中國的傳統(tǒng)風俗和含蓄而內斂的性格，使得有些事情無法公開炫耀，當在內心喜悅與激情無法釋放之時，講段子便成了首選，不知道大家都有聽過哪些搞笑的段子呢?以下是學習啦小編為大家整理的最新搞笑的段子，希望大家能夠喜歡。

　　搞笑的幽默段子摘抄

　　1. 某大學中文系正在上說文解字，今天討論的是“男”字。黃教授問大家一個問題：為什么男"上面"是一個田字呢?“因為男人要負責種田嘛!”阿輝回答。“很好”教授點點頭，繼續(xù)問道：那為什么"下面"有一個力字呢?阿芳，你來回答看看。阿芳想了一會兒，然后結結巴巴的說：男人下面沒力還叫男人嗎?

　　2. 海上漂來一具男尸，面目模糊。只能從下體辨認。全村女人想知道是不是自家出海打漁的男人。甲婦女：“不是俺姐夫，也不是俺男人!”乙婦女：“不是村長，也不是書記”一個年輕寡婦走上前來，盯著男尸下體看了良久，長噓一口氣，對著眾婦女揮了揮手說：都回去吧，不是咱村的!

　　3. 男人都有六副模樣：平時像人一樣;偷情像賊一樣;約會像鬼一樣;上床像狼一樣;完事像豬一樣;情人面前像貓一樣……女人也有六副模樣：男人面前像處女一樣;吃起零食像老鼠一樣;談情說愛笑的像蜜一樣;上了床像瘋了一樣;叫喊起來像沒命一樣;到了高潮像斷氣一樣，千萬別笑，你也一樣!

　　4. 初中時班里某bt給一個天真純潔的小姑娘出H謎語，謎面是“新婚之夜——打一歷史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘當然猜不出，于是該bt狂笑，得意洋洋地公布謎底。沒想到……小姑娘窮追猛打，一直追著該bt問：“為什么是查理一世呢?為什么呢?你給我解釋一下好不好?我真的不明白啊!”

　　5. 今天，領導提出一個尖銳的問題：“處女節(jié)是幾月幾號?”見眾人茫然，領導又說：“我們一再強調，科學發(fā)展觀，要用科學的方法學習和思考，才能應對各種問題……你們……”請大家記住，處女節(jié)是月號!因為處女和婦女僅僅只是一日之差”眾人驚訝萬分，隨后齊聲稱贊“領導英明!

　　6. 為什么從古到今婆媳總是不和?原因有三：一是婆婆花四五年時間教會兒子如何穿褲子，可媳婦卻用不了五秒鐘就能叫兒子把褲子脫了;二是婆婆用乳房哺育兒子的生命，可媳婦用沒奶的乳房欺騙兒子一生;三是兒子累了一天，媽媽會看著兒子入睡，可媳婦晚上還讓兒子在她上面俯臥撐……

　　7. 和美女同事出差，白天跑一天辦正事，晚上一起吃了當?shù)靥厣〕?，又逛了夜景?；鼐频旰髣傁赐暝瑁琅掳l(fā)微信說累一天腰酸背痛，問我可不可以過去幫她捏捏背。老子直接關機，尼瑪?shù)亩际侨?，又不是就你一個人跑一天，憑啥讓別人伺候你?

　　8. 同學聚會喝到很晚去酒店，結果我們開完房后就剩一間房了，我們還有一男一女兩個同學。女同學說：跟你住可以，但是不要對我有什么企圖埃男的說：你裸奔跑兩條街我要是硬一下我是你兒子。結果晚上就聽隔壁：兒子輕點～

　　9. 這兩天和女朋友吵架，冷戰(zhàn)中。問同事有沒有什么辦法讓女朋友理我，他說：“你回家把自來水總閘關掉，把飲水機里的水喝光，把廁所的電燈泡擰松，給她的電腦里裝幾個病毒。她自然就會開口和你說話了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后發(fā)現(xiàn)家里用啥啥壞，嫌我太窮，現(xiàn)在非要和我分手……

　　10. 我媳婦是那種特嬌小類型的，看著也特小，基本目測定性為初中生類型，第一次帶她見我爸時我爸盯著我瞅了瞅，說：“孩子這么大了才領回來?”

