最新最火爆的段子【簡單篇】

　　1、 有一次女同學(xué)來我家玩，他突然想上廁所 ，然后完事之后發(fā)現(xiàn)沒有紙了，然后無奈的看了一眼垃圾桶，然后幾個(gè)月她懷孕了…………

　　2、 約喜歡三年的男生出來喝酒。我兩從高中起就是好基友，一直到現(xiàn)在工作。他依舊會(huì)時(shí)不時(shí)的約我出來玩。酒喝了很多，有點(diǎn)醉。心里一橫，趴到他身上，對(duì)他說:你知道我喜歡你三年了嗎?他轉(zhuǎn)過頭嘿嘿笑:是嗎?我喜歡了你十年。

　　3、 當(dāng)我看到“停車坐愛楓林晚”的時(shí)候再也不純潔了

　　4、 唐僧被一漂亮女妖怪捉住了，問到：敢問女菩薩是何方神圣?女妖說：你舔我一下，我就告訴你。唐僧說：阿彌陀佛....呃，這....好!舔完之后，唐僧說：啊，好鮮吶!妖怪說：那是必須的，因?yàn)槔夏镂沂请u精!

　　5、 提案：戶籍方面，兒童上戶口時(shí)一律采集指紋和DNA錄入電腦，保證被拐賣后無法錄入。 后記很多女人不同意，說是侵權(quán)。

　　6、 Lz深圳苦逼上班族一枚，身高192，下班擠公交，我站前面，后面也有一高個(gè)子，目測190以上，全車的人，就我能跟他四目相對(duì)，于是我老是只能看到他，但是尼瑪他居然害羞的低下了頭，我靠!

　　7、 某日，游戲正酣時(shí)，室友急著問我借餐巾紙說上廁所。我說今天停水你要上大號(hào)去樓下上，可是他沒聽我的還是毅然決然走了進(jìn)去，關(guān)門之前還憤憤不平地回了一句：難道帶紙巾進(jìn)廁所只為了大號(hào)么?回頭看一眼他的電腦才恍然大悟。

　　8、 老板今天看比基尼秀時(shí)說了一句話：“以前是扒開褲頭找屁股，現(xiàn)在是扒開屁股找褲頭?！?/p>

　　9、 今天就是七夕了，感覺晚上會(huì)死很多人，幾億幾億的死。懂的頂下哈!

　　10、 據(jù)統(tǒng)計(jì)：夏天38.4%的男人看女人先看腿，50.2%的男人看女人先看胸部只有11.3%的男人是先從臉部看起的，先看腿和先看胸部的男人最后他們的目光都會(huì)掃描下面部，而女人看女人永遠(yuǎn)都是先看衣服結(jié)論：相對(duì)來說男人要更注重內(nèi) 涵一些，因?yàn)樗麄儾粫?huì)只看重一個(gè)人的衣服

　　11、 昨天有個(gè)賤男帶著他的朋友從我身邊經(jīng)過，不知道他那根神經(jīng)搭錯(cuò)了，跟我來玩笑:“我昨天看見你老公和一個(gè)很漂亮的女人在一起啊。”我就問他:“是不是真的很漂亮?！彼f“是的”。我就說:“那肯定是你老婆了”他的朋友狂笑……。

　　12、 一位女子因?yàn)槔习智峰X還不上，無奈只好嫁給了債主。新婚第一天晚上，女子對(duì)得意洋洋的新郎說：我嫁給你，是因?yàn)槲依习智纺愕腻X，你別太得意!第二天，女子睜開眼睛，搖醒熟睡的新郎，說：我爸到底欠咱們多少錢?可不能就這么算了。

　　13、 本人漢子，朋友也一漢子。晚上和朋友站路邊路燈下喝奶茶，一直誰也沒說話。突然朋友說，咱這樣別人會(huì)不會(huì)覺得咱是gay啊!說完主動(dòng)走開拉遠(yuǎn)距離!然后我悠悠的轉(zhuǎn)過頭對(duì)他說，咱這樣別人會(huì)不會(huì)覺得咱在鬧別扭啊......

