2018幽默笑話搞笑小段子
2018幽默笑話搞笑小段子
由于通信的發(fā)展,段子也開始流行,空虛無(wú)聊的時(shí)候,不妨看上幾段。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的幽默小段子,希望大家能夠喜歡。
2018幽默笑話段子摘抄
1. 女:你喜歡日本姑娘嗎?男:不喜歡。女給了男的一個(gè)耳光,男的是被打的一頭霧水,你們肯定都應(yīng)該看得出來(lái)為什么打他!
2. 一老頭和一老太太一起上公共汽車,就一個(gè)座位,老太太坐下來(lái),老頭上前問(wèn)老太太:“你今年多大啦?”老太太回答:“六十八啦!”老頭一聽樂(lè)著對(duì)老太太說(shuō):“呵呵,我七十三啦!比你大,你起來(lái)給我讓個(gè)座吧!”沒(méi)想到老太太微笑著對(duì)老頭說(shuō):“不好意思,我懷孕啦,二胎!”
3. 一個(gè)女孩指著報(bào)紙對(duì)男朋友:“你看你看,報(bào)紙上說(shuō)捐精,一次補(bǔ)助三百。”男:“你想怎么樣?”女:“如果你受得了的話,我想年內(nèi)買套房……”
4. 老公出差在外,晚上給老婆來(lái)了一個(gè)查崗電話,結(jié)果聽到老婆那邊“啊啊”的嬌喘聲兒。老公問(wèn):怎么了?老婆說(shuō):天兒太冷了,我正給你做帽子呢!
5. 老媽指責(zé)我道:“你太懶了,臟衣服放了好幾天還不洗!”我辯稱:“作業(yè)多,沒(méi)時(shí)間洗。”“拉倒吧,我還不知道你?”老媽言之鑿鑿地說(shuō),“想當(dāng)年我懷你的時(shí)候,別人家孩子都踢媽媽,就你從來(lái)不踢,你打娘胎里就懶。”
6. 回家看到閨蜜面色紅潤(rùn),衣衫不整,說(shuō)話吞吞吐吐的樣子我急了:到底道發(fā)生什么了,你給我說(shuō)清楚?閨蜜:發(fā)那么大脾氣干嘛呢?我不就是聽說(shuō)用削了皮的黃瓜可以讓黑木耳再粉起了,于是就試了試,可是一試就停不下來(lái)了………
7. 回到家,兒子和老婆都沒(méi)睡。兒子:“老爸過(guò)來(lái)!”我剛要過(guò)去,老婆道:“老公過(guò)來(lái)!”我對(duì)兒子說(shuō):“你媽也在喊我,她是我老婆,你是我兒子,我到底該去誰(shuí)那邊?”兒子沉思片刻,一臉嚴(yán)肅,道:“你應(yīng)該清楚自己姓什么!”
8. “一般喜歡講黃段子的女生都很漂亮”“為什么?”“因?yàn)樗齻儽仨氁约好利惖耐獗韥?lái)掩蓋自己猥瑣的內(nèi)心”
9. 下班高峰,有個(gè)小伙子坐地鐵,剛擠上去就發(fā)覺(jué)自己踩到了別人,扭頭一看,見是一位漂亮的女孩,他忙紅著臉道歉說(shuō):“對(duì)不起,小姐,我踩到你的腳了。”女孩卻是一臉茫然。旁邊一位阿姨開口了:“小伙子,你踩的是我的腳。”這下小伙子的臉更紅了,忙對(duì)那位阿姨說(shuō):“對(duì)不起,阿姨,我踩錯(cuò)腳了。”
10. 昨晚做了個(gè)夢(mèng),特真實(shí),夢(mèng)見自己回到古代被太監(jiān)閹了,能感覺(jué)到疼痛,一下子驚醒了,趕快摸摸褲襠,才發(fā)現(xiàn)自己是女的,啊~,又一下驚醒了,摸摸褲襠,發(fā)現(xiàn)原來(lái)是夢(mèng),嚇?biāo)懒?,該死的硅膠。
11. 老婆讓我擰罐頭,我擰不開,她生氣了,去了隔壁老王大哥那尋求幫助擰罐頭,半個(gè)小時(shí)了還不回來(lái),我過(guò)去偷偷地趴在門上偷聽,聽里面老婆在喊:用力!不要停!用力!我心里一喜,哈哈,原來(lái)老王也擰不開。
12. 我:你那個(gè)很有錢的同學(xué)是做什么的呀?閨蜜:她是出來(lái)賣火柴的女孩。我:我去,賣火柴這么能賺錢啊?閨蜜:不過(guò),火柴賣完了嘛。我……
13. 半夜三更,老公接一電話,掛了之后我問(wèn)他:“什么人啊,這么晚還打電話?”老公回了一句:“女人!”我當(dāng)時(shí)就氣了,奪過(guò)手機(jī)一看,才知道他有一朋友叫呂仁!
