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看完笑死的經(jīng)典短文

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  小短文形式的段子讓人看起來更加有故事感,下面學(xué)習(xí)啦小編為大家?guī)砹丝赐晷λ赖慕?jīng)典短文,希望你會(huì)喜歡。


  2019年度最佳短篇小說,看完笑死的經(jīng)典短文

  一、代溝

  老劉出差,低調(diào)地選擇坐火車。

  臥鋪車廂,都半夜了,上鋪的95后妹子還戴著耳機(jī),沒完沒了不著調(diào)地哼著歌。

  長夜難眠,老劉終于忍無可忍。于是,敲了敲上面的床板說:美女,能讓我睡會(huì)嗎??

  妹子探出頭,看了看,沉默了數(shù)秒,然后輕輕地回答:

  行,你上來吧!

  ……

  后來,老劉經(jīng)?;匚睹烂畹耐?,內(nèi)心由衷感嘆:

  代溝,真好!

  二、狗仗人勢(shì)

  老公:老婆,跟你說個(gè)事…

  老婆:說啊!

  老公:老婆,中午吃飯可能得罪你爸了……

  老婆:怎么了?

  老公:吃飯時(shí)我說成語“狗仗人勢(shì)”的時(shí)候,被飯噎著了,只講了前三個(gè)字…

  老婆:那不是很要命!

  老公:這都不算啥,更要命的是,你爸追問我:你是說我嗎?我這時(shí)才說出“勢(shì)”……

  三、銀行死規(guī)矩

  今天在工商銀行看到一幕,大廳內(nèi)擺著一張桌子上面貢著幾樣貢品,旁邊有個(gè)穿黃色道袍的到道士手拿木劍來回念念有詞……

  我就問旁邊人怎么回事,那人回答說:人死了,存折密碼不知道,銀行非要本人來……

  四、童言無忌

  媳婦正在家做家務(wù),老公翹著二郎腿躺沙發(fā)上玩手機(jī)。

  孩子突然說:爸你真厲害,我真佩服你!

  爸爸問:為什么?

  孩子說:你真有本事,娶了個(gè)這么好的老婆,會(huì)做飯,會(huì)做家務(wù),又能賺錢,長的又漂亮……一頓好夸。

  爸爸正得意呢,孩子抬頭對(duì)媽媽說:媽媽你就不行了,你看你嫁了個(gè)什么玩意兒……

  五、真會(huì)算帳

  某女買了一件1000塊的衣服,我質(zhì)疑有點(diǎn)貴,她說:貴?我跟你說,這件衣服原價(jià)2000塊,打了五折之后便宜一半,就等于我賺了1000塊!雖然我花出去1000塊,但同時(shí)我又賺回來了1000塊,所以這件衣服相當(dāng)于是白送,免費(fèi)。你懂個(gè)屁!

  我被她的經(jīng)濟(jì)數(shù)學(xué)頭腦震驚得久久說不出話來……

  六、笑話的代價(jià)

  一哥們,一大早去民政局,非要跟媳婦兒離婚……

  工作人員問: “離啥婚啊,這一大早的,好好過日子得了!”

  哥們說: “我昨晚回家給她講個(gè)笑話,她沒笑。”

  工作人員說: “一邊待著去,就因?yàn)檫@個(gè),這算啥事啊,瞎扯淡,不能離。”

  哥們都哭了: “她是沒笑,他媽的,床底下一個(gè)男滴憋不住,笑了…”

  幾個(gè)搞笑段子,專治各種不開心!

  1、給女友打電話中……

  片刻之后聽到一充滿磁性的男聲:“對(duì)不起!您所撥打的用戶正忙,請(qǐng)稍后再撥……您所撥打的用戶正忙請(qǐng)稍后再撥……”

  尼瑪!騙人都特么不會(huì)騙,第二遍應(yīng)該是英語!以為老子傻啊?

  2、今天看到一個(gè)米線店,本人不太愛吃米線,可看到米線介紹上有:清湯、微辣、中辣、重辣、BT辣。

  看到BT辣,我就突然想吃了,于是點(diǎn)了一份。吃了發(fā)現(xiàn)不是變態(tài)辣,跟老板說:“你們這米線的變態(tài)辣真心不辣啊!”

  老板笑著說:“我們這是不太辣。”

  3、哭著回家對(duì)老媽說:“媽,班里的人都說我是丑八怪,全校都找不到比我還丑的人了。”

  媽媽撫摸著我的頭和藹的說:“傻孩子,那是他們沒眼光,你怎么會(huì)是最丑的呢?明天我就讓你弟轉(zhuǎn)學(xué)到你們學(xué)校去。”

  4、在公司面試成功了,財(cái)務(wù)要報(bào)兩張卡的卡號(hào),當(dāng)時(shí)很不解,但還是報(bào)了。

  今天發(fā)工資,一張卡進(jìn)了五百,其余的全部進(jìn)另外一張卡里面。

  后來好奇問了同事,同事笑咪咪的說:“小伙子一看你就還沒有結(jié)婚,以后可要好好跟著老板干,這年頭這樣的老板不好找。”

  身邊的奇葩段子:窮,無止盡;愛,有盡頭

  1、每天跟美女迎面走過后,我都要回頭看她一眼,就是為了檢查一下她有沒有回頭看我。

  2、昨天看到一美女,找不到搭訕理由,我從口袋掏出紙巾,追著美女喊道:美女你鞋子臟了,我?guī)湍悴敛涟?美女:不了剛才有人舔過了。我:現(xiàn)在競爭太激烈了。

  3、我滿臉堆笑,變戲法似的從背后掏一大束玫瑰:“當(dāng)當(dāng)當(dāng)當(dāng)!鮮花送美女!”女神皺了皺眉,往后倒了兩步。。。我趕緊把花拿開問:“對(duì)鮮花過敏嗎?”女神說:“不是,對(duì)牛糞過敏。”

  4、今天用QQ和女神表白,什么排比,比喻各種修辭,可謂字字經(jīng)典,句句動(dòng)情,引經(jīng)據(jù)典,聲情并茂,驚天動(dòng)地泣鬼神。最后,在我強(qiáng)烈的感情攻勢(shì)下,女神終于回了一句:“你他媽誰啊?”

  5、白富美:就你要房沒房,要錢沒錢的屌絲也想打我的主意,你配嗎? 屌絲:世上沒有配不配,一元錢的打火機(jī)照樣點(diǎn)著上萬元的煙,幾萬元的宴席也離不開兩元一包的鹽。

  6、屌絲;女神、我可以抱你嗎? 女神;別說抱抱了.只要錢到位啥都好說! 屌絲聽罷毫不猶豫的吞掉一枚硬幣 然后緊緊抱住女神說道錢已經(jīng)到胃了 ....

  7、暗戀一女神,對(duì)我說生活費(fèi)沒了,以后的日子怎么過,我一想臥槽機(jī)會(huì)來了,語重心長的對(duì)女神說,我來告訴你沒錢的日子該怎么過。

  8、今天和女同事逛超市,我正要付款,她說"等等,我有卡",我一聽,狂感動(dòng),真是太體貼了。 。。。。然后看見她從錢包里拿出一張"超市積分卡"。

  9、喜歡你的人,會(huì)對(duì)你說我洗澡去了,之后還會(huì)說我洗完了,不喜歡你的人在說完我去洗澡后就像死在浴室一樣。

  10、如果女孩子阻止你給她買某樣?xùn)|西的理由是“太貴了”而不是“不適合我”“我不喜歡”,那就別墨跡了,趕緊買下來送給她!你將迎來你的春天。


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