情侶笑話幽默段子推薦

　　黃段子的出現(xiàn)，滿足了人們的精神需求，填補了一部分人內(nèi)心的空虛。以下便是學習啦小編為大家整理的情侶笑話幽默段子，希望大家能夠喜歡。

　　情侶笑話幽默段子摘抄

　　1. 一對盲人夫婦約定做愛的暗號，男人說：“打牌。”女人說：“開始。”隔壁小青年經(jīng)常聽到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窺，一看原來如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜進其家，對女盲人說：“打牌。”女盲人說：“開始。”于是兩人XX。小青年本領大，至高潮處，女盲人連夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想與妻打牌，女盲人說：“你不是白天打了一次了嗎?”男盲人一聽，又急又氣，驚呼：“不好，有人偷牌!”

　　2. 一艘船失事后，一名女乘客和十名男乘客漂到了一個荒島上。一個月后，那個女的自殺了，因為她覺得這一個月發(fā)生的事情實在太惡心了。一個月后，他們決定把她埋了，因為他們覺得這一個月發(fā)生的事情實在太惡心了。一個月后，他們決定把她挖出來，因為他們覺得這一個月發(fā)生的事情實在太惡心了。一個月后，上帝把那個女的復活了，因為他覺得這幾個月發(fā)生的事情實在太惡心了。評：到底發(fā)生了什么?

　　3. 汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說：“他天天擔心我被撞，我呢，時時怕他出軌，哈哈。。

　　4. 某軍閥有個四姨太喜歡到廟里去燒香拜佛，往往一個月要跑七八趟之多，軍閥問起時，便告訴他是為了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，軍閥于是放心了。有一天，軍閥突然心血來潮，問起跟隨四姨太的跟班小陸子，每回隨夫人到廟里去干什么?小陸子說：“稟告大帥，夫人燒完香拜完佛之后，就隨廟里的大師父在禪房里吃飯。”軍閥說：“喔!那一定是素齋了。”小陸子神秘兮兮地說：“稟告大帥，那大師父是吃葷的，并且還是一湯四菜。”軍閥一愣，問：“什么一湯四菜?”小陸子說：“小的有一回等得太久，因為好奇，所以就躲在禪房外偷聽。起先聽到大師父叫著‘水’好多，就聽到喝湯的聲音，然后夫人開始叫‘鴨’‘鴨’，過一會夫人又說師父的‘雞’又肥又大，吃完雞后，大師父一直叫‘燒蹄子’，看來是吃豬蹄膀了，然后過了一會，大師父又嚷著要翻過來，這回顯然是在吃‘魚’了，不然為什么要翻過來?”軍閥氣得臉色發(fā)青，小陸子仍未查覺，繼續(xù)說：“大師父準備的菜色又好，份量又足，夫人每回吃飯的時候，都大叫太好了，太棒了，還一直喘著氣，說是頂?shù)盟懿涣?，顯然是吃得太飽的緣故……”

　　5. 老狼的兒子問爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告訴他是某人想要什么東西的意思。在一次，語文課上沒有粉筆，年輕的女老師剛好自己要去取時，老狼的兒子就立刻站起來說;“老師，我知道你是欲火焚身，還是讓我滿足你吧~”

　　6. 有一個新來的太監(jiān)，怕睡著了聽不見皇上的吩咐，又怕耽誤皇上和娘娘的好事，自作主張藏在了床底下。第二天早上被發(fā)現(xiàn)?；噬系溃?quot;好你個奴才，在朕的床底下待了幾個時辰?"太監(jiān)跪倒在地答道：回皇上的話，奴才在床下過了五更天。"你都聽到了什么? "一更天，您和娘娘在賞畫。" 此話怎講?" 聽您和娘娘?來讓我看看雙峰秀乳。

　　7. 二更天呢? "二更天，您好像掉地下了。" "此話怎講。" "聽娘娘說：你快上來呀!"叁更天呢? 你們好像在吃螃蟹。此話怎講?聽您在說：把腿掰開!四更天呢? 四更天好像您的岳母大人來了。此話怎講? 奴才聽見娘娘高聲喊道：哎呀我的媽呀，哎呀我的媽呀!五更天呢? 您跟娘娘在下象棋。此話怎講?奴才聽娘娘說：再來一炮，再來一炮!

　　8. 一個大姑娘的腋下住著一個虱子，陰部住著一個跳蚤，它們以肚臍為界多年相處的很好，突然有一天跳蚤很早就上來了找虱子說：“虱子老弟不好了。”虱子說：“跳蚤大哥你怎么了，這么早就匆忙過來，怎么不好了?”跳蚤說：“別提了，昨天晚上一個老鼠背個包袱，鉆洞里出來，鉆進去出來了，害的我一夜沒有睡覺!”

