高級別的幽默搞笑段子

　　現(xiàn)如今網(wǎng)絡(luò)技術(shù)的發(fā)展，使得幽默段子廣泛傳播，深受大家的喜愛和追捧。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的高級別的幽默搞笑段子，歡迎觀看!

　　幽默搞笑段子(熱門篇)

　　1、約了一個妹子，去開鐘點(diǎn)房。妹子說，帥哥，你好帥呀，開三個小時吧!

　　我想了想，小聲地說：妹子，咱要有正確的消費(fèi)觀念，做什么事情都要節(jié)約，開一個小時，我都可能會浪費(fèi)55分鐘，何必開三個小時呢?!

　　2、結(jié)婚之前

　　男：“親愛的，能不能和你啪啪?”

　　女：“可以，但是得給我買漂亮衣服。”

　　結(jié)婚以后

　　老婆：“親愛的，今晚啪啪怎么樣?”

　　老公：“不要了，明天我給你買漂亮衣服可以嗎?”

　　3、作為一名經(jīng)理，我深深的感到，現(xiàn)在的秘書真差勁!

　　昨天，我給美女秘書分配一個重要工作，她一直干到了晚上。我問她干完沒有，她給我眨了眨眼睛，聲音嗲嗲的說：“領(lǐng)導(dǎo)，現(xiàn)在沒人，我可以讓你干，來吧，什么姿勢都行”

　　我一聽，當(dāng)場惱了，老子是經(jīng)理，憑什么讓我干活，無論坐著站著，哪個姿勢我都不想干!

　　4、手機(jī)5s，指紋解鎖。背景割。小外甥女7歲，要玩我手機(jī)叫我開鎖，我按上指紋后說：芝麻開門!告訴她說芝麻開門就可以解鎖了，隨即重新鎖了手機(jī)。然后，她對著手機(jī)芝麻開門了一下午，也只能跟siri聊天直到手機(jī)沒電關(guān)機(jī)。不知道長大后會不會想起來然后打我。

　　5、上學(xué)那會，老子下午沒去網(wǎng)吧，

　　一個人在宿舍看片，

　　宿舍門閂早已被揣壞了，

　　高潮的時候，

　　拿起脈動瓶子正要噴出來的時候，

　　門開了!

　　我望著他，他望著我正在噴出的東西!遲鈍兩秒后，他咆哮了

　　“殺人啦，小李子在宿舍殺人，

　　死了好多生命”

　　甩出脈動，上床裝睡!果然不出兩分鐘，門口圍觀了十幾個隔壁宿舍的。

　　6、姐妹結(jié)婚，新娘子下車，新郎一群哥們等著撒彩花，撒麥麩，人家新娘子都羞答答的讓新郎抱下車!

　　這貨一開車門，一溜煙跑了…

　　跑到半路婚紗絆倒了，爬起來接著跑，等那群哥們反應(yīng)過來，這貨到家了!

　　7、在公共浴室，見一紋身大漢邊抽煙邊打電話。我想提醒他公共場所不能吸煙，但又不好直接說，影響他打電話。就用手比了一下，結(jié)果高潮來了。嗯，他發(fā)了一根煙給我。算了!我搖搖頭走了。

　　8、不服不行，昨天去酒店大廳吃飯，碰到個新鮮事，一個二貨帶情人來吃飯，居然和原配坐鄰桌，這頓飯吃的驚心動魄啊，老刺激了，后來武打戲也很精彩，我最佩服的是，就這智商也能找個情人，我咋泡不到妹子呢???

　　9、十年前小學(xué)生吃辣條，大學(xué)生喝咖啡，十年后小學(xué)生吃哈根達(dá)斯，大學(xué)生吃辣條，然而這都不是重點(diǎn)，重點(diǎn)是吃辣條的還是那群人…

　　10、一對小夫妻新婚之夜，急不可待的寬衣解帶，丈夫看到妻子的玉體，突然問了個問題：奇怪，怎么沒有馬賽克?妻子瞬間石化……

　　幽默搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　01、能不能把我們純潔的革命友誼再升華一下?

