最新小笑話幽默段子精選

　　段子是用一種隱晦的方式表達(dá)，通過(guò)搞笑的方式達(dá)到讓人會(huì)心一笑。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的最新小笑話幽默段子，希望大家能夠喜歡。

　　最新小笑話段子摘抄

　　1. 一人經(jīng)過(guò)一棟房子時(shí)，突然從二樓窗戶飛下來(lái)一只用過(guò)的安全套，剛好落到他的頭上。這人感到即惡心又惱火，于是他走到這棟房子的大門口，使勁敲打大門，一個(gè)老頭開(kāi)了門，問(wèn)他為什麼這麼大力敲門，

　　2. 這人質(zhì)問(wèn)道：“誰(shuí)住在二樓?”老頭回答：“這和你有什麼關(guān)系?上面住的是我女兒和她的未婚夫。”這人將那只安全套遞給老頭說(shuō)：“好吧，我只是想告訴你，你孫兒從窗戶掉下來(lái)了。

　　3. 一群婦女等候B超檢查，護(hù)士喊：“排好了啊，彩B的站左邊;黑白B的站右邊。”一婦女不懂，掀開(kāi)裙子褪下內(nèi)褲，問(wèn)護(hù)士：“你看我的算什么B?”護(hù)士沒(méi)好氣地說(shuō)：“你是牛B!”

　　4. 小明七歲時(shí)就會(huì)用竹筒來(lái)"打手槍"。有一天他老爸發(fā)現(xiàn)他有這壞習(xí)慣，就決定要好好地教訓(xùn)他。於是，一天，小明不在家時(shí)，他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒內(nèi)。今日，小明又拿那竹筒來(lái)"打手槍"。當(dāng)他把他那玩意兒放進(jìn)去之后，他感到疼痛。於是，他就抽出他"小弟弟"。結(jié)果發(fā)現(xiàn)一只大蜈蚣在筒里，此時(shí)他嚇呆了。從此他不再手淫了，時(shí)間一過(guò)就是十幾年。由於小明的老爸急著抱孫子，就幫他物色老婆。當(dāng)小明結(jié)婚后的第二年，也沒(méi)生半個(gè)。他老爸又開(kāi)始煩了，他老爸心想："我兒子七歲就會(huì)手淫，一定知道該如何做呀。難道是我媳婦有問(wèn)題?"老爸對(duì)媳婦道：日出東方一點(diǎn)紅，朝朝洗臉見(jiàn)芙蓉，遲遲未見(jiàn)結(jié)生果，枉費(fèi)我兒下盡工。媳婦愁眉苦臉地道：田是好水田，旱了好幾年，季季不下種，那有好時(shí)年?此時(shí)老爸很生氣，馬上跑去要罵他兒子，且想問(wèn)他為何沒(méi)跟他老婆做愛(ài)做的事。兒子回答：還記幼時(shí)入竹筒，忽見(jiàn)洞里有蜈蚣，如今洞邊叢草生，必有蟒蛇在其中。

　　5. 母雞對(duì)公牛發(fā)牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計(jì)劃生育，這太不公平了!”老公牛說(shuō)：“你這算個(gè)屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，誰(shuí)TM管我叫爹!”

　　6. 一對(duì)盲人夫婦約定做愛(ài)的暗號(hào)，男人說(shuō)：“打牌。”女人說(shuō)：“開(kāi)始。”隔壁小青年經(jīng)常聽(tīng)到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窺，一看原來(lái)如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜進(jìn)其家，對(duì)女盲人說(shuō)：“打牌。”女盲人說(shuō)：“開(kāi)始。”于是兩人XX。小青年本領(lǐng)大，至高潮處，女盲人連夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想與妻打牌，女盲人說(shuō)：“你不是白天打了一次了嗎?”男盲人一聽(tīng)，又急又氣，驚呼：“不好，有人偷牌!”

　　7. 一艘船失事后，一名女乘客和十名男乘客漂到了一個(gè)荒島上。一個(gè)月后，那個(gè)女的自殺了，因?yàn)樗X(jué)得這一個(gè)月發(fā)生的事情實(shí)在太惡心了。一個(gè)月后，他們決定把她埋了，因?yàn)樗麄冇X(jué)得這一個(gè)月發(fā)生的事情實(shí)在太惡心了。一個(gè)月后，他們決定把她挖出來(lái)，因?yàn)樗麄冇X(jué)得這一個(gè)月發(fā)生的事情實(shí)在太惡心了。一個(gè)月后，上帝把那個(gè)女的復(fù)活了，因?yàn)樗X(jué)得這幾個(gè)月發(fā)生的事情實(shí)在太惡心了。評(píng)：到底發(fā)生了什么?

