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每日最新含蓄的段子

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  段子的出現(xiàn),滿足了人們精神生活的空缺,填補了內(nèi)心深處的寂寞。以下便是學(xué)習啦小編為大家整理的每日最新含蓄的幽默段子,希望大家能夠喜歡。

  最新含蓄的段子精選

  1. 我:老公,是不是我要什么你都給我呀?老公:怎么突然說這個,在我能力之內(nèi)我盡量做到…我:那我要天上的星星你給不給嘛?老公:哎,哪天我撿個隕石了就給你…我:那不行,要會發(fā)光的,要閃的!老公:你是怎么鬼迷心竅了…?星星有點困難,我給你所有的陽光嘛……我:那也可以,好嘛,那我要太陽吧…老公:OK,要日嘛,好啊,今天晚上就給你…

  2. 老婆語錄:允許你喝醉,允許你勾妹,但晚上必須給老娘歸隊,如果你敢傷我的心,傷我的肺,老娘一定把你的第三條腿打殘廢,讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。

  3. 學(xué)校男女廁所只隔一堵墻…上課去廁所聽到下面一段話…女A:哇你尿到外面了,想淹死人呀……女B:尿外面說明我窄,女A:還窄呢,你都快成天-安-門了,女B:你那都成校門了誰想進誰進………

  4. 中國股市有點像陽痿的丈夫,拋棄他吧,有點舍不得;廝守吧,天天受氣。好吃好喝侍候他,期望他能冒點陽氣,剛看他稍微有點起勢,衣服還沒脫完,他已不行了。關(guān)鍵是你剛穿了衣服準備去偷情,他又在后邊拉著你說,有反應(yīng)了,有反應(yīng)了,你再等等,結(jié)果仍然不行。

  5. 少婦為孩子喂奶,只見小家伙一陣狂吮,把少婦奶頭弄的好生難受,少婦暗想,這動作咋和單位領(lǐng)導(dǎo)一個德性?難道長大也是當一把手的料?

  6. 有一美女游泳時三點式的泳褲脫落了,本人不知,上岸后春光暴露,眾人齊視,她發(fā)現(xiàn)后忙把池邊一塊板拿來遮羞,眾人偷笑;她一看上面寫道:此處危險,深二米!忙丟掉,拿另一塊,眾人大笑,她急看:只限男性出入!她又羞又氣拿最后一塊遮,眾笑翻,她一看立刻昏倒,上寫:婦女節(jié)帥哥免費。

  7. 老公其實很孩子氣,一次**的時候,老公大概太累,沒兩分鐘就SHE了,看我有點嘲笑的樣子,他特別氣憤的跑到廚房拿了根胡蘿卜丟給我。

  8. 宿舍關(guān)燈了,大家都躺在床上聊天,這時有個舍友問了一句:你們說,這個世界上有沒有兩個蛋蛋的男人?這時大伙都沉默了,紛紛拿出手機互相發(fā)短信商量要不要告訴他真相!

  9. 一天早上上班時,一位老**,也就四十多歲,一來就跟我們吹噓昨晚打麻將手氣好,贏了多少錢,我們問他和誰玩的,他高興的說“我和xx,xx,xx(仨女的,都是我們同事的愛人),她們家男的喝酒,我就把他們媳婦的全干了!哈哈哈……

  10. 星期天去加班,到天黑,懶得開燈準備玩下游戲就走,玩著玩著聽到隔壁檔案室里傳出疑似嘿咻的女人的聲音,震驚ing!于是關(guān)掉機器,拿著杯子貼著墻壁偷聽,只聽見那女的聲音分明就是我暗戀的計財部的小麗,因為悲憤,杯子掉了,發(fā)出刺耳的破碎聲,隔壁也嘎然截止,等了十分鐘,我偷偷出去,卻在走廊上遇到了副總張經(jīng)理,慌亂中我說了句,張總你幸苦了!

