微信最新幽默段子精選

　　偶爾說點適宜的段子，能夠活躍氣氛，打開話題，因此深受大家的喜愛和追捧。以下便是學習啦小編為大家整理的最新幽默段子，希望大家能夠喜歡。

　　最新微信幽默段子

　　1. 小明到便利商店買安全套，老板以一股狐疑的眼光看著他。小明急忙解釋道：“那是買給我女朋友的生日禮物!”老板隨即好心的問：“那要不要包起來?”小明說：“不用了，那就是用來包禮物的。”

　　2. 大多數原配都以為，會做菜就能抓住老公;大多數小三都以為，會上床就能抓住男人。于是，原配們練廚藝，小三們練床藝，大家夜以繼日，不辭辛勞。結果，男人總想維持這樣一種現狀：吃原配做的菜，上小三睡的床!

　　3. 在網站上賣東西，對方上門來取了，他說：哥們兒，我大老遠來你這取，你不送我點什么嗎?我說：行吧，那我送你到小區(qū)門口吧。

　　4. 今天在公交車上聽見兩個情侶在車上打鬧，女的哭著捶打男的胸脯說：“你今天為什么不帶身份證，你什么意思啊你。”我感到這是多么深意的對白。

　　5. 小明問爸爸：“爸爸，把兩條腿往上伸，就能飛上天嗎?”“你在說什么，我怎么聽不懂啊?你再說一次。”“因為今天下午我看到媽媽躺在客廳的地板上，將兩條腿伸得高高的，然后嘴巴一直喊：‘哦!上帝，我要上天了!’爸爸，你不知道，那個時候要不是王叔叔壓在媽媽身上，媽媽可能真的已經飛上天了。”

　　6. 我和老婆都有周末睡懶覺的習慣。一次我們頭天晚上折騰了半宿，我一睜開眼感覺睡了好幾天似的，我推醒纏在我身上睡得死豬般的老婆：“看看表，幾點了?”老婆睡眼婆娑地從枕頭底下摸出表來看了看：“鬧什么鬧嘛，剛七點，睡你的吧!”我摸了摸肚子：“我怎么感覺這么餓?想搞點吃的。”老婆一聽來了勁：“要不我們繼續(xù)(愛愛)吧!你沒看人家短信上說這種事既能當飯吃又能當酒喝嗎?我們試試吧，你敢不敢?”我還就不服這種挑釁的，于是提刀上馬，又酣戰(zhàn)了一番。事情剛完，老媽打來電話，聊了聊家常，問我都中午一點多了吃沒吃飯。我這才知道原來老婆這個豬頭看倒了表，十二點半看成七點。掛了電話，正要找老婆算賬，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，這一回我們竟然做了六個多小時哎!”吐血~真要那樣，我還不得真來個精盡人亡!

　　7. 老師在說材料的時候，說到：沒有任何材料，會在變長的同時變粗…話音剛落，班里一個女孩子笑出了聲，緊接著老師自己也笑了，最后全班同學都笑了……女孩子剛要紅著臉說“你好壞”的時候。你接著說一句：這種材料就是油條。

　　8. 誰能想到，父輩當年送的彩禮竟是黑白電視機。

　　9. 昨天買荔枝，稱一斤。老板稱好后發(fā)現多了，便從袋子里拿出一根連著一個荔枝的樹枝，又發(fā)現少了，老板默默把荔枝拔掉，把樹枝裝進袋子里，并堅定的給了我。

　　10. 小獅子成年了，準備去談戀愛，媽媽告訴小獅子：見到你喜歡的對象，一定要主動挑對方的強項聊天。這一天，小獅子在路邊遇見一條小母狗，小獅子走了過去，望著對方良久，問道：“你喜歡吃屎嗎?

