搞笑段子1

　　一個肩上站著鸚鵡的黑人走進了酒吧。

　　酒保看了看他然后說：“很不錯啊，在哪買的?”

　　“廣州，這玩意遍地都是。”鸚鵡回答道。

　　搞笑段子2

　　兒子:“老爸俺們同學(xué)可有錢了，整天在班里炫這個炫那個，我也想炫”

　　老爸:“兒子，你去村口那拉泡翔”

　　兒子:“爸，你是想讓我跟他們炫拉翔嗎?”

　　老爸:“我只是想告訴你，咱家窮得連個廁所都沒有了，你還想炫?”

　　兒子:……

　　搞笑段子3

　　過完年，該上班走的時候，老媽一邊幫我收拾行李，一邊對我說：我不指望你能賺多少錢，我只希望下次回來的時候你能帶回來個女朋友。

　　我說：放心吧，這次我什么時候找到女朋友什么時候回來。

　　剛說完，正在收拾行李的老媽說：咋滴，這輩子不打算回來了?!

　　搞笑段子4

　　一日，孔子來找老子，說：“我有一事來找你老先生商量：我本是山東人，你本是山西人?？墒遣涣献騼簛砹藗€高麗使者，硬要我托信給你，說我們兩個本就是他們韓國人，要給我們兩個發(fā)韓國國籍呢。你說咱們要不要?”

　　老子也極感意外，忙問：“他們把我們認作是韓國人，有什么理由呢?”

　　孔子說：“他的理由是咱們和高麗人的綽號很接近：你叫老子，我叫孔子，而他們叫棒子。”

　　搞笑段子5

　　小李：“大黃哥，在公交車上，我經(jīng)常能遇到一個美女，我發(fā)現(xiàn)喜歡上了她，怎么辦?”

　　大黃：“想要有女朋友，要學(xué)會自報家門”

　　小李點頭幾天后小李鼻青臉腫的來找大黃算賬，大罵道：“大黃，你特碼有病啊，讓我自爆家門，我剛點上炸藥，你看我爸把我打的”

　　大黃：“我操”

　　搞笑段子6

　　下班擠公交車，我和人家撞衫了。不是美女也不是帥鍋，竟然是個小女孩。

　　想象一下，兩個陌生人，穿著一樣的衣服?？浚瑒e人還以為我是她爸呢?

　　想想，我才20歲，瞬間就想下車了。

　　小女孩:哥哥，你的衣服也是在么么噠小屁孩童裝店里買的嗎???我沒說話，就等著趕緊下車。。

　　搞笑段子7

　　我：我們單位新來了一個小姑娘，跟咱們住一個小區(qū)，可以讓她搭我車回家吧?老婆：不行!

　　我：就十多分鐘的路程，放心，我不會亂來的。老婆：不行就是不行!

　　我：一個單位的同事，萬一人家提出來了，不好拒絕呀。。。

　　老婆：你TM騎個爛憋自行車還惦記著人家小姑娘，你不嫌丟人我都替你丟人!

　　搞笑段子8

　　小時候，被鄰居家大個子打了一頓，我又打不過他，于是哭哭啼啼的跑去他家告狀。

　　他父母知理虧，于是給我做了頓好吃的，本來氣呼呼，哭啼啼的我，瞬間就不生氣了!

　　說實話，他父母煮的東西太好吃了，于是嘴饞的我，又跑到大個子面前說：要不，你再打我一頓?

　　搞笑段子9

　　老師：小明，你去年高考就差兩分，今年只要你再加把勁努力努力，獲得成功是大有希望的!

　　小明：老師，我覺得努不努力不是最重要的，能不能成功關(guān)鍵要你的一句話!

　　老師疑惑：我的一句話能起這么大作用?你啥意思?

　　小明：常言道，每個成功的男人，背后都有一個女人，只要你說一句話，把我背后的男同學(xué)換成女同學(xué)，我肯定就能成功。

　　老師：.....

　　搞笑段子10

　　進藥店想買TT，店里人太多沒好意思說，就會營業(yè)員說：我買那個……

　　營業(yè)員：你買什么?我支唔著：就是那個……

　　營業(yè)員：那個什么?

　　我生氣的說道：TT，你怎么連這暗示都不懂?

　　營業(yè)員不好意思的看著我連聲道歉：對不起對不起，我沒想到你也會有女朋友……