  11. 寢室里弟兄們正圍在電腦前看島國愛情動作片!鏡頭推給女主角臉部特寫時,一哥們突然跳起來大喊:“我媽!我媽!”然后把播放器給關(guān)了!哥幾個瞬間石化。后來才知道,原來他媽正好給他來電話,他怕他媽聽見片子里傳出的聲音!

  12. 寢室剛剛裝了寬帶,和室友說好他玩白天,我玩晚上,吃完晚飯催他趕快讓位,他可憐兮兮的不讓,我笑笑,這會你讓我上會兒,夜里我讓你上,他立馬站起,壞笑(我們都男的),哈哈……

  13. 昨天好不容易問同學(xué)要了獸獸的種子,用老爸電腦興沖沖的下好,然后一個對話框彈出來“該文件已存在,是否替代原文件?”頓時石化了……

  14. 幾年前中學(xué)時哥兒幾個常在一兄弟家用dvd看a(河蟹)片,他住爺爺家,爺爺奶奶都七十多了,不大管他。結(jié)果有次門沒關(guān)嚴還是讓他爺推門進來看見了,老人眼花,沒說啥顫巍巍關(guān)上門又出去了,我們以為沒事,過了幾天杯具了,他奶有天忽然問他:大軍你們??吹哪穷l道是哪個臺啊?你爺找好幾天了…

  15. 表妹嗓門特別大,我叮囑她,今晚來的都是我同學(xué),說話給我小聲一點。吃完飯,我跟眾人玩牌,表妹收拾完想早點休息,于是湊近我耳邊輕聲道:“那我先睡了哈”眾人用奇怪的眼光看著我。

  16. 怕羞男,沒有勇氣談情說愛,而她非常了解和熱愛他,便常常制造機會,但他始終無法利用她所制造的機會。一天晚上,他和她在公園,他照例又是無語。她忍不住又制造機會對他暗示道:據(jù)說男人的一只手臂的長度,與女人的腰圍相等,不知你信不信?是真的嗎?他答道,可惜我沒有帶尺子來量一量。評:活該單身呢!!!

  17. 人在失去一段感情之后心是十分脆弱的,很想找一個什么東西來依靠,也就是說,什么東西都可以依靠,這時候你所遇見的人,很難說就是你真正喜歡的,也許一開始他(她)的安慰讓你感動,讓你溫暖,但當你走出那段陰影的時候,你會發(fā)現(xiàn)身邊的人和自己很陌生。評:不要隨便牽手!

  18. 初中的時候,一個晚自習,前桌的一個心儀女生突然轉(zhuǎn)身對我說:“十年后我一定會回來娶你。”我一聽,臉爆紅,跟她玩得比較好,但沒想到她會這么說。然后,她接著說,“回來取你狗命。哈哈”這么多年了,想起就無語。

  19. 老婆懷孕,看我憋得難受就說:“我給你買個娃娃去,免得你出去花擦擦。;我說:“我要一個最好的,要會叫的。”老婆慢慢轉(zhuǎn)過頭來看著我,不緊不慢地說:“家里不寬裕,買個便宜點的,我來叫!”

  20. 男:“你知道嗎,男女心跳速度不一樣,”女:“,都是人!怎么會不一樣,”男:“來!我先用手按在左胸口!幫你數(shù)下心跳,等下你幫我數(shù)。”女:“我心跳是多少下?”男:“諾!剛才數(shù)到六十,你一說話就打斷我數(shù)數(shù)了,重來一遍!

  最新的含蓄幽默段子

  1. 某日無聊加入一個聊經(jīng)歷的QQ群。群主問你和多少人有過性經(jīng)歷?我壯著膽回答五十人。群主竟說太少了我們這里都是一百人以上,接著被踢出來理由是太純情。我靠,牛什么牛呀,群里一共就三個人,切!

