段子是段子文化興起的開路先鋒，在一定場合能起到心理宣泄、放松情緒、活躍氣氛等作用。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的隱晦幽默搞笑段子，希望大家能夠喜歡。

　　幽默搞笑段子集錦

　　1. 還是這個女生，家里裝修房子，施工隊不太負(fù)責(zé)任，爸爸和他們吵了起來，女生過來勸架，爸爸說：正好你來了，快躺下——看見了嗎?這才叫平!你那磚鋪的那也能叫平!?

　　2. 這幾天天氣實在太熱了!剛才給我媽媽打電話說了十幾分鐘我媽說：“閨女啊，天太熱了，不說了，手機都發(fā)燙了，我怕燙著臉，晚上再打給我吧!掛啦!”……。我：“……”

　　3. 老婆："老頭子，你說咱還要窮多久?"老頭子仰望天空，沉思片刻："那得看咱能活多久了。"

　　4. 今天老婆拿著一個屎黃的內(nèi)褲問我：你覺得這個咋樣?我：我覺得不錯，粘上屎也看不出來!

　　5. 十年了，我一直都覺得單位的自動門很神奇。有時站很遠(yuǎn)它就開，有時則需要走到很近，如果不是大廳里永遠(yuǎn)站著保安，我早就要好好鉆研試驗一下了。直到今天，我才無意中發(fā)現(xiàn)它的奧秘——原來保安手里有個遙控器!

　　6. 有一天，約同學(xué)出來玩，同學(xué)遲遲不來，樓主站著很累，就靠在身邊的大眾轎車上，一會，同學(xué)來了看到我，離我老遠(yuǎn)就喊：你TM哪偷得大眾!臥槽，那回頭率…

　　7. 十年了，紅顏知己終于到了床上。我說：早知這樣子，何必裝那么久?真累!姑娘聽了，說：搭架子唱歌也得先有個過門兒!先"知己"而后"知性”。

　　8. 昨晚無聊之中忽然想起了單純美麗溫文爾雅的前女友，遂翻出QQ號，滿懷激動的進入了空間，當(dāng)看到第一條說說的時候我驚呆了，竟然是關(guān)于我的，上面寫到：我愿意用前男友的命換一個涼爽的天氣。

　　9. 男朋友用面紙卷成一個小棍棒，在我等公交的時候?qū)χ叶瞧っ痛烈幌拢毅蹲×?，他自言自語“白刀子進，白刀子出，你的脂肪還真厚”，我無語，分鐘后，他又對著我胸口猛戳，我為了配合他，“啊~”了一聲，還往后退了幾步，他又自言自語“你的咪咪還真小，這么短的刀也能戳死你”，隨即看到路人甲乙丙丁的竊笑眼神，頭頂一片黑線……

　　10. 十年了，我頭上都換了八個經(jīng)理。那天公司新來個漂亮女秘書，過了兩天，經(jīng)理得意洋洋地對我說：“昨晚我發(fā)現(xiàn)，新秘書床上功夫比我老婆強”。我就巴結(jié)附和著說：“我也覺得比你老婆強”。

　　11. 十年了，我需要處理越來越多的家庭和工作矛盾，需要尋找更好的解決方案。"我力不從心"，酒后，我把自己的擔(dān)憂向 Shirly 傾訴。她醉眼迷亂，表示深切的同情。她說，你的矛確實有點鈍了，我們該加強鍛煉了。

　　12. 十年了，我仍在尋覓，為夢想和現(xiàn)實的差距沮喪不已。小敏很體貼，但是不漂亮。小夢很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾氣很壞。小靜體貼，漂亮，性感，但是她是我老婆。

　　13. 十年了，我回到家鄉(xiāng)。歐陸風(fēng)情正在登陸，原來安靜的小鎮(zhèn)被四處轟鳴的喧囂摧毀，我慶幸自己離開了這個粗俗的城市。我走入發(fā)廊，洗頭妹熱情地請我入坐：大哥，你是那個工地的?

