搞笑小段子快手合集
搞笑小段子快手合集
冷幽默雖然偶爾讓我們很無語,但我們依舊因?yàn)槟男┛蓯鄣睦溆哪Τ雎暋>拖駜?nèi)涵段子一樣,能明白其中以為的人肯定能開懷大笑。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑小段子快手》,歡迎觀看!
搞笑小段子快手(熱門篇)
1.從前有個WOW玩家,他怕被盜號,于是把密寶卡紋在老婆屁股上。后來,他被盜號了。——轉(zhuǎn)自WOW吧
2.經(jīng)濟(jì)學(xué)老師一日講到奢侈品,為了便于理解,說道:“同學(xué)們知道什么是奢侈品么,假設(shè)你跟你的女朋友逛街,你女朋友盯著一個東西超過30秒,你付錢買了下來,那么這個東西就是奢侈品?!蓖瑢W(xué)們都會心一笑。 還沒完,“繼續(xù)逛,你的女朋友又盯著一個東西超過30秒,同學(xué)們,那你的女朋友就是奢侈品啊?!?/p>
3.一天,我?guī)фゆとプ灾y行取錢,只見一個小男孩在ATM機(jī)前鬧著:“爸爸,不要把錢放進(jìn)去!為什么要把我們的錢白給它啊?”輪到我時,見我取了錢的妞妞突然緊張地看了一下還在門口的那個小男孩,示意我蹲下身,悄悄地說:“爸爸,以后我們沒錢了就來這里拿,不要讓他們發(fā)現(xiàn)了?!?@haha365)
4.【岳京來了沒有?】公司的前臺美女哭著要辭職,同事們很奇怪問:“做得好好地,干嘛辭職啊?”美女大怒道:“我也不想辭職,但是公司有個王八蛋叫‘岳京’,總是遲到!”經(jīng)理勸道:“那你也不至于辭職啊!” 美女繼續(xù)解釋道:“他遲到不要緊,問題是每天都有人問我‘岳京’來了沒有?我真受不了了”。
5.“我回來了?!彼畔掳?,她坐在沙發(fā)上,一貫的優(yōu)雅?!安恍量嗟摹!彼麖乃髁恋碾p眼里看出她要說什么,而她,出生那天起就不能說話。“有你就夠了?!彼兆∷氖?,親了親她紅撲撲的臉蛋?!敖裉斐允裁茨?泡面吧?!彼麚Я藫?,心中柔情似水:“乖,我去吃面啦,吃完面就給你充氣!”(@笑多了會懷孕)
6.發(fā)現(xiàn)一個杯具的事情:現(xiàn)在的人們由于長時期接觸電腦,已經(jīng)不會寫字了。我就是其中之一!!!你會經(jīng)常有字不會寫,需要拿手機(jī)打先打出來嗎? 你也發(fā)現(xiàn)自己除了吃屎,什么也不會嗎? (@笑多了會懷孕)
7.搶匪:快把保險箱密碼說出來!不說就殺了你!女職員:不說!殺了我也不說!你就是糟蹋了我我也不說!搶匪:(上下打量后)你想得美!
8.男吹噓與領(lǐng)導(dǎo)關(guān)系鐵:我倆小時候是一起光屁股玩大的,你說鐵不鐵?女十分不屑:你小時候怎么了?我和領(lǐng)導(dǎo)現(xiàn)在還在一起光屁股玩呢!你說誰鐵?
9.2046年,韓國發(fā)射了一顆環(huán)繞火星的衛(wèi)星。 作為禮物,韓國衛(wèi)星向火星空投了一本《朝鮮神話大全》,在火星人中引起了一陣騷動。火星人甲:咦,書上說我們是韓國人的后代。 火星人乙:這至少說明了我們的物種起源?;鹦侨思?痛哭):難怪我們這么丑…“ 咚”…韓國衛(wèi)星又空投了一本《韓國整容指南》(@夏妧)
10.某游戲玩家:團(tuán)長,對不起我退5分鐘。團(tuán)長:不行!!!!!都要BOOS了退毛啊!!!(狂暴中!!)某玩家:必須退啊!洪水淹到一樓了!我得去網(wǎng)吧三樓找機(jī)子!真是一個敬業(yè)的玩家!! (@小惠)
搞笑小段子快手(經(jīng)典篇)
1.夫問妻:我的長相不怎么樣,可你為什么還經(jīng)常說我酷斃了?妻:我說你酷斃了用的是簡稱,全稱是長相太殘酷應(yīng)該拉出去斃了。
2.一人被毆打,警察趕到現(xiàn)場處理。 警察問被毆打的人:“你能描述打你的人的相貌嗎?” 那人委屈地回答:“當(dāng)然能,我就是因?yàn)樾稳菟臉幼佣ご虻?” (@微博笑了沒)
3.參加一婚禮,女方居然弄了九把鑰匙,都凍成冰塊,塞新郎襯衣里,弄化了才能打開門,接上新娘。這招夠狠啊,叫新郎情以何堪啊。。。(@創(chuàng)意趣聞)
4.上美術(shù)課,老師讓畫自畫像。我看見坐我旁邊的一位女同學(xué)帶了個圓規(guī)。我好奇,問:你這個圓規(guī)干啥用的? 同學(xué)答:畫臉用。(@幽默圖文@搞笑大百科)
5.如果威廉王子搞中式婚禮,其實(shí)也不錯。從白金漢宮出來,先放兩掛鞭,一路車隊(duì)到威斯敏斯特大教堂,再放兩掛。女王穿著大紅衣裳站在教堂門口,旁邊首相收紅包,內(nèi)閣大臣記人名。一對兒新人進(jìn)了教堂,大主教吊起一個蘋果,讓一對新人對著咬,嘴里還念念有詞兒:當(dāng)年亞當(dāng)夏娃吃了此果,成就好事…(@馬伯庸)
6.丈夫和妻子吵了一架,回家時,妻子鐵青著臉。 丈夫知趣的去逗貓玩。 妻子吼道:“你跟那一頭豬在一起干嗎?” 丈夫驚奇的說:“這是貓,不是豬?!?妻子又一口接過:“我跟貓說話,要你插什么嘴?”
