每日最新笑死人的幽默段子
每日最新笑死人的幽默段子
段子是用一種隱晦的方式表達(dá)，通過(guò)搞笑的方式達(dá)到讓人會(huì)心一笑。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日最新笑死人的幽默段子，希望大家能夠喜歡。
笑死人的幽默段子摘抄
1. 一老婆婆不說(shuō)好話(huà)。剛過(guò)門(mén)的媳婦在泡腳，婆婆說(shuō)：“小熊妮子，你男人又不弄你的腳，你一個(gè)勁地鼓搗個(gè)腳干啥?”
2. 某男和某女因?yàn)闆](méi)房子，在女方家度過(guò)新婚之夜。第二天早上小夫妻沒(méi)下樓吃早飯，老兩口沒(méi)在意。中午，小兩口仍沒(méi)下樓。老兩口以為他們昨晚太累了仍沒(méi)在意。到了吃晚飯時(shí)見(jiàn)小兩口仍沒(méi)下來(lái)老頭坐不住了，對(duì)小兒子說(shuō)，你姐和你姐夫昨晚不會(huì)有什么事吧?小兒子回答，沒(méi)什么事啊。對(duì)了昨晚我姐夫管我要一點(diǎn)凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我給了他一點(diǎn)我粘模型用的強(qiáng)力膠!
3. 辦公室里女白領(lǐng)要男同事講一個(gè)既短小又有內(nèi)涵的黃段子。男士沉思片刻說(shuō)了八個(gè)字：“我是鋤禾，你是當(dāng)午!”
4. 一蚊子進(jìn)城，餓極。見(jiàn)一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結(jié)果滿(mǎn)嘴全是硅膠，于是仰天長(zhǎng)嘆：“唉，食品安全太成問(wèn)題了!上哪找放心奶啊?”
5. 某君住店，夜半致電吧臺(tái)：最便宜的小姐多少錢(qián)?答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君說(shuō)要丑的。小姐來(lái)后，某君讓其裸坐沙發(fā)，自去床上酣睡至天亮。小姐不解問(wèn)：“叫我來(lái)干嗎?”某君答：“房?jī)?nèi)蚊子太多!”
6. 一對(duì)情人做愛(ài)，男總喜歡說(shuō)：“我要弄死你!”忽忽幾日未見(jiàn)，女找到男單位，男問(wèn)：有事嗎?女柔聲道：“也沒(méi)啥事，就是不想活了……”
7. 一人經(jīng)過(guò)一棟房子時(shí)，突然從二樓窗戶(hù)飛下來(lái)一只用過(guò)的安全套，剛好落到他的頭上。這人感到即惡心又惱火，于是他走到這棟房子的大門(mén)口，使勁敲打大門(mén)，一個(gè)老頭開(kāi)了門(mén)，問(wèn)他為什麼這麼大力敲門(mén)，
8. 這人質(zhì)問(wèn)道：“誰(shuí)住在二樓?”老頭回答：“這和你有什麼關(guān)系?上面住的是我女兒和她的未婚夫。”這人將那只安全套遞給老頭說(shuō)：“好吧，我只是想告訴你，你孫兒從窗戶(hù)掉下來(lái)了。
9. 一群婦女等候B超檢查，護(hù)士喊：“排好了啊，彩B的站左邊;黑白B的站右邊。”一婦女不懂，掀開(kāi)裙子褪下內(nèi)褲，問(wèn)護(hù)士：“你看我的算什么B?”護(hù)士沒(méi)好氣地說(shuō)：“你是牛B!”
