搞笑微商段子精選
搞笑微商段子精選
一些經(jīng)典又搞笑的笑話段子，能夠帶給你歡樂(lè)，為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來(lái)緊張的生活，也能及時(shí)的放松下來(lái)。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑微商段子精選》，歡迎觀看!
搞笑微商段子精選(熱門(mén)篇)
1.千手觀音對(duì)維納斯說(shuō)：“親，咱們來(lái)打賭吧~”維納斯說(shuō)：“好啊!輸了怎么辦?”觀音說(shuō)：“輸了打耳光好啦~”
2.晚上一姑娘和一小伙在河邊散步。小伙剛剛做工回來(lái)，背著一只大桶，一手提著一只雞，另一手拿著一把鋤頭，還牽了一只羊。天越來(lái)越黑，姑娘說(shuō)：“我有些害怕。”“怕什么?”“怕你趁天黑吻我。”“這不可能?我?guī)е@么多東西。”“那可難說(shuō)，如果你把鋤頭插在地上，把羊栓在上面，把雞放在桶里呢?”
3.晚飯后，爸爸看兒子在數(shù)硬幣，便考他一道算術(shù)題。 爸爸問(wèn)：“8加16等于多少?” 兒子著急地?cái)[弄著手指和腳趾，比劃半天也不夠用。 爸爸急了：“你不會(huì)用腦子嗎?” 兒子說(shuō)：“腦子只有一個(gè)，加上也不夠用。”
4.路上看見(jiàn)一個(gè)人，背影，T恤上寫(xiě)著巨大的“清華大學(xué)”。我憤然道：得瑟什么呀，趕明兒我給弄一件，背上寫(xiě)著“哈佛大學(xué)”，正面寫(xiě)著……“要辦證嗎?”(@劉瑜)
5.陳先生帶女兒去商場(chǎng)，人多，走散了，陳先生四處尋找，正著急，聽(tīng)到廣播：“陳XX小朋友，你媽媽在1樓服務(wù)臺(tái)等你，聽(tīng)到廣播后請(qǐng)...”陳先生納悶，這孩子名字咋跟自己一樣?到一樓一看，女兒在那候著呢?問(wèn)其：“為何不說(shuō)陳XX先生，你女兒在一樓等你?”，答曰：“怕有壞人聽(tīng)到，冒充家長(zhǎng)把我強(qiáng)行擄走...”
6.從前，有個(gè)人，他不喜歡我，后來(lái)，他死了。(@櫻桃小丸子精選)
7.一個(gè)小伙子找到自己女友的父親，問(wèn)：“為什么你不讓你的女兒嫁給我?我不抽煙，不喝酒，還能掙很多錢(qián)。”“我怕我的妻子拿你當(dāng)我的榜樣。”
8.爺爺年滿花甲要做60大壽。孫子好奇地問(wèn)：“為什么把60歲叫做花甲呢?”爺爺說(shuō)：“這樣叫吉利。”過(guò)了兩天孫子語(yǔ)文考試，爺爺問(wèn)他考了多少分，孫子回答：“大吉大利，考了一個(gè)花甲!”
9.我問(wèn)媽媽：“什么是紅杏出墻?”老媽：“就是杏子紅了，跑到墻外去了。”老爸反對(duì)這樣的解釋，說(shuō)：“你媽媽解釋得不對(duì)，是杏子難耐寂寞，守不住本分，主動(dòng)跑到墻外去了。”老媽立即更正：“如果墻外沒(méi)有風(fēng)景，杏子怎么會(huì)出墻?”老爸還是不服氣：“那李子、桃子為什么不出墻?”(@中文幽默王)
10.【找女朋友就像買(mǎi)iPhone】“一定要在大學(xué)里預(yù)定，才能拿得到貨。等你工作了后再去找，不是沒(méi)貨，就是要求很高價(jià)格很高。最后只有兩條路，要不買(mǎi)山寨的，要不買(mǎi)二手的。等到你千等萬(wàn)等，終于買(mǎi)到IPHONE4的時(shí)候，那說(shuō)明IPHONE5已經(jīng)出了。你買(mǎi)到的是沒(méi)人要的剩女。”
搞笑微商段子精選(經(jīng)典篇)