　　11. “醫(yī)生!快!快幫我救救他!他快沒氣了!!”話音剛落，醫(yī)生就把我連人帶可樂推了出去。

　　12. “快把你最值錢的東西交出來!”面對劫匪的恐嚇，我說：“男人沒一個好東西。”他竟無言以對

　　13. 哥和嫂子鬧離婚!嫂子說：我什么都不要，就要我女兒!我哥說：孩子是我的!嫂子說：孩子是我生的!我哥說：你拿著銀行卡去提款機取錢，難道你敢說錢是提款機的嗎?嫂子說：你去種子買種子，種在自己地里!產了糧食!你敢說糧食是種子公司的嗎?

　　14. 和女朋友分手的第一天，周遭的朋友都察覺到了我的異樣，他們不禁問道：“什么事能讓你樂成這樣?”

　　15. 半夜，老公翻過身來，緊緊的抱住老婆說：“老婆，這輩子太短了”老婆聽到這句話，流下了感動的眼淚，好感動呀!老公接著說，明天買個長點的被子吧，我蓋不住腳，好冷!

　　16. 盲人按摩的師傅向我抱怨：我怎么會選這么個行業(yè)?當初我是不是眼瞎?

　　17. 甲：“哇，清明三天小長假到了”乙：“是啊，這三天你有什么打算?”甲：“上兩個白班，一個夜班，如果有時間的話，給去年加班累死的同事燒點紙。”

　　18. 一傻蛋開車下高速，交警過來，敬禮：師傅，您好，您是經過這條新修高速的第一萬名司機，按照規(guī)定，獎勵五千塊錢。記者過來采訪：師傅您好，得到這筆錢肯定很高興，那么您回去打算用這錢干什么?二貨說：我想回去先辦個駕照。交警旁邊一聽：無證駕駛啊!就過來了。他媳婦在副駕駛座上說：警察同志您別聽他胡說，喝多了他。交警一聽：酒后駕駛啊!手拷都拿出來了給二貨帶上，這時候，他丈母娘在后邊把頭伸出窗戶，哭了都：我就說嘛，偷來的車，別開，別開，你非開出來去旅游。

　　19. 古時候，王侯將相家里都有個大院子，而他們的夫人喜歡在院子里掛個秋千。閑著沒事就在秋千上蕩來蕩去。后來，人們就把蕩秋千的貴婦稱之為蕩婦，以示尊貴。

　　20. 漁夫在海里捕到了一條金魚，金魚突然說起了話：親愛的漁夫先生，如果你放了我，我就實現你任何愿望。漁夫將信將疑：真的?如果你真有法力，為什么不把自己變走?對哦!我怎么沒想到!拜拜嚕!說完金魚唰一聲就消失了。

　　21. 記者采訪《喜羊羊與灰太狼》的創(chuàng)作者：“作品取得了巨大成功，塑造了喜羊羊，美羊羊，懶羊羊等經典角色。請問在動畫創(chuàng)作過程中，你們遇到的最大困難是什么?”創(chuàng)作者說：“畫著畫著就睡著了，羊太多了……”

　　22. 別人的自拍一般都是被右鍵另存為圖片，而你不一樣，你的自拍一般都是被右鍵存為QQ表情。

　　23. 和老婆一起七年了。昨天第一次動手打老婆，老婆一直沒說話也沒哭。沒求饒。我非常生氣摔門就走了出去，我很痛苦，又很擔心老婆，于是跑回家想道歉，卻發(fā)現她被我打破了。也沒氣了。

　　24. 一位維修工上門維修電視機，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢后，女人對維修工說：“我有一個很難為情的請求，你能答應我嗎?”維修工隱隱感到些什么，連連說：“能。”女人繼續(xù)說：“事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。看你是男人，我是女人……其實你一進來我就注意到你強壯的身體了……”男人的口水都快流出來了，迫不及待地說：“那我們開始吧!”“你真爽快!”女人高興的回答：“我新買的冰箱就在門口，那你就幫我把它搬進來吧!”

　　25. 朋友說他的媳婦特別懶，我問咋了，他說他家住三樓，他媳婦每次在網上買東西的時候都在備注上寫：“孕婦，行動不便，請送貨上門!”前些天，送快遞的小哥終于忍不住了，在樓下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你懷的是哪吒么?”