10. 小明七歲時(shí)就會(huì)用竹筒來(lái)"打手槍"。有一天他老爸發(fā)現(xiàn)他有這壞習(xí)慣，就決定要好好地教訓(xùn)他。於是，一天，小明不在家時(shí)，他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒內(nèi)。今日，小明又拿那竹筒來(lái)"打手槍"。當(dāng)他把他那玩意兒放進(jìn)去之后，他感到疼痛。於是，他就抽出他"小弟弟"。結(jié)果發(fā)現(xiàn)一只大蜈蚣在筒里，此時(shí)他嚇呆了。從此他不再手淫了，時(shí)間一過(guò)就是十幾年。由於小明的老爸急著抱孫子，就幫他物色老婆。當(dāng)小明結(jié)婚后的第二年，也沒(méi)生半個(gè)。他老爸又開(kāi)始煩了，他老爸心想："我兒子七歲就會(huì)手淫，一定知道該如何做呀。難道是我媳婦有問(wèn)題?"老爸對(duì)媳婦道：日出東方一點(diǎn)紅，朝朝洗臉見(jiàn)芙蓉，遲遲未見(jiàn)結(jié)生果，枉費(fèi)我兒下盡工。媳婦愁眉苦臉地道：田是好水田，旱了好幾年，季季不下種，那有好時(shí)年?此時(shí)老爸很生氣，馬上跑去要罵他兒子，且想問(wèn)他為何沒(méi)跟他老婆做愛(ài)做的事。兒子回答：還記幼時(shí)入竹筒，忽見(jiàn)洞里有蜈蚣，如今洞邊叢草生，必有蟒蛇在其中。
11. 我跟我老公離了。為啥?那天我出差提前回家，竟然見(jiàn)他跟他哥們光著身子睡在一起……啊?不會(huì)是真的吧?也可能是因?yàn)樘鞖鉄崴?hellip;特么我親眼看到的還能有假。他哥們那簡(jiǎn)直就一狼牙棒啊你說(shuō)老娘憑啥還要他這根牙簽兒。啊……
12. 一天，發(fā)現(xiàn)一美女同事在公司抽屜里備放著一盒針線(xiàn)，有點(diǎn)奇怪，問(wèn)她。她說(shuō)：“有時(shí)衣服扣子掉了要縫回去…”聽(tīng)她說(shuō)完，我低頭偷偷瞄了瞄她的胸，頓時(shí)懂了!
13. 我問(wèn)酒店服務(wù)員：你們的房間隔音怎樣?服務(wù)員邪惡的說(shuō)：隔音巨好，床踏了都聽(tīng)不到。我去，我還是走吧!我只是想聽(tīng)個(gè)聲音而已!
14. 老婆是個(gè)很粘人的小蘿莉。在一起一年多了，夜夜笙歌。你懂得!這幾天有點(diǎn)提不起興致，老婆就跟我撒嬌，說(shuō)老公老公，人家是你的什么呀?我說(shuō)，你是我的優(yōu)樂(lè)美。她馬上往床上一躺說(shuō)：那你還不快把管兒插進(jìn)來(lái)。
15. 大蚊子受了重傷。小蚊子問(wèn)：“老大，你這是怎么了?”大蚊子道：“昨天，在死宅男家里瞧見(jiàn)他女朋友，皮膚那個(gè)細(xì)嫩光滑啊，我忍不住就去捅她，結(jié)果……”小蚊子：“結(jié)果被她打傷了么?”大蚊子：“結(jié)果她爆了!媽的，要不是我飛的快，小命都沒(méi)了!你瞎啊?沒(méi)看出那是個(gè)塑料的啊?
16. 老婆：現(xiàn)在的充氣娃娃都是美女明星倒模的，一個(gè)好幾百，你說(shuō)，要是我也去倒模做充氣娃娃會(huì)怎樣?老公：那肯定比什么冰冰的蒼老師的賣(mài)得貴，而且貴得多!老婆興奮道：當(dāng)真?老公一掃老婆圓滾滾的身材，道：那是自然，畢竟，材料就得多用一倍，成本高啊!