　　14、 “新男友怎么樣?”“他呀……還好啦，就是雞雞歪歪的?！?/p>

　　15、 認(rèn)識(shí)一妹紙，妹紙很多人追她，也有很多人上過她。一次和她做完，我善良的提醒她“親愛的，你不如找個(gè)男朋友，何必這樣?！泵眉堈f“唉，我只想找一個(gè)愛我的人，可惜都沒遇到…”我大驚“怎么會(huì)呢，那么多人追你，他們不都很愛你嗎?”妹紙“你上廁所的時(shí)候，很爽吧?但是你會(huì)愛上廁所嗎?”

　　16、 有一天，一小姐打了個(gè)三輪摩的回家，到家后，司機(jī)管她要錢，小姐說：陪吃，陪喝，陪上床，拽的咪咪這么長，我容易嗎?司機(jī)又說：天寒地凍車輪轉(zhuǎn)，凍的蛋蛋直打顫，你不容易，我容易?

　　17、 小明同學(xué)聚會(huì)，見到了好多舊同學(xué)其中小鑫和小露談戀愛了，二十多年沒見，他們都不知道從哪說起看到小露的肚子有點(diǎn)大，小明就問小鑫：“肚子有幾個(gè)月了?”小鑫很尷尬，因?yàn)樗麄z都還沒結(jié)婚，小露就坐不住了，因?yàn)槟侵皇琴樔庥谑呛莺莸膿尨鹫f：“二十多年了!”

　　18、 今天去超市購物，此為背景!買了一包紙巾。收銀臺(tái)MM說，你還是單身吧，買紙這么頻繁。我接著說你也是單身吧，MM說你怎么知道?我回答手上都沒留指甲的……指甲……

　　19、 以前在我們村子里的“兒童圈”里有這么一句壞話：“我把我的雞雞借給你，然后你就要嫁給我”

　　20、 MM：”噢，請(qǐng)你不要吻我”MM：”噢，請(qǐng)你不要吻”MM：”噢，請(qǐng)你不要”MM：”噢，請(qǐng)你不”MM：”噢，請(qǐng)你”MM：”噢，請(qǐng)”MM：”噢”

　　最新最火爆的段子【火爆篇】

　　1. 昨晚半夜，我老婆起床問我洗手間在哪?還是用普通話，我們倆從來沒說過普通話呀!關(guān)鍵是在自己家里，各位這說明什么?

　　2. 昨天做了一個(gè)很奇怪的夢，所以想去算算命，問算命先生：先生，我昨天夢到我長了兩個(gè)JJ，這是怎么回事啊。算命先生很淡定的說道：這預(yù)示著你會(huì)娶一個(gè)2B的老婆!

　　3. 朋友說她第一次用微信的時(shí)候，他老公用她的相片當(dāng)頭像掛了一個(gè)多星期，發(fā)現(xiàn)確實(shí)沒有一個(gè)人主動(dòng)搭理她，才放心的讓她使用……

　　4. "男人最清醒的時(shí)候就是他剛擼完的那一刻,無欲無求那一刻， 我們像看透世間一切，無憂無慮，只剩蛋蛋的憂傷。中槍了就默默頂起!"

　　5. 莫言上臺(tái)領(lǐng)獎(jiǎng)，臺(tái)下掌聲議論聲不停，莫言獲獎(jiǎng)感言第一句：My chinese name is “ shut up”!臺(tái)下頓時(shí)安靜了...(www.SiandiAn.com 閃點(diǎn)情話網(wǎng))

　　6. 大家!看日本片時(shí)有沒有發(fā)生過這樣的事情：明明只用字幕就可以了，可還是要把關(guān)閉的聲音開開!!嗯?~~

　　7. 楊過左手變得那么厲害，是因?yàn)槭昀餂]有小龍女的陪伴，段譽(yù)一陽指名滿天下，是因?yàn)樯磉吪颂唷?/p>

　　8. 看一篇新聞報(bào)道：經(jīng)過多年研究科學(xué)家發(fā)現(xiàn)企鵝也有同性戀，更有虐待小孩的傾向。 下面一回復(fù)亮了：我就知道騰訊不是什么好東西……

　　9. 真心話游戲中，大家問他：”你一晚最多幾次?”他紅了臉小聲說：”七次…”大家起哄叫他”一夜七次郎”，并八卦是哪個(gè)女人這么性福。忽然角落一個(gè)低沉的男聲道：”最后那次你不是昏過去了?原來是裝的…”喧鬧聲戛然而止。

　　10. 大學(xué)時(shí)學(xué)校組織到農(nóng)場勞動(dòng)，內(nèi)容是幫助工人擠牛奶。收工時(shí)，一大學(xué)生MM很納悶：“為什么我擠得那么少?”工人答到：“擠錯(cuò)牛了!”