　　9. 兒子問爸爸：為什麼做愛時會很舒服?爸爸說：就像你挖鼻孔一樣，當然舒服啊!兒子又問：那為什麼男性做得那麼辛苦呢?爸爸說：因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔不是手指啊他又問：那為什麼女性被強暴時很難過呢?爸爸說：如果有一天你走在路上，有人過來挖你的鼻孔，你會舒服嗎?他再問：那為什麼月經(jīng)來時，就不會做愛?爸爸說：如果你流鼻血了，你還會挖鼻孔嗎?最後問：那為什麼男性不喜歡戴避孕套呢?爸爸說：你會戴手套挖鼻孔嗎?

　　10. 一位婦人抱著BABY到一間婦產(chǎn)科。醫(yī)生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊?婦人：吃母乳!醫(yī)生：那請你把衣服脫下來婦人：啊!?為什麼?醫(yī)生：請你不用緊張，這里是婦產(chǎn)科，絕不會對你有任何侵犯的婦人半信半疑的脫去了上衣，醫(yī)生用他的手在婦人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉，對這婦人說：難怪BABY會營養(yǎng)不良，你根本就沒有母乳嘛!婦人：廢話!我當然沒有母乳;我是他小姨!

　　11. 省級大會的準備工作已經(jīng)進入到了沖刺階段，會議代表胸卡還沒有準備完成。幾個女秘書正在忙著將會議代表紙片往一邊有開口的塑料卡里塞，然后塑封。廳長走過去，拿起一個會議代表紙片，又拿過一個塑料卡，對準塑料卡的開口，沒能塞進去。廳長對正在忙塑料卡的女秘書說：“看你的口那么小，我插不進去!”女秘書回敬：“是你那玩意兒太大，得拿剪子剪!”全屋哄堂大笑。廳長一看，果然需要剪一剪，臉紅了，忙說：“我剪，我剪!”

　　12. 我：你笑的這么甜不會是你的男朋友有糖尿病吧?(眨眼)妹子：我沒有男朋友啊。(思索狀)然后笑著捶了我一下……

　　13. 有一天，一個男生到一性病診所，于是那姓郭的男生掏出他的弟弟給醫(yī)生看，結果，醫(yī)生看了驚訝了好一陣子，并驚訝的說：“你的那個怎么都卷在一起呢!?”于是搖了搖頭說：“我不會治療，煩請另請高明好嘍!”結果在一年之后，很巧的在一家百貨公司的廁所里，這兩個人又見面了。那位醫(yī)生很好奇的把頭探過去看看，看看他的病情是否已經(jīng)好轉了，結果竟然完全好了!醫(yī)生就很奇怪地問那位病人：“你是怎治療好的?”那位病人說：“我現(xiàn)在才知道尿完尿應該是用抖的，而不是像擠干衣服一樣用擠的……”

　　14. 男同事講：一次下鄉(xiāng)給農(nóng)村婦女科普避孕，避孕藥要房前一粒，房后一粒才有效。一婦女避孕失敗跑來找他們說無效，驚，問是否按要求服用。答：我屋前放了一粒，屋后放了一粒…

　　15. 一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎?”“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫(yī)院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”

　　16. 有一宿舍住了七個男人和一個女人。一天夜里，女人被其中一男子強 J了。因為太黑，女人分辨不出強 J她的男人。一周后，女人到警察局指證了那個男人。警察：“你怎么知道是他吶?”女人：“我看見他一周后去了性門診。”

　　17. “老公……”女屌有些幽怨的對他老公說，“那天你出去搬磚，我被公公上了…”。女屌的老公深吸一口氣說：“沒關系，他不是我親爹。他娶我媽時就已經(jīng)當?shù)?。我的親爹是我爺，我才是我爹。”屌絲老公吸了一口煙，接著說道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”說完，輕撫女屌的頭，無限溫情籠罩兩人。

　　18. 一舍友跟朋友聊天，那個朋友說，“我家就只有我一個還沒結婚，我奶奶都著急了，”二逼舍友回了一句，“你奶奶是急著抱孫子了吧。”那個朋友無語了，“我就是孫子好不好。。。

　　19. 一日和mm去杭州玩，在凈寺前看放生池，看到滿池烏龜在游泳只露個腦袋在水面，mm興奮得大呼：“哇，好多的龜頭!”偶當場笑昏過去……

　　20. 學校開運動會，mm坐在草地上觀看。這時候，有個gg好心借到太陽傘過來。一個mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面!”見到gg面色有異，于是改口：“快把太陽傘插在我后面!”眾倒……

　　情侶笑話幽默段子欣賞

　　1. 讀本科的時候，上機實習課之前，負責管理機房的mm問我們的老師(男)借了一把螺絲刀去拆一臺機器(在另外一個房間)，結果我們正上機的時候，她站在機房門口，對我那老師大叫：“老師，你那東西真不好用!”