17. 在食堂排隊(duì)打飯，遇到一對(duì)男女，男生對(duì)女生說(shuō)：美女，咱們交個(gè)朋友好嗎?女生冷笑著說(shuō)：哼，瞧你那屌絲樣。于是我走到男生的后面，一把脫掉他的褲子揚(yáng)長(zhǎng)而去...哼哼，果然看到了呢。。
18. “昨天看見(jiàn)一男的居然打女人，特么打完了還撕了女的衣裳霸王硬上弓，簡(jiǎn)直是道德淪喪啊，特么勞資那叫一義憤填膺啊!一個(gè)沖動(dòng)就……”“就英雄救美了?”“就把我剛買(mǎi)滴夜視高倍望遠(yuǎn)鏡不小心給砸了……
19. 女朋友下班回來(lái)對(duì)我說(shuō)：“親愛(ài)的，今天晚飯你做吧，我手頭還有點(diǎn)工作。”“我不做。”“愛(ài)做不做!”“做!”聽(tīng)到這話(huà)，我立馬站起來(lái)，開(kāi)始脫衣服。領(lǐng)悟能力倒挺強(qiáng)!
20. 一天早晨起床后，我發(fā)現(xiàn)爸爸媽媽都沒(méi)在家，所以我在衛(wèi)生間唱了一首惡搞的歌“我家住在黃土高坡~我爸是我媽表哥~還沒(méi)結(jié)婚他倆就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~”這時(shí)我爸敲了敲房間的門(mén)“你再唱一遍試試來(lái)?”爸媽?zhuān)也桓伊?!
最新笑死人的幽默段子
1. 年輕姑娘炫富，無(wú)非是兩種情況：“要么是睡她的人牛逼，要么是睡她媽的人牛逼!”舍此無(wú)它。
2. 晚飯后領(lǐng)導(dǎo)視察“江陰毛紡織廠(chǎng)”，來(lái)到大門(mén)口霓虹燈的廠(chǎng)名前，不巧電路故障，第一個(gè)“江”字未亮。領(lǐng)導(dǎo)只能看到后五個(gè)字，于是關(guān)切地問(wèn)廠(chǎng)長(zhǎng)：“原材料好搞嘛?”
3. 一女地下工作者被捕，被逼寫(xiě)信引首長(zhǎng)上鉤。女地下工作者逼于無(wú)奈只有寫(xiě)，寫(xiě)完后偷偷從私處撥了幾根B毛夾在信中。首長(zhǎng)看完信后，拿著B(niǎo)毛聞一聞，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟：原來(lái)是陰謀(毛)!
4. 母雞對(duì)公牛發(fā)牢騷：“人類(lèi)讓我多下蛋，自己卻計(jì)劃生育，這太不公平了!”老公牛說(shuō)：“你這算個(gè)屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，誰(shuí)TM管我叫爹!”
5. 實(shí)習(xí)的時(shí)候在手術(shù)室待過(guò)，忘了是一臺(tái)小兒疝氣還是鞘膜積液還是隱睪，總之外科主任下刀后把睪丸輕輕拉出來(lái)時(shí)對(duì)我說(shuō)：“小姑娘你看，這就是扯蛋!”
6. 一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然大姨媽來(lái)了，底下紅了一片，連長(zhǎng)問(wèn)道：“你哪受傷了?”女兵忙說(shuō)：“沒(méi)，沒(méi)事。”連長(zhǎng)忙扒下她褲子，一驚：“**炸飛了還說(shuō)沒(méi)事?”
7. 避孕套對(duì)衛(wèi)生巾說(shuō)：“我真怕你，每次你一上崗，我就一星期沒(méi)生意做。”衛(wèi)生巾生氣了：“你丫別裝蒜了，你他媽稍微疏忽一點(diǎn)，我十個(gè)月生意就黃了”。
8. 婦人談夫性能力。甲：唉，我那位像收電費(fèi)的，一月一次。乙：我老公像送傳單的，隨便一塞便了事。丙：你們還好呢，我那口子像送牛奶的，放在門(mén)口就走了。
9. 袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽(tīng)隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說(shuō)：“哇!~蛙兄，你好棒哦!。”青蛙說(shuō)：“操，老子一夜都沒(méi)跳上床!”