　　26. 西班牙人喜歡牛丸，每當斗牛結束后，都把斗敗的牛的睪丸割下來吃。有一天，有個西班牙人到餐廳訂購牛丸。餐廳服務生說：“你付定金，明天給你。”第二天這個人來取牛丸，結果發(fā)現‘丸’很小，就問為什么。服務員回答：“先生，不是每次都是牛斗輸的，今天是斗牛士輸了……”

　　27. 班上新來一位學生，名字叫“馬騳骉”。開學點名了，班主任不知怎么念，就說:馬叉叉到了沒?語文老師有點文學素養(yǎng)，點名道：萬馬奔騰到了沒?體育老師則直截了當叫:一群馬到了沒?歷史老師對這個名字很不感冒：五馬分尸到了沒?數學老師更直接：馬到了沒?美術老師最形象：徐悲鴻到了沒?最后，還是教務處主任統(tǒng)一了叫法：馬倆仨!

　　28. 全面放開二胎以后……某學生在學校犯錯誤了，老師讓其把家長叫來，學生說家長不在家，舅舅可以么?老師說行。第二天，他背上剛滿周歲的小舅奔向學校……

　　29. 人生不易，不要笑話別人。家家都有難念的經，人人都有難唱的曲。再風光的人，背后也有寒涼苦楚;再幸福的人，內心也有無奈難處……誰的人生都不易，笑人等于笑己，尊重別人就是尊重自己。最窮無非討飯，不死總會出頭。誰的人生十全十美，誰的生活沒有薄涼，誰敢保證一直都是人生得意。一段情，始于心動，無言也歡;一份愛，止于心冷，無語也多。愛可以守望但不奢望，情可以包容但不縱容。心靈共鳴，才能繼續(xù);心無旁騖，才能長久。

　　30. 馬航被擊落前，小明在烏克蘭的一個村莊里擼管，這時一警察看到了，就過來問小明：“你在這里做什么?”這時小明支支吾吾的回答：“我……我我在打飛機!

　　31. 大劉失業(yè)后，家里的生活開始拮據起來，可他仍然很樂觀。日子久了，老婆不禁抱怨起來：“大劉，去年你去求簽，那解簽的說你命里將有貴人相助，現在都快揭不開鍋了，怎么貴人還不出現呢?”大劉哈哈一笑，說：“快了，是貴人暫時把咱給忘了。”“為什么?”“不是有句話，叫‘貴人多忘事’嗎?”

　　32. 班上來了一個插班女生，她自我介紹：“我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優(yōu)秀的，我未必會是最幽默的。”班上同學都稱贊她的謙虛，下課后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

　　33. 雙十一，光棍節(jié)，有幸與三位mm同屋就寢，真是艷遇。艷遇歸艷遇，沒有一位mm與我同床共寢，mm不是分床，就是上下鋪分開。哐當哐當，在軟臥車廂里與位mm一同夜行，怎不讓人遐想。

　　34. 手機響了，一看是我兄弟打來的，立馬接聽。電話那頭：“喂，兄弟，我們有個工程項目，我負責招標，分個標同時施工，由于趕工期，可直接進場施工，目前還有一個標段，你考慮下做不做?”我頓時激動萬分：“什么工程，好不好收款?”電話那頭：“好收款，不墊資，現場結算。”我欣喜若狂：“什么工程?現在過來和你談。”我放下電話，就按著約定地點趕過去了，我一進屋哭了。尼瑪，“打麻將，三缺一。

　　35. 一幫老頭兒老太太在上老年大學，有一天集體忘記做作業(yè)了，校長聞知大怒，罰他們集體操場罰站立，同時還帶來了一個道士，好一陣舞劍畫符念咒燒紙，老人們都蒙圈了，問：這是要干啥?校長很嚴肅的說道：干啥?請家長!