　　02、你每次見到的都是洗了頭的我。

　　03、聽說第一胎生男孩是母親智商高，生女孩是父親智商高，敢和我拼一回智商嗎?

　　04、你的嘴唇很好看，適合接吻和說愛我。

　　05、如果有人追你，我就絆倒他。

　　06、睡眠的拼音是shuimian，失眠的拼音是shimian，輾轉(zhuǎn)反側(cè)夜不能寐，只因少了一個u。

　　07、我想要一個可愛的女兒，長的很像你的那種。

　　08、我家床塌了，我可以去你家睡覺嗎?

　　09、“你喜歡貓還是喜歡狗?”“狗。”“汪汪。”

　　10、我想在你身邊醒來。

　　11、如果全世界都對你惡語相加，我就對你說上一世的情話。

　　12、有一條祖?zhèn)鞯娜旧w想送給你。

　　13、請找出這句話的重復(fù)字：你是不是喜歡我。

　　14、我想你一定很忙，所以你只需要看這句話的頭三個字就好。

　　幽默搞笑段子(精選篇)

　　1.二胎政策放開后，朋友老婆天天吵著要二胎。朋友不同意，采取措施戴套。朋友老婆啪啪后趁著朋友睡覺把TT翻過來居然懷孕了。

　　2.一家公司招聘女秘書，請一位心理學(xué)家做參謀。題目是2+2等于幾?第一個答等于4;第二個答等于22;第三個答等于 4或者等于22;心理學(xué)家說：第一個女子實(shí)際但保守;第二個好空想;第三個是最合適的。然后問總經(jīng)理怎么定。總經(jīng)理想了一會說：“還是那個穿緊身衣的好。

　　3.老王問小李為什么眼睛腫了。小李說：今天早上我穿褲子的時候，前面一顆扣子掉了，我不會縫，所以就跑到隔壁去，要一位太太幫我縫上。天啊!她一定認(rèn)為你太過分，而給你一個拳頭!不，不是這樣!她人很好，當(dāng)場就拿出針線縫了起來，我也站著給她縫，可是就當(dāng)她縫完，用嘴把線咬斷時，她老公進(jìn)來了!

　　4.柴火煲湯煮飯，最費(fèi)時間，也最見真情，其中火候掌控，柴火添增，時間長短，只有做的人才明了其中的艱難漫長。

　　5.丈夫：親愛的，明晚我要請一位同事來吃晚飯。妻子：什么?你瘋了嗎?房子已經(jīng)很久沒有打掃過了，我也很久沒有去超市買東西了，家里的三十個盤子都還沒有洗，我也不愿意下廚房去做點(diǎn)什么像樣的晚餐!丈夫：“我知道，親愛的。妻子：那你干嘛還請同事來吃飯?丈夫：因為那個傻小子居然滿腦子想著要結(jié)婚。

　　6.每一個懂事的淡定的現(xiàn)在，都有一個很傻很天真的過去;每一個溫暖而淡然的如今，都有一個悲傷而不安的曾經(jīng)。

　　7.老師：兩點(diǎn)之間直線最短。這個公理是不用證明的，大家都承認(rèn)，放之四海皆準(zhǔn)。一同學(xué)問：那可不可以證明呢?老師：你要證明也未嘗不可，你在10米外放一根骨頭，然后把狗放開，它肯定是筆直地跑到骨頭跟前，不會拐彎不會繞道的。狗都知道這個道理，還有什么需要證明的呢?

　　8.兒子愛說謊，父買了個測謊儀，一日，兒子晚歸。父：去哪了。曰：圖書館看書。機(jī)器人一巴掌拍了過去。兒：去同學(xué)家看黃片了。父：好大的膽子，我長這么大就沒看過。機(jī)器人給了其父一巴掌。母怒斥：活該，對兒子這么苛刻。怎么說他都是你親生的啊。啪!機(jī)器人又給了其母一大耳光!