文化傳播渠道更加發(fā)達，網(wǎng)絡(luò)的溝通無極限，使得段子超越空間，跨越地域，廣泛傳播。以下便是學習啦小編為大家整理的每日網(wǎng)絡(luò)幽默段子，希望大家能夠喜歡。

　　每日網(wǎng)絡(luò)幽默段子

　　1. 十年了，我的狀態(tài)大不如前。不過仍然期待和初戀女友的約定：回到初次親密的酒店重溫浪漫。我?guī)ヒ粡?rdquo;愛的羅曼史”，那是十年前做愛時她最愛的音樂。當我們見面后，她神秘地拿出一張重金屬風格封套的光碟說，這是你的最愛，"baby，let's Lock n Roll!"

　　2. 夏日某天很熱，大家都在吃冰糕。忽然A女“呀”了一聲說，“真倒霉!滴到胸上了!” B女淡定地邊吃邊說道，“知足吧你，我每次都滴在肚子上”。然后只聽C女“哼”了一聲說，“你們都知足吧，我每次都滴在腳上”。你得是有多平……

　　3. 一日公司同事正在做報表，突然放個屁，二貨淡定的說：哥放的不是屁。還沒等說下半句，角落里傳來幽幽的一句：是你的菊花在嘆氣……

　　4. 晚上和姐們在餐廳吃飯吃到一半她手沾到油就要拿紙出來擦結(jié)果掏了一包衛(wèi)生巾。誰知她沒有發(fā)現(xiàn)還撕開來要擦我趕快走到對面搶過來。怕被服務(wù)員看到多難堪。結(jié)果她不明狀況，看我來搶就大叫。邊上的人目光集聚!馬上有兩個男服務(wù)生沖過來，長得還挺帥。用力攔住我。“小姐，不能在這里換!不能換!”

　　5. 單位來了一清純小女生，為了歡迎，組織去ktvhappy。一哥們點了一首頗有難度的歌，飆完高音后，對小女生說：“你看我屌。”……”不看”，小姑娘鄭重的說。

　　6. 有一個朋友，長得不錯，人品也好，有很多妹子喜歡，不過他有女朋友。有一天他女朋友拿他手機玩，拿他的賬號在朋友圈發(fā)了個狀態(tài)是這樣的：“你敢回復(fù)你愛我，我就敢和你在一起。”然后默默刪掉了所有回復(fù)的女生。我那好朋友今天才知道……

　　7. 唐僧究竟最喜歡哪個妖怪，只有他胯下的白龍馬最清楚。哈哈哈。。

　　8. 某日,女秘書神色凝重地說：王總,我懷孕了。王繼續(xù)低頭看文件,然后淡淡一笑:我早結(jié)扎了。女秘書楞了一會媚笑道:我和您開玩笑呢!王抬起頭看了她一眼，喝了口茶說:我也是。

　　9. 天黑了，我在走去上班的路上，突然一輛小汽車停在我旁邊。男的：美女，你去哪里我送你啊。我一回頭，只聽到“切”，人家開著汽車揚長而去。我…

　　10. 男子去提親，女方家長：請自我介紹。A說：我有一千萬;

　　11. B說：我有一棟豪宅，價值兩千萬;家長很滿意。就問C，你家有什么?C答：我什么都沒有，只有一個孩子，在你女兒肚子里。AB無語，走了。

　　12. 高考結(jié)束的那天，給所有的老師群發(fā)了一條短信，有一段是這樣寫的：“這段時間讓您操心了，謝謝您”。今天我無聊準備刪除多余的短信，忽然發(fā)現(xiàn)那條短信寫的時候把“心”字落掉了，我是女生...嗚嗚嗚...