　　11. 某高校錄取學(xué)生試題：“請(qǐng)描述女孩到女人的變化過程?！币豢忌昧巳齻€(gè)字搞定，并順利得到保研資格：人、個(gè)、八。——批語：太絕了!

　　12. LZ4S店人員一枚。今和同事拿液壓千斤頂輪胎，同事千斤壓的那個(gè)快，那個(gè)猛啊，Lz夸贊說小伙年輕就是好!同事立刻回復(fù)：單身三十年了，能沒手勁嗎!

　　13. 昨天我和男神終于第一次牽手了，我們面對(duì)面站著，他用兩只手握著我的兩只手，場面非常浪漫。突然我發(fā)現(xiàn)他的右手比較滑。你不會(huì)只在右手擦潤膚霜吧?我開玩笑地問他，問完他尷尬地呆在那里，我好像明白了些什么……。

　　14. 經(jīng)過多部電影的證明得此結(jié)論，男女無論吵架為么，到啥程度，只要男方主動(dòng)將其按倒在床上，那么一切的起因跟原因都將成為過去式，我就不解釋了...

　　15. 本人工位需要用一種牙簽大小的針特容易彎。昨個(gè)有個(gè)娘們來檢查看到有點(diǎn)彎就啪的摔到桌上特叼的說:都彎成這樣了，能用嗎?她奶娘的!我火立馬就上來了：你以為它是你家男人啊!用多久都不彎!之后姐姐就華麗麗的下班走了。

　　16. 第一次和女友XXOO，她弱弱的問了我一句，“會(huì)不會(huì)有小孩子出來呀”我說“不會(huì)”，本來還覺得女友多純潔的，結(jié)果干事的時(shí)候她那個(gè)叫得歡啊，還一直說“用力，用力?！盩MD忽悠我啊!

　　17. 為什么古時(shí)黃帝選秀女一般都選5歲的嗎?大家想想，黃上后宮佳麗3000，就算黃上天天上一個(gè)，日日日一個(gè)，那最后那第3千01個(gè)妃子也得要8年80天后才能輪到，14歲養(yǎng)到8年后正好是22歲了，正好發(fā)育，不得不佩服古人的精明啊...

　　18. 妻子外出討債，幾個(gè)月后卻空手而歸。老公罵道：“你真無能!”妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當(dāng)了人質(zhì)!”老公大喜，問道：“人呢?”妻子一拍肚子，說：“關(guān)在里面了!”

　　19. 去女朋友家住了二十天，臨走他爸抓了我的腿一把說：果然是年輕人，這么多天沒日沒夜的，腿一點(diǎn)也不軟...一點(diǎn)也不軟...叔叔，您知道什么了?

　　20. 為什么520跟521都是我愛你的意思呢?就在剛剛，我突然頓悟了：跟女人要說520，跟男人要說521。

　　21. 跟新同事出差，晚上一起住賓館，他比較內(nèi)向，我倆就互相看著對(duì)方一句話也沒說。氣氛有些尷尬，于是我首先開口道：“你很悶啊!”他扭捏了半天有些不好意思地說：“你也很men啊!”說著把手放到了我的腿上!我好像說錯(cuò)了些什么……

　　22. "我一個(gè)閨蜜，特別喜歡龜，在家里都散養(yǎng)，從小養(yǎng)到挺大的，洗澡都一起洗，重點(diǎn)來了,她突然問我：龜幾歲成年啊。我正在思索中，只聽她幽幽的來了一句：最近洗澡發(fā)現(xiàn)他看我的眼神不太對(duì)啊。一口鮮血噴出來啊，難道龜還要劫色嘛..."

　　23. 下班路過菜市場，見一妹紙站在一賣胡蘿卜的攤位前來回踱步欲言又止的樣子。旁邊一個(gè)賣兔子的大嬸說話了：“小姑娘買只兔子吧!”這時(shí)妹紙眼里金光一閃，走到跟前挑都不挑拿起一只就付錢。而后一臉笑容的走到賣胡蘿卜的攤前：“大叔，給我來根蘿卜，我要那個(gè)大的，回去喂兔子。”

　　24. 一日，風(fēng)雨交加，一乞丐頭上戴著一塑料袋遮雨，突然被風(fēng)吹走乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里傳出一對(duì)夫妻對(duì)話，夫：老婆，爽嗎?妻：爽，老公爽嗎?夫：爽啊，爽得好像在天上飛!乞丐一聽忙問：師傅師傅，你在飛的時(shí)候有沒有看見我的塑料袋啊?