　　8. 汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問(wèn)原因，汽車傷心地說(shuō)：“他天天擔(dān)心我被撞，我呢，時(shí)時(shí)怕他出軌，哈哈。。

　　9. 某軍閥有個(gè)四姨太喜歡到廟里去燒香拜佛，往往一個(gè)月要跑七八趟之多，軍閥問(wèn)起時(shí)，便告訴他是為了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，軍閥于是放心了。有一天，軍閥突然心血來(lái)潮，問(wèn)起跟隨四姨太的跟班小陸子，每回隨夫人到廟里去干什么?小陸子說(shuō)：“稟告大帥，夫人燒完香拜完佛之后，就隨廟里的大師父在禪房里吃飯。”軍閥說(shuō)：“喔!那一定是素齋了。”小陸子神秘兮兮地說(shuō)：“稟告大帥，那大師父是吃葷的，并且還是一湯四菜。”軍閥一愣，問(wèn)：“什么一湯四菜?”小陸子說(shuō)：“小的有一回等得太久，因?yàn)楹闷?，所以就躲在禪房外偷聽(tīng)。起先聽(tīng)到大師父叫著‘水’好多，就聽(tīng)到喝湯的聲音，然后夫人開(kāi)始叫‘鴨’‘鴨’，過(guò)一會(huì)夫人又說(shuō)師父的‘雞’又肥又大，吃完雞后，大師父一直叫‘燒蹄子’，看來(lái)是吃豬蹄膀了，然后過(guò)了一會(huì)，大師父又嚷著要翻過(guò)來(lái)，這回顯然是在吃‘魚(yú)’了，不然為什么要翻過(guò)來(lái)?”軍閥氣得臉色發(fā)青，小陸子仍未查覺(jué)，繼續(xù)說(shuō)：“大師父準(zhǔn)備的菜色又好，份量又足，夫人每回吃飯的時(shí)候，都大叫太好了，太棒了，還一直喘著氣，說(shuō)是頂?shù)盟懿涣?，顯然是吃得太飽的緣故……”

　　10. 老狼的兒子問(wèn)爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告訴他是某人想要什么東西的意思。在一次，語(yǔ)文課上沒(méi)有粉筆，年輕的女老師剛好自己要去取時(shí)，老狼的兒子就立刻站起來(lái)說(shuō);“老師，我知道你是欲火焚身，還是讓我滿足你吧~”

　　11. 有一個(gè)新來(lái)的太監(jiān)，怕睡著了聽(tīng)不見(jiàn)皇上的吩咐，又怕耽誤皇上和娘娘的好事，自作主張藏在了床底下。第二天早上被發(fā)現(xiàn)?；噬系溃?quot;好你個(gè)奴才，在朕的床底下待了幾個(gè)時(shí)辰?"太監(jiān)跪倒在地答道：回皇上的話，奴才在床下過(guò)了五更天。"你都聽(tīng)到了什么? "一更天，您和娘娘在賞畫(huà)。" 此話怎講?" 聽(tīng)您和娘娘?來(lái)讓我看看雙峰秀乳。

　　12. 二更天呢? "二更天，您好像掉地下了。" "此話怎講。" "聽(tīng)娘娘說(shuō)：你快上來(lái)呀!"叁更天呢? 你們好像在吃螃蟹。此話怎講?聽(tīng)您在說(shuō)：把腿掰開(kāi)!四更天呢? 四更天好像您的岳母大人來(lái)了。此話怎講? 奴才聽(tīng)見(jiàn)娘娘高聲喊道：哎呀我的媽呀，哎呀我的媽呀!五更天呢? 您跟娘娘在下象棋。此話怎講?奴才聽(tīng)娘娘說(shuō)：再來(lái)一炮，再來(lái)一炮!

　　13. 一個(gè)大姑娘的腋下住著一個(gè)虱子，陰部住著一個(gè)跳蚤，它們以肚臍為界多年相處的很好，突然有一天跳蚤很早就上來(lái)了找虱子說(shuō)：“虱子老弟不好了。”虱子說(shuō)：“跳蚤大哥你怎么了，這么早就匆忙過(guò)來(lái)，怎么不好了?”跳蚤說(shuō)：“別提了，昨天晚上一個(gè)老鼠背個(gè)包袱，鉆洞里出來(lái)，鉆進(jìn)去出來(lái)了，害的我一夜沒(méi)有睡覺(jué)!”

