該都是有錢人，吃特供的，肯定是綠色食品。
5.什么叫做帶著東北腔的廣東話， 把這段放進谷歌翻譯點中文朗讀： 哦嘿菇狗翻溢，雷啊雷啊，抬舉麗抖啦!，哦u汞滴猴嘿搞羞滴許哇，雖癮哦母還猴歇汞廣東娃，蛋嗨哦u汞唄雷聽!哦丟雷過漏謀嗨!雷破該，累哼噶殘，累哼噶玩允!哈哈哈哈哈…… 廣東人都別想活著聽完。
6.晚上熄燈后，在寢室聽廣播，剛打開收音機就聽到主持人美眉的甜美聲音：“性是個好東西，很多人都喜歡。”當時一寢室的人立馬就興奮起來了，不料主持人美眉又說：“談完了杏，我們來說一說桃子……”
7.買飯。我指著蒸餃。“阿姨，來兩個燒賣”“好嘞”食堂阿姨麻利的給了我兩個春卷，刷了我一塊錢。我想，我們都是有心事的人吧。
8.把“因為，繩命，是剁么的回晃;繩命，是入刺的井猜。壤窩們，鞏痛囑咐碰優(yōu)。田下馮廣宰餓妹，餓妹馮廣宰呲處。壤窩們，囑咐這縮優(yōu)類縮優(yōu)。開心的一小，火大的一小，壤繩命，梗楤容，壤繩命，梗秤鞏，壤繩命，?；鼗巍?rdquo;復制到谷歌翻譯發(fā)音，按中文翻譯，聽下，效果簡直神了。
9.船舶失事，一個男人和六個女人漂流到了一個荒島。幾經(jīng)協(xié)調(diào)后，女人達成協(xié)議：周一到周六輪流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦;過了一陣子，又有一個男人漂流到了島上。“太好了，終于可以減輕一點負擔了!”男人心想。結(jié)果，他周日也不能休息了。
10.到花鳥市場買倉鼠。想試試鼠販人品，就裝作不懂問：“請問兩只倉鼠可以在一個籠子里養(yǎng)嗎?”鼠販誠懇地說：“不行啊，兩只在一個籠子里是會打架的。”心里正在想遇上有良知的了，鼠販又補充了一句：“要不你買三只吧，這樣那兩只打架的時候還有人勸架。”
最新微博搞笑段子(精選篇)
1.上小學的女兒考了我十個問題，全答錯了，汗顏啊!其中一個問題是，哪三種動物疊加一起最高?我說：大象、長頸鹿、姚明。女兒說人不算。我說加上大蟒蛇，這三種站起來很高了。而標準答案竟然是：豬、母狼、馬蜂。連起來是豬母狼馬蜂——珠穆朗瑪峰!
2.在路邊遇見一只狗狗，我蹲下問它“我下半年的桃花運會不會很旺呢?”它考慮了一下說“旺!”
3.二蛋子上歌廳，點名某小姐陪，小姐要三百他給一千，小姐覺得遇到貴人;次晚二蛋子又點該小姐，小姐更賣勁，又得一千;第三晚再點，小姐說;“從沒遇過你這樣的好人,你是哪里的?”二蛋子說：X省X縣。小姐歡呼：“咱是同鄉(xiāng)耶!你出來做啥?二蛋子說：出差，你媽托我捎三千塊錢給你!”
4.兩個人去看車展。車展上的模特穿的太過于暴露，令兩人感嘆不已!一人問道：“這種穿著自你出生以來可否見過?”另一人回答說：“不能說從沒見過，自從我斷奶以來，我還沒有見到過。”
5.老師讓用“懷”字組詞，越多越好。小明組的詞是：懷春、懷孕、懷抱。老師看后說：“可以是可以，就是太快了。”
6.老公：如果一個人曾經(jīng)偷了什么東西的話，他一定會因此而悔恨終生。老婆：那你在我們結(jié)婚前偷偷吻過我，這又怎么說呢?老公：剛才我說的不夠清楚嗎?
7.去年偷偷摸摸借給隔壁老王5萬，結(jié)果今個他來還了，老婆一個人在家 。下班回來老婆讓我老實交代，我意識到什么情況了，舔著臉皮去解釋，沒說兩句她怒了，邊讓我跪下邊喝到： 以后我管咱們家的錢 。你動一次，我打一次。動一次打一次，動次打次，動次打次，動次打次，蒼茫的天涯是我的愛。
8.我媽把QQ改了名字換了頭像，加我爸聊天，說自己是老公在國外的寂寞少婦，然后約我爸見面。我爸說不跟網(wǎng)友見面。我媽繼續(xù)糾纏，說要請我爸喝咖啡。我爸說家里倆閨女，媳婦是大閨女，孩子是小閨女，很幸福。我媽說完便美滋滋讓我點評。我說：你個二逼，下次玩這個前先把QQ空間里自己照片刪了好嗎。
9.孫悟空被太白金星帶到御馬監(jiān)：“弼馬溫，以后這些馬就拜托你了。”“等一下!馬在哪里?”孫悟空看著空蕩蕩的云海怪叫。“你仔細看啊，那不都是嗎?”“我只看到一堆浮云!”“那就對了，神馬都是浮云。”
10.他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走過來問：你是通過王阿姨來相親的嗎? 他抬頭打量一下她，正是自己喜歡的類型，心想何不將錯就錯，于是忙答應道：對，請坐。…… 結(jié)婚當天，他坦白當時自己不是去相親的。老婆笑，說：我也不是去相親，只是找個借口和你搭訕。
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