10. 貧窮：白天沒(méi)吃的，晚上沒(méi)R的;溫飽：白天有吃的，晚上有R的;小康：白天挑著吃，晚上挑著R;富裕：白天想吃啥就吃啥，晚上想R誰(shuí)就R誰(shuí)。
11. 女指導(dǎo)員下鄉(xiāng)推廣節(jié)育的工作，為了示范起見(jiàn)，女指導(dǎo)員拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向農(nóng)夫解釋這樣就可以避孕了。結(jié)果一個(gè)月后，一位農(nóng)夫生氣地跑來(lái)理論，并舉起套在左手大姆指的避孕套對(duì)女指導(dǎo)員說(shuō)：“我每次跟我老婆做愛(ài)都照你的方式，結(jié)果她還是懷孕了!”
12. 小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具，小男孩沒(méi)辦法，只好脫掉褲子說(shuō)這個(gè)你永遠(yuǎn)沒(méi)有!女孩也脫掉褲子說(shuō)我媽說(shuō)只要有這個(gè)，你那玩意兒要多少有多少。
13. 女人問(wèn)男人：你猜我最喜歡你什么東西大，什么東西粗，什么東西硬?男人滿(mǎn)臉通紅啞口無(wú)語(yǔ)。女人：笨蛋，告訴你，財(cái)大氣粗腰板硬!
14. 甲：現(xiàn)在地鐵真他媽擠，上星期我老婆被擠流產(chǎn)了。乙：是啊真他媽擠!上個(gè)月我老婆被擠懷孕了!
15. 還記得電影色戒不?其最直白的簡(jiǎn)介是：梁操唯!!
16. 蒼蠅看見(jiàn)蚊子整天吸人血，好似羨慕，蒼蠅去世后，上帝來(lái)到它面前問(wèn)它來(lái)世愿意做什么，蒼蠅說(shuō)想想蚊子的樣子說(shuō)，有一雙小翅膀，還能吸人血的東西。上帝說(shuō)我明白了，隨即把蒼蠅變成了衛(wèi)生巾。
17. 夫：老婆，現(xiàn)在幾點(diǎn)了?妻：點(diǎn)。夫：整嗎?妻：孩子還沒(méi)睡呢。夫：我是問(wèn)你點(diǎn)整嗎?妻：點(diǎn)整吧!
18. 辦公室里女白領(lǐng)要男同事講一個(gè)既短小又有內(nèi)涵的黃段子。男士沉思片刻說(shuō)了八個(gè)字：“我是鋤禾，你是當(dāng)午!”
19. 晚上來(lái)我家吧!我下面給你吃!今天不想吃面，改日吧~
20. 有一女進(jìn)性用品商店，要買(mǎi)一支振動(dòng)棒，老板說(shuō)："都在上面，自己選"，女認(rèn)真選后說(shuō)："我就要那個(gè)紅色的!"，老板看了一眼說(shuō)："小姐，那是滅火器!"
每日最新幽默段子精選
1. 一小孩去買(mǎi)by套，說(shuō)："老板，我買(mǎi)個(gè)by套"。老板一看是一小孩，沒(méi)搭理他。小孩又說(shuō)：“老板，我要買(mǎi)by套!”老板說(shuō)：你要多大的?小孩說(shuō)：”要特大的!”帶著懷疑老板給他拿了，小孩二話(huà)沒(méi)說(shuō)就打開(kāi)套在了頭上。老板問(wèn)：”你這是干什么?”小孩說(shuō)：“我門(mén)班辦圣誕晚會(huì)，班里同學(xué)都有節(jié)目演，就我沒(méi)有。我去問(wèn)老師說(shuō)我怎么沒(méi)有節(jié)目演呀。老師就說(shuō)。你還演，你演個(gè)JB你演!!
2. 產(chǎn)房里一小孩出生后就急著找他爸爸，接生護(hù)士都非常奇怪，于是把他爸爸找過(guò)來(lái)，只見(jiàn)小孩用手指不停戳著他爸爸的頭，說(shuō)：“這樣弄你會(huì)不會(huì)疼，這樣弄你會(huì)不會(huì)疼!”
