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最搞笑經(jīng)典幽默段子

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最搞笑經(jīng)典幽默段子

  一些經(jīng)典又搞笑的笑話段子,能夠帶給你歡樂,為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來緊張的生活,也能及時的放松下來。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的最搞笑經(jīng)典幽默段子,歡迎觀看!

  最搞笑經(jīng)典幽默段子(熱門篇)

  1.婚禮前,新郎問主持人:“主持一場婚禮多少錢?” 主持人說:“新娘子越漂亮價格就越貴!” 新郎不好意思的給了主持人一塊錢。 主持人一愣,回頭看了一眼新娘,然后又找回了5毛...

  2.最幸福的時刻留影。

  3.學(xué)校的肉大餅,無力吐槽呀!

  4.同學(xué)考試的時候拿手機(jī)抄答案。抄畢。發(fā)覺老師在身后。。溫柔的說:抄起了吧?抄起了收起吧。有攝像頭。才知道老師一直站在他背后幫忙擋攝像頭.....這老師略...

  5.有了它我每天都會按時上下班,天地良心,它走的還挺準(zhǔn)!

  6.年度最佳偷拍攝影作品,屌絲不哭!

  7.上課想吃燒烤怎么辦?太牛了。。。

  8.你知道你給舍友帶飯他們等你時候的心情么?

  9.“老婆,我給咱女兒取了一個好聽的名字——詩卉,寓意如詩如花一樣?jì)善G美麗的女子。”“算了吧!老顧”

  10.我的對象是極品,我問她:“為什么男女之間在戀愛時,一見面就想接吻,結(jié)婚之后,卻不怎么接吻了?”她狡猾地對我說:“戀愛時,男女一見面,就想知道對方吃的是什么飯菜,可問又問不出口,所以就通過接吻的辦法用舌頭去探測一下。結(jié)婚后,兩口子吃的是一樣的飯菜,因此接吻自然就用不著了。”

  11.晚上去奶奶家吃火鍋,飯桌上我加夾了一塊排骨,不小心掉在地上了!怪心疼的,就問我奶奶:“奶奶你今天拖地了嗎?奶奶說:“拖了,我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。緊接著我奶奶又說:“你爺爺晚上泡腳的水我不倒,留著早晨拖地。。。

  最搞笑經(jīng)典幽默段子(經(jīng)典篇)

  1.這,才是真正的世界末日。。

  2.聽到一朋友唱:別等到一千年以后,曹操對我說,童話里都是騙人的,我不可能是你的猴哥猴哥,你真了不得,五行大山壓不住你,蹦出個葫蘆娃,葫蘆娃,一棵藤上七個瓜,風(fēng)吹雨打都不怕,啊~啊,啊啊啊黑貓警長,登登登,登登登登登登登!這歌串得,太讓人內(nèi)牛面滿了!

  3.這幾天的天氣。神級別的預(yù)測啊。。。

  4.中午老板視察自己的建筑工地時,發(fā)現(xiàn)有個人在角落看漫畫書。老板問:“你一個月的工資多少錢?”那人答:“一千。”老板掏出1000元給他并大聲吼道:“你這個月的工資,馬上離開!”那人高高興興地走后,余怒未消的老板問旁邊工人:“他是哪個部門的?”工人小聲答道:“他是來送快餐的。”

  5.皇上與皇后的感情是有多深啊?!!哈哈哈。。。

  6.我終于知道我單身的原因了:我喜歡的不喜歡我,喜歡我的我不知道。。如果你喜歡我,告訴我,我來追你 。。

  7.虞姬說:“大王我想活。”霸王說:“可是外面有十萬人馬呢,他們?nèi)糇チ四?hellip;…”虞姬:“十萬人我也忍得了,我還是想活。”霸王哭了:“十萬人馬,還有馬呢……”

  8.我把扣扣簽名改成是“我愛你 老婆”,這時很多人都問我是不是陷入熱戀了,但大部分人還是堅(jiān)持認(rèn)為我被盜號了,其實(shí)真相是我把空格打錯了位置,于是我重新改成“我愛 你老婆”,這時所有人都認(rèn)為這貨是我本人沒錯。.....

  9.同學(xué)聚會,某同學(xué)對老師說:“老師,我必須敬您一杯,當(dāng)年您對我好啊,每次講完題都第一個問我聽明白了沒有。”老師:“其實(shí)我是覺得,你要是明白了,大家都能明白了……”

  10.昨天14歲的侄女跟我在QQ上哭訴昨晚與交往三周的前任分手, 痛不欲生,并勸戒我:小姨,原來愛情這么傷!還感嘆道:問世間情為何物,直教人生死相許!然后接著說:你23歲都沒有談戀愛實(shí)在是明智的決定啊...........

  最搞笑經(jīng)典幽默段子(精選篇)

  1.有一禿子頭發(fā)沒幾根,可毛不在多,長了就得理。這天禿子在發(fā)廊理完發(fā),問理發(fā)師:“請問多少錢?”理發(fā)師:“十元。”禿子急了:“別人理發(fā)都六元,憑什么我要收我十元?”理發(fā)師笑了笑:“物以稀為貴嘛!”

  2.搞圖一根無節(jié)操,神吐槽

  3.考試中,有一道題不會,于是寫了一張紙條問要好的朋友:“第二大題第一小題會不會?”經(jīng)歷千山萬水從第一組傳到了第四組的最后一位,眼看紙條傳回來了,我以為答案到手了,結(jié)果打開一看,上面寫著:“會”

  4.這是他第一次搶劫,略顯緊張的他不斷重復(fù)著:“小姐,打劫。”突然他看到路口站著一個女人,鼓足勇氣他走上前:“小姐……”話還沒說完女人扇了他一耳光:“你媽才是小姐!”他嚇得哆哆嗦嗦的說:“對,對不起,打,打劫。”女人又扇了他一耳光:“你媽才是大姐!”

  5.人生,有太多TMD不公平

  6.疊衣服想到個事兒,前兩年跟我媽逛街的時候,相中一件雙排扣的風(fēng)衣,我媽搖頭不讓買。等我們走遠(yuǎn)了,我媽告訴我原因:“瞅那兩排大扣,跟豬奶子似的!”這句話導(dǎo)致我現(xiàn)在對雙排扣的衣服仍然心有余悸。

  7.無敵了。。。日本新品~

  8.曾經(jīng)的你,炒菜是不是有過這樣的經(jīng)歷!

  9.我無聊在手機(jī)上設(shè)置了一個屏幕碎裂的桌面,拿去和朋友開玩笑,正好朋友要借我的手機(jī)用,我遞給他的時候,故意輕輕的掉在桌子上,他撿起來就傻眼了!屏幕顯示的是摔裂的圖案,我哈哈大笑,拿過手機(jī)將桌面換掉,然后,發(fā)現(xiàn)——屏幕真的裂了。。。

  10.一天,一個朋友來找老霍說:“老霍,我想借你的驢。”老霍說:“已經(jīng)借給別人了。”他剛說完,驢就叫起來了。“老霍,我聽見驢叫了。。。”老霍沖著他的朋友說:“你是相信我的話呢,還是相信驢的話啊。”

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