　　14. 兒子問(wèn)爸爸：為什麼ml時(shí)會(huì)很舒服?爸爸說(shuō)：就像你挖鼻孔一樣，當(dāng)然舒服啊!兒子又問(wèn)：那為什麼男性做得那麼辛苦呢?爸爸說(shuō)：因?yàn)槟阃诒强讜r(shí)，舒服的是鼻孔不是手指啊他又問(wèn)：那為什麼女性被強(qiáng)暴時(shí)很難過(guò)呢?爸爸說(shuō)：如果有一天你走在路上，有人過(guò)來(lái)挖你的鼻孔，你會(huì)舒服嗎?他再問(wèn)：那為什麼月經(jīng)來(lái)時(shí)，就不會(huì)做愛(ài)?爸爸說(shuō)：如果你流鼻血了，你還會(huì)挖鼻孔嗎?最後問(wèn)：那為什麼男性不喜歡戴避孕套呢?爸爸說(shuō)：你會(huì)戴手套挖鼻孔嗎?

　　15. 一位婦人抱著B(niǎo)ABY到一間婦產(chǎn)科。醫(yī)生問(wèn)婦人說(shuō)：BABY是吃母乳還是牛奶啊?婦人：吃母乳!醫(yī)生：那請(qǐng)你把衣服脫下來(lái)婦人：啊!?為什麼?醫(yī)生：請(qǐng)你不用緊張，這里是婦產(chǎn)科，絕不會(huì)對(duì)你有任何侵犯的婦人半信半疑的脫去了上衣，醫(yī)生用他的手在婦人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉，對(duì)這婦人說(shuō)：難怪BABY會(huì)營(yíng)養(yǎng)不良，你根本就沒(méi)有母乳嘛!婦人：廢話!我當(dāng)然沒(méi)有母乳;我是他小姨!

　　16. 省級(jí)大會(huì)的準(zhǔn)備工作已經(jīng)進(jìn)入到了沖刺階段，會(huì)議代表胸卡還沒(méi)有準(zhǔn)備完成。幾個(gè)女秘書(shū)正在忙著將會(huì)議代表紙片往一邊有開(kāi)口的塑料卡里塞，然后塑封。廳長(zhǎng)走過(guò)去，拿起一個(gè)會(huì)議代表紙片，又拿過(guò)一個(gè)塑料卡，對(duì)準(zhǔn)塑料卡的開(kāi)口，沒(méi)能塞進(jìn)去。廳長(zhǎng)對(duì)正在忙塑料卡的女秘書(shū)說(shuō)：“看你的口那么小，我插不進(jìn)去!”女秘書(shū)回敬：“是你那玩意兒太大，得拿剪子剪!”全屋哄堂大笑。廳長(zhǎng)一看，果然需要剪一剪，臉紅了，忙說(shuō)：“我剪，我剪!”

　　17. 我：你笑的這么甜不會(huì)是你的男朋友有糖尿病吧?(眨眼)妹子：我沒(méi)有男朋友啊。(思索狀)然后笑著捶了我一下……

　　18. 有一天，一個(gè)男生到一性病診所，于是那姓郭的男生掏出他的弟弟給醫(yī)生看，結(jié)果，醫(yī)生看了驚訝了好一陣子，并驚訝的說(shuō)：“你的那個(gè)怎么都卷在一起呢!?”于是搖了搖頭說(shuō)：“我不會(huì)治療，煩請(qǐng)另請(qǐng)高明好嘍!”結(jié)果在一年之后，很巧的在一家百貨公司的廁所里，這兩個(gè)人又見(jiàn)面了。那位醫(yī)生很好奇的把頭探過(guò)去看看，看看他的病情是否已經(jīng)好轉(zhuǎn)了，結(jié)果竟然完全好了!醫(yī)生就很奇怪地問(wèn)那位病人：“你是怎治療好的?”那位病人說(shuō)：“我現(xiàn)在才知道尿完尿應(yīng)該是用抖的，而不是像擠干衣服一樣用擠的……”

　　19. 男同事講：一次下鄉(xiāng)給農(nóng)村婦女科普避孕，避孕藥要房前一粒，房后一粒才有效。一婦女避孕失敗跑來(lái)找他們說(shuō)無(wú)效，驚，問(wèn)是否按要求服用。答：我屋前放了一粒，屋后放了一粒…