1.在地鐵上，我和朋友為了爭(zhēng)論“自動(dòng)售貨機(jī)有沒(méi)有電池”搞得面紅耳赤，差點(diǎn)打起來(lái)。旁邊一個(gè)美女看不下去了，說(shuō)：“你們倆真蠢，自動(dòng)售貨機(jī)里面藏著一個(gè)售貨員好不好!”真管用，我倆直到下車(chē)都沒(méi)敢再吱聲…
2.一個(gè)獵人在山上打死了一頭野豬，被一個(gè)和尚看到了。和尚說(shuō)到：“你現(xiàn)在殺死了一頭野豬，下輩子就要變成一頭野豬。你殺死了什么，就要變成什么。”獵人嚇壞了，不久他吧槍口對(duì)準(zhǔn)了和尚。和尚大驚說(shuō)道：“你要干嘛?”獵人道：“我寧愿做和尚，也不做野豬。”
3.喬布斯辭職蘋(píng)果CEO后：微軟CEO鮑爾默長(zhǎng)噓了一口氣;谷歌CEO拉里·佩奇長(zhǎng)噓了一口氣;Facebook CEO扎克伯格長(zhǎng)噓了一口氣;惠普CEO李艾科長(zhǎng)噓了一口氣;戴爾CEO邁克爾·戴爾長(zhǎng)噓了一口氣;摩托羅拉CEO桑·杰賈長(zhǎng)噓了一口氣;HTC 董事長(zhǎng)王雪紅長(zhǎng)噓了一口氣;聯(lián)想董事長(zhǎng)柳傳志長(zhǎng)噓了一口氣~~~
4.女：你會(huì)娶我嗎?男：我不會(huì)娶你媽!。。。。男：那你嫁給我吧!!女：我不會(huì)嫁給你爸。。。[
5.Jobs這個(gè)人我很熟的，他不玩app是因?yàn)檫@東西已經(jīng)不fashion了，你們不要以為他生病了，其實(shí)他馬步扎得很穩(wěn)，到時(shí)一個(gè)move回來(lái)，一秒鐘變king，整個(gè)場(chǎng)面都hold得住的。
6.接新娘，被阻，要求新郎跪下學(xué)狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方繼續(xù)鬧，要給88888才能進(jìn)門(mén)!求了半天也門(mén)不開(kāi)。新郎無(wú)奈，咬牙說(shuō)：“回家，不接了!”于是真走了!女方傻眼了,連忙打電話給新郎，新郎爸爸接的，直接告訴女方：“明天讓倆孩子去民政局，把離婚證辦了!”新娘苦逼了(@全球熱門(mén)搜羅)
7.有一學(xué)生成績(jī)很差?？荚嚽埃瑡寢尵蛶娇讖R去求孔夫子保佑。幾天過(guò)后，成績(jī)發(fā)下來(lái)了，其他成績(jī)還行，唯有英文不及格。媽媽若有所悟地說(shuō)：“這也難怪，孔夫子不懂英文，下次我再去求求上帝保佑就好了”
8.初入江湖時(shí)他使的是刀，人稱刀客;后來(lái)學(xué)會(huì)用劍，人稱劍客;之后得了一只金剛葫蘆，當(dāng)日便與人決斗，葫蘆被砍成兩爿，他卻從那半爿葫蘆中悟出神功，最終打得仇家大敗虧輸。自此他便背著半爿葫蘆闖蕩江湖，人們看到他，都尊敬地叫他一聲：大瓢客。(@翁釣釣)
9.8月22日左右，俄羅斯上空發(fā)現(xiàn)大量不明飛行物。8月23日，上海上空多個(gè)飛機(jī)班組向塔樓匯報(bào)發(fā)現(xiàn)疑似母艦的不明飛行物。8月25日，蘋(píng)果ceo喬布斯辭職。8月30日，喬布斯進(jìn)入飛碟，一個(gè)長(zhǎng)著外星人面孔的黃種人對(duì)他溫柔一笑：“我們啟程離開(kāi)吧，馬上2012了。”(@叫獸易小星)
10.一位教秘書(shū)學(xué)的老師，衣著端莊，言談舉止很有淑女風(fēng)范，戴著眼鏡的樣子看起來(lái)就像高中生。話說(shuō)有天下午上課，雷電交加，風(fēng)大雨急的，天氣惡劣，逃課的童鞋不在少數(shù)。進(jìn)到教室，該老師輕扶眼鏡，慢悠悠說(shuō)道：今天這樣糟糕的天氣，還有那么多同學(xué)來(lái)聽(tīng)我的課，不勝感激........無(wú)以為報(bào)，點(diǎn)個(gè)名吧......