　　36. 晚上如果你覺得無聊，那么，關掉燈，打開電腦，放一部鬼片，之后你就會覺得：廚房里有人!廁所里有人!床底下也有人!到處都有人!老特么熱鬧了…

　　37. 我問一哥們兒靠什么撩妹兒?這哥們兒一邊看著鏡子一邊說道：就咱這身材，就咱這顏值，靠的就是下藥!哈哈……

　　38. 上午休息時間，一妹妹在上網，總是看到菊花，于是問我這個詞是什么意思，怎么這么流行。我不知道怎么回答，我就問她：你覺得人身體上什么部位最像菊花?她想了一下，翹起嘴巴問：是這個嗎?我該怎么答?

　　39. 剛剛去超市買煙，一妹子在收銀，從褲兜里陶了張一百的，夏天嘛總有點汗啥滴。妹子說不要，太軟了，哥當時就不高興了，回了句：有硬的你要不?妹子紅著臉把錢找給了我!

　　40. 男子去提親，女方家長：請自我介紹。A說：我有一千萬;B說：我有一棟豪宅，價值兩千萬;家長很滿意。就問C，你家有什么?C答：我什么都沒有，只有一個孩子，在你女兒肚子里。AB無語，走了。在關鍵位置有人是多么的關鍵……

　　微信幽默段子精選

　　1. 一公司在小便池上貼上條：往前一小步，文明一大步，結果地上仍有許多尿漬。后來公司認真吸取教訓，重新設計成：尿不到池里說明你短;尿到池外說明你軟，結果地上比以前干凈許多。

　　2. 朋友家的小孩數學成績非常不好，還非常喜歡玩電腦，朋友想出一招，把開機密碼改成數學題答案，每天在紙條上寫一道題放在電腦前，幾個月后的數學考試他家小孩竟然考了九十分!好機智的家長呢。。

　　3. 某大學某教授對學生講課：古代呂是接吻的意思，口對口，很形象。其中一學生問道：如果呂是接吻的意思，那么品字又怎么解釋，三個人在一起接吻嗎?教授正待發(fā)怒，又一個同學起來說：我看品字還好解釋，器字呢?四個人和一只狗在干什么?教授：你倆給我滾出去。

　　4. 女浴室起火，里面人亂作一團，赤裸身體往外跑，只見大街上白花花一大群，一老者大喊快捂住，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂不過來，不知所措。這時老者又大喊：捂臉就行，下面都一樣!

　　5. 今天妻子回家，很淡定地說：我懷孕了?，丈夫有點過度興奮地爆粗口說：我艸，你懷孕了?!妻子面無表情答曰：你不用把過程也說出來。

　　6. 老婆上街逛街，買了很多新衣服，到了晚上的時候老婆故意穿的剛買的新內衣跟老公說：老公，你看這款內衣是這個星期才出的新款呢。老公，看了一眼，說道：老婆，你被騙了，小黃上個月都穿著吶。

　　7. 姐姐一回到家又開始抱怨著姐夫的不是，我冷笑道：他那么不好，你們去離婚得了!姐姐奇怪的看著我：當年追我的男孩那么多，要不是你天天對我說他如何如何好，我能嫁他?你現在讓我跟他離婚，什么意思你?我怒吼道：他就是個爛人，當年他說我要是幫他追到你，他就幫我追到他妹妹，他妹妹現在都嫁人了……

　　8. 活在段子里的人：男饑渴，女，寂寞少婦盼流氓;心機婊，傻堅強，被戴綠帽求表揚;老方丈，芊姑娘，黃瓜蘿卜伴霜霜;老司機，飆車王，一言不合就開黃。

　　9. 閨蜜的QQ狀態(tài)：“結個婚太不習慣了。早上一睜眼，發(fā)現旁邊居然躺了個男人，一腳就踹了下去。”

　　10 酒桌上一個漢子頻頻給老婆打電話。“親愛的，我一會兒就回家。”大家雞皮疙瘩掉了一地，笑話他怕老婆在家偷人。漢子一臉悲憤地回答：“比那個可怕多了，她在家淘寶呢!”