7.
8.從前,有個人要升職,他叫“加爵” 有個人要加薪,他叫“加薪”,后來他們都被斃了...(@月明風(fēng)輕)
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10.一個金發(fā)碧眼大胸脯的女人上了飛機(jī)的頭等艙。 空姐告訴她:“機(jī)票是普通艙的,不能坐在這里。” 女人說:“我是美女,我要坐頭等艙去洛杉磯。”并一直強(qiáng)調(diào)這句話。空姐只能找來組長。組長問清情況,俯身對美女說:“頭等艙不到洛杉磯!”于是,美女立馬去了普通艙??战阏痼@了!(@笑多了會懷孕)
搞笑小段子快手(精選篇)
1.問:弟弟拉褲子了——打兩位美國政壇名人!答:奧!爸,媽!稀拉里!
2.張老濕語文課作業(yè)之小學(xué)四年級課文《黃繼光》原文填空:天快____了,_____的時間馬上到了。_____正在著急,只見黃繼光又_____起來了,他張開_____,向噴射著_____的_____猛撲上去,用自己的_____堵住了_____的_____。
3.這樣的退伍女軍人你傷不起啊~南昌退伍女軍人,身懷絕技,雙手帶點(diǎn)220V,能點(diǎn)亮電燈,能治好多病。陽痿,性冷淡,早泄按摩就好
4.“爸爸,猜猜我是誰?” “我就你這么一個兒子,還能是誰啊。。?!?@萌工廠)
5.女兒晚上不肯睡,被她爸爸訓(xùn)了一頓,流了不少眼淚。上床睡覺時,她和我耳語:"媽媽,我們把爸爸賣掉,再買一個好點(diǎn)的好不好?"(@笑多了會懷孕)
6.某官叫秘書把一筆錢萬無一失地悄悄送回官家。秘書于是把錢縫在了內(nèi)褲里。到了官家問官太:家里沒別人吧?官太答沒有。秘書一邊說好一邊解褲腰帶。官太驚問:你想干啥?秘書答:我給你錢!官太:給錢也不行呵!秘書:是領(lǐng)導(dǎo)叫我來的!官太一楞,然后邊脫衣服邊罵:老不死的!這種事也安排手下人干!
7.我聽別人說這世界上有一種鳥是沒有腳的,它只能夠一直的飛呀飛呀,飛累了就在辦公室里面睡覺,這種鳥一輩子只能下地一次,那一次就是它下班的時候……所以他叫夏斑鳥!!夏斑鳥!!夏斑鳥下班了!!拜拜!!(@洗澡杰)
8.鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝嗯~~~鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝嗯~~~鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝嗯~~~尼瑪爛機(jī)車發(fā)不動~~~鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝,復(fù)制以上文字到google翻譯,然后點(diǎn)擊"朗讀“(@baoxiaoleyuan)
9.超搞笑日本名字:月京舞梨、根本正菜 、根本英俊、 正野一健、 夕晴高貴、 武淺靜、川口督史、 邊渡友次子、 小卷次子、 谷川富郎、 佑友伸紀(jì)、 明日佑秋水、原本琴日香、 池早香、 池佐島野香、淮山杞子、 真琴二秀 、野秀熒景 、櫻名神武、森山野仁、 山上耕田、 山下種豎、 龍夫武耕田。(@瞬間樂翻你)
10.晚上接孩子從幼兒園回家,路上孩子對我說:爸爸,我累了。 我和孩子說:咱倆數(shù)到三,爸爸就抱你走,行不行? 孩子很高興的答應(yīng)了。然后,我大聲說:預(yù)備——齊步走!1、2、1;1、2、1;1、2、1。。。。。。。我們倆一路走回了...(@simjhon)
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