14. 女:“你為什么把手放我的胸上!?”男:“我看你渾身上下都是一層衣服,只有胸這是兩層衣服,所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”這是一個(gè)很好的理由,屌絲男們且行且珍惜。
15. 前幾天想約個(gè)女性朋友一起去摘草莓,她卻一口回絕了我。我不解地問(wèn)她“為什么呀?”,她看著我,非常堅(jiān)決地說(shuō)了句“我不會(huì)爬樹! 我特么竟無(wú)言以對(duì)。
16. 女神:在嗎!屌絲:在,女神找必須在。女神:聽說(shuō)你喜歡我很久了是么。屌絲:嗯嗯,我最大的愿望就是能和女神你過(guò)上沒(méi)羞沒(méi)躁的生活!女神:卜STO屌絲:看不懂誒。女神:活該你單身。
17. 愛咋咋,不管生活怎么糟踐自己,都要頂住勁。你懂得……
18. 朋友:如果一個(gè)女孩子可以毫無(wú)芥蒂的在你面前說(shuō)一些粗魯?shù)脑挘此莻€(gè)女漢子,要么她就是喜歡你。我:這么說(shuō)我有希望了!有個(gè)女孩子讓我撒泡尿照照自己,而她又不是女漢子。
19. 老婆懷孕了,想陪她一起到醫(yī)院做個(gè)檢查,恰好有事去不了,只能讓她一個(gè)人去了?;氐郊?,我問(wèn)老婆檢醫(yī)生怎么說(shuō)。老婆滿臉不悅的道:“醫(yī)生說(shuō),怎么當(dāng)事人一個(gè)人來(lái)了,肇事者沒(méi)有陪同啊?!”
20. 初中時(shí),我喜歡一個(gè)女生,那天我正在玩手機(jī),突然收到她的信息:“明天禮拜六我們?nèi)ス珗@吧!”呵呵,像我這么正直的人,果斷回復(fù):“我同桌那么喜歡你,你竟然這樣,唉!”之后,我默默的把她拉入黑名單,再之后,我把手機(jī)還給了同桌。
幽默笑話搞笑小段子
1. 一對(duì)小情侶吵架鬧別扭了,都不愿放低姿態(tài),冷戰(zhàn)一個(gè)月,男的終于給女的發(fā)了條短信:“本來(lái)想提醒你天冷要記得添衣,可是……媽的,等了一周都是大晴天。”
2. 小李上班臉色灰暗灰暗的。老王問(wèn):“你怎么了,開心一點(diǎn)不行嗎?”
3. 小李:“如果你一直用杜蕾斯,有一天突然發(fā)現(xiàn)床底下有一個(gè)用過(guò)的杰士邦,你能開心起來(lái)嗎?”
4. 昨天晚上下著小雨,我在郊區(qū)剛下班想回家,等了半小時(shí)沒(méi)有出租車。急中生智,打給我家樓下賣小龍蝦的叫了一份外賣,外賣小哥到我這里后,然后我坐在他的電動(dòng)車一起回家了。
5. 這兩天和女朋友吵架,冷戰(zhàn)中。問(wèn)同事有沒(méi)有什么辦法讓女朋友理我,他說(shuō):“你回家把自來(lái)水總閘關(guān)掉,把飲水機(jī)里的水喝光,把廁所的電燈泡擰松,給她的電腦里裝幾個(gè)病毒。她自然就會(huì)開口和你說(shuō)話了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后發(fā)現(xiàn)家里用啥啥壞,嫌我太窮,現(xiàn)在非要和我分手……
6. 我媳婦是那種特嬌小類型的,看著也特小,基本目測(cè)定性為初中生類型,第一次帶她見我爸時(shí)我爸盯著我瞅了瞅,說(shuō):“孩子這么大了才領(lǐng)回來(lái)?”