　　11. 剛休假回部隊，在家里一直叨叨對象這個事!晚上我媽給我打電話，戰(zhàn)友在旁邊鬧，還對著電話說了聲“媽，你好”我爸緊接著給我打了電話“你這小兔崽子，你是不是成心氣我跟你媽，你要是領個男的回來，看我不給你狗腿打折!”我……

　　12. 以前逛窯子是一種很時尚的事，而睡別人老婆是要浸豬籠的?，F(xiàn)在可以睡別人老婆，但逛窯子是違法的!對于傳統(tǒng)文化的流失我表示很痛心!

　　13. 爸爸的小弟弟已經(jīng)很大了，黝黑黝黑的，他剛進來的時候我還是有些抵觸的，忍不住哼了一聲，爸爸似乎不是高興，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊!”我沒吭聲，忽然間覺得有些害羞：“我叫不出口!”爸爸有些不耐煩：“叫不出口也得叫!”無奈之下，我對著屋里的男孩勉強地叫了聲：“小表叔你好……”

　　14. 昨晚全公司加班，突然沒電了，經(jīng)檢查是保險絲燒了。我懂點電，老板讓我去修，一妹子在旁邊用手機照亮著。在公司人安靜的等待的時候，媳婦來電話了，開始是噓寒問暖的，后來突然問：怎么那么安靜?這個時候妹子說話了：你快點搞了啦，人家手都酸了。

　　15. 老媽：“唉!你看看人家的孩子都會打醬油了!”我：“有啥好擔心的，你的孩子不也會打醬油了么。”老媽：……

　　16. 老公前女友叫某靜，所以他每次說我想靜靜，我都啪啪幾巴掌乎過去。然后他就會連忙解釋不是那個靜靜，單純的靜靜!老娘知道就是單純的想揍你。

　　17. 剛才脫衣服的時候，老公色咪咪的看著我，然后我說不要看我，我會害羞的，二貨居然說，好大呀，真大。你的肚子真大呀!

　　18. 一男子開著賓利瀟灑的停在路邊一美女趁機搭訕“帥哥，這家酒店房間我還沒住過呢帶我上去看看唄”男子二話不說帶上去開房啪啪啪過后，二人回到車里，美女頭靠在男子的肩膀說“帶我去兜兜風唄”男子撇了她一眼說“別鬧，老板待會就下來了…”

　　19. 一個孕婦懷孕了快要生了，睡覺的時候小孩在肚子里動來動去的睡不著，老公問她，你怎么還沒睡。老婆：還不是你兒子在里面動來動去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在里面收拾行李!

　　20. 媽媽長得特別漂亮，總嫌我不好看。有一天又說我，我終于忍不住反駁：“誰讓你不整明白再生出來的!”她說：“告訴你多少次了，你是我撿的!”我說：“那你不挑個好的撿?”“好的誰扔啊!”行!媽，你贏了!

　　最新搞笑幽默段子

　　1. 今天晨跑的時侯遇見一大胸美女，我笑問：美女，跑步的時候胸一抖一抖的不舒服吧?美女白了我一眼：你們男人一甩一甩的難道很舒服?我沉默了，低頭緊跑了幾步，哎，我要是有的甩就好了。

　　2. 老婆躺床上，嬌滴滴的問我“老公，我是你的什么呀?”哥在游戲，想都沒想“你是我的優(yōu)樂美啊!”“那你玩什么游戲，還不快把你的管子給老娘插進來!”