　　2. 一天，帶著新領的筆記本電腦上班，一個美女同事過來欣賞機器。看完了機器又看電腦包，然后突然說：“你的包皮好軟阿!”正在我大驚失色，目瞪口呆之余，她又說：“讓我翻開看看。”!

　　3. 總經(jīng)理正洗澡，女秘書因有重要的文件，急闖浴室。老總匆忙手捂私處，女秘說：我?guī)湍阄嬷?，你批閱文件?不一會兒，女秘驚呼：經(jīng)理，你快點批，我快捂不住了!

　　4. 農(nóng)村開掃盲大會，老師說："一天就是一日，一日就是一天" 一青年站起："老師，一天一日大家基本還能做到，這一日一天就太難了!"

　　5. 一女子郁悶的對女同事說：“我現(xiàn)在得盡量避免懷孕!”女同事奇怪的問道：“避免懷孕??你先生不是才做過接扎手術嗎?”女子痛苦的答道說：“苦啊!這就是我必需非常小心的原因……”

　　6. 老媽跟我說“兒啊，你老大不小了，是時候和你媳婦生個孩子了，這樣人生才能美滿的”我不耐煩的推托道：“太忙了啊，真的沒時間啊。”“連一分鐘都沒有嗎?”角落里的親爹默默的說了一句。

　　7. 一大齡未婚男子在公園中偶遇一大齡未婚女子!男子頓時出一上聯(lián)：“空有一身牛力，無地可耕。”女子見狀，即對出下聯(lián)：“枉占三尺良田，無人來理。”旁邊一老頭，即興給出橫批：“浪費可恥。

　　8. 修女晚上搭乘神父的車回家。途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上!修女羞澀的質(zhì)問神父：“你記得圣經(jīng)上第條說的是什么嗎?!”神父聽后，臉紅的把手拿開了。回到家，神父急忙打開圣經(jīng)一百二十九條，見上面寫著：“再深入一點你會得到莫大的快樂!”神父看罷，大呼：“上帝啊，業(yè)務不熟害死人吶!

　　9. 輔導員組織了我們留校的同學一起出去玩，晚上住在山上的賓館，因為男生是單數(shù)，所以我要求一個人房間，住山上的賓館的確很爽，陽臺外面就是大自然，美中不足的是，這里沒有家禽服務，可是房間的床頭柜有三盒TT，實在是閑的慌，半夜坐陽臺吹TT玩，吹破了幾個就睡覺了。中午把房卡給了輔導員，輔導員退房后，大家正要走，大廳前臺該死的對講機傳來了打掃衛(wèi)生的大媽的聲音“某某房消費TT兩盒。”我當時就炸了，怎么賓館的TT還要收費?全班人用很惡搞的眼神看著我，當時囧的我想死的心都有了，輔導員倒是很平靜，主動付了錢，出門口，輔導員悄悄的問我，哪找的，這荒山野嶺，兩盒啊，厲害。我真是一肚子委屈?；厝サ能嚿?，收到了班上女生的短信“你一晚上真兩盒?”

　　10. 某大學中文系正在上說文解字，今天討論的是“男”字。黃教授問大家一個問題：為什么男"上面"是一個田字呢?“因為男人要負責種田嘛!”阿輝回答。“很好”教授點點頭，繼續(xù)問道：那為什么"下面"有一個力字呢?阿芳，你來回答看看。阿芳想了一會兒，然后結結巴巴的說：男人下面沒力還叫男人嗎?

　　11. 海上漂來一具男尸，面目模糊。只能從下體辨認。全村女人想知道是不是自家出海打漁的男人。甲婦女：“不是俺姐夫，也不是俺男人!”乙婦女：“不是村長，也不是書記”一個年輕寡婦走上前來，盯著男尸下體看了良久，長噓一口氣，對著眾婦女揮了揮手說：都回去吧，不是咱村的!

　　12. 男人都有六副模樣：平時像人一樣;偷情像賊一樣;約會像鬼一樣;上床像狼一樣;完事像豬一樣;情人面前像貓一樣……女人也有六副模樣：男人面前像處女一樣;吃起零食像老鼠一樣;談情說愛笑的像蜜一樣;上了床像瘋了一樣;叫喊起來像沒命一樣;到了高潮像斷氣一樣，千萬別笑，你也一樣!

　　13. 初中時班里某bt給一個天真純潔的小姑娘出H謎語，謎面是“新婚之夜——打一歷史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘當然猜不出，于是該bt狂笑，得意洋洋地公布謎底。沒想到……小姑娘窮追猛打，一直追著該bt問：“為什么是查理一世呢?為什么呢?你給我解釋一下好不好?我真的不明白啊!”