　　14. 女人的自尊心比超薄絲襪還脆弱。很多時候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要變成慈禧的話，你別當(dāng)李蓮英。

　　15. 愛撒謊的美女不是女人是精液容器，別太在意。

　　16. 與她上街許多次，她一直阻止你為她花錢并不時問你餓不餓渴不渴累不累，并且你由衷感動的話，則你應(yīng)該考慮娶她。

　　17. 一等色狼愛才女，二等色狼愛淑女，三等色狼愛美女，四等色狼愛妓女。

　　18. 色狼的最高境界是專一，濫情是菜鳥無能的表現(xiàn)。

　　19. 在你無法識破女人是否假裝高潮之前，你還是別自詡成熟。

　　20. 當(dāng)她要你請她吃飯的時候，你不妨長時間注視她，如果她表現(xiàn)出來的不是乖巧和溫情，那你就別破費。

　　21. 懲治超級自戀不可理喻的女人最好的方式，是直截了地指出她的缺點，別在乎她的咆哮與掉頭離去。

　　22. 兜里揣一百全為她花光的效果，比揣一萬為她花一千的效果強好幾倍。

　　23. 游刃有余地在多個男人之間周旋的女人可操不可信。

　　24. 別吃她吃剩的飯菜，別談她談厭的話題。

　　25. 女人的承諾與豪言壯語常不及男人一半可靠。

　　26. 色狼完全沒理由為自己是狼而忘形，記住女人是老虎，老虎比狼厲害。

　　27. 對溫柔聰明的女人而言，一束百荷比九九九朵玫瑰更有說服力。

　　28. 愛情比荒原還殘酷。愛情的快樂有多大，傷口就有多大，但你既想追她就不要怕痛，否則自個手淫去好了。

　　29. 女人用兩個極端方式向你索要寬厚與溫情：小鳥依人歇斯底里。

　　30. 雖說裝嫩的女人是白骨精，但你也別當(dāng)孫悟空。

　　31. 酒桌上一個漢子頻頻給老婆打電話。“親愛的，我一會兒就回家。”大家雞皮疙瘩掉了一地，笑話他怕老婆在家偷人。漢子一臉悲憤地回答：“比那個可怕多了，她在家淘寶呢!”

　　32. 如今人人都在玩手機，若干年后……墓碑上只刻二維碼，路過時拿出手機掃一掃，一生的故事就出來了，愛過誰，恨過誰，還牽掛著誰……這叫“掃墓”。這還不是最可怕的，最可怕的是你掃完之后收到一條消息，上面寫著：對方已同意添加你為好友。

　　33. 單位聚餐后，我們張羅玩會兒撲克。一同事打電話向老婆請假：“喂，老婆，大家都在單位呢，我和同事玩會兒三打一，晚回去一會兒。他媳婦在電話里問：“晚一會兒是什么時侯?”同事說：“說不準(zhǔn)，玩兒完我立馬回去。”撂下電話，我問：“劉哥，請下假了嗎?”同事：“那能請不下來嗎?你嫂子相當(dāng)通情達理。”我：“請了多長時間啊?”同事：“一宿呢。她說了，如果過了點不回來，晚上就別回來了。”

　　34. 問女人為何要離婚?"因為我己經(jīng)抓住他的把柄了!"問男人為何要離婚?"因為我已經(jīng)摸清楚她的底細(xì)了!

　　35. 正方形和長方形逛街，迎面走來三角形，正方形小聲地說：“你看，前面那個肯定是小姐。”長方形納悶：“你怎么知道的?”正方形得意地說：“因為他是等鞭三角形啊!”

　　36. 一個貴族小妹馬上就要結(jié)婚了，母親告訴她說：“當(dāng)度蜜月上床時，不應(yīng)該馬上將所有的衣服都脫掉，要保持一點矜持。”度完蜜月回來后，新郎問他的岳母：“你們這家庭有沒有人精神不正常的呢?”“沒有啊!怎么回事?”“你女兒在我們度蜜月時，每天都帶帽子睡覺。”

　　37. 男人所向往的女人，無非是兩種：一種是什么姿勢都會的，一種是什么姿勢都不會的。

　　38. 趙四小姐從十六歲開始跟張學(xué)良。跟一年，屬奸情;跟三年，算偷情;跟六十年，便成為千古愛情!

