最新成年人笑話搞笑段子
最新成年人笑話搞笑段子
生活中我們講幽默段子既能過嘴癮,又能獲得心馳神往般的愉悅。以下便是學習啦小編為大家整理的最新笑話成年人段子,希望大家能夠喜歡。
最新成年人笑話段子
1. 兩人對著站,脫了衣服干,為了一條縫,累出一身汗。----哈哈!打一活動,不要亂想!他們在鋸木頭!
2. 男人是欲望的動物,更是行動的動物。男人只要對女人感興趣就應該有行動。欲望越強烈,動力就越大,甚至不計任何結果。行動的過程是男人表達愛意過程,也是男人通往幸福的過程。女人對男人一點點小小的暗示或者接受,都會使男人樂此不疲屁顛屁顛。戀愛的時候,女人一定要保持足夠的矜持,享受這個過程。
3. 教授給學生布置了作文,要求其中涉及到貴族愛情權利。一個學生很快就交了作業(yè),他寫道:女王懷孕了!誰干的?!
4. 經(jīng)過一系列的努力,媳婦終于在我們認識的六個月后生下了寶寶??墒俏铱偢杏X不對……
5. 學校門口有兩個水果攤,一女生在A攤買香蕉,挑的時候不停用手捏香蕉,估計是看熟不熟。這時B攤的小販XE地說:同學,到我這邊買,我這邊的香蕉硬。
6. 一男同學,有天上課,筆沒水了,問不遠處一女生借筆,只聽那女生大喊一聲“傻比啊?”此男頓時倍感委屈,擦,我一大老爺們被你一女的,因為這一小事罵?他憤怒中夾雜著委屈,大喊:“我日,我不就借支筆么,你罵我干嘛?”那女生弱弱的說:“我,我沒罵你啊……我問你用啥筆啊”
7. 我:老公,是不是我要什么你都給我呀?老公:怎么突然說這個,在我能力之內我盡量做到…我:那我要天上的星星你給不給嘛?老公:哎,哪天我撿個隕石了就給你…我:那不行,要會發(fā)光的,要閃的!老公:你是怎么鬼迷心竅了…?星星有點困難,我給你所有的陽光嘛……我:那也可以,好嘛,那我要太陽吧…老公:OK,要日嘛,好啊,今天晚上就給你…
8. 老婆語錄:允許你喝醉,允許你勾妹,但晚上必須給老娘歸隊,如果你敢傷我的心,傷我的肺,老娘一定把你的第三條腿打殘廢,讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
9. 學校男女廁所只隔一堵墻…上課去廁所聽到下面一段話…女A:哇你尿到外面了,想淹死人呀……女B:尿外面說明我窄,女A:還窄呢,你都快成天-安-門了,女B:你那都成校門了誰想進誰進………
10. 中國股市有點像陽痿的丈夫,拋棄他吧,有點舍不得;廝守吧,天天受氣。好吃好喝侍候他,期望他能冒點陽氣,剛看他稍微有點起勢,衣服還沒脫完,他已不行了。關鍵是你剛穿了衣服準備去偷情,他又在后邊拉著你說,有反應了,有反應了,你再等等,結果仍然不行。
11. 少婦為孩子喂奶,只見小家伙一陣狂吮,把少婦奶頭弄的好生難受,少婦暗想,這動作咋和單位領導一個德性?難道長大也是當一把手的料?
12. 有一美女游泳時三點式的泳褲脫落了,本人不知,上岸后春光暴露,眾人齊視,她發(fā)現(xiàn)后忙把池邊一塊板拿來遮羞,眾人偷笑;她一看上面寫道:此處危險,深二米!忙丟掉,拿另一塊,眾人大笑,她急看:只限男性出入!她又羞又氣拿最后一塊遮,眾笑翻,她一看立刻昏倒,上寫:婦女節(jié)帥哥免費。
13. 老公其實很孩子氣,一次**的時候,老公大概太累,沒兩分鐘就SHE了,看我有點嘲笑的樣子,他特別氣憤的跑到廚房拿了根胡蘿卜丟給我。
14. 宿舍關燈了,大家都躺在床上聊天,這時有個舍友問了一句:你們說,這個世界上有沒有兩個蛋蛋的男人?這時大伙都沉默了,紛紛拿出手機互相發(fā)短信商量要不要告訴他真相!