  2. 公司組織去黃山旅游,路過一個廁所時同事想進去小解一下,碰巧幾個老外也跟著他一起進去了。我在外面還沒等上半分鐘,就見同事慌慌張張地跑出來。“這么快就搞定?”同事一臉哭喪像回答:“唉,實在是拿不出手啊!先避一避,先避一避……”

  3. 法律課上,老師給學(xué)生講述一個案例:一男人醉酒后開了一扇沒鎖的門,床上的女人以為是自己夜歸的丈夫,隨之與他發(fā)生了關(guān)系……同學(xué)們紛紛就此案是否算是犯罪展開了激烈的討論。十分鐘之后,老師進行了講解:“同學(xué)們,這就是緣分吶!”

  4. 一女懷孕數(shù)月。某天帶四男去醫(yī)院做親子鑒定,以落實腹中孩兒生父。醫(yī)生感嘆:世事無奇不有,兩男同時來鑒定已屬小見,三男更是罕見,四男同時出現(xiàn)還是首次,令人欽佩的是四男居然能和平對話談笑風生。最后結(jié)果出來。居然沒有一個是……只聽見那女的高興的說:我就知道這孩子是我老公的!

  5. 大一新生,競選班長。一屌絲上去就來了一句:我干了十二年班長……本來教室很平靜,第一排一更屌絲的說了一句:哥們好體力啊!之后教室的氣氛就不能控制了。

  6. 我在沙發(fā)上看電視,老婆裹著浴巾坐到我腿上,風情萬種地說:“大爺,你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂:“不要不要,大爺我今天身上沒錢!”老婆:“什么錢不錢的,只要讓小女子爽了就行,事后補個欠條吧!”我暈~這事還有欠賬的!

  7. 我洗完澡躺在床上看書,老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下,面目猙獰地說:“嘿嘿,小哥長得不錯,小女子今天我要嘗嘗鮮!”我誓死抗爭。老婆見我不從,轉(zhuǎn)而溫柔道:“大爺,你就從了小女子吧?”我說:“給我個理由先!”老婆賊眼滴溜一轉(zhuǎn):“小女子剛從牢里放出來,好幾年沒開過葷了!”我的媽~這理由充分,斷沒有不從的道理!

  8. 我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地說:“妞兒,來,給大爺我唱個曲兒吧!”老婆把我手一拍:“客官,請您放尊重些,小女子我只賣身不賣藝!”驚~這下撞槍口上了!

  9. 女兒:媽,親戚朋友來了您能注意一下措辭嗎?什么叫“出來接客”啊!還喊那么大聲……

  10. 我和老婆都有周末睡懶覺的習慣。一次我們頭天晚上折騰了半宿,我一睜開眼感覺睡了好幾天似的,我推醒纏在我身上睡得死豬般的老婆:“看看表,幾點了?”老婆睡眼婆娑地從枕頭底下摸出表來看了看:“鬧什么鬧嘛,剛七點,睡你的吧!”我摸了摸肚子:“我怎么感覺這么餓?想搞點吃的。”老婆一聽來了勁:“要不我們繼續(xù)(愛愛)吧!你沒看人家短信上說這種事既能當飯吃又能當酒喝嗎?我們試試吧,你敢不敢?”我還就不服這種挑釁的,于是提刀上馬,又酣戰(zhàn)了一番。事情剛完,老媽打來電話,聊了聊家常,問我都中午一點多了吃沒吃飯。我這才知道原來老婆這個豬頭看倒了表,十二點半看成七點。掛了電話,正要找老婆算賬,老婆搞出一副崇拜的表情:“老公,你真太勇猛了,這一回我們竟然做了六個多小時哎!”吐血~真要那樣,我還不得真來個精盡人亡!

  11. 想換個iphone,一次跟一女同學(xué)聊起此事。我:“我想買蘋果。”她:“好啊,買甜的。”我:“甜的?不是吃的,是用的。”她:“啊?蘋果又不是黃瓜,怎么用啊?”

