網(wǎng)絡(luò)幽默搞笑段子

　　現(xiàn)在文化傳播渠道更加廣泛發(fā)達(dá)，網(wǎng)絡(luò)、短信的溝通無(wú)極限，使段子超越空間，跨越地域，猶如黃河泛濫，一發(fā)而不可收拾。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于網(wǎng)絡(luò)上的段子，希望大家能夠喜歡。

　　網(wǎng)絡(luò)幽默成年人段子

　　1、兩個(gè)侏儒在各自房間做愛(ài)，其中一個(gè)很快完事，只聽(tīng)另一個(gè)房間，1，2，3，嘿............1，2，3，嘿，早上起來(lái)他問(wèn)那個(gè)侏儒："行個(gè)，哥們，干也一夜啊?"另一個(gè)回答："我操TMD，蹦一宿也沒(méi)蹦上床"

　　2、八大不懂事：領(lǐng)導(dǎo)敬酒你不喝，領(lǐng)導(dǎo)小姐你先摸，領(lǐng)導(dǎo)走路你坐車，領(lǐng)導(dǎo)講話你羅嗦，領(lǐng)導(dǎo)私事你瞎說(shuō)，領(lǐng)導(dǎo)洗澡你先脫，領(lǐng)導(dǎo)夾菜你轉(zhuǎn)桌，領(lǐng)導(dǎo)聽(tīng)牌你自摸。

　　3、白兔強(qiáng)暴灰狼后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報(bào)紙，狼問(wèn)：可看到一白兔?兔：是那只**狼的白兔嗎?狼羞：我KAO，這么快就見(jiàn)報(bào)了?

　　4、在街邊，一漂亮小姐對(duì)我說(shuō)："一百元我不是你想的那種人，兩百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千萬(wàn)別把我當(dāng)人，四百元我要問(wèn)問(wèn)你今晚要帶幾個(gè)人，五百元我不管你今晚帶的是不是人!"

　　5、曹操與蔣干見(jiàn)面，蔣干出于禮貌問(wèn)到："操，**好嗎?"操聽(tīng)了暈倒。第二天，倆人又見(jiàn)面，曹操先打招呼："干，你全家好嗎?"干暈死

　　6、產(chǎn)房里一小孩出生后哈哈大笑，接生護(hù)士都非常奇怪，圍攏觀察發(fā)現(xiàn)小孩子拳頭緊攢，掰開(kāi)后發(fā)現(xiàn)一粒避孕藥，只聽(tīng)嬰孩哈哈笑道："TMD想整死我，沒(méi)門"

　　7、一農(nóng)民PJ，JI說(shuō)："草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農(nóng)民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調(diào)喲!農(nóng)民說(shuō)："情調(diào)個(gè)P，五十塊，草地上五次。

　　8、一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對(duì)男人說(shuō)："我胸小，你嫌棄嗎?"男人說(shuō)："有饅頭大嗎?"女子說(shuō)有!洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長(zhǎng)呼："天啊，旺仔小饅頭!"

　　9、山有老熊，你欲捕之。初戰(zhàn)，你敗被熊奸，羞憤交加。休數(shù)日，再戰(zhàn)又?jǐn)。俦患?。養(yǎng)傷畢，再往，熊見(jiàn)你，狂笑："你這狗日的是來(lái)打獵還是來(lái)賣淫啊!"

　　10、男脫下衣服給女友看二頭肌說(shuō):這相當(dāng)于五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說(shuō):這相當(dāng)于一百公斤炸藥.接著脫下內(nèi)褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短!

　　11、一美女尿急，路邊草地小解，后無(wú)紙，便用樹葉擦YIN部，葉有刺，YIN部甚痛，美女便對(duì)著YIN部說(shuō)："整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!"。

　　12、一個(gè)記者采訪100只企鵝一天都干些什么，第一只說(shuō)：吃飯、睡覺(jué)、打豆豆，第二只說(shuō)：吃飯、睡覺(jué)、打豆豆。一直問(wèn)了99只都如此，問(wèn)到第100只說(shuō)：吃飯、睡覺(jué)。記者問(wèn)：你怎么不打豆豆?企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。

　　13、有一女進(jìn)性用品商店，要買一支振動(dòng)棒，老板說(shuō)："都在上面，自己選"，女認(rèn)真選后說(shuō)："我就要那個(gè)紅色的!"，老板看了一眼說(shuō)："小姐，那是滅火器!"。

　　14、說(shuō)一老一少吸血鬼聊天.少的說(shuō):"唉,最近生活不景氣,好久都沒(méi)喝上血了."老的說(shuō):"我又何嘗不是啊,我最近也只能到女廁所撿點(diǎn)茶包泡點(diǎn)開(kāi)水來(lái)喝喝了"

　　15、一天大象見(jiàn)到駱駝,然后就對(duì)駱駝?wù)f:你丫的乳房怎么長(zhǎng)在背上啊? "駱駝?lì)┝艘谎鄞笙笳f(shuō):操,我他**不和JB長(zhǎng)臉上的人說(shuō)話!