　　最新最火爆的段子【最新篇】

　　1. 最近養(yǎng)貓，女友怪說我關(guān)心貓不關(guān)心她，我說：你要是能四腳朝天打滾，我也關(guān)心。女友回：我也沒少對(duì)著你四腳朝天啊!我……

　　2. 我想告訴編?。涸谕饪箲?zhàn)三年的將士，從妻子手里接過剛滿周歲的孩子是不會(huì)笑得那么開心的。

　　3. “說起我女朋友的優(yōu)點(diǎn)，那可太多了!她氣質(zhì)非凡、溫柔體貼、皮膚白、也漂亮、很聽我的話對(duì)我百依百順……”“那缺點(diǎn)呢?”“缺點(diǎn)當(dāng)然也有，就是經(jīng)常漏氣……”

　　4. 昨天我去超市買套套，遇見一個(gè)很碉堡的銷售。我想買岡本，然后一個(gè)杜蕾斯的銷售跑過來跟我說岡本不好用。我問為啥，她一臉嚴(yán)肅的跟我說：“難道你不覺得岡本有點(diǎn)小?”我聽了之后愣了一下，默默的說“嗯……是”遇見這樣的銷售，只能……從了……

　　5. 辦公室里女白領(lǐng)要男同事講一個(gè)既短小又有趣的段子男士沉思片刻說了八個(gè)字：“我是鋤禾，你是當(dāng)午!”

　　6. 女友家那邊天然溫泉很多，都開發(fā)成一個(gè)一個(gè)的包間了。那次晚上和女友去泡溫泉，我走在前面，問老板，泡溫泉多少錢，老板說280。女友過來說，怎么這么貴?老板愣了一下：“哦，帶了人啊，自己帶人的話80元”。

　　7. MM坐公交車，穿的很緊的牛仔短褲身后小偷慢慢向她靠近，小偷用手靠近寶貝的pp，把屁兜的手機(jī)抽了出來MM猛然轉(zhuǎn)頭吼：“給我插回去，我那這么緊，你以為拔出來我會(huì)不知道啊!”

　　8. 今天是告白日，可惜很多人只能做到三分之二，告白o(hù)r白日?

　　9. “您好，我們是一家專業(yè)廣告雜志，想采訪您一下，可以問您一些問題嗎?大約十幾個(gè)問題?！薄昂玫?。”“那好，第一個(gè)問題是，近幾年您看到的廣告作品中最喜歡的是哪個(gè)?”“恒源祥羊羊羊。”“好的，謝謝您的配合，再見。

　　10. 一男子去醫(yī)院割包皮，女大夫檢查完下身驚訝地說：從來沒見過這么長的。男子得意地說：亞洲雄風(fēng)吧?女大夫輕蔑地說：我說的是包皮!

　　11. 一哥們在公安局上班，查我的開房記錄，然后打電話告訴我，你很老實(shí)么!然后我腦袋抽筋，說了一句你查查你女朋友的。然后這貨從此沒理過我，然后。。。。沒有然后了。。。

　　12. 同事用手機(jī)看扣扣說說，突然口眼歪斜，神情異常激動(dòng)，搶來一看是其女同學(xué)發(fā)表“胸不平，何以平天下”，一分鐘后另一女同學(xué)回復(fù)“乳不巨，何以聚人心”這尼瑪，神啊!

　　13. 男人喜歡高爾夫，是因?yàn)槊恳粋€(gè)洞的風(fēng)景都不同，即使同一個(gè)洞，也有不同的進(jìn)法;女人喜歡高爾夫，是因?yàn)槊恳粭U的感覺都不一樣，即使同一桿，力度不一樣感覺也不一樣......

　　14. 我和同事在候車室等車，我問他你喜歡什么樣的女孩子啊。同事想了半天說，我比較喜歡會(huì)來事的。沉默了三秒，我說女的不都會(huì)“來事”么……旁邊的妹紙一口飲料噴了出去……同事一臉的尷尬，惡狠狠的看著我。

　　15. 下班回家路上遇到一對(duì)好基友。邊手拉手向前走邊高聲唱《明天會(huì)更好》其實(shí)很想上去善意地告訴他們，“你們是不會(huì)有好結(jié)果的!”