　　3. 戀愛結婚這事兒比的就是誰臭不要臉。當初有真愛但不敢表白的，毀了一批，在一起之后因為對方家里反對，又難為走了一批，相處的時候因為吵架不好意思跟對方從道歉求和好，又逼走了一批，熬到最后能喜結連理的，都是那些膽大心細臉皮厚的終極英雄。

　　4. 今天老婆剛回家，剛一進門我就突然地抱住了她，她大聲喊道：流氓!我笑道：你再喊我流氓我就把你辦了!現(xiàn)在都兩個小時了過去老婆仍不停地在喊“流氓流氓流氓。”

　　5. 暗戀已久的女神表白了;女神：“我喜歡一個人。”我：“誰?”女神：“我喜歡一個人。”我：“誰啊?”女神：“我喜歡一個人!”我：“到底誰啊?”女神：“姐喜歡單身!”

　　6. 女：我已經(jīng)有男朋友了。男：我不介意，我還是喜歡你。評論，好癡情的男人。男：我已經(jīng)有女朋友了。女：我不介意，我還是喜歡你。評論：擦，不要臉的小三。

　　7. 媽媽教導女兒說：“選擇丈夫是一輩子的大事，要多長幾個心眼。你看你爸，什么都會修：汽車電器水龍頭都是自己修，連衣柜壞了，他也能自己修……”女兒打斷道：“我明白了”媽媽：“明白你妹啊，如果你也找個像你爸這樣的丈夫，你一輩子也別想用上新東西。”

　　8. 上初中時候，兩個同學(同桌)不知怎么的給對罵起來了，一個人罵另一個人說：“我同桌是個SB!”另一個人直接急了，回罵到：“你同桌才是個SB!”旁邊的一群同學愣了幾秒后爆笑不止……

　　9. 小明的爸爸看到小明用硬化劑滴在毛毛蟲上然后那毛蟲當棍子玩，靈機一動。跟小明說：“這好像很好玩喔，借爸爸用一下，明天買輛腳踏車給你!”第二天，小明看到院子里有一輛腳踏車和一輛寶馬轎車，覺得奇怪就問爸爸…爸爸：“那輛腳踏車是我買給你的，至于寶馬……是你媽堅持要給我買的。”

　　10. 一學生家長拜訪老師。家長：“老師貴姓?”教師：“哦，我叫王金蓮。”家長：(很熱情地握住老師的手)“哦，潘老師啊!”

　　11. 昨晚，妻子鉆進我的被窩，我輕撫她的頭發(fā)，然后手從她身上一路往下，直到摸到她的那兒，隨后我們十來分鐘里盡享魚水之歡。當我高潮時，我突然想起一件事。我一個人住，只養(yǎng)了條狗啊……

　　12. 世界上的男人分三種第一種很虛榮一定要找個胸大的第二種很單純要個胸大的就可以第三種很現(xiàn)實不要別的胸大就行。。。

　　13. 鄉(xiāng)長領到三百元獎金，叫秘書小王送給老婆。特別囑咐：“悄悄去，不要讓我娘知道。”小王趕緊跑回宿舍，套上一條干凈褲子。到了鄉(xiāng)長家，悄悄到臥室。鄉(xiāng)長老婆問：“你怎么來了?”小王忙擺手：“小聲點。你婆婆在嗎?”“串門去了。”“這就好”。小王一邊說，一邊掏錢。不想，套褲子時忘了拿出來，還在里面褲兜里，于是就解腰帶。鄉(xiāng)長老婆臉紅了：“你要干什么?俺可不是那種人!”“別嚷，我給你錢。”“給錢也不行，羞死人了。”邊說邊往院里跑。小王提著褲子追到院里：“你別跑嘛!是鄉(xiāng)長叫我來的!”

　　14. 大學師姐，上教育心理學。遲到。走進教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了："[性感與性理論]，這也太難講了啦。"全班人仰馬翻。注。教授原題：[論理性與感性]。

　　15. 師徒討論如何去西天唐僧：“此番取經(jīng)應當找個快捷方式!”悟空：“坐飛機比騎馬快!”八戒：“神六更快!”沙僧拿出一支槍：聽說這玩意兒立馬就送人上西天。

　　16. 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”

　　17. 一位太太突發(fā)奇想，想讓丈夫有個意外驚喜。於是戴上假發(fā)，換上一套全新的衣服，并化了一個與平日不同的妝。然后到先生的辦公室，賣弄風騷的說：“嗨!帥哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打斷她的話，說：“不!我什么也不想，我一看到你就聯(lián)想到我的老婆。”