15. 一天早上上班時,一位老**,也就四十多歲,一來就跟我們吹噓昨晚打麻將手氣好,贏了多少錢,我們問他和誰玩的,他高興的說“我和xx,xx,xx(仨女的,都是我們同事的愛人),她們家男的喝酒,我就把他們媳婦的全干了!哈哈哈……
16. 星期天去加班,到天黑,懶得開燈準備玩下游戲就走,玩著玩著聽到隔壁檔案室里傳出疑似嘿咻的女人的聲音,震驚ing!于是關掉機器,拿著杯子貼著墻壁偷聽,只聽見那女的聲音分明就是我暗戀的計財部的小麗,因為悲憤,杯子掉了,發(fā)出刺耳的破碎聲,隔壁也嘎然截止,等了十分鐘,我偷偷出去,卻在走廊上遇到了副總張經(jīng)理,慌亂中我說了句,張總你幸苦了!
17. 寢室里弟兄們正圍在電腦前看島國愛情動作片!鏡頭推給女主角臉部特寫時,一哥們突然跳起來大喊:“我媽!我媽!”然后把播放器給關了!哥幾個瞬間石化。后來才知道,原來他媽正好給他來電話,他怕他媽聽見片子里傳出的聲音!
18. 寢室剛剛裝了寬帶,和室友說好他玩白天,我玩晚上,吃完晚飯催他趕快讓位,他可憐兮兮的不讓,我笑笑,這會你讓我上會兒,夜里我讓你上,他立馬站起,壞笑(我們都男的),哈哈……
19. 昨天好不容易問同學要了獸獸的種子,用老爸電腦興沖沖的下好,然后一個對話框彈出來“該文件已存在,是否替代原文件?”頓時石化了……
20. 幾年前中學時哥兒幾個常在一兄弟家用dvd看a(河蟹)片,他住爺爺家,爺爺奶奶都七十多了,不大管他。結果有次門沒關嚴還是讓他爺推門進來看見了,老人眼花,沒說啥顫巍巍關上門又出去了,我們以為沒事,過了幾天杯具了,他奶有天忽然問他:大軍你們常看的那頻道是哪個臺啊?你爺找好幾天了…
成年人笑話幽默段子
1. 表妹嗓門特別大,我叮囑她,今晚來的都是我同學,說話給我小聲一點。吃完飯,我跟眾人玩牌,表妹收拾完想早點休息,于是湊近我耳邊輕聲道:“那我先睡了哈”眾人用奇怪的眼光看著我。
2. 怕羞男,沒有勇氣談情說愛,而她非常了解和熱愛他,便常常制造機會,但他始終無法利用她所制造的機會。一天晚上,他和她在公園,他照例又是無語。她忍不住又制造機會對他暗示道:據(jù)說男人的一只手臂的長度,與女人的腰圍相等,不知你信不信?是真的嗎?他答道,可惜我沒有帶尺子來量一量。評:活該單身呢!!!
3. 人在失去一段感情之后心是十分脆弱的,很想找一個什么東西來依靠,也就是說,什么東西都可以依靠,這時候你所遇見的人,很難說就是你真正喜歡的,也許一開始他(她)的安慰讓你感動,讓你溫暖,但當你走出那段陰影的時候,你會發(fā)現(xiàn)身邊的人和自己很陌生。評:不要隨便牽手!
4. 初中的時候,一個晚自習,前桌的一個心儀女生突然轉身對我說:“十年后我一定會回來娶你。”我一聽,臉爆紅,跟她玩得比較好,但沒想到她會這么說。然后,她接著說,“回來取你狗命。哈哈”這么多年了,想起就無語。
5. 老婆懷孕,看我憋得難受就說:“我給你買個娃娃去,免得你出去花擦擦。;我說:“我要一個最好的,要會叫的。”老婆慢慢轉過頭來看著我,不緊不慢地說:“家里不寬裕,買個便宜點的,我來叫!”