　　13. 一男干部怕吃苦不愿援藏，謊稱眼睛突然失明。領(lǐng)導(dǎo)聞聽，出面讓一美女脫光站在他面前，問“看見了嗎”?答：看不見。領(lǐng)導(dǎo)飛起一腳給他臀部：狗日的，老二都直了還看不見?收拾行李，明天進藏。

　　14. 河南大學老師畢業(yè)致辭火了：祝畢業(yè)的同學買的蘋果都沒蟲子，買的飲料能喝一輩子，外賣小哥長得都像宋仲基，女同學都能找個好婆婆，男同學的丈母娘都會游泳。臥槽，逆天了……

　　15. 十年了，我總是能正確處理家庭與事業(yè)的關(guān)系。某日與妻閑聊，她問道：“你公司的女秘書來幾年了?”答：四年多吧。“多大啦?”答：不清楚，總有二十好幾吧。“漂亮嗎?”答：一般般。“穿衣服呢?”答：很快。

　　16. 還是這個女生，家里裝修房子，施工隊不太負責任，爸爸和他們吵了起來，女生過來勸架，爸爸說：正好你來了，快躺下——看見了嗎?這才叫平!你那磚鋪的那也能叫平!?

　　17. 這幾天天氣實在太熱了!剛才給我媽媽打電話說了十幾分鐘我媽說：“閨女啊，天太熱了，不說了，手機都發(fā)燙了，我怕燙著臉，晚上再打給我吧!掛啦!”……。我：“……”

　　18. 老婆："老頭子，你說咱還要窮多久?"老頭子仰望天空，沉思片刻："那得看咱能活多久了。"

　　19. 今天老婆拿著一個屎黃的內(nèi)褲問我：你覺得這個咋樣?我：我覺得不錯，粘上屎也看不出來!

　　20. 有一天，約同學出來玩，同學遲遲不來，樓主站著很累，就靠在身邊的大眾轎車上，一會，同學來了看到我，離我老遠就喊：你TM哪偷得大眾!臥槽，那回頭率…

　　幽默的段子笑話欣賞

　　1. 十年了，紅顏知己終于到了床上。我說：早知這樣子，何必裝那么久?真累!姑娘聽了，說：搭架子唱歌也得先有個過門兒!先"知己"而后"知性”。

　　2. 昨晚無聊之中忽然想起了單純美麗溫文爾雅的前女友，遂翻出QQ號，滿懷激動的進入了空間，當看到第一條說說的時候我驚呆了，竟然是關(guān)于我的，上面寫到：我愿意用前男友的命換一個涼爽的天氣。

　　3. 男朋友用面紙卷成一個小棍棒，在我等公交的時候?qū)χ叶瞧っ痛烈幌?，我愣住了，他自言自語“白刀子進，白刀子出，你的脂肪還真厚”，我無語，分鐘后，他又對著我胸口猛戳，我為了配合他，“啊~”了一聲，還往后退了幾步，他又自言自語“你的咪咪還真小，這么短的刀也能戳死你”，隨即看到路人甲乙丙丁的竊笑眼神，頭頂一片黑線……

　　4. 十年了，我頭上都換了八個經(jīng)理。那天公司新來個漂亮女秘書，過了兩天，經(jīng)理得意洋洋地對我說：“昨晚我發(fā)現(xiàn)，新秘書床上功夫比我老婆強”。我就巴結(jié)附和著說：“我也覺得比你老婆強”。

　　5. 十年了，我需要處理越來越多的家庭和工作矛盾，需要尋找更好的解決方案。"我力不從心"，酒后，我把自己的擔憂向 Shirly 傾訴。她醉眼迷亂，表示深切的同情。她說，你的矛確實有點鈍了，我們該加強鍛煉了。

　　6. 十年了，我仍在尋覓，為夢想和現(xiàn)實的差距沮喪不已。小敏很體貼，但是不漂亮。小夢很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾氣很壞。小靜體貼，漂亮，性感，但是她是我老婆。

　　7. 十年了，我回到家鄉(xiāng)。歐陸風情正在登陸，原來安靜的小鎮(zhèn)被四處轟鳴的喧囂摧毀，我慶幸自己離開了這個粗俗的城市。我走入發(fā)廊，洗頭妹熱情地請我入坐：大哥，你是那個工地的?