　　39. 湖南考生小明和小紅青梅竹馬，高考時約好報考同一所大學(xué)，緊張的高考結(jié)束了，兩人的成績都還不錯，于是秋天的時候，一個去了蘭大，一個去了南大。哈哈...方言害死人呢。

　　40. 我一直不明白男友為什么要跟我分手，今天終于忍不住了打電話過去問他，他沉默了一會兒，說：“我懷了你的孩子!”我聽了很震驚，冷靜思考了一下，問他：“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，還是這么不信任我!這就是我們分手的原因!”

　　隱晦幽默段子精選

　　1. 女浴室起火，里面人亂作一團，赤裸身體往外跑，只見大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂不過來，不知所措。這時老者又大喊：“捂臉就行，下面都一樣!”

　　2. 活到一百多歲實在是件很酷的事，你看她安祥的坐在小區(qū)門口曬著太陽織毛褲，沒準(zhǔn)她正在心里盤算著：當(dāng)年給我穿小鞋的同事，死了有八年了吧?嘿嘿!當(dāng)年那小三和賤人，怎么樣，也死了二十年了吧?哈哈哈!還有當(dāng)年一直打壓我的領(lǐng)導(dǎo)，他兒子死了都有五年了吧?吼吼吼吼!

　　3. 民國初名妓小鳳仙，如果跟了民工，就屬于掃黃對象;她跟了蔡鍔，則千古留芳了;倘若她跟了孫中山，那便可能成為國母。

　　4. 組織幾個人收保護費，那是黑社會。朱元障組織幾百萬人搶下王位，就是偉大的皇帝。武則天睡了公公睡兒子，雖屬亂倫，但亂的夠大，故成為女皇。

　　5. 一公司在小便池上貼上條：“往前一小步, 文明一大步”，結(jié)果地上仍有許多尿漬。后來公司認(rèn)真吸取教訓(xùn), 重新設(shè)計成：“尿不到池里說明你短;尿到池外說明你軟”，結(jié)果地上比以前干凈許多。

　　6. 中國人一生五個屬性：剛生出來屬龍，父母捧為掌上明珠，龍子龍孫幾歲后到上學(xué)階段屬豬，飯來張口衣來伸手，一切由家供養(yǎng);成家立業(yè)后屬雞，要到處覓食謀生;到了中年屬牛，上有老下有小，壓力很大，要像牛一樣拼命;年過花甲屬狗，要幫兒子帶孫輩，看家守門。

　　7. 男女相親，在茶館相對而坐，語拙無題，男主動挑起話題：你是怎樣看待房市的?女一愣低頭沉默好一會：只要姿勢不太古怪，我會盡量配合，但一定要讓我喊出來。

　　8. 有次閨蜜騎電動車載我溜達，路過一家開業(yè)放鞭炮，聲音巨大，她回頭和我說了句什么我沒聽清楚，我以為她要我下車呢，于是便跳了下來，誰知她頭也不回的走了!我的呼喊聲被淹沒在巨大的鞭炮聲中。過了好久，我那閨蜜回來了，說你咋下車了也不說一聲?我說你不是回頭說要我下車么?她怒道：我是讓你坐穩(wěn)了我好加速!害老娘自言自語說了一路的話!幸好老娘發(fā)現(xiàn)的早，要不然以為我和鬼說話呢!拜托……您老人家過了半個小時才回來找我的好吧!?

　　9. 今兒加班，女同事帶了袋牛奶放在熱水器上熱，男同事準(zhǔn)備去打開水，女同事輕聲說：你摸摸我的奶熱不熱?男同事說，人多著呢，女同事說，沒關(guān)系呀，摸摸又不是讓你喝..

　　10. 昨天比武招親怎么鬧那么大風(fēng)波?”“別提了，人家趙二小姐說不管是誰，只要打贏她她就嫁，全真教那幫色胚老道一聽沒要求人數(shù)，竟然用七星劍陣決勝負(fù)。”“我草，這么孫子!那新娘子最后嫁給誰了?