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讓你瞬間凌亂的經典搞笑段子

時間: 曾揚1167 分享

  1、回到家,看到女友蜷縮在沙發(fā)上。透過睡衣可以看出她曼妙的身材,好像還能聽到她的喘息聲。我靠近她。貼近她的胸口。仔細聆聽她的呼吸。我默默的回到了房間。打開電腦。給了賣家一個差評:媽的,老子剛買回來就漏氣了。

  2、跟小基友一起吃飯,點了一個湯一個菜,突然她從菜里夾出一條蟲子。我一看馬上喊服務員,她拍拍我的肩說,你轉過來,我說干嘛,張嘴,她問好吃嗎,你給我吃什么了,她委屈的看著我,肉蟲,我看有點肉,別浪費。沒錯,如果不是店里人拉著我,她肯定看不到明天的太陽。

  3、剛剛上廁所,玩手機蹲了半小時,腿麻了都不知道,出來一開門直接趴地上了,關鍵是公廁,地上臟不說,還那么多眼睛盯著我,還好沒人認識我,不說了,回家洗澡去了。

  4、超市里人流如織,忽然廣播響起來:“哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩,請立即到服務臺認領。”只見旁邊一位疲憊不堪的女子隨即對他身邊的男子說:“趁著有人幫我們看孩子,趕緊去買點菜吧。”

  5、男友赴宴遲到。匆忙入座后,一見烤乳豬就在面前,于是大為高興地說:還好,我坐在乳豬的旁邊。話剛出口,才發(fā)現(xiàn)身旁一位胖女士怒目相視,他急忙陪著笑臉說:對不起,我是說那只燒好了的。

  6、兒子三歲半了,第一次坐公交車,很開心,很期待,等要下車的時候竟然不肯下來了,還要坐,拉也拉不下來,還哭了,我突然就感覺自己像販賣兒童的,老臉都紅了。想像力太豐富。

  7、一個很要好的哥們已婚,這哥們特喜歡搞怪。今天他假裝耳聾我說啥似乎都沒反應,后來我站在他的側旁小聲的說一了句:“你媳婦下邊的水真多呀!”哥們急了,狠心地踢到我身上然后對我說:“你特么咋知道的?”我,因為她的處是我破的。

  8、有一超牛哥們,有次在街上被七八個人欺負了。這廝走時大喊:“有本事別走,我叫人來!”然后這哥們兒不知怎么找了十來個六七十歲的老頭過去,把那群小伙子嚇得,別說動手了,沒一個敢靠近的。

  9、中午去吃飯,在飯店門口,看見一個和尚也在,而且打包的好像是封菜,最到位的事是,尼瑪,開車過來的。旁邊,一個廚師來了句。沒有駕駛證的和尚,是念不好經的。

  10、中午吃飯時聽說我們這附近前天發(fā)生了一起殺人案,原因就是一個二十多歲的小伙子和四十多歲的女房東勾搭在一起,然后被女的老公發(fā)現(xiàn)了,結果就是男房東和他兒子和伙在自己家把那男的殺。

  11、講一朋友的尷尬事兒,陪她去相親,往那坐了幾分鐘,雙方都不自在,我就從中間圓場,講了個笑話,男的沒笑,我朋友笑了,然后那男的就問我朋友,你涂口紅嗎?我朋友說不涂,那男的說,那就好,不然,嘴太大,一年得浪費多少口紅啊。

  12、晚上跟老公吵架,兩個人火山爆發(fā),吵到快七點了。我急了:“我不想跟你吵架了!”老公說:“你不想跟我吵架了,那是因為你要做飯了!”

  13、昨天晚上路過一路口,好多女人啊,有一個就問我,帥哥,睡覺不,因為我第一次遇見這事兒,所以我就沒說話往前走,這會兒另一個女的跟她說,說嚇死別人了,我就接了一句,嗯,嚇死了。那個女的又說,女人怎么嚇死你了,我好尷尬的感覺,就回了一句,我暈逼。

  14、全班同學,小明長得最有“特色”,于是乎小伙伴們天天調侃他:“小明,你的媽媽是全天下最美的媽媽, 你的爸爸是全天下最美的爸爸,可為什么你長那么丑?”另一個同學接話:“難道你不知道古語說龍鳳成翔嗎?”

  15、一次和近視的女友在河邊玩,女朋友說她最近編織了一漂亮的條圍巾要送給我。我問她是什么顏色的,她順手一指邊上的一個物體說:就是那個顏色的。我定睛一看,原來是一堆狗屎,我強忍住內心的激動,回去后我暈惡七天七夜,決定還是分手,我怕以后還有更精采的,活不過來!

  16、聽幾個廣州妹子講的段子!他們來武漢坐的士,在車上講粵語,的士司機問她們講的什么方言,她們說是粵語,然后司機講,噢知道了,原來是越南人!越南人!越南人!

  17、老婆上班坐辦公室,這幾天說工作太累,頸椎和肩胛骨酸疼,讓我擦著紅花油揉揉,為了效果好,還讓我使勁揉,結果揉的時候喊疼,一把抓住我的蛋蛋,讓我別管她,繼續(xù)揉,我果斷挽救了自己的性命!

  18、在汽車之家看了50萬到一百萬的車,那么多,感覺不知道選哪一個,好糾結,轎車配置比suv好多了,但是又想suv,想想,有錢人的生活也是挺糾結的,所以,對于沒錢的我就釋然了!

  19、一位同學苦苦追女友好長時間,在寫完第九十九封信后,女同學回信一封,上書:61兩個大字,別無他言。該生不解,反復思考,不得其義,于是問本宿舍愛情專家。專家釋曰:61,乃音樂系女生所作,用音名求其義矣。該生讀之,乃明其義:拉--倒---!

  20、今個老板把我叫到辦公室,突然問我:“你說人死可以復生嗎?”我以為他腦抽,我笑著說:“嗯?怎么可能?世界上哪有這種事情,你怎么會問我這么低級的問題?”老板憤怒的一拍桌子吼道:“那你昨天請假說回去給你爺爺奔喪,你前腳走,他怎么后腳就來公司找你來了?”

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