  12. 大學(xué)期間,有一次跟老婆晚上看電影,因為前一晚跟宿舍的哥們打了通宵撲克,所以看到影片下半部的時候?qū)嵲诶б怆y支,征得老婆同意后小瞇片刻。不知過了多久,一個女孩(坐在老婆一側(cè))起身外出,老婆輕輕捅了我一下,我以為電影演完了,迷迷糊糊站起來拉著女孩的手就往外走。女孩嚇了一跳,手拼命外抽,越抽我就攥得越緊,心里還犯嘀咕:人前裝那么正經(jīng)做什么,剛才不是拉手進來的么?最后女孩急了,干脆一屁股坐在我的座位上賴著不走了。我一回頭就看見老婆哧著牙猛笑,旁邊女孩的男朋友(一看也是學(xué)生)也怒目圓瞪,我趕忙陪上笑臉:“哥們兒,你女朋友手可真夠軟的,我說怎么有點不對呢!您太有福了!”圍是解了。出影院后老婆差點沒把我給揍死!

  13. 有段時間十字繡風行,老婆也加入了繡女大軍,晚上進家就大門不出二門不邁地專攻織繡,把自己搞得跟個紡織女工似的。這倒好,吃完晚飯后我反倒落了個清靜,可以不受干擾地上上網(wǎng)玩玩游戲什么的。可好景不長,老婆說自己一個人繡沒意思,非把我拉進隊伍,我那個不情愿呀,可是又沒什么辦法。幸好咱天生就不是繡花的料。

  14. 王老五剛?cè)⒘死掀?,鄰居從他家?jīng)過,夫妻倆在房間對話。王老五:你這個太小了,塞不進去。太太:你再試試嘛!過了一會兒,王老五:不行啊!會痛!太太:可以啦!我?guī)湍隳c油!接著是王老五的喘息聲:“哦!哦…鄰居想這對夫婦真大膽,哪知被夫婦發(fā)現(xiàn)。說道:看什么!沒看過人穿鞋啊?

  15. 老婆問我:“你們男人老說女人悶騷,悶騷是什么意思?”我說:“悶騷就是外表端莊,內(nèi)心火熱的意思!”老婆又問:“那你看我算嗎?”我假裝仔細打量了她一番,然后搖搖頭:“你不算!”老婆點點頭:“我覺得也是,我應(yīng)該屬于明騷。”我心里竊笑:“準確而不全面!”老婆納悶了:“那是什么?”我得意地回答:“你屬于全騷!”汗~這頓打是少挨不了了!

  16. 兩個吸血鬼到酒吧,一個要了杯動脈血,另一個要了杯白開水,老板問他為什么不喝血了,他拿出一塊用過的衛(wèi)生巾說:哥們今晚喝泡茶!

  17. 老婆喜歡一切美好的事物,包括帥哥靚女,陪老婆逛街的最大樂趣就是她會到處給我搜羅帥哥靚女以供觀賞。一次逛街逛累了,我們坐在星巴克的櫥窗前欣賞川行的美女。老婆邊直勾勾地欣賞邊傻傻地問我:“你說這么多美女晚上都跟誰同床共枕呀?”我吃驚地瞪了她一眼回答:“色狼!”老婆也很吃驚:“啊?那豈不便宜那些色狼啦?”我簡直哭笑不得,用手指彈了一下她的腦袋:“便宜你個頭呀!你說你整天惦記什么呢?滿腦袋的高粱花子!我說你是色狼!”“哦!”老婆似懂非懂地點點頭,說了一句氣得我肝疼的話:“那我跟她們睡,你跟誰睡?”無語~我倒也想跟她們睡,你不得廢了我呀?

  18. 一對新人結(jié)婚當天收到一份別致賀禮:兩張歐美七日游免費機票,內(nèi)附有一句饒有情趣的話:“猜猜我是誰?”這對新人以為是熟人給的驚喜,便欣然出游。數(shù)日回來,發(fā)現(xiàn)新房空空如也,花幾十萬購買的精美家具和高檔電器不翼而飛,屋中間懸吊一張卡片,依然繞有情趣地寫著一句話:“猜出我是誰了嗎?”