　　20. 一對(duì)戀人去登記結(jié)婚。“做過(guò)婚前檢查嗎?”“查過(guò)了，他房子。車子都全了。”“我是說(shuō)去醫(yī)院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個(gè)男孩。”

　　幽默小笑話段子欣賞

　　1. 有一宿舍住了七個(gè)男人和一個(gè)女人。一天夜里，女人被其中一男子強(qiáng) J了。因?yàn)樘?，女人分辨不出?qiáng) J她的男人。一周后，女人到警察局指證了那個(gè)男人。警察：“你怎么知道是他吶?”女人：“我看見(jiàn)他一周后去了性門診。”

　　2. “老公……”女屌有些幽怨的對(duì)他老公說(shuō)，“那天你出去搬磚，我被公公上了…”。女屌的老公深吸一口氣說(shuō)：“沒(méi)關(guān)系，他不是我親爹。他娶我媽時(shí)就已經(jīng)當(dāng)?shù)?。我的親爹是我爺，我才是我爹。”屌絲老公吸了一口煙，接著說(shuō)道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”說(shuō)完，輕撫女屌的頭，無(wú)限溫情籠罩兩人。

　　3. 一舍友跟朋友聊天，那個(gè)朋友說(shuō)，“我家就只有我一個(gè)還沒(méi)結(jié)婚，我奶奶都著急了，”二逼舍友回了一句，“你奶奶是急著抱孫子了吧。”那個(gè)朋友無(wú)語(yǔ)了，“我就是孫子好不好。。。

　　4. 一日和mm去杭州玩，在凈寺前看放生池，看到滿池烏龜在游泳只露個(gè)腦袋在水面，mm興奮得大呼：“哇，好多的龜頭!”偶當(dāng)場(chǎng)笑昏過(guò)去……

　　5. 學(xué)校開(kāi)運(yùn)動(dòng)會(huì)，mm坐在草地上觀看。這時(shí)候，有個(gè)gg好心借到太陽(yáng)傘過(guò)來(lái)。一個(gè)mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面!”見(jiàn)到gg面色有異，于是改口：“快把太陽(yáng)傘插在我后面!”眾倒……

　　6. 讀本科的時(shí)候，上機(jī)實(shí)習(xí)課之前，負(fù)責(zé)管理機(jī)房的mm問(wèn)我們的老師(男)借了一把螺絲刀去拆一臺(tái)機(jī)器(在另外一個(gè)房間)，結(jié)果我們正上機(jī)的時(shí)候，她站在機(jī)房門口，對(duì)我那老師大叫：“老師，你那東西真不好用!”

　　7. 一天，帶著新領(lǐng)的筆記本電腦上班，一個(gè)美女同事過(guò)來(lái)欣賞機(jī)器?？赐炅藱C(jī)器又看電腦包，然后突然說(shuō)：“你的包皮好軟阿!”正在我大驚失色，目瞪口呆之余，她又說(shuō)：“讓我翻開(kāi)看看。”!

　　8. 總經(jīng)理正洗澡，女秘書(shū)因有重要的文件，急闖浴室。老總匆忙手捂私處，女秘說(shuō)：我?guī)湍阄嬷?，你批閱文件?不一會(huì)兒，女秘驚呼：經(jīng)理，你快點(diǎn)批，我快捂不住了!

　　9. 農(nóng)村開(kāi)掃盲大會(huì)，老師說(shuō)："一天就是一日，一日就是一天" 一青年站起："老師，一天一日大家基本還能做到，這一日一天就太難了!"

　　10. 一女子郁悶的對(duì)女同事說(shuō)：“我現(xiàn)在得盡量避免懷孕!”女同事奇怪的問(wèn)道：“避免懷孕??你先生不是才做過(guò)接扎手術(shù)嗎?”女子痛苦的答道說(shuō)：“苦啊!這就是我必需非常小心的原因……”

　　11. 老媽跟我說(shuō)“兒啊，你老大不小了，是時(shí)候和你媳婦生個(gè)孩子了，這樣人生才能美滿的”我不耐煩的推托道：“太忙了啊，真的沒(méi)時(shí)間啊。”“連一分鐘都沒(méi)有嗎?”角落里的親爹默默的說(shuō)了一句。

　　12. 一大齡未婚男子在公園中偶遇一大齡未婚女子!男子頓時(shí)出一上聯(lián)：“空有一身牛力，無(wú)地可耕。”女子見(jiàn)狀，即對(duì)出下聯(lián)：“枉占三尺良田，無(wú)人來(lái)理。”旁邊一老頭，即興給出橫批：“浪費(fèi)可恥。