7. 剛休假回部隊(duì),在家里一直叨叨對(duì)象這個(gè)事!晚上我媽給我打電話,戰(zhàn)友在旁邊鬧,還對(duì)著電話說(shuō)了聲“媽,你好”我爸緊接著給我打了電話“你這小兔崽子,你是不是成心氣我跟你媽,你要是領(lǐng)個(gè)男的回來(lái),看我不給你狗腿打折!”我……
8. 以前逛窯子是一種很時(shí)尚的事,而睡別人老婆是要浸豬籠的?,F(xiàn)在可以睡別人老婆,但逛窯子是違法的!對(duì)于傳統(tǒng)文化的流失我表示很痛心!
9. 爸爸的小弟弟已經(jīng)很大了,黝黑黝黑的,他剛進(jìn)來(lái)的時(shí)候我還是有些抵觸的,忍不住哼了一聲,爸爸似乎不是高興,有些粗暴地拍了我一下:“叫啊!”我沒(méi)吭聲,忽然間覺(jué)得有些害羞:“我叫不出口!”爸爸有些不耐煩:“叫不出口也得叫!”無(wú)奈之下,我對(duì)著屋里的男孩勉強(qiáng)地叫了聲:“小表叔你好……”
10. 昨晚全公司加班,突然沒(méi)電了,經(jīng)檢查是保險(xiǎn)絲燒了。我懂點(diǎn)電,老板讓我去修,一妹子在旁邊用手機(jī)照亮著。在公司人安靜的等待的時(shí)候,媳婦來(lái)電話了,開始是噓寒問(wèn)暖的,后來(lái)突然問(wèn):怎么那么安靜?這個(gè)時(shí)候妹子說(shuō)話了:你快點(diǎn)搞了啦,人家手都酸了。
11. 老媽:“唉!你看看人家的孩子都會(huì)打醬油了!”我:“有啥好擔(dān)心的,你的孩子不也會(huì)打醬油了么。”老媽:……
12. 老公前女友叫某靜,所以他每次說(shuō)我想靜靜,我都啪啪幾巴掌乎過(guò)去。然后他就會(huì)連忙解釋不是那個(gè)靜靜,單純的靜靜!老娘知道就是單純的想揍你。
13. 剛才脫衣服的時(shí)候,老公色咪咪的看著我,然后我說(shuō)不要看我,我會(huì)害羞的,二貨居然說(shuō),好大呀,真大。你的肚子真大呀!
14. 一男子開著賓利瀟灑的停在路邊一美女趁機(jī)搭訕“帥哥,這家酒店房間我還沒(méi)住過(guò)呢帶我上去看看唄”男子二話不說(shuō)帶上去開房啪啪啪過(guò)后,二人回到車?yán)铮琅^靠在男子的肩膀說(shuō)“帶我去兜兜風(fēng)唄”男子撇了她一眼說(shuō)“別鬧,老板待會(huì)就下來(lái)了…”
15. 一個(gè)孕婦懷孕了快要生了,睡覺(jué)的時(shí)候小孩在肚子里動(dòng)來(lái)動(dòng)去的睡不著,老公問(wèn)她,你怎么還沒(méi)睡。老婆:還不是你兒子在里面動(dòng)來(lái)動(dòng)去的,老公:他是不是知道自己快要出生了,在里面收拾行李!
16. 媽媽長(zhǎng)得特別漂亮,總嫌我不好看。有一天又說(shuō)我,我終于忍不住反駁:“誰(shuí)讓你不整明白再生出來(lái)的!”她說(shuō):“告訴你多少次了,你是我撿的!”我說(shuō):“那你不挑個(gè)好的撿?”“好的誰(shuí)扔啊!”行!媽,你贏了!
17. 今天晨跑的時(shí)侯遇見一大胸美女,我笑問(wèn):美女,跑步的時(shí)候胸一抖一抖的不舒服吧?美女白了我一眼:你們男人一甩一甩的難道很舒服?我沉默了,低頭緊跑了幾步,哎,我要是有的甩就好了
18. 老婆躺床上,嬌滴滴的問(wèn)我“老公,我是你的什么呀?”哥在游戲,想都沒(méi)想“你是我的優(yōu)樂(lè)美啊!”“那你玩什么游戲,還不快把你的管子給老娘插進(jìn)來(lái)!”
