各種搞笑的神吐槽段子
各種搞笑的神吐槽段子
冷幽默雖然偶爾讓我們很無語，但我們依舊因為哪些可愛的冷幽默爆笑出聲。就像內(nèi)涵段子一樣，能明白其中以為的人肯定能開懷大笑。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《各種搞笑的神吐槽段子》，歡迎觀看!
各種搞笑的神吐槽段子(熱門篇)
1.人生匆匆，幸福何在?一千個人來回答，就會有一千種答案。其實，幸福幸福就在我們手中，她無處不在。幸福的花朵，只要辛勤灌溉，春夏秋冬她都開。
2.看著信息偷著樂，人人羨慕你生活，你擁有房子又有車，漂亮MM你老婆，話雖不多出手闊，身強體健沒得說，要問你還缺什么，只是心眼少一個。
3.武大郎邊走邊喊：武大郎燒餅，健身又美容!王婆說：大郎真會自賣自夸!武大郎道：這怎么是自夸?你沒看見我弟弟吃了強壯無比，我妻子吃了美麗無雙嗎?
4.丈夫：老婆，這個周末又吃不上肉了?妻子：是啊!豬肉又漲價了!丈夫：兩個星期沒吃肉了，你饞嗎?妻子指指丈夫胖胖的身子：每夜和豬睡在一起，有什么可饞的!
5.男孩送女孩到家門口時熱吻難分。一會兒，女孩爸爸出來了，生氣地說：未經(jīng)我同意和我女兒約會、接吻…這我都不和你計較，但請不要一直壓在門鈴上好嗎?
6.連長：在這次的全團演習(xí)中，我們連射擊倒數(shù)第一，投彈倒數(shù)第一，武裝越野跑倒數(shù)第一，作為你們的連長，我很生氣，你們說怎么辦?全體士兵：換連長!
7.女兒的房間亂七八糟，媽媽埋怨說：你這個小懶貓，就不能把房間好好地整理整理?女兒嬉皮笑臉地說：媽!我不整理房間，我要做亂室佳人!
8.春回大地，青蛙春心蕩漾，在田間叫喚尋偶。倆蛤蟆至，青蛙皺眉道：你們有病?滿身疙瘩!一蛤蟆答：花粉過敏了。另一蛤蟆笑道：青春痘你都看不出來嗎?
9.單身的小王問老李：為什么法律規(guī)定一個男人只能娶一個老婆，老李語重心長地說：你有了老婆之后就會發(fā)現(xiàn)，其實這條法律是保護男人的。
10.昨晚夢見你變成了毛毛蟲，一會兒又變成了花蝴蝶，后來又變成了一朵花，再來后來你竟變成了一堆牛糞!你還一直說著：心愛的人是鮮花，我就喜歡做肥料!
各種搞笑的神吐槽段子(經(jīng)典篇)
1.有一天，山羊把大象介紹給蚊子當(dāng)對象，蚊子一口答應(yīng)了，可蚊子的父母得知后勸到：兒啊，我們連訂婚戒指都送不起啊。
2.男女兩個記者下鄉(xiāng)采訪，老農(nóng)問女記者：你是那個單位的?女記者：報社的。老農(nóng)轉(zhuǎn)問男記者：你呢?男記者答：日報社的!老農(nóng)：直接說是夫妻不就完了嗎!
3.兩酒鬼晚上半路相遇。一酒鬼問：對不起!請問，天上是月亮還是太陽?另一個抬頭望了望，然后搖搖頭：對不起!我不知道，我也不是本地人。
4.兒子：“老爸，您看我的這篇稿子該往哪里投啊?”父親：“往錢多的地方投。”兒子聽后似懂非懂地點點頭道：“哦!那中國人民銀行，怎么樣?”
5.學(xué)校副科一直流行劃重點，以至于每次考試前大家都搞突擊。這學(xué)期學(xué)校規(guī)定不能劃重點，最后一節(jié)課上，老師說：同學(xué)們啊，學(xué)校不準劃重點，現(xiàn)在劃一劃非重點吧!
6.夫妻倆看世界杯。妻子興奮不已，抱夫撒嬌：今晚你也射門吧?丈夫說：很好啊!不過按規(guī)則要射人家的門，你不會生氣吧?
7.去東魅看星星你說有些風(fēng)花雪月，約你九重天攬月，你又說不過是夢中豪情。還是帶你去錢柜吧，你聽到這兩個字兩眼放電，不過悄悄告訴你，那是KTV店。
8.一數(shù)學(xué)家和一文學(xué)家來到一瀑布，文學(xué)家詩興大發(fā)：“飛流直下三千尺，疑是銀河落九天。”數(shù)學(xué)家趕緊問道：“依我看來只有50米，根本沒有3000尺。”
9.一個記者看完巴西隊的訓(xùn)練后，采訪他們的主教練：“你們怎么只在半場練球?”主教練回答：“練半場就夠了，反正踢來踢去都是在別人的半場里。”
10.對于我來說錢乃身外之物，錢買不來友情、親情和愛情，所以今晚我要請你吃飯，對了來的時候別忘記帶錢，我要幫你把這身外之物處理掉!
各種搞笑的神吐槽段子(精選篇)
1.天將降妻子于斯人也，必先用相思苦其心志，用餓其體膚，勞其筋骨，無聊其日子，然后增益其幸福。527愛妻日，我如此辛苦等到你，堅決把你愛到底。
2.天太冷，北極熊凍得打哆嗦，便搬起石頭砸冰塊熱身。砸開冰塊看見了游來游去的魚，便說：你不上岸會被凍死的!魚兒說：哪里!冰下比岸上暖和!
3.某天，人群里突然出現(xiàn)一個怪物。英國人說，分析物種科屬，美國人說捉回去實驗，日本說，快叫奧特曼來，某校女生說，別動，那是我校男生!
4.女秘書正坐在總經(jīng)理大腿上，總經(jīng)理太太突然進來?？偨?jīng)理立刻嚴厲地對女秘書說：總之，一個公司無論多么困難，也不能只有一把椅子!
5.李好在高速路上飛車被警察欄下，那警察笑咪咪的對他說：孩子，我今天一個上午就在這里等著你了。李好：警官，我知道，所以我以我最快的速度趕到這里。
6.昨天和一女網(wǎng)友相見，問美女是吃什么長成這樣漂亮的，美女溫柔細語地說，是吃米糠，把我嚇了一大跳，細細問來，原來是整容。
7.甲說：你知道我為什么叫你博士嗎?乙搖頭。甲解釋說：因為你身子比較薄，所以叫你“薄士”。乙連忙說：那我就是“薄士后”了，因為我站在薄士的后面。
8.錢乃一味良藥，有明目張膽之功效;世界是我們的，也是兒子們的，可最終是那幫孫子們的;雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
9.商場里，一個小男孩要這要那，媽媽很生氣，大聲斥責(zé)說：在出商場之前，不許再喊媽媽!小男孩沉默了一會，又扯著媽媽的衣服說：阿姨!我要碰碰車!
10.自從有了你，心也不慌了，眼也不花了，精神也不緊張了，吃飯飯香，睡覺覺甜，反正也買不起，何必想那么多呢?你說是吧。房產(chǎn)稅。
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