　　13. 修女晚上搭乘神父的車回家。途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上!修女羞澀的質(zhì)問(wèn)神父：“你記得圣經(jīng)上第條說(shuō)的是什么嗎?!”神父聽(tīng)后，臉紅的把手拿開(kāi)了?；氐郊?，神父急忙打開(kāi)圣經(jīng)一百二十九條，見(jiàn)上面寫(xiě)著：“再深入一點(diǎn)你會(huì)得到莫大的快樂(lè)!”神父看罷，大呼：“上帝啊，業(yè)務(wù)不熟害死人吶!

　　14. 輔導(dǎo)員組織了我們留校的同學(xué)一起出去玩，晚上住在山上的賓館，因?yàn)槟猩菃螖?shù)，所以我要求一個(gè)人房間，住山上的賓館的確很爽，陽(yáng)臺(tái)外面就是大自然，美中不足的是，這里沒(méi)有家禽服務(wù)，可是房間的床頭柜有三盒TT，實(shí)在是閑的慌，半夜坐陽(yáng)臺(tái)吹TT玩，吹破了幾個(gè)就睡覺(jué)了。中午把房卡給了輔導(dǎo)員，輔導(dǎo)員退房后，大家正要走，大廳前臺(tái)該死的對(duì)講機(jī)傳來(lái)了打掃衛(wèi)生的大媽的聲音“某某房消費(fèi)TT兩盒。”我當(dāng)時(shí)就炸了，怎么賓館的TT還要收費(fèi)?全班人用很惡搞的眼神看著我，當(dāng)時(shí)囧的我想死的心都有了，輔導(dǎo)員倒是很平靜，主動(dòng)付了錢，出門口，輔導(dǎo)員悄悄的問(wèn)我，哪找的，這荒山野嶺，兩盒啊，厲害。我真是一肚子委屈?；厝サ能嚿?，收到了班上女生的短信“你一晚上真兩盒?”

　　15. 某大學(xué)中文系正在上說(shuō)文解字，今天討論的是“男”字。黃教授問(wèn)大家一個(gè)問(wèn)題：為什么男"上面"是一個(gè)田字呢?“因?yàn)槟腥艘?fù)責(zé)種田嘛!”阿輝回答。“很好”教授點(diǎn)點(diǎn)頭，繼續(xù)問(wèn)道：那為什么"下面"有一個(gè)力字呢?阿芳，你來(lái)回答看看。阿芳想了一會(huì)兒，然后結(jié)結(jié)巴巴的說(shuō)：男人下面沒(méi)力還叫男人嗎?

　　16. 海上漂來(lái)一具男尸，面目模糊。只能從下體辨認(rèn)。全村女人想知道是不是自家出海打漁的男人。甲婦女：“不是俺姐夫，也不是俺男人!”乙婦女：“不是村長(zhǎng)，也不是書(shū)記”一個(gè)年輕寡婦走上前來(lái)，盯著男尸下體看了良久，長(zhǎng)噓一口氣，對(duì)著眾婦女揮了揮手說(shuō)：都回去吧，不是咱村的!

　　17. 男人都有六副模樣：平時(shí)像人一樣;偷情像賊一樣;約會(huì)像鬼一樣;上床像狼一樣;完事像豬一樣;情人面前像貓一樣……女人也有六副模樣：男人面前像處女一樣;吃起零食像老鼠一樣;談情說(shuō)愛(ài)笑的像蜜一樣;上了床像瘋了一樣;叫喊起來(lái)像沒(méi)命一樣;到了高潮像斷氣一樣，千萬(wàn)別笑，你也一樣!

　　18. 初中時(shí)班里某bt給一個(gè)天真純潔的小姑娘出H謎語(yǔ)，謎面是“新婚之夜——打一歷史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘當(dāng)然猜不出，于是該bt狂笑，得意洋洋地公布謎底。沒(méi)想到……小姑娘窮追猛打，一直追著該bt問(wèn)：“為什么是查理一世呢?為什么呢?你給我解釋一下好不好?我真的不明白啊!”

