好笑的幽默段子有趣精選

　　上帝曾經(jīng)說過，愛看搞笑段子的人，運氣一定不會太差。做人不講段子，跟咸魚有什么分別,就算是咸魚，也是條會翻身的。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的好笑的段子，歡迎觀看!

　　好笑的幽默段子(熱門篇)

　　1. 交警一枚，今天看見一人闖紅燈。攔下來當(dāng)打開車窗的一霎那我激動的眼角都濕潤了，多少年了!終于讓我逮著你了，我小學(xué)的語文老師。行了，把“我再也不闖紅燈了”抄遍。一分一百遍你自己看著辦吧。

　　2. 小保姆年輕氣盛，竟和女主人叫板!小保姆：“你燒飯不如我!”女主人：“誰說的?”小保姆：“先生說的!而且，你長得也不如我!”女主人：“誰說的?”小保姆：“先生說的!”小保姆越說越神氣：“你床上功夫也不如我!”女主人惡狠狠問：”這也是先生說的?!”小保姆頭一揚，自豪說：“不，這是隔壁王大哥說的!!”女主人聽后馬上老實下來。

　　3. 放學(xué)回家需要經(jīng)過一條山路。一天路上肚子疼，看看四下無人，就脫褲子在路邊拉翔。忽然彎道上走來一個女同學(xué)，于是我撅著腚溜上了陡坡在草叢里藏起來。正緊張著，特么坡頂上突然滾下來一只打架的山羊，巨大的撞擊下，我和那只羊一齊從山坡滾到了路邊，女同學(xué)突然看到我光著屁股還抱著一只羊，驚叫一聲趕緊跑了后來我操山羊的消息在學(xué)校傳開。

　　4. 相親時，男生問女生：“額，你喜歡什么樣的的男生呢?”女子非常文雅的說“人家只是一個淡淡的女子，想找一個淡淡的的男子!”男生一臉尷尬的說：“對不起，咱們……不合適!我有兩個…”

　　5. 現(xiàn)在的女人，十幾歲，毛都沒長齊，整天在微信，微博上和男人打情罵俏，勾勾搭搭，濫交，亂搞男女關(guān)系聊不幾句就見面開房，視感情如兒戲，一點都不知道自重，到二十幾歲都不曉得被多少個男人上過了，也不曉得喊過多少人老公了，還口口聲聲的叫囂著，這世界上沒好男人了，沒有真愛了，對這樣的女人，我只想說：請聯(lián)系我!

　　6. 媽媽：“小明，今天你過生日，在吹蠟燭前許個愿吧”小明(默默)：“這都很多年了，就這么一個夢想，到今天也一直沒實現(xiàn)，那就是希望明年過生日的時候，蠟燭底下能有塊蛋糕”。

　　7. 我沒什么別的愛好，就是喜歡抽煙。最近我有個朋友，很關(guān)心我，每天都十遍八遍地苦口婆心地告訴我吸煙對身體不好，說不定以后會得肺癌什么的。今天我想了很久，覺得這樣下去也不是個事，終于狠了狠心，跟他絕交了。

　　8. 有部動畫片，男主角有著一頭銀白色的卷發(fā)，平時總是一副吊兒郎當(dāng)?shù)臉幼樱坏┥磉叺耐閭冇龅轿ｋU，他總是第一個挺身而出，竭盡全力保護(hù)著身邊的人。他一直被眾人所尊敬，大家都親切的稱呼他為——喜~羊~~羊~~

　　9. 北方的冬天：睡前衣服一脫慢悠悠地?fù)Q上睡衣再徐徐踱步至床前。南方的冬天：睡前衣服一脫立馬向后翻騰一周半側(cè)轉(zhuǎn)兩周空中換好睡衣再屈膝落地大跨步躍起滑翔至被窩。

　　10. 做人要心存善念，所以再恨一個人也不能希望他去死呀，半身不遂大小便失禁眼瞎耳聾心力衰竭牙齒脫落謝頂手殘不就好了么?

　　好笑的幽默段子(經(jīng)典篇)

　　1. 最近公司剛來一個妹子，長的那叫一個漂亮，文文靜靜的~中午跟她閑聊 “美女，這幾天還習(xí)慣嗎?”“公司的飯菜很好吃”“……，那每天下班你都忙啥呢?”“無聊在床上打滾唄”我享年，卒……

　　2. 幾天前房租到期，房東不給續(xù)租。合租的妹紙跟我說，如果我覺得方便，她可以租半張床給我，但是得跟她AA分擔(dān)租金，我覺得那樣能省一半房費，就同意了。今天房東告訴我，那個妹紙喜歡我，可不好意思跟我說，才想出不給我續(xù)租這個辦法。唉!可真難為人家姑娘了，可我要是答應(yīng)了，我不又得交整份房租嘛，真糾結(jié)……

　　3. 我有一個朋友做生意失敗了，兜里就剩了一塊五毛錢，于是他想，是用這一塊五毛錢買個面包?還是用這一塊五毛錢買份報紙找個工作?但是他還是堅持了他的理想，實現(xiàn)了他的事業(yè)：用這一塊五毛錢做成了《古劍奇譚》、《花千骨》和《盜墓筆記》的特效!