　　14. 今天，領導提出一個尖銳的問題：“處女節(jié)是幾月幾號?”見眾人茫然，領導又說：“我們一再強調(diào)，科學發(fā)展觀，要用科學的方法學習和思考，才能應對各種問題……你們……”請大家記住，處女節(jié)是月號!因為處女和婦女僅僅只是一日之差”眾人驚訝萬分，隨后齊聲稱贊“領導英明!

　　15. 為什么從古到今婆媳總是不和?原因有三：一是婆婆花四五年時間教會兒子如何穿褲子，可媳婦卻用不了五秒鐘就能叫兒子把褲子脫了;二是婆婆用乳房哺育兒子的生命，可媳婦用沒奶的乳房欺騙兒子一生;三是兒子累了一天，媽媽會看著兒子入睡，可媳婦晚上還讓兒子在她上面俯臥撐……

　　16. 和美女同事出差，白天跑一天辦正事，晚上一起吃了當?shù)靥厣〕?，又逛了夜景?；鼐频旰髣傁赐暝?，美女同事發(fā)微信說累一天腰酸背痛，問我可不可以過去幫她捏捏背。老子直接關機，尼瑪?shù)亩际侨?，又不是就你一個人跑一天，憑啥讓別人伺候你?

　　17. 同學聚會喝到很晚去酒店，結果我們開完房后就剩一間房了，我們還有一男一女兩個同學。女同學說：跟你住可以，但是不要對我有什么企圖埃男的說：你裸奔跑兩條街我要是硬一下我是你兒子。結果晚上就聽隔壁：兒子輕點～

　　18. 一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動!不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行!結果全班暈倒。

　　19. 女網(wǎng)友給自己起了個網(wǎng)名，叫做：“五大三粗!”男網(wǎng)友問她：“為什么你要叫這樣男性化的名字呢?”女網(wǎng)友回復道：“這還不是我想懷念下那曾經(jīng)的八個男朋友嘛。”

　　20. 想換個iphone，一次跟一女同學聊起此事。我：“我想買蘋果。”她：“好啊，買甜的。”我：“甜的?不是吃的，是用的。”她：“啊?蘋果又不是黃瓜，怎么用啊?”

　　情侶笑話幽默段子精選

　　1. 記得有一次，在回家的路上，我經(jīng)歷了無數(shù)的誘惑!一群發(fā)廊洗頭妹向我招手，我視若無睹;一群足療保健妹向我拋眉眼，我無動于衷;一個丐幫弟子向我求助，我橫眉冷對!我對著這個燈紅酒綠的世界深深嘆了口氣：“我TM兜里有錢多好啊!”

　　2. 悟空去問觀音姐姐：觀音姐姐，是玉帝大，還是如來大……觀音怒道：潑猴，你都知道了什么!

　　3. 有一次突發(fā)奇想跟女友開玩笑，下面為短信內(nèi)容：我：嗨美女!晚上有空嗎?女友：你是?我：我是你的嫖客…女友：我不做很久了………

　　4. 今天去上課的路上碰見我們的女導員，順手把我準備帶去上課吃的香蕉遞給她一根。她連忙說：謝謝…不用不用真不用…然后我特么也不知道怎么腦子一熱，就冒出一句：不用…你可以吃啊!

　　5. 宴會上，三個女權運動者某甲：“為東半球的女人干一杯!”某乙：“為西半球的女人干一杯!”某丙：“為兩個半球的女人干一杯!”突然，一個微醉的那人插進來：“為女人的兩個半球干一杯~!”

　　6. 未婚女孩發(fā)現(xiàn)自己懷孕了，第一反應是“完了，我媽非弄死我不可”，殊不知，肚子里的孩子也在想“完了，我媽非弄死我不可”。

　　7. “我要給你生孩子!”“別鬧。”“我真要給你生孩子，好不好嘛!”“我去，你一個大男人怎么給我生孩子?”“那簡單啊，把你老婆借給我。”尼瑪，看我不打死你。

　　8. 今天我一好友在朋友聚會上宣布她懷孕啦，我們那個高興啊，于是我萬分激動地脫口而出，“太棒L，孩子出生后我一定要做后媽!”大家都安靜了，我忽然意識到說錯了，趕緊改口，“不對不對，我的意思是繼母。”其實我想說的是干媽。

　　9. 妻：你那個新來的秘書挺漂亮的嘛!夫：是啊!妻：審美觀怎么樣?夫：挺好的。妻：人還體貼吧?夫：也行!妻：工作熱情高不高?夫：湊合吧!妻：穿衣服怎么樣?夫：挺快的…

　　10. 早上去市場買菜，看到蘿卜不錯，就蹲下來想挑幾個，正挑著呢，過來一個熊孩子：“姐姐，你沒穿小褲衩，羞羞臉哦!”這時熊孩子被他爸爸，一巴掌拍在屁股上：“特么，就不能讓你老子多看會兒再說?”