3. 兩個(gè)成語(yǔ)。小孩的JJ...來(lái)日方長(zhǎng)!老人的JJ...永垂不朽!
4. 一個(gè)來(lái)城里打工的鄉(xiāng)下妹到電信局想給家鄉(xiāng)的媽媽打個(gè)電話(huà)，一位男營(yíng)業(yè)員說(shuō)要先付五十塊錢(qián)，鄉(xiāng)下妹說(shuō)：“我沒(méi)有這麼多的錢(qián)，但是如果你讓我打電話(huà)的話(huà)，我愿意為你做任何事情。“是嗎?那麼跟我來(lái)吧。“男營(yíng)業(yè)員說(shuō)。他走進(jìn)隔壁房間，對(duì)鄉(xiāng)下妹說(shuō)：“進(jìn)來(lái)吧，把門(mén)關(guān)上。“鄉(xiāng)下妹照做了，接著他又說(shuō)：“跪在低上吧。鄉(xiāng)下妹也照做了，他接著說(shuō)：“把我的拉練拉開(kāi)。“鄉(xiāng)下妹拉開(kāi)拉練后，他又說(shuō)：“繼續(xù)吧，把它掏出來(lái)。”聽(tīng)到這些，鄉(xiāng)下妹就把那根東西掏出來(lái)，用兩只手握住，這時(shí)，男營(yíng)業(yè)員不耐煩地說(shuō)道：“快，快開(kāi)始嘛!于是，鄉(xiāng)下妹將嘴巴靠近那根東西，說(shuō)道：“喂，你好，是媽媽嗎?
5. 老公跟老婆說(shuō)，我就愛(ài)嘗試各種新花兒樣，要不我she你耳朵里試試?老婆說(shuō)，不行!那樣我就聾了!老公說(shuō)，我都往你嘴里she了二十年了，你他妹的也沒(méi)見(jiàn)啞!
6. 老師問(wèn)同學(xué)：軟怎么讀男同學(xué)回答：日完~軟老師說(shuō)，發(fā)音不是很標(biāo)準(zhǔn)，女同學(xué)來(lái)一遍!女同學(xué)回答：日完俺~軟!
7. 昨晚和朋友去紅燈區(qū)剛準(zhǔn)備上樓就碰到了老丈人我們對(duì)視幾秒后我趕緊拿出手機(jī)“喂!媽?zhuān)惴判陌植辉谶@呢!我再去別的地方找找!老丈人也拿出手機(jī)打了個(gè)電話(huà)，閨女我在女婿單位了他正在加班!
8. 男人的腿長(zhǎng)和女人的腿長(zhǎng)分別猜一樣食物和一樣用品。答案：蛋高，唇高太TMD內(nèi)涵了。
9. 元旦去女友家，她媽媽給我準(zhǔn)備了床，可晚上她跑來(lái)和我睡，天亮前又跑回自己床上，后來(lái)被發(fā)現(xiàn)了，干脆就正大光明的和我睡。我走的那天早上，我們激情澎湃，正用力時(shí)，床塌了……很大的聲音，她媽媽先過(guò)來(lái)看，對(duì)我女友說(shuō)“你看看你們……”女友笑，我尷尬的要死，過(guò)會(huì)兒她爸爸來(lái)，看了將近一分鐘，說(shuō)“只能當(dāng)柴燒了……”
10. 一美女來(lái)應(yīng)聘，“考考你。”老板說(shuō)，“你和那個(gè)冰箱有什么區(qū)別?”美女：“它是軟的進(jìn)去硬的出來(lái)，我是硬的進(jìn)去軟的出來(lái)。”老板：“我和你有什么區(qū)別?”美女：“比上不足，比下有余。”老板：“就你了，明天直接來(lái)上班。”
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2.很有趣的幽默段子