　　16、說(shuō)一對(duì)男女XX,男的進(jìn)入之后趴在女的身上不動(dòng),溫柔的說(shuō):咱們現(xiàn)在聯(lián)通了,女的有些不悅,男猛烈進(jìn)攻,女的高聲大喊:移動(dòng)就是比聯(lián)通好!

　　17、一對(duì)年邁夫婦打算重溫往日的激情 他們脫光衣服面對(duì)面坐著妻子說(shuō):"親愛(ài)的 我看見(jiàn)你的身體依然農(nóng)國(guó)興奮 我的乳頭在發(fā)燙" 丈夫說(shuō):"親愛(ài)的 你的乳頭在咖啡杯里"

　　18、汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說(shuō)：你三條腿還站不穩(wěn)!男擺擺手說(shuō)：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。

　　19、兩海龜作愛(ài)后，相約來(lái)年再相聚，第二年公龜來(lái)到見(jiàn)母龜已在等待，但母龜卻大罵：你他**爽完了也不把我翻過(guò)來(lái)，都一年了。

　　20、網(wǎng)上自古少嬌娘,歪瓜裂棗排成行,偶爾幾聲鴛鴦叫,也是淫女配色狼.

　　21、一光棍取老婆。行房時(shí)光棍說(shuō)：一桿槍兩顆彈，27年未參戰(zhàn)。老婆聽(tīng)罷不服氣：一座廟兩扇門，31年沒(méi)進(jìn)人

　　22、丈夫回家看到妻子與醫(yī)生正躺在床上。醫(yī)生：別誤會(huì)，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒(méi)有刻度的話，你就死定了。

　　23、一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽(tīng)到嘩嘩尿聲，忙說(shuō)：別到了，我真不喝了!女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個(gè)屁，酒鬼說(shuō)：我操!怎么又起了一瓶!

　　24、唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見(jiàn)狀驚呼：長(zhǎng)老!小女月經(jīng)在身恐有行房不便!唐僧聽(tīng)罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經(jīng)而來(lái)!

　　25、深夜一人穿越墳場(chǎng)時(shí)聽(tīng)到敲擊聲，越聽(tīng)越怕，終于他見(jiàn)到一人在刻墓碑。松了口氣向?qū)Ψ秸f(shuō)：差點(diǎn)嚇?biāo)牢?你在干嘛?答：他們把我的名字刻錯(cuò)了，我改改!

　　25、一男子到醫(yī)院做非典檢查,護(hù)士取針刺手指為其驗(yàn)血,因一時(shí)沒(méi)棉花,情急中護(hù)士敢緊將其手指含入口中.男子癡迷半晌后款款的說(shuō):我有可能再做個(gè)尿檢嗎?

　　26、一日董卓宴請(qǐng)呂布李儒等心腹，貂蟬作陪。為試諸人忠誠(chéng)，卓命貂蟬涂黑雙乳。席間燭忽滅，燭復(fù)明后眾人手皆黑，獨(dú)布手凈。卓遂賞布，布大笑，露黑齒!

　　27、公司新來(lái)個(gè)漂亮女秘書.第三天,經(jīng)理得意洋洋地對(duì)副經(jīng)理說(shuō):昨晚我發(fā)現(xiàn),新秘書床上功夫比我老婆強(qiáng).副經(jīng)理附和說(shuō):我也覺(jué)得比你老婆強(qiáng).