6. 男:“你知道嗎,男女心跳速度不一樣,”女:“,都是人!怎么會不一樣,”男:“來!我先用手按在左胸口!幫你數(shù)下心跳,等下你幫我數(shù)。”女:“我心跳是多少下?”男:“諾!剛才數(shù)到六十,你一說話就打斷我數(shù)數(shù)了,重來一遍!
7. 某日無聊加入一個聊經(jīng)歷的QQ群。群主問你和多少人有過性經(jīng)歷?我壯著膽回答五十人。群主竟說太少了我們這里都是一百人以上,接著被踢出來理由是太純情。我靠,牛什么牛呀,群里一共就三個人,切!
8. 公司組織去黃山旅游,路過一個廁所時同事想進去小解一下,碰巧幾個老外也跟著他一起進去了。我在外面還沒等上半分鐘,就見同事慌慌張張地跑出來。“這么快就搞定?”同事一臉哭喪像回答:“唉,實在是拿不出手啊!先避一避,先避一避……”
9. 法律課上,老師給學生講述一個案例:一男人醉酒后開了一扇沒鎖的門,床上的女人以為是自己夜歸的丈夫,隨之與他發(fā)生了關系……同學們紛紛就此案是否算是犯罪展開了激烈的討論。十分鐘之后,老師進行了講解:“同學們,這就是緣分吶!”
10. 一女懷孕數(shù)月。某天帶四男去醫(yī)院做親子鑒定,以落實腹中孩兒生父。醫(yī)生感嘆:世事無奇不有,兩男同時來鑒定已屬小見,三男更是罕見,四男同時出現(xiàn)還是首次,令人欽佩的是四男居然能和平對話談笑風生。最后結果出來。居然沒有一個是……只聽見那女的高興的說:我就知道這孩子是我老公的!
11. 大一新生,競選班長。一屌絲上去就來了一句:我干了十二年班長……本來教室很平靜,第一排一更屌絲的說了一句:哥們好體力啊!之后教室的氣氛就不能控制了。
12. 我在沙發(fā)上看電視,老婆裹著浴巾坐到我腿上,風情萬種地說:“大爺,你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂:“不要不要,大爺我今天身上沒錢!”老婆:“什么錢不錢的,只要讓小女子爽了就行,事后補個欠條吧!”我暈~這事還有欠賬的!
13. 我洗完澡躺在床上看書,老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下,面目猙獰地說:“嘿嘿,小哥長得不錯,小女子今天我要嘗嘗鮮!”我誓死抗爭。老婆見我不從,轉而溫柔道:“大爺,你就從了小女子吧?”我說:“給我個理由先!”老婆賊眼滴溜一轉:“小女子剛從牢里放出來,好幾年沒開過葷了!”我的媽~這理由充分,斷沒有不從的道理!
14. 我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地說:“妞兒,來,給大爺我唱個曲兒吧!”老婆把我手一拍:“客官,請您放尊重些,小女子我只賣身不賣藝!”驚~這下撞槍口上了!
15. 女兒:媽,親戚朋友來了您能注意一下措辭嗎?什么叫“出來接客”啊!還喊那么大聲……
16. 我和老婆都有周末睡懶覺的習慣。一次我們頭天晚上折騰了半宿,我一睜開眼感覺睡了好幾天似的,我推醒纏在我身上睡得死豬般的老婆:“看看表,幾點了?”老婆睡眼婆娑地從枕頭底下摸出表來看了看:“鬧什么鬧嘛,剛七點,睡你的吧!”我摸了摸肚子:“我怎么感覺這么餓?想搞點吃的。”老婆一聽來了勁:“要不我們繼續(xù)(愛愛)吧!你沒看人家短信上說這種事既能當飯吃又能當酒喝嗎?我們試試吧,你敢不敢?”我還就不服這種挑釁的,于是提刀上馬,又酣戰(zhàn)了一番。事情剛完,老媽打來電話,聊了聊家常,問我都中午一點多了吃沒吃飯。我這才知道原來老婆這個豬頭看倒了表,十二點半看成七點。掛了電話,正要找老婆算賬,老婆搞出一副崇拜的表情:“老公,你真太勇猛了,這一回我們竟然做了六個多小時哎!”吐血~真要那樣,我還不得真來個精盡人亡!