19. 戀愛結(jié)婚這事兒比的就是誰(shuí)臭不要臉。當(dāng)初有真愛但不敢表白的,毀了一批,在一起之后因?yàn)閷?duì)方家里反對(duì),又難為走了一批,相處的時(shí)候因?yàn)槌臣懿缓靡馑几鷮?duì)方從道歉求和好,又逼走了一批,熬到最后能喜結(jié)連理的,都是那些膽大心細(xì)臉皮厚的終極英雄。
20. 今天老婆剛回家,剛一進(jìn)門我就突然地抱住了她,她大聲喊道:流氓!我笑道:你再喊我流氓我就把你辦了!現(xiàn)在都兩個(gè)小時(shí)了過(guò)去老婆仍不停地在喊“流氓流氓流氓。”
幽默小段子搞笑精選
1. 暗戀已久的女神表白了;女神:“我喜歡一個(gè)人。”我:“誰(shuí)?”女神:“我喜歡一個(gè)人。”我:“誰(shuí)啊?”女神:“我喜歡一個(gè)人!”我:“到底誰(shuí)啊?”女神:“姐喜歡單身!”
2. 女:我已經(jīng)有男朋友了。男:我不介意,我還是喜歡你。評(píng)論,好癡情的男人。男:我已經(jīng)有女朋友了。女:我不介意,我還是喜歡你。評(píng)論:擦,不要臉的小三。
3. 媽媽教導(dǎo)女兒說(shuō):“選擇丈夫是一輩子的大事,要多長(zhǎng)幾個(gè)心眼。你看你爸,什么都會(huì)修:汽車電器水龍頭都是自己修,連衣柜壞了,他也能自己修……”女兒打斷道:“我明白了”媽媽:“明白你妹啊,如果你也找個(gè)像你爸這樣的丈夫,你一輩子也別想用上新東西。”
4. 上初中時(shí)候,兩個(gè)同學(xué)(同桌)不知怎么的給對(duì)罵起來(lái)了,一個(gè)人罵另一個(gè)人說(shuō):“我同桌是個(gè)SB!”另一個(gè)人直接急了,回罵到:“你同桌才是個(gè)SB!”旁邊的一群同學(xué)愣了幾秒后爆笑不止……
5. 小明的爸爸看到小明用硬化劑滴在毛毛蟲上然后那毛蟲當(dāng)棍子玩,靈機(jī)一動(dòng)。跟小明說(shuō):“這好像很好玩喔,借爸爸用一下,明天買輛腳踏車給你!”第二天,小明看到院子里有一輛腳踏車和一輛寶馬轎車,覺(jué)得奇怪就問(wèn)爸爸…爸爸:“那輛腳踏車是我買給你的,至于寶馬……是你媽堅(jiān)持要給我買的。”
6. 一學(xué)生家長(zhǎng)拜訪老師。家長(zhǎng):“老師貴姓?”教師:“哦,我叫王金蓮。”家長(zhǎng):(很熱情地握住老師的手)“哦,潘老師啊!”
7. 昨晚,妻子鉆進(jìn)我的被窩,我輕撫她的頭發(fā),然后手從她身上一路往下,直到摸到她的那兒,隨后我們十來(lái)分鐘里盡享魚水之歡。當(dāng)我高潮時(shí),我突然想起一件事。我一個(gè)人住,只養(yǎng)了條狗啊……
8. 世界上的男人分三種第一種很虛榮一定要找個(gè)胸大的第二種很單純要個(gè)胸大的就可以第三種很現(xiàn)實(shí)不要?jiǎng)e的胸大就行。。。
9. 鄉(xiāng)長(zhǎng)領(lǐng)到三百元獎(jiǎng)金,叫秘書小王送給老婆。特別囑咐:“悄悄去,不要讓我娘知道。”小王趕緊跑回宿舍,套上一條干凈褲子。到了鄉(xiāng)長(zhǎng)家,悄悄到臥室。鄉(xiāng)長(zhǎng)老婆問(wèn):“你怎么來(lái)了?”小王忙擺手:“小聲點(diǎn)。你婆婆在嗎?”“串門去了。”“這就好”。小王一邊說(shuō),一邊掏錢。不想,套褲子時(shí)忘了拿出來(lái),還在里面褲兜里,于是就解腰帶。鄉(xiāng)長(zhǎng)老婆臉紅了:“你要干什么?俺可不是那種人!”“別嚷,我給你錢。”“給錢也不行,羞死人了。”邊說(shuō)邊往院里跑。小王提著褲子追到院里:“你別跑嘛!是鄉(xiāng)長(zhǎng)叫我來(lái)的!”
10. 大學(xué)師姐,上教育心理學(xué)。遲到。走進(jìn)教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中,就叫師姐回答黑板的問(wèn)題。師姐支吾半天說(shuō)了:"[性感與性理論],這也太難講了啦。"全班人仰馬翻。注。教授原題:[論理性與感性]。
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