　　16. 香飄飄廣告，去年香飄飄賣7億多杯繞了地球3圈，今年10億了還說3圈。我去，地球長胖了?朋友幽幽的說：真奸商，肯定杯子小了。

　　17. 自從兒子去上芭蕾課，我就一直特別擔(dān)心他會(huì)不會(huì)是個(gè)gay。 尤其是看到那邊的男孩子一個(gè)個(gè)都這么帥氣!臀形又好看嗯……

　　18. 在陌陌上認(rèn)識(shí)一妞，網(wǎng)名為72。不懂其意思，問她，她嫣然一笑，不語，開房之，幾天后。其網(wǎng)名該為73...

　　19. 那天收到一條短信，說你兒子在我手里呢。我表示無奈說：那咋整洗洗手就得了。

　　20. 下午沒事科室里嘮嗑，女醫(yī)生嘮叨對(duì)婆婆不滿，男醫(yī)生說她：蒼蠅不叮無縫的蛋，你別光說別人。女醫(yī)生：我又沒蛋。男：你可有縫呢。全場爆笑。。。

　　21. 在一個(gè)烤羊肉串的攤位旁邊跪著一只小羊，小羊的眼淚一直不停在流“媽媽媽媽，他們把你給烤了!”這時(shí)過來一只老鼠對(duì)著小羊說“哭你MB啊!烤得那是我媽”

　　22. 據(jù)說圣誕老人在去小商品城進(jìn)貨途中摔倒至今無人敢扶，所以今年圣誕節(jié)取消……

　　23. 對(duì)象一個(gè)學(xué)校的?恩!一個(gè)系的?恩!一個(gè)專業(yè)的?恩!一個(gè)寢室的?恩..

　　24. 有一次去KTV，一哥們一直拘謹(jǐn)?shù)刈诮锹湮艺泻羲溃骸皠e坐著啊，可以插歌的?！彼读艘幌碌溃骸斑@樣，不好吧?”我笑道：“沒事，出來玩開心最重要……”于是他扭捏著脫下了褲子

　　25. 今天晚上女友一個(gè)人在一旁玩游戲機(jī)，忽然抬頭認(rèn)真地對(duì)我說：我終于知道那事叫_了，因?yàn)镺鍵就是確定、進(jìn)入的意思，X是取消、退出的意思，_合起來就是“進(jìn)進(jìn)出出”的意思啦! 汗，我以前還真不曉得還有這么一層意思……

　　26. 誰發(fā)明了嬰兒這種外星生物，完全無法溝通，裸機(jī)一部，沒配任何文檔。待機(jī)極短，2小時(shí)一充，并且無法退貨。可是，你們很喜歡開發(fā)過程。同感的頂起來!

　　27. "一屌絲上歌廳，點(diǎn)名要某小姐陪。要三百他給一千，小姐覺得遇到貴人。次晚屌絲又點(diǎn)該小姐，小姐更賣勁，又得一千。第三晚再點(diǎn)，小姐說;“從沒遇過你這樣的好人,你是哪里的?”屌絲說：X省X縣。小姐歡呼：“咱是同鄉(xiāng)耶!你出來做啥?屌絲說：出差，你媽托我捎三千塊錢給你!”"

　　28. 我和2貨朋友說，如果世界上只有你一個(gè)男人你會(huì)怎么樣。一般人都說那爽死了。但是他說：哇塞，那我就去賣黃瓜。那么好的商機(jī)。我敗給他了……

　　29. 昨晚無事，涂了個(gè)很顯眼的指甲油，今早和另一女同事走在一起，她看了一眼，然后幽幽地說：別涂指甲油，容易得婦科病……瞬間，我覺得自己被黃河淹死了。

　　30. “娘，暫借2000大洋?！薄昂斡?”“殺人?！薄吧?誰?”“您孫子!”

　　31. 心里想了，兩片癢了，手里抓個(gè)硬棒棒，一下插入正中央，風(fēng)風(fēng)火火一陣子，也短了也軟了，兩片也不癢了，心里也不想了。唉~~~~真該戒煙了。哎~~~~想歪的童鞋頂下吧