搞笑段子1

　　便秘，好難受。

　　七歲的兒子說：“爸爸，我有辦法!”

　　我說：“啥辦法?快說!”

　　兒子說：“咱們買一個可以轉(zhuǎn)的馬桶，你就坐在上邊，一按電鈕，不就甩出來了嗎?”

　　我。。。

　　搞笑段子2

　　侄兒就是不肯吃飯。

　　大嫂再三追問下，侄兒才支支吾吾說：“很飽!中午在幼兒園幫小敏把飯吃了!她答應(yīng)讓我親一口!”

　　大嫂板起臉訓(xùn)道：“以后再不準(zhǔn)幫別人吃飯!”

　　侄兒無奈的說：“可是。。。這個月都得幫她吃，今天我忍不住親多了。。。”

　　搞笑段子3

　　老婆挺喜歡我外甥，經(jīng)常給他買玩具、買好吃的，兩人關(guān)系特別鐵。

　　今天我們?nèi)齻€乘電梯，我和老婆頂嘴，她舉起剛買的榴蓮，假裝要砸我腦殼。

　　外甥一下抱住她的腿阻攔，我心想，終究是血濃于水啊。

　　然后他說：“別在這動手，有監(jiān)控。”

　　搞笑段子4

　　一大早，女兒問老婆：媽媽，我也想有老公，能不能把你老公借我一天?

　　老婆想了想，點頭默許。

　　女兒轉(zhuǎn)頭抱住我胳膊撒嬌道：老公，我們班好多同學(xué)都有電話手表，你也買給我好不好?

　　我。。。

　　搞笑段子5

　　婆婆對我說，娃都三歲了，已經(jīng)懂事了，你別動不動的揍她。

　　我一臉虔誠的狡辯：我就沒有揍過她。

　　婆婆說：孩子都對我說了，奶奶你拍蚊子的聲音，和我媽揍我屁股的聲音一樣響。。。

　　搞笑段子6

　　晚上無聊坐在客廳看電視，我媽在廚房切菜，我扯著嗓子問：切黃瓜啦?少放點蒜泥;切西紅柿啦?多放點白糖。

　　我媽出來幽幽的看了我一眼說：“你投錯胎了，應(yīng)該當(dāng)一只警犬。”

　　搞笑段子7

　　兒子便拿著作業(yè)本讓我檢查。

　　我看了看，指著本子說：“這個字腰歪了，那個字缺條腿，你這外傷很嚴(yán)重啊!”說得兒子滿臉不高興。

　　過了一會兒，兒子改好了作業(yè)。我看了看，高興地說：“好，沒有外傷了。”

　　“爸爸，有錯題沒有?”。

　　我答：“兒子，我是外科醫(yī)生，只負(fù)責(zé)外科，錯題屬于內(nèi)科，找你媽去。”

　　搞笑段子8

　　今天早上，老爸叫醒我，神神秘秘的告訴我：“兒啊，咱家以前可是古武世家，李家飛刀一出，誰與爭鋒，要不是你太爺爺去刺殺蠻族首領(lǐng)，未曾將傳承留下便一去不回，我們李家絕對是華夏首屈一指的大戶。不過我們李家還有一把死神鐮刀傳承了下來。”

　　我聽的熱血沸騰，立刻穿好衣服下床，激動的道:“在哪，在哪?我要看!”

　　我和我爸走去房間，看著他拿了一把鐮刀走來，交給我我說道，這便是那死神鐮刀，不過很久以前被仇人封印，傳說只有割完五畝麥子方可解封。

　　我。。。

　　搞笑段子9

　　我問老媽：咱家有什么廢物嗎?拿出來利用一下，我看到網(wǎng)上好多廢物利用很有意思。。。

　　老媽說咱家唯一的廢物就是你，你自己好好想想怎么利用利用吧!!

　　搞笑段子10

　　關(guān)于讀書，我父母有兩句常掛在嘴邊上的話：

　　1.這有學(xué)問的人說話就是有水平;

　　2.讀書讀傻了。

　　前者是和他們看法一致的時候說的，后者是和他們看法不一致的時候。