  19. 女子監(jiān)獄暴動,獄長控制不住局勢時說:再不老實,今晚的黃瓜就切成絲。一mm問道:你明不明白什么意思?我那敢說,裝作無辜的搖搖頭。這時,mm大笑道:"笨了吧,一看你就不知道"偶十分驚奇,顯然她已經(jīng)看懂了。正在偶驚訝之際。她一本正經(jīng)的說:黃瓜切成絲,她們晚上就沒法做面膜了呀,哈哈…

  20. 一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家,剛進家以為老婆睡了,于是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服,老婆突然出現(xiàn),厲聲喝道:“是不是想毀滅證據(jù)?”我嚇了一跳,趕忙說:“沒有沒有,我出去之前已經(jīng)刀槍入庫了!”老婆嘿嘿地壞笑了兩聲,伸手摸住我的jj:“嗯,槍還沒丟,不過我要檢查一下子彈少沒少!”乖乖~~這也有辦法檢查?她半宿沒睡覺就是為了個這?

  每日最新含蓄段子精選

  1. 冬天天冷,兩女同事不想上班。思考良久,女同事A給經(jīng)理打電話:“我大姨媽來了,我想請假。”經(jīng)理無奈答應(yīng):“好,準你一天”。等到女同事B給經(jīng)理打電話時,經(jīng)理上來就罵:“是不是大姨媽來啦?這假不批!”“不是,是我大姨媽沒來,我要請假”。經(jīng)理驚恐:“準你三天!”

  2. 有一美眉在某IT企業(yè)工作。有一天早上,IT美眉正全神貫注的工作,裙子被抽屜夾住了都沒有察覺。當她站起身的時候裙子“嘶啦”一聲被撕破。同事們都聞聲望來,IT美眉連忙拿起身邊一份IT雜志遮住下面。不料,同事們竟哄堂大笑,原來那份雜志的封面是在線游戲廣告:“超大容量,可同時容納十萬用戶”。

  3. 有一次發(fā)了筆小財,回到家把信封朝老婆一扔:“妞兒,上個月表現(xiàn)得不錯,這是大爺賞你的小費!”老婆一副見錢眼開的樣子,拿著信封掂了掂,摟住我“吧唧”親了一口,風情萬種地說:“謝大爺,伺候好大爺是小女子的本分,大爺您常來呀!”我傻乎乎地點點頭:“哦,一定一定!”得~簡直一對露水鴛鴦!

  4. 一天晚上我在電腦前玩游戲,老婆在我身后纏著我陪她玩,我不從她就在一旁使壞,一會兒把顯示屏合上,一會兒拔鼠標接口,趁我應(yīng)接不暇的時候,偷偷撤了我身后的椅子。這時候廚房燒的水開了,老婆蹦蹦跶跶去倒開水,我心中竊喜,可算擺脫這個禍害了。哪知樂極生悲,我“撲通”一屁股坐在了地板上,幾乎與此同時,聽到廚房老婆“嗷”地叫了一聲,我還以為他被開水燙了,顧不得自己屁股疼,一個高蹦起來沖進廚房,老婆正倚在廚房門上哈哈大笑,把我氣得夠嗆。老婆拍拍我的肩:“別生氣啊,這是個考查題,看看我在你心里是不是比你自己重。很榮幸地告訴閣下,你通過測試了!”衰~我還能說什么,賺個好名聲總比自己受點小傷害好一些吧。

  5. 一個下午,我正上班,突然接到老婆電話,很焦急的樣子:“老公,你趕快過來,我撞人了,在沃爾瑪停車場!”我著實吃了一驚,扔下手頭工作奔赴現(xiàn)場。老婆正和一個四十多歲的半老女人糾纏,半老女人的“高爾夫”前保險杠被老婆車撞了一下,老婆車的后保險杠也輕微受損,我給半老女人賠了二百塊錢,說了一頓好話,老女人被我捧得挺高興,樂呵樂呵開車走了。我問老婆:“你撞的人呢?嚴重不?”老婆賴嘻嘻地說:“剛才倒車的時候是碰見一個帥哥,一不留神就把人家后面的車給撞了。我又不知道該賠給人家多少錢,怕被騙了,只好把你叫來嘍!”God save me!這也叫撞人了?你這好色的毛病什么時候能改改?

