中秋節(jié)搞笑段子有哪些
中秋節(jié)搞笑段子,讓你在開心之余爆笑不停,中秋節(jié)一定要快樂哦!以下是小編精心挑選的中秋節(jié)搞笑段子,與大家分享。
某球員最近狀態(tài)不好,連接球都接不穩(wěn),練習傳接球時,另一名球員給他傳了個好球,怕他接不穩(wěn),于是喊了一聲:“接穩(wěn)!”,結果球砸在他的頭上,只聽他說:“和誰?”
阿鉅站在碎紙機前不知所措。問秘書:這東西怎么用?秘書:容易。說著從他手中接過那厚厚一大疊報告塞進碎紙機。阿鉅:謝謝,那么復印件從哪里出來?
日日睡到自然醒,睡眼惺忪最懵懂;天天吃到好吃吃,遇到美食最激動;你說什么我都不懂裝懂,讓別人去做飯桶。我說什么你必須懂,不然神馬后果你懂的。
一對父子去酒店用餐結帳時發(fā)現未帶錢包,兒:這樣吧,我父親先待在這里,我去拿錢。服務員說:那不行,抵押是有價值的東西,誰知道他有沒有金牙!
成語猜謎:電腦中毒-當機立斷;張弓不放箭-虛張聲勢;氣球飛上天-不翼而飛;影印文件-一模一樣;小說人物-有名無實;看乒乓球比賽-左顧右盼。
爸爸:期中考試結束了,你這次考試的成績不會再讓我失望了吧?兒子:您放心,絕對不會讓你失望。我保證看了以后你會絕望的!
一次吃過飯,小張問曰你去餐廳吃飯沒有啊,答曰當然去了,復問曰怎么沒看見你啊,答曰我都看見你了,可能是我剛才隱身忘記上線了吧,小張一陣無語...
一人酒店就餐后,感慨地說:早知道這樣的飯菜,提前幾天來就好了!老板:我們的飯菜確實不錯!那人又說:我的意思是如早來幾天,魚肉就該是新鮮的了。
嘿!我必須友善地提醒你一下,今天是傳說中的超級無敵黑色星期五,你必須頂著一個大番茄出門,否則無論你穿什么,出門就變開襠褲!
大學考前復習課,老師走進教室,對同學們說:今年學校規(guī)定,不準劃重點了!話畢,學生一片嘆息。老師:好,大家現在把書拿出來,我們來劃一下非重點!
媽媽問寶寶‘你知道什么是女孩兒,什么是男孩兒嗎?’寶寶‘知道,女孩沒有尾巴,男孩他們前面都長了尾巴’。媽媽‘……’
銷售做久了,見人就想推銷東西。在家推銷自己,做客推銷孩子,見到單身推銷媒人,見了病人推銷藥品,見了親人也忍不住,推銷家庭德品。整天最里面呼里嘩啦說個不停,煩了別人圖個樂子。
老師責問學生:為什么考個這么低的分數。學生曰:我有恐高癥。老師氣憤道:那就回家反省反省。學生曰:不,我要去醫(yī)院,因為我一看到老師就頭痛。
一群人在討論現代做什么事最冒險?登山、滑翔、極限運動……說什么的都有。其實,感情才是最大的冒險,而且在任何時代都如此。因為種種冒險行為大不了一死,但感情的折磨卻讓人生不如死。
經理對老板說:“約翰總打瞌睡,我都給他換了3個部門了,還是無濟于事!”“讓他去做睡衣廣告吧,在他身上掛個廣告牌:優(yōu)質睡衣,當場示范。”老板說。
今天下班回家聽到隔壁的小夫妻在吵架,大概聽到女的說:你聽聽隔壁,人家怎么那么厲害!你呢?我一聽,我艸,在說我嗎,于是晚上我又把電腦的聲音開大了些……
有一次去超市買完東西排隊,我前面的人交款時收銀員說:“你這個100塊是假的”那人做震驚狀:“不可能啊。這是剛剛肯德基找給我的!
聽聞剩下的三個軍醫(yī)大學要撤,有人高興了:第二軍醫(yī)大學、第三軍醫(yī)大學、第四軍醫(yī)大學,第一軍醫(yī)大學等你好久了!東方醫(yī)科大學、西方醫(yī)科大學、北方醫(yī)科大學,南方醫(yī)科大學等你好久了!
朋友媳婦蹲廁所20分鐘了,我們都在等她,我說怎么這么慢,怎么回事,朋友說:你等會。然后就把無線路由器關了,她媳婦2分鐘就出來了……
動物園召開討論會,主持人問:“貓是否會爬樹?”老鷹搶答:“會!”主持人:“請舉例說明!”老鷹含淚說道:“那年,我睡熟了,貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹!”
老師:“請大家想象一下,假如你在一個有恐龍的世界里,而有一條正準備要吃你,你該怎么辦?”小明:“這還不簡單!馬上停止想象就行。”老師:“你出去!”
今天出來逛街,手機沒帶,借女友的電話打給我一鐵哥們,老子還沒開口,那邊先來了句:親愛的,你老公又出差了啊?我默默的把電話掛了,這是戴帽子的節(jié)奏嗎?
有一次急著去廁所大便,跑到廁所蹲下卻放了個巨響的屁。接著聽到旁邊傳來一哥們說,我操!哥們有紙嗎,你剛剛那一聲巨大的屁把紙給我嚇掉廁所里了。
那里大學改名的風波未平,這里大學簡稱的硝煙又起。話說南京大學和南昌大學就南大簡稱一事鬧的不可開交,南寧大學坐不住了:你叫南大,讓我叫啥?網友建議叫寧大。寧夏大學不服:當初為免和廈門大學沖突,沒叫夏大叫寧大,廈門大學總不能叫門大吧,這還要搶?寧大可是我唯一簡稱。寧波大學默默流淚:我就倆字,不讓我叫寧大,難道叫波大。大理大學、大連大學都笑了:小樣爭啥,我的簡稱叫“大大”!寶雞大學特別猶豫,是叫“寶大”還是叫“雞大”,這時太原大學說了:看得我都不好意思了,我是太大!天津大學也不敢示弱:那我叫天大!中國地質大學:那我就是地大咯!汕頭大學聽了:你們都別說了,我都頭大了!復旦大學:你聽得頭大,我旦大了!
新世紀男性:睡得了地板,住得了走廊,跪得起主板,補得了衣裳,吃得下剩飯,付得起藥方,帶得了孩子,養(yǎng)得起姑娘,耐得住寂寞,守得住空房!
一哥們最近走路總是一瘸一拐,問他怎么了他也不說。只見他他更新了一條說說:不要讓我逮到你!在沒燈的洗手間里,把馬桶刷放馬桶里不拿出來的賤人!
據說爸爸第一次聽到女兒有男朋友的時候的感覺,就像農民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被豬給拱了。而爸爸第一次聽到兒子有女朋友的感覺就像辛辛苦苦養(yǎng)的豬終于會拱白菜了。
一傻缺開車到交通崗沖交警喊道“你看我沒有駕駛證我照樣開車你能把我怎的?”交警看都沒看他走到副駕對里邊人說:“這個SB要是能拿到駕駛證我就把你教練證廢了”
今天上班地鐵超級擠,一男不小心踩了一女的一腳,說了聲對不起。怎料女方不依不饒連聲怒罵,該男實在忍受不了拿出手機對著她,把手機上的湯姆貓打開了……
我才20,爸媽就開始著急了。爸爸提倡自由戀愛,說:“相親是上個世紀包辦婚姻才干的事!”媽媽一句話噎過去:“自由戀愛,你覺得你女兒會有人要嗎?”