　　4. 前女友打來電話，說她被那男的甩了，想借我一千塊錢打胎，我說：“受那罪干啥?生下來吧!”她猶豫一下問：“你不介意?”我說：“不介意!”我是真不介意，跟我有毛關(guān)系啊!

　　5. 小明回家高興的對媽媽說：媽媽我今天在外面吃面賺大了。媽媽：為什么呀?小明：我拿十塊錢吃了碗八塊錢的面老板竟然找了我九十二哈哈!媽媽：哈哈哪個煞筆面店老板啊!小明：下面的王記面館啊!那煞筆王老板啊!媽媽面色一緊語重心長的說：以后沒錢了就去那吃面吧，還有不許罵他煞筆。

　　6. 去公司總經(jīng)理辦公室面試，經(jīng)理是個女的。我一進(jìn)去剛坐下她就問：以前干嘛的?我說：不瞞經(jīng)理說，我干過幼師，后來干過醫(yī)生，干過護(hù)士，干過廚師，干過老師。如果能被貴公司錄取，我一定好好努力，爭取干上經(jīng)理!經(jīng)理：明天來上班吧，你以后就是我秘書了!這幸福太突然了 !

　　7. 一怕情人懷孕，二怕老婆拼命，三怕小姐有病，四怕群眾反映，五怕情人被泡，六怕麻將放炮，七怕贓款被盜，八怕偉哥失效。

　　8. 女神：“做出這樣的事你還敢硬著頭皮來見我!”小明：“那你說，我該硬著什么來見你…”

　　9. 高中喜歡把暗戀已久的同桌的水杯偷偷擰緊，次日在她束手無策時自告奮勇的幫她打開，日復(fù)一日。多年后街上偶遇，她已嫁人。她說："其實我早知道是你偷偷把我杯子擰緊，我也是默契的配合。"我內(nèi)心一驚："你為何不說破?"她略帶失落的低頭："傻瓜，你長得丑，估計你得單身好久，就讓你練練手勁。"

　　10. 玉帝問嫦娥：你說日久會生情嗎?嫦娥說：啟稟陛下，這得分多久了。玉帝又問：玉兔跟你這么久了，你愛它嗎?嫦娥答道：我愛它的胡蘿卜。

　　好笑的幽默段子(精選篇)

　　1. 有一次女同學(xué)來我家玩，他突然想上廁所 ，然后完事之后發(fā)現(xiàn)沒有紙了，然后無奈的看了一眼垃圾桶，然后幾個月她懷孕了…………

　　2. 約喜歡三年的男生出來喝酒。我兩從高中起就是好基友，一直到現(xiàn)在工作。他依舊會時不時的約我出來玩。酒喝了很多，有點醉。心里一橫，趴到他身上，對他說:你知道我喜歡你三年了嗎?他轉(zhuǎn)過頭嘿嘿笑:是嗎?我喜歡了你十年。

　　3. 當(dāng)我看到“停車坐愛楓林晚”的時候再也不純潔了

　　4. 唐僧被一漂亮女妖怪捉住了，問到：敢問女菩薩是何方神圣?女妖說：你舔我一下，我就告訴你。唐僧說：阿彌陀佛....呃，這....好!舔完之后，唐僧說：啊，好鮮吶!妖怪說：那是必須的，因為老娘我是雞精!

　　5. 提案：戶籍方面，兒童上戶口時一律采集指紋和DNA錄入電腦，保證被拐賣后無法錄入。 后記很多女人不同意，說是侵權(quán)。

　　6. Lz深圳苦逼上班族一枚，身高，下班擠公交，我站前面，后面也有一高個子，目測以上，全車的人，就我能跟他四目相對，于是我老是只能看到他，但是尼瑪他居然害羞的低下了頭，我靠!

　　7. 某日，游戲正酣時，室友急著問我借餐巾紙說上廁所。我說今天停水你要上大號去樓下上，可是他沒聽我的還是毅然決然走了進(jìn)去，關(guān)門之前還憤憤不平地回了一句：難道帶紙巾進(jìn)廁所只為了大號么?回頭看一眼他的電腦才恍然大悟。

　　8. 老板今天看比基尼秀時說了一句話：“以前是扒開褲頭找屁股，現(xiàn)在是扒開屁股找褲頭。”

　　9. 今天就是七夕了，感覺晚上會死很多人，幾億幾億的死。懂的頂下哈!

　　10. 據(jù)統(tǒng)計：夏天的男人看女人先看腿，的男人看女人先看胸部只有的男人是先從臉部看起的，先看腿和先看胸部的男人最后他們的目光都會掃描下面部，而女人看女人永遠(yuǎn)都是先看衣服結(jié)論：相對來說男人要更注重內(nèi)涵一些，因為他們不會只看重一個人的衣服