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好笑的段子朋友圈

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好笑的段子朋友圈

  現(xiàn)在的社會哪里都有壓力,壓力成為了每個人都想要解決的東西。我們可以通過很多種方法解除壓力,比如笑話,能讓人捧腹大笑的段子,搞笑到里眼淚都逼出的幽默段子。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《好笑的段子朋友圈》,歡迎觀看!

  好笑的段子朋友圈(熱門篇)

  1.昨天下班,在廠里磨蹭了一會,肚痛,上廁所!不隔,剛好在群里語音唱歌,這時,進(jìn)來一個同事,說我撿到錢了,上個廁所都要唱歌!

  2.有個小孩的頭很像磚頭,同學(xué)們都笑話他!他回去問媽媽:“我的頭象磚頭嗎?”媽媽說你去水井旁邊照一下就知道了!于是小孩就來到水井旁邊往里伸頭照,就聽見下面有人在喊:“上面的人不要扔磚頭啊!”

  3.我剛才給我對象打電話,聊著聊著她突然說你感受過被甩的滋味嗎,我說木有過,然后她說那你現(xiàn)在可以感受到了,然后就掛電話了,尼瑪當(dāng)時給我都干蒙了。

  4.我們公司食堂的飯啊,真不好吃,很多人都出去飯店吃。今天中午我也不在食堂吃了,出去吃!他們都非常詫異的跟我打招呼:哈!大廚也出來吃啊?

  5.早上帶著兒子去吃米粉,看著他吃,突然感覺有點(diǎn)渴,就對兒子說,"讓爸爸喝口湯"兒子把碗推過來,突然又把筷子遞我!我說:“爸爸不餓,”兒子:“筷子是用來給你擋粉的,別喝湯時把我的粉吸進(jìn)去!”

  6.昨天去哥哥家,看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子,一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕:小侄子在客廳拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂給狗狗吃,已經(jīng)持續(xù)一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。

  7.準(zhǔn)備和女友親熱,由于雙方都是第一次,感覺不能就這樣過去了,于是就買了紅酒,蠟燭,把氣氛烘托的好不浪漫,兩人相對而飲,三杯兩盞下肚,我幸福地,邪惡地閉上了眼睛,當(dāng)再次睜開眼睛的時候,尼瑪天亮了有木有!

  8.晚上去奶奶家吃火鍋,飯桌上我加夾了一塊排骨,不小心掉在地上了!怪心疼的,就問我奶奶:“奶奶,你今天拖地了嗎?”奶奶說:“拖了,我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。緊接著我奶奶又說:“你爺爺晚上泡腳的水我不倒,留著早晨拖地。”

  9.科學(xué)家最新研究,一百名男子參加了試驗(yàn),在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯,易哭易怒,舉止沖動,駕駛技術(shù)下降,體重均有所上升。因此科學(xué)家得出結(jié)論,啤酒含有微量的雌性激素!

  10.昨天晚飯后和老公出去散步,回來的路上買點(diǎn)水果,攤主是一位六十來歲的阿姨。正挑著呢,阿姨說話了:“妹兒,你這背心真好看!”心里暗喜,阿姨又來一句:“我有一件一模一樣的!”

  好笑的段子朋友圈(經(jīng)典篇)

  1.火車上身邊坐著一個很帥的哥們兒,內(nèi)心小鹿亂撞,一直想要號碼到下車了還不敢,回家后跟我媽說好后悔啊!親媽來了一句,還不是因?yàn)槟愠螅悄愫每?,人家就會反問你要?好了,媽,你別說了,我相信你說我是垃圾桶里撿的這事兒了。我親爸姓馬,是嗎?

  2.一個男人跟自己的野蠻女友出去公園散步,女友深情地問:“你愛我嗎?”男友說:“我不愛你…”遭來女友一頓毒打,男友奄奄一息地說:“你聽我說完嗎?我不愛你才怪。”說完,就掛了。

  3.哥前些日子做了包皮手術(shù),就剛剛?cè)メt(yī)院換藥,排隊(duì)的過程中在等待椅上看這坨,突然旁邊一熊孩子跟老爸爭手機(jī)玩,一不留神打了我丁丁下,那酸爽,眼淚都快出來了,要不是看你是小屁孩,老爸又那么彪悍,我早揍你了。

  4.三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對我說:“爸爸,老師一點(diǎn)都不好,總是兇我,中午還不拍拍我睡覺。”我:“老師不可能像媽媽一樣照顧那么多人的,你要聽話。”兒子:“讓老師和媽媽換換就好了,媽媽每天在幼兒園陪我,老師在家陪爸爸睡覺。”想想竟然有點(diǎn)激動呢。

  5.老公和朋友去吃飯,沒位置,因?yàn)樘鞜?,就在車?yán)锏戎_^了有十分鐘,店家招呼他們用餐,就都進(jìn)店了。用完餐出來,車鑰匙找不到了。一拉車門竟然開了!更奇葩的是車子連火都沒熄!這心真是要多大有多大啊!