　　28、4個(gè)男人在產(chǎn)房外等老婆，護(hù)士出來(lái)對(duì)第一個(gè)說(shuō)先生恭喜，是個(gè)健康的男孩，第一個(gè)先生聽(tīng)了很高興，說(shuō)我在伊(一)利公司上班啊~太好了，等會(huì)護(hù)士出來(lái)對(duì)第2 個(gè)說(shuō)，先生恭喜是雙胞胎!那人跳了起來(lái)喊萬(wàn)歲，說(shuō)我正好在雙箭公司上班，回是第三次出來(lái)對(duì)第3個(gè)男人說(shuō)，先生不得了是三胞胎，男人很激動(dòng)，說(shuō)好巧阿，我在三菱上班的，護(hù)士剛要回去，看見(jiàn)剩下的那個(gè)先生臉色發(fā)青，說(shuō)先生不舒服嗎?第4個(gè)男人說(shuō)不是，我......只是剛剛想到我在七喜公司做工............

　　29、京九鐵路通車~延線農(nóng)民駐足觀看~車內(nèi)一女乘客將用過(guò)的衛(wèi)生巾隨手扔出窗外~打在一農(nóng)民臉上...農(nóng)民揭下一看：操!這車就是他**快，飄張紙都能把鼻子打出血!

　　30、下午一人在辦公室辦公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.聲音很大,此人實(shí)在忍不住,大罵:"你他媽就不能忍住,操."終于有了片刻的寧?kù)o,此人正感神清氣爽之時(shí),忽見(jiàn)前面那嗣狂抖不止,問(wèn):"你丫咋了."此人答:"怕吵你,我調(diào)成震動(dòng)了....."

　　31、螞蟻和大象結(jié)婚了，可是沒(méi)幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛(ài)的，你怎么走在我前面了呢，這輩子我他媽不用干別的了，就埋你了!

　　32、一七旬老翁與一年輕小姐做愛(ài)興奮過(guò)度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請(qǐng)法醫(yī)驗(yàn)尸查明原因。法醫(yī)驗(yàn)尸后下一結(jié)論：舒服死了!

　　33、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問(wèn)女服務(wù)員:高潮到了沒(méi)?女服務(wù)員:還沒(méi)呢。一會(huì)兒他又問(wèn):高潮到了沒(méi)?服務(wù)員說(shuō):糟老頭急什么，高潮到了我會(huì)叫的!

　　34、一艾滋病患者在臨終前寫了一副對(duì)聯(lián):上聯(lián)是:為生，為死，為奮斗一輩子;下聯(lián)為:吃虧，上當(dāng)，最終死在上.橫聯(lián):倒霉。

　　35、一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開(kāi)得很低,春光外泄,戲言道：真是桃花盛開(kāi)的地方啊!

　　36、瘸子和瞎子同騎一車外出，瞎子騎，瘸子看路，突然瘸子發(fā)現(xiàn)前面有一深溝，急呼：溝!溝!溝!瞎子回唱道：噢勒噢勒噢勒!二人一起掉入溝中。

　　37、幾個(gè)人聊天，第一個(gè)說(shuō)我昨天晚上和我lp做了5次，第2天lp非常非常甜蜜的叫我親愛(ài)的，第2個(gè)說(shuō)那又如何，我昨晚作了10次，今天lp差點(diǎn)沒(méi)讓我去上班，然后問(wèn)第3個(gè)，你呢?第3個(gè)想了想，說(shuō)1次，另外兩個(gè)就嘲笑他，哈哈今天你lp怎么說(shuō)啊，“親愛(ài)的，我們現(xiàn)在休息一會(huì)好嗎?”

　　38、中國(guó)和美國(guó)人一起吹牛。 美國(guó)人說(shuō)我們美國(guó)人吃口香糖從來(lái)不亂吐，都回收做成避孕套出口中國(guó)。中國(guó)人聽(tīng)了說(shuō)這算什么，我們中國(guó)人ML，避孕套從來(lái)不亂扔，做成口香糖出口美國(guó)。

　　39、某日于一網(wǎng)吧打cs，人不多，對(duì)面坐一mm估計(jì)在語(yǔ)聊，聲音很大。不一會(huì)兒可能mm和對(duì)方發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)開(kāi)始對(duì)罵，剛開(kāi)始也無(wú)非就是國(guó)罵之類的，偶沒(méi)有太注意，繼續(xù)cs。。。2分鐘后，mm高呼一句：“你丫再橫，我一b夾死你!”網(wǎng)吧眾人絕倒....

　　40、老公出差，賢妻深情地給老公一包安全套：在外面實(shí)在忍不住的話記著一定帶套。老公激動(dòng)地說(shuō)：家里不寬裕，我還是用她們的!