搞笑微商段子精選(精選篇)
1.一老農(nóng)上縣城買(mǎi)手機(jī)，進(jìn)店問(wèn)：“手機(jī)多少錢(qián)一斤?”店主竊喜，還有這等蠢人?嫌逐一報(bào)價(jià)太麻煩?打手一揮，說(shuō)：“五千一斤，隨便挑!”老農(nóng)擇一高檔超薄機(jī)，稱重，二兩，一千元。店主懊悔，力推他機(jī)，老農(nóng)不屑一顧：“想坑我這個(gè)賣(mài)廢品的?那些明顯都是翻新機(jī)，配置又爛，連《憤怒的小鳥(niǎo)》都玩不了!”(@黑色幽默精選)
2.關(guān)羽被毒箭射中。稱贊關(guān)羽忠勇的是CCAV。咒罵暗箭傷人的是微博。稱贊華佗醫(yī)術(shù)高明的是人民日?qǐng)?bào)，尋找暗箭傷人之徒的是百度帖吧
3.【謝霆鋒等了這么久才和張柏芝離婚，原來(lái)是在等新婚姻法】剛剛看到一哥們的QQ個(gè)性簽名：謝霆鋒等了這么久才和張柏芝離婚，原來(lái)是在等新婚姻法!!我囧 ~(@這有意思)
4.一年前,我?guī)?歲的侄女逛街,路遇一美女,于是指使侄女,拉著美女的裙擺說(shuō)：“嬸,叔叔問(wèn)你什么時(shí)候回家!”美女大吃一驚,微笑答：“我不是你嬸啊?”侄女指著我說(shuō)：“叔叔讓我過(guò)來(lái)跟你說(shuō)的!”美女看了我一眼,我急走上前,說(shuō)：“你不想給這么可愛(ài)的小姑娘當(dāng)嬸嬸嗎?”一年后,偶們結(jié)婚了。(@笑多了會(huì)懷孕)
5.《源代碼》導(dǎo)演 @ManMadeMoon 發(fā)推吐槽說(shuō)此片下周在中國(guó)公映時(shí)大概會(huì)歸類成喜劇，因?yàn)槔锩婷绹?guó)火車(chē)開(kāi)很慢…………
6.女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長(zhǎng)，矮是秀氣。 男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜! 男人表示鴨梨很大
7.曾經(jīng)從外星來(lái)了一架非常耀眼的UFO來(lái)地球上接我，我沒(méi)有珍惜。等到它走了以后才后悔莫及，宇宙中最痛苦的事莫過(guò)于此。如果那架UFO能重來(lái)一次的話我會(huì)對(duì)它說(shuō)三個(gè)字：等等我。如果非要等一個(gè)期限的話，我希望不要超過(guò)2012年。——回復(fù)：“哥 我跟你一起走，這地球不是人呆的地方。”
8.我不要跟你分手!!暑假先生!!為什么要把我推給開(kāi)學(xué)先生!!!開(kāi)學(xué)先生再愛(ài)我我還是一心想跟著你的!!就算他比你認(rèn)真比你優(yōu)秀我還是愛(ài)你我永遠(yuǎn)愛(ài)你暑假先生!我跟他不會(huì)幸福的!為什么你一定要離開(kāi)!你知道我多愛(ài)你么!!!暑假先生我們重新來(lái)過(guò)好不好!不要走留在我的身邊，我們重新開(kāi)始好不好!
9.你有木有發(fā)現(xiàn)，當(dāng)孟非在做制片人時(shí)，樂(lè)嘉在寫(xiě)書(shū);當(dāng)孟非在做主持人時(shí)，樂(lè)嘉在做演講;當(dāng)孟非出書(shū)得時(shí)候，樂(lè)嘉又去做制片人了。介倆光頭，一直卯足了勁兒在做對(duì)方的事兒?？磥?lái)不像電視上面關(guān)系那般鐵啊，不信去看他們微博，沒(méi)——有——互——相——關(guān)——注!因?yàn)槊戏桥苋ズ土硪粋€(gè)光頭郭德綱好了
10.一日，與家人爭(zhēng)執(zhí)了幾句，氣呼呼的往外走，三歲半的小堂弟看我要出去，急忙跑過(guò)來(lái)。他非常喜歡和我一起玩，我出去的時(shí)候他大多要求跟著。弟：“姐姐，你要去哪兒啊?”我氣急敗壞的說(shuō)：“我要去死!”弟弟沉默幾秒鐘弱弱的說(shuō)：“我也要去，我去看你怎么死的……”.
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