　　18. 一對情人五十年后相見，想到從前，感慨萬千，遂欲再親熱一番。半小時后，老頭感嘆：一江春水已流干，兩座高山成平川，昔日風景今不再，只剩兩顆葡萄干。老太感嘆：枯草堆里到處翻，始終不見槍和蛋，歲月滄桑不饒人，只見一根蘿卜干。

　　19. 一對小夫妻新婚之夜，女的對男的說：“我想要。”男的說：“俺給你。”過了一會兒，女的又說：“我還想要。”男的不悅：“俺再給你。”次日，女的說：“俺俺還想想要。”男的怒曰：“媽的，再要再要都成了尿了。”

　　20. 在酒吧問，一位男子悻悻地對酒友們說：“沒想到，我太太會對我不忠實。”“怎么回事?”“昨晚她沒有回家，問她去哪里了，她告訴我說她整晚和妹妹在一起。”“不是真的嗎?”“她在說謊，因為昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”

　　搞笑的幽默段子集錦

　　1. 女兒：“爸爸，您不是說阿姨今天來嗎?都晚上九點了，怎么還沒見阿姨的影子呢?”爸爸：“阿姨今天不來了。”女兒：“為什么?”爸爸：“還不是你那該死的媽媽今晚出差回來啦!”

　　2. 上學的時候，有一天我在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到隔壁宿舍。我解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為我雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“里面有沒有女人?有沒有女人?”只見屋里坐著一大堆女生，恐怖地望著我……

　　3. 男：若我抱你，你會怎樣?女：反抗!男：若我吻你，你會怎樣?女：反抗。男：若我……女：有完沒完!女人的力氣畢竟有限的嘛!

　　4. 新婚后，新郎對新娘說：“我隨時都會和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!”新娘聽后不溫不火地答道：“我每天晚上九點準時愛愛，不管你在不在家。

　　5. 有對夫婦非常恩愛，幾乎一個月有三十天在"行房"。有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結果醫(yī)生檢查之后說：你是縱欲過度導致經(jīng)神性疼痛，你必須停止行房三個月，否則可能會有生命危險?；厝ズ?，太太把事情告訴先生，于是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了。可是，才剛過一星期，當晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎??先生很正經(jīng)的說："我是來殺你的，那你呢?"太太很害羞的回答："我是來自殺的"。

　　6. 美女同事帶五歲的兒子來單位玩。那小子話多，一直在叫;“美女，美女”我問他：“在叫哪個美女”“在叫我媽媽”“你媽媽美嗎?”我想逗逗他。“我媽媽是美女啊，是個又白又美的美女。特別是媽的大腿才白呢!”我：“我不信”他轉頭大喊：“媽，把褲子脫了叫叔叔看，他不信!”我感動的眼淚嘩嘩的。

　　7. “小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢?爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?”

　　8. 夫妻宿賓館，小姐來電，玩不?不要!夫掛斷;小姐又來電：出門在外何必委屈自己?夫：俺帶了老婆!小姐笑：先生好缺德，到處都是快餐店何必自帶方便面

　　9. 話說，有一對裸體的雕像面對面的佇立在公園已有數(shù)十年了。一天，愛神邱比特從天而降，到他們兩人面前，說：“想必你們兩每日對看卻不能動手一定很郁卒吧……好吧，今天我就讓你們變成人類，去做你們想做的事吧!可是只有十五分鐘喔。”話說完，兩個雕像就變成人了那兩人就立刻跳進草叢。草堆發(fā)出唏唏蘇蘇的聲音。過了十分鐘，兩人就從草叢跳出來。邱比特就對他們說：“唉呦，還有五分鐘，趕快再去享受一次說完。”兩人對看，笑了一笑，又跳進草叢。隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：“我把這只鴿子壓住，換你在他頭上拉屎。”

　　10. 一倒霉訴苦：他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感動哭了，然后緊緊抱在了一起，最后他女友拒絕了，理由是一次不過癮，想再感動一次。