　　幽默搞笑的成年人段子

　　1、教堂里正在舉行結(jié)婚儀式，有人悄聲說(shuō)話：“為什么新郎和新娘要牽著手?”“嗯，那是一種習(xí)慣，正如兩個(gè)拳擊手在開(kāi)戰(zhàn)之前要握手一樣。”

　　2、王師傅坐公共汽車到某市的高潮鎮(zhèn)。因沒(méi)去過(guò)所以剛過(guò)二站就開(kāi)始問(wèn)女售票員：“高潮到了沒(méi)有?”女售票員答：“沒(méi)有。”過(guò)了二站后，王師傅又問(wèn)：“高潮到了沒(méi)有?”女售票員答：“沒(méi)有。”沒(méi)過(guò)幾分鐘，王師傅又問(wèn)：“高潮到了沒(méi)有?”這時(shí)，女售票員實(shí)在是不耐煩了。高聲地回答道：“高潮到了，我會(huì)叫的!”話音剛落，舉座皆驚。目光一齊投向女售票員。

　　3、話說(shuō)X省有一位男生，取得了高考狀元的桂冠。當(dāng)清華和北大競(jìng)相爭(zhēng)搶他時(shí)，他被浙大錄取了，原因是，浙大同意同時(shí)錄取他未上線的女朋友，于是人家夫妻雙雙把學(xué)上了。當(dāng)時(shí)我們一群高三生一邊羨慕他好運(yùn)的女友，一邊激烈討論他的行為的正確性。正當(dāng)我們義正言辭強(qiáng)烈批判他這等同于非法交易的行為時(shí)，一男生怒道：怎么?上大學(xué)還不許帶個(gè)日用品?!

　　4、某女被問(wèn)：是處女嗎?女答：說(shuō)是吧，我已生了孩子;說(shuō)不是吧，我還沒(méi)結(jié)婚。就算是個(gè)“副處”吧。

　　5、晚飯后領(lǐng)導(dǎo)視察‘江陰毛紡織廠’,來(lái)到大門口霓虹燈的廠名前，不巧電路故障,第一個(gè)江字未亮,領(lǐng)導(dǎo)只能看到后五個(gè)字,于是關(guān)切地問(wèn)廠長(zhǎng):原材料好搞嘛?

　　6、三個(gè)百歲壽星接受記者的采訪，讓三位壽星說(shuō)一說(shuō)他們的長(zhǎng)壽之道。第一位壽星說(shuō)：“吃飯少一口。”第二位壽星說(shuō)：“飯后百步走。”第三位壽星很不好意思的說(shuō)道：“老婆長(zhǎng)得丑。”

　　7、悟空趁牛魔王不在，跑去和鐵扇公主偷情。五分鐘后，鐵扇大罵到;你個(gè)死猴子，虧你被封為斗戰(zhàn)圣佛，怎么每次都堅(jiān)持不了幾分鐘，就不行了!連你的死鬼師傅都不如。你師傅懶好每次還能堅(jiān)持十幾分鐘哪!悟空一聽(tīng)大怒，駕著筋斗離開(kāi)了，過(guò)了幾分鐘，又匆匆趕了回來(lái)，看到鐵扇后立刻撲了上去。三個(gè)小時(shí)后，鐵扇嬌喘噓噓的問(wèn)到;死猴子，你剛剛還堅(jiān)持不了幾分鐘，怎么這回堅(jiān)持這么久?悟空一聽(tīng)，不好意思的撓了撓頭，回答到;俺老孫剛剛忘了拿俺的如意金箍棒了。

　　8、女人有八品：小女孩是半成品，少女是成品，處女是極品，少婦是上品，自己老婆是日常用品，別人老婆是補(bǔ)品，情婦是奢侈品，老處女是紀(jì)念品。

　　9、一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見(jiàn)到了,好奇的問(wèn)：你們?cè)诘仁裁?妓女沒(méi)好氣的說(shuō)：等棒棒糖!老婦也就排隊(duì)加入隊(duì)伍等糖，結(jié)果被警察抓，警察問(wèn)老婦：你牙都沒(méi)了也能干?老婦笑著曰：我可以舔的!!

　　10、一個(gè)地主給自己十幾歲的孩子找了個(gè)媳婦，由于小新郎年齡太小，不懂人事，一切都由做父親的代辦了。這讓媳婦很難堪，于是她向婆婆哭訴，婆婆聽(tīng)完恨恨的說(shuō)：“這個(gè)該死的，跟他爹一個(gè)德性。”