  6.超市里人流如織,忽然廣播響起來:“哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍(lán)色牛仔褲的4歲男孩,請立即到服務(wù)臺認(rèn)領(lǐng)。”只見旁邊一位疲憊不堪的女子隨即對他身邊的男子說:“趁著有人幫我們看孩子,趕緊去買點(diǎn)菜吧。”

  7.記得第一次在旋轉(zhuǎn)餐廳吃飯,忘了旋轉(zhuǎn)這回事,去了男衛(wèi)生間,見到認(rèn)識的小便池,還覺得旋轉(zhuǎn)餐廳就是高大上,洗手的時候進(jìn)來一個男的,我大聲說“你走錯了,出去!”男的立馬跑出去,然后得意的回來跟我說“你走錯了!”唉!好糗,趕緊跑。

  8.分手的那天,女友說:“其實(shí)我也想哭,但現(xiàn)實(shí)叫我不能哭。”我當(dāng)時腦袋一熱,微笑著說:“你是怕妝掉了吧!”

  9.晚上跟老公吵架,兩個人火山爆發(fā),吵到快七點(diǎn)了。我急了:“我不想跟你吵架了!”老公說:“你不想跟我吵架了,那是因?yàn)槟阋鲲埩?”

  10.去年年底給女兒買過一只小烏龜,春節(jié)期間死了,怕她傷心一直沒有告訴她。剛才她撿了幾顆小石頭告訴我要帶回家給小烏龜。我說小烏龜沒了,她問為什么,我說:對不起,媽媽把小烏龜養(yǎng)死了。嘟嘟眼淚汪汪的沉默了會,可憐兮兮的對我說:媽媽,你要小心點(diǎn),別把我養(yǎng)死了!

  好笑的段子朋友圈(精選篇)

  1.看見我朋友一連撥打了同一個號碼好幾遍,但對方始終沒有接,他明顯感覺很失落。我不禁上前安慰道:對方肯定聽到了。只是不接罷了,一定是你打得讓人反感了?誰知道他沒好氣的沖我吼:滾,手機(jī)被偷的人又不是你!

  2.“把你最值錢的東西交出來!”面對劫匪的恐嚇,男友二話不說,把我給推了出去。一時間竟不知應(yīng)該感動還是生氣。

  3.起來遲了,買了杯粥趕緊上了公交,一會兒上來個妹紙坐我后面,我吸一口粥,她吸一口鼻涕,再吸一口粥她又吸一口鼻涕,妹子我吃個早飯可不可以別配音……

  4.有一次,我們班一個男同學(xué)對一個女同學(xué)說:“你的臉好像荔枝。”那個女同學(xué)高興地說:“你是說我的臉很白呀?”男同學(xué)說道:“還沒剝皮的。”隨后被追殺。

  5.今天上地理課,老師問我們,你們知道風(fēng)力發(fā)電塔,什么樣子嗎,我的二貨同桌用我們這邊的土話說道:跟你長得樣的。我當(dāng)時就笑噴了。

  6.學(xué)校運(yùn)動會的時候,我跑1500米,我問怎么能跑的快,他們說不穿內(nèi)褲跑的快,于是我信心十足,但是跑的那天我就跑了300米,就300米,TM蛋都甩破了。尼瑪,你出來我保證不打屎你。

  7.昨天坐地鐵,人多站著,座位坐了一個低胸裝大胸波女,低頭一看都能看到褲子皮帶,搞的我直流口水。我有點(diǎn)不好意思,拿出一罐口香糖想吃一個。不小心一個口香糖直接調(diào)掉,掉到美女兩個波中間了,糗友啊,我是拿還是不拿?

  8.今天在看lol直播時主持人說了句猴子單挑鱷魚。不料老媽聽見后趕緊出來就說:兒子,快快,回放。讓我看看什么猴子竟然單挑鱷魚。

  9.剛剛?cè)ベI菜,大姨找錯錢了,我腦子一抽,說了句:“你別騙我,我數(shù)學(xué)老師死的早。”就見旁邊一個大爺一腳朝我踢來……我特么真沒認(rèn)出他就是我初中的數(shù)學(xué)老師!

  10.我的一位處在熱戀中的朋友,有一次很認(rèn)真地問他的女朋友“你愿意和我私奔嗎?”女友斬釘截鐵地說:“當(dāng)然愿意!”朋友感動得差點(diǎn)流下眼淚。女朋友接著說:“去麗江還是三亞?趕緊買房,買車,辦妥了你來接我!”


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