　　8. 女人的自尊心比超薄絲襪還脆弱。很多時候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要變成慈禧的話，你別當李蓮英。

　　9. 愛撒謊的美女不是女人是精液容器，別太在意。

　　10. 與她上街許多次，她一直阻止你為她花錢并不時問你餓不餓渴不渴累不累，并且你由衷感動的話，則你應(yīng)該考慮娶她。

　　11. 一等色狼愛才女，二等色狼愛淑女，三等色狼愛美女，四等色狼愛妓女。

　　12. 色狼的最高境界是專一，濫情是菜鳥無能的表現(xiàn)。

　　13. 在你無法識破女人是否假裝高潮之前，你還是別自詡成熟。

　　14. 當她要你請她吃飯的時候，你不妨長時間注視她，如果她表現(xiàn)出來的不是乖巧和溫情，那你就別破費。

　　15. 懲治超級自戀不可理喻的女人最好的方式，是直截了地指出她的缺點，別在乎她的咆哮與掉頭離去。

　　16. 兜里揣一百全為她花光的效果，比揣一萬為她花一千的效果強好幾倍。

　　17. 游刃有余地在多個男人之間周旋的女人可操不可信。

　　18. 女人的承諾與豪言壯語常不及男人一半可靠。

　　19. 色狼完全沒理由為自己是狼而忘形，記住女人是老虎，老虎比狼厲害。

　　20. 對溫柔聰明的女人而言，一束百荷比九九九朵玫瑰更有說服力。

　　網(wǎng)絡(luò)幽默搞笑段子

　　1. 愛情比荒原還殘酷。愛情的快樂有多大，傷口就有多大，但你既想追她就不要怕痛，否則自個手淫去好了。

　　2. 女人用兩個極端方式向你索要寬厚與溫情：小鳥依人歇斯底里。

　　3. 雖說裝嫩的女人是白骨精，但你也別當孫悟空。

　　4. 酒桌上一個漢子頻頻給老婆打電話。“親愛的，我一會兒就回家。”大家雞皮疙瘩掉了一地，笑話他怕老婆在家偷人。漢子一臉悲憤地回答：“比那個可怕多了，她在家淘寶呢!”

　　5. 如今人人都在玩手機，若干年后……墓碑上只刻二維碼，路過時拿出手機掃一掃，一生的故事就出來了，愛過誰，恨過誰，還牽掛著誰……這叫“掃墓”。這還不是最可怕的，最可怕的是你掃完之后收到一條消息，上面寫著：對方已同意添加你為好友。

　　6. 單位聚餐后，我們張羅玩會兒撲克。一同事打電話向老婆請假：“喂，老婆，大家都在單位呢，我和同事玩會兒三打一，晚回去一會兒。他媳婦在電話里問：“晚一會兒是什么時侯?”同事說：“說不準，玩兒完我立馬回去。”撂下電話，我問：“劉哥，請下假了嗎?”同事：“那能請不下來嗎?你嫂子相當通情達理。”我：“請了多長時間啊?”同事：“一宿呢。她說了，如果過了點不回來，晚上就別回來了。”

　　7. 問女人為何要離婚?"因為我己經(jīng)抓住他的把柄了!"問男人為何要離婚?"因為我已經(jīng)摸清楚她的底細了!

　　8. 正方形和長方形逛街，迎面走來三角形，正方形小聲地說：“你看，前面那個肯定是小姐。”長方形納悶：“你怎么知道的?”正方形得意地說：“因為他是等鞭三角形啊!”

　　9. 宿舍一姐妹問我們說：“男朋友和我鬧矛盾了，是不是我一個貴族小妹馬上就要結(jié)婚了，母親告訴她說：“當度蜜月上床時，不應(yīng)該馬上將所有的衣服都脫掉，要保持一點矜持。”度完蜜月回來后，新郎問他的岳母：“你們這家庭有沒有人精神不正常的呢?”“沒有啊!怎么回事?”“你女兒在我們度蜜月時，每天都帶帽子睡覺。”

　　10. 男人所向往的女人，無非是兩種：一種是什么姿勢都會的，一種是什么姿勢都不會的。