  6. 有一次,老婆問我:“你說男人又不喂奶,長這么兩個小東西干什么用?”我想了半天也沒想出個所以然。老婆沖我呵呵傻笑,我胡亂說:“難道就是給像你這樣的色狼玩的?”老婆搖搖頭:“不對!”我問:“那是什么?”老婆語出驚人:“我看是起到裝飾作用!”“什么?”這標新立異的說法讓我吃了一驚。“你想呀,男人女人是一樣的,女人不喂小孩前乳房起到的是外裝飾作用,男人的這個東西是內(nèi)裝飾作用,要是不長這兩個玩意兒,脫光衣服胸前沒這么個點綴怎么行?好看嗎?”唉~老婆沒干室內(nèi)裝修設(shè)計真是屈了才了!

  7. 老婆有吸進涼風就打嗝的毛病。一天傍晚下班打著嗝就進家了,我關(guān)切地問:“是不是又喝風了?”老婆故裝憂愁地嘆了口氣:“不喝風又怎么辦呢?你都好幾天沒寵幸小女子了,小女子沒了進項,只好喝西北風啦!”我這才想起來有兩三天沒和老婆愛愛了,于是就上前毛手毛腳起來。老婆一開始還挺配合,到了關(guān)鍵時刻卻戛然而止:“得,我還是繼續(xù)喝風吧!”我有點摸不著頭腦:“為什么?”老婆嫣然一笑:“人家老朋友還沒走,不太方便啦!”我說呢~這幾天她怎么這么規(guī)矩!

  8. 有一年冬天格外冷,某個周末我和老婆到公園玩。看見很多人在湖的冰面上滑冰,于是我就邀請老婆和我上去一起滑,老婆不敢。為證明冰面的結(jié)實,我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈,看得老婆心里直癢癢,終于有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她,離岸還有一米左右的時候,我為了更加證明絕無危險,我還縱身躍起,結(jié)果只聽“啪嘎”一聲我就掉進了冰窟窿。還好岸邊水淺,水只淹到我的腰部,老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來。我費了九牛二虎之力才從泥淖中脫身,在確保我整個人沒事之后,老婆很認真地問我:“小弟弟沒凍壞吧?”我忍住鉆心酷寒使勁點了點頭:“還行,小東西是屬北極熊的!”嘶~我現(xiàn)在想起來都覺得冷!

  9. 一個周六,老婆正常休息,我要加班。早晨起來這家伙死纏爛打和我纏綿了一番,然后心滿意足繼續(xù)睡,我卻要滿懷疲憊去公司。我跟她打了個招呼正要出臥室,老婆在身后來了一句:“爺,趕明兒來呀!”我點點頭:“來!”“嗯?”多虧我反應(yīng)快:“哪敢明兒來呀!今晚就來!”“這還差不多!去吧,小女子繼續(xù)安睡了!”嚯~伴妻如伴虎,反應(yīng)慢了還真不行!

  10. 我和老婆大學(xué)時就談戀愛,那時女生可以進男生宿舍,男生則不可以進女生宿舍。一個深秋的夜晚,我把老婆惹生氣了,老婆把我撇下自己回了宿舍。那時沒有手機,老婆住三樓,我就在樓下喊話給她道歉。喊了半天也沒見效果,反而圍觀的人越來越多。眼看熄燈了,老婆讓她舍友從窗戶把她的被子扔了下來(被罩是我送的,我認識),我一看形勢不好,趕忙喊:“麻煩再扔個枕頭下來吧!”哪知沒了下文,伴之而來的是滿樓的大笑。好漢不吃眼前虧,我趕忙跑回宿舍,蓋著她的被子裘被擁香了一宿。第二天早晨我還沒醒,老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一頓:“你個沒良心的!害本姑娘凍得流一宿鼻涕,你還蠻自在!”親人啊~你以為我想呀!

每日最新含蓄的段子

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