　　19. 今天，領(lǐng)導(dǎo)提出一個(gè)尖銳的問(wèn)題：“處女節(jié)是幾月幾號(hào)?”見(jiàn)眾人茫然，領(lǐng)導(dǎo)又說(shuō)：“我們一再?gòu)?qiáng)調(diào)，科學(xué)發(fā)展觀，要用科學(xué)的方法學(xué)習(xí)和思考，才能應(yīng)對(duì)各種問(wèn)題……你們……”請(qǐng)大家記住，處女節(jié)是月號(hào)!因?yàn)樘幣蛬D女僅僅只是一日之差”眾人驚訝萬(wàn)分，隨后齊聲稱贊“領(lǐng)導(dǎo)英明!

　　20. 為什么從古到今婆媳總是不和?原因有三：一是婆婆花四五年時(shí)間教會(huì)兒子如何穿褲子，可媳婦卻用不了五秒鐘就能叫兒子把褲子脫了;二是婆婆用乳房哺育兒子的生命，可媳婦用沒(méi)奶的乳房欺騙兒子一生;三是兒子累了一天，媽媽會(huì)看著兒子入睡，可媳婦晚上還讓兒子在她上面俯臥撐……

　　最新幽默笑話段子

　　1. 和美女同事出差，白天跑一天辦正事，晚上一起吃了當(dāng)?shù)靥厣〕?，又逛了夜景。回酒店后剛洗完澡，美女同事發(fā)微信說(shuō)累一天腰酸背痛，問(wèn)我可不可以過(guò)去幫她捏捏背。老子直接關(guān)機(jī)，尼瑪?shù)亩际侨?，又不是就你一個(gè)人跑一天，憑啥讓別人伺候你?

　　2. 同學(xué)聚會(huì)喝到很晚去酒店，結(jié)果我們開(kāi)完房后就剩一間房了，我們還有一男一女兩個(gè)同學(xué)。女同學(xué)說(shuō)：跟你住可以，但是不要對(duì)我有什么企圖埃男的說(shuō)：你裸奔跑兩條街我要是硬一下我是你兒子。結(jié)果晚上就聽(tīng)隔壁：兒子輕點(diǎn)～

　　3. 一男老師氣憤地對(duì)一上課睡覺(jué)的女生說(shuō)：我在上面累的要死，你在下面一動(dòng)不動(dòng)!不配合也就罷了，連點(diǎn)反應(yīng)都沒(méi)有，將來(lái)要是肚子里沒(méi)東西，可別怪老師不行!結(jié)果全班暈倒。

　　4. 女網(wǎng)友給自己起了個(gè)網(wǎng)名，叫做：“五大三粗!”男網(wǎng)友問(wèn)她：“為什么你要叫這樣男性化的名字呢?”女網(wǎng)友回復(fù)道：“這還不是我想懷念下那曾經(jīng)的八個(gè)男朋友嘛。”

　　5. 想換個(gè)iphone，一次跟一女同學(xué)聊起此事。我：“我想買蘋果。”她：“好啊，買甜的。”我：“甜的?不是吃的，是用的。”她：“啊?蘋果又不是黃瓜，怎么用啊?”

　　6. 記得有一次，在回家的路上，我經(jīng)歷了無(wú)數(shù)的誘惑!一群發(fā)廊洗頭妹向我招手，我視若無(wú)睹;一群足療保健妹向我拋眉眼，我無(wú)動(dòng)于衷;一個(gè)丐幫弟子向我求助，我橫眉冷對(duì)!我對(duì)著這個(gè)燈紅酒綠的世界深深嘆了口氣：“我TM兜里有錢多好啊!”

　　7. 悟空去問(wèn)觀音姐姐：觀音姐姐，是玉帝大，還是如來(lái)大……觀音怒道：潑猴，你都知道了什么!

　　8. 有一次突發(fā)奇想跟女友開(kāi)玩笑，下面為短信內(nèi)容：我：嗨美女!晚上有空嗎?女友：你是?我：我是你的嫖客…女友：我不做很久了………

　　9. 今天去上課的路上碰見(jiàn)我們的女導(dǎo)員，順手把我準(zhǔn)備帶去上課吃的香蕉遞給她一根。她連忙說(shuō)：謝謝…不用不用真不用…然后我特么也不知道怎么腦子一熱，就冒出一句：不用…你可以吃啊!

　　10. 宴會(huì)上，三個(gè)女權(quán)運(yùn)動(dòng)者某甲：“為東半球的女人干一杯!”某乙：“為西半球的女人干一杯!”某丙：“為兩個(gè)半球的女人干一杯!”突然，一個(gè)微醉的那人插進(jìn)來(lái)：“為女人的兩個(gè)半球干一杯~!”