17. 想換個iphone,一次跟一女同學聊起此事。我:“我想買蘋果。”她:“好啊,買甜的。”我:“甜的?不是吃的,是用的。”她:“啊?蘋果又不是黃瓜,怎么用啊?”
18. 大學期間,有一次跟老婆晚上看電影,因為前一晚跟宿舍的哥們打了通宵撲克,所以看到影片下半部的時候實在困意難支,征得老婆同意后小瞇片刻。不知過了多久,一個女孩(坐在老婆一側)起身外出,老婆輕輕捅了我一下,我以為電影演完了,迷迷糊糊站起來拉著女孩的手就往外走。女孩嚇了一跳,手拼命外抽,越抽我就攥得越緊,心里還犯嘀咕:人前裝那么正經(jīng)做什么,剛才不是拉手進來的么?最后女孩急了,干脆一屁股坐在我的座位上賴著不走了。我一回頭就看見老婆哧著牙猛笑,旁邊女孩的男朋友(一看也是學生)也怒目圓瞪,我趕忙陪上笑臉:“哥們兒,你女朋友手可真夠軟的,我說怎么有點不對呢!您太有福了!”圍是解了。出影院后老婆差點沒把我給揍死!
19. 有段時間十字繡風行,老婆也加入了繡女大軍,晚上進家就大門不出二門不邁地專攻織繡,把自己搞得跟個紡織女工似的。這倒好,吃完晚飯后我反倒落了個清靜,可以不受干擾地上上網(wǎng)玩玩游戲什么的??珊镁安婚L,老婆說自己一個人繡沒意思,非把我拉進隊伍,我那個不情愿呀,可是又沒什么辦法。幸好咱天生就不是繡花的料。
20. 王老五剛娶了老婆,鄰居從他家經(jīng)過,夫妻倆在房間對話。王老五:你這個太小了,塞不進去。太太:你再試試嘛!過了一會兒,王老五:不行啊!會痛!太太:可以啦!我?guī)湍隳c油!接著是王老五的喘息聲:“哦!哦…鄰居想這對夫婦真大膽,哪知被夫婦發(fā)現(xiàn)。說道:看什么!沒看過人穿鞋啊?
成年人笑話段子精選
1. 老婆問我:“你們男人老說女人悶騷,悶騷是什么意思?”我說:“悶騷就是外表端莊,內心火熱的意思!”老婆又問:“那你看我算嗎?”我假裝仔細打量了她一番,然后搖搖頭:“你不算!”老婆點點頭:“我覺得也是,我應該屬于明騷。”我心里竊笑:“準確而不全面!”老婆納悶了:“那是什么?”我得意地回答:“你屬于全騷!”汗~這頓打是少挨不了了!
2. 兩個吸血鬼到酒吧,一個要了杯動脈血,另一個要了杯白開水,老板問他為什么不喝血了,他拿出一塊用過的衛(wèi)生巾說:哥們今晚喝泡茶!
3. 老婆喜歡一切美好的事物,包括帥哥靚女,陪老婆逛街的最大樂趣就是她會到處給我搜羅帥哥靚女以供觀賞。一次逛街逛累了,我們坐在星巴克的櫥窗前欣賞川行的美女。老婆邊直勾勾地欣賞邊傻傻地問我:“你說這么多美女晚上都跟誰同床共枕呀?”我吃驚地瞪了她一眼回答:“色狼!”老婆也很吃驚:“啊?那豈不便宜那些色狼啦?”我簡直哭笑不得,用手指彈了一下她的腦袋:“便宜你個頭呀!你說你整天惦記什么呢?滿腦袋的高粱花子!我說你是色狼!”“哦!”老婆似懂非懂地點點頭,說了一句氣得我肝疼的話:“那我跟她們睡,你跟誰睡?”無語~我倒也想跟她們睡,你不得廢了我呀?
4. 一對新人結婚當天收到一份別致賀禮:兩張歐美七日游免費機票,內附有一句饒有情趣的話:“猜猜我是誰?”這對新人以為是熟人給的驚喜,便欣然出游。數(shù)日回來,發(fā)現(xiàn)新房空空如也,花幾十萬購買的精美家具和高檔電器不翼而飛,屋中間懸吊一張卡片,依然繞有情趣地寫著一句話:“猜出我是誰了嗎?”
5. 女子監(jiān)獄暴動,獄長控制不住局勢時說:再不老實,今晚的黃瓜就切成絲。一mm問道:你明不明白什么意思?我那敢說,裝作無辜的搖搖頭。這時,mm大笑道:"笨了吧,一看你就不知道"偶十分驚奇,顯然她已經(jīng)看懂了。正在偶驚訝之際。她一本正經(jīng)的說:黃瓜切成絲,她們晚上就沒法做面膜了呀,哈哈…
6. 一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家,剛進家以為老婆睡了,于是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服,老婆突然出現(xiàn),厲聲喝道:“是不是想毀滅證據(jù)?”我嚇了一跳,趕忙說:“沒有沒有,我出去之前已經(jīng)刀槍入庫了!”老婆嘿嘿地壞笑了兩聲,伸手摸住我的jj:“嗯,槍還沒丟,不過我要檢查一下子彈少沒少!”乖乖~~這也有辦法檢查?她半宿沒睡覺就是為了個這?
7. 冬天天冷,兩女同事不想上班。思考良久,女同事A給經(jīng)理打電話:“我大姨媽來了,我想請假。”經(jīng)理無奈答應:“好,準你一天”。等到女同事B給經(jīng)理打電話時,經(jīng)理上來就罵:“是不是大姨媽來啦?這假不批!”“不是,是我大姨媽沒來,我要請假”。經(jīng)理驚恐:“準你三天!”
8. 有一美眉在某IT企業(yè)工作。有一天早上,IT美眉正全神貫注的工作,裙子被抽屜夾住了都沒有察覺。當她站起身的時候裙子“嘶啦”一聲被撕破。同事們都聞聲望來,IT美眉連忙拿起身邊一份IT雜志遮住下面。不料,同事們竟哄堂大笑,原來那份雜志的封面是在線游戲廣告:“超大容量,可同時容納十萬用戶”。
9. 有一次發(fā)了筆小財,回到家把信封朝老婆一扔:“妞兒,上個月表現(xiàn)得不錯,這是大爺賞你的小費!”老婆一副見錢眼開的樣子,拿著信封掂了掂,摟住我“吧唧”親了一口,風情萬種地說:“謝大爺,伺候好大爺是小女子的本分,大爺您常來呀!”我傻乎乎地點點頭:“哦,一定一定!”得~簡直一對露水鴛鴦!
10. 一天晚上我在電腦前玩游戲,老婆在我身后纏著我陪她玩,我不從她就在一旁使壞,一會兒把顯示屏合上,一會兒拔鼠標接口,趁我應接不暇的時候,偷偷撤了我身后的椅子。這時候廚房燒的水開了,老婆蹦蹦跶跶去倒開水,我心中竊喜,可算擺脫這個禍害了。哪知樂極生悲,我“撲通”一屁股坐在了地板上,幾乎與此同時,聽到廚房老婆“嗷”地叫了一聲,我還以為他被開水燙了,顧不得自己屁股疼,一個高蹦起來沖進廚房,老婆正倚在廚房門上哈哈大笑,把我氣得夠嗆。老婆拍拍我的肩:“別生氣啊,這是個考查題,看看我在你心里是不是比你自己重。很榮幸地告訴閣下,你通過測試了!”衰~我還能說什么,賺個好名聲總比自己受點小傷害好一些吧。