生活中，幽默段子一度成為飯局上必備的佐餐，不知道大家平時(shí)看過(guò)哪些幽默段子呢?以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日好聽(tīng)的幽默段子，希望大家能夠喜歡。

　　每日好聽(tīng)的幽默段子摘抄

　　1. 一女間諜被敵人抓住敵人說(shuō)：你要不說(shuō)出你的任務(wù)，就強(qiáng)奸你。女間諜說(shuō)：就是輪奸，我也不說(shuō)。敵人：耶耶耶看把你美的。

　　2. 好朋友像內(nèi)褲就算你有大起大落他也包含著你，更好的朋友像避孕套永遠(yuǎn)為你的安全著想，最好的朋友像偉哥總是給予你支持。

　　3. 情人是手表，越漂亮越好;小蜜是懷表，越隱秘越好;小姐是電子表，越新鮮越好;老婆是自動(dòng)表，不上條照樣跑;各種表都帶好，時(shí)間掌握好，不能讓她們吵!

　　4. 小孩問(wèn)：“媽瞇，心和肝有腿嗎?”媽媽答：“傻孩子，心和肝怎么會(huì)有腿啊?”孩子疑惑地說(shuō)：“那昨天晚上，為什么爸爸輕聲地說(shuō)，心肝!把腿分開(kāi)呢?”

　　5. 訂婚的當(dāng)天晚上，老婆正在卸妝，我傻呵呵地從后面抱住老婆：“小娘子，這回大爺可算給你贖了身了，你以后可就真的是大爺?shù)娜肆?”老婆問(wèn)：“什么意思?”我解釋說(shuō)：“以前岳父岳母是你的監(jiān)護(hù)人，現(xiàn)在轉(zhuǎn)手交給我了，這一倒手不權(quán)當(dāng)是我給你贖了身么?”老婆轉(zhuǎn)過(guò)臉：“我呸!你小子賺了便宜還賣(mài)乖，和你說(shuō)以后對(duì)我要更好，不然本姑娘我就重操舊業(yè)!”乖乖~~~~~這話她也說(shuō)得出口!

　　6. 夫于床上看書(shū)，不時(shí)將手伸入妻腿間，妻便脫衣撒嬌，夫問(wèn)干嗎?妻反問(wèn)：你手干嗎?夫一本正經(jīng)的說(shuō)：濕濕手，好翻書(shū)!

　　7. 我和老婆都有周末睡懶覺(jué)的習(xí)慣。一次我們頭天晚上折騰了半宿，我一睜開(kāi)眼感覺(jué)睡了好幾天似的，我推醒纏在我身上睡得死豬般的老婆：“看看表，幾點(diǎn)了?”老婆睡眼婆娑地從枕頭底下摸出表來(lái)看了看：“鬧什么鬧嘛，剛七點(diǎn)，睡你的吧!”我摸了摸肚子：“我怎么感覺(jué)這么餓?想搞點(diǎn)吃的。”老婆一聽(tīng)來(lái)了勁：“要不我們繼續(xù)(愛(ài)愛(ài))吧!你沒(méi)看人家短信上說(shuō)這種事既能當(dāng)飯吃又能當(dāng)酒喝嗎?我們?cè)囋嚢?，你敢不?”我還就不服這種挑釁的，于是提刀上馬，又酣戰(zhàn)了一番。事情剛完，老媽打來(lái)電話，聊了聊家常，問(wèn)我都中午一點(diǎn)多了吃沒(méi)吃飯。我這才知道原來(lái)老婆這個(gè)豬頭看倒了表，十二點(diǎn)半看成七點(diǎn)。掛了電話，正要找老婆算賬，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，這一回我們竟然做了六個(gè)多小時(shí)哎!”吐血~真要那樣，我還不得真來(lái)個(gè)精盡人亡!

　　8. 老婆是電視，情人是手機(jī)。在家看電視，出門(mén)帶手機(jī)破產(chǎn)賣(mài)電視，發(fā)財(cái)換手機(jī)偶爾看電視，整天玩手機(jī)電視終身不收費(fèi)，手機(jī)欠費(fèi)就停機(jī)。

　　9. 鄉(xiāng)長(zhǎng)穿著短褲作報(bào)告，講到激動(dòng)時(shí)把一只腳抬放在椅子上，小弟弟的露了出來(lái)，會(huì)場(chǎng)一片嘩然，他以為大家不耐煩，就大聲說(shuō)：這只是個(gè)頭，后面還長(zhǎng)著呢!

　　10. 某日深夜，公安局有案情而緊急集合，一女警察是訓(xùn)犬員，由于著急內(nèi)褲忘穿了，情急之下掀開(kāi)裙子，讓她訓(xùn)的狗聞了聞下部，命令狗將她的內(nèi)褲找回來(lái)，過(guò)了一會(huì)兒，一男警察急匆匆的跑過(guò)來(lái)，對(duì)女警察說(shuō)：”不好了，不好了，你的狗將咱局長(zhǎng)的蛋子給咬下來(lái)了!”

　　11. 現(xiàn)在的女生，手啊腳啊腿啊，稍微擦傷點(diǎn)都發(fā)朋友圈……惹得一堆人安慰心疼!你說(shuō)大姨媽流那么多血，怎么不拍個(gè)傷口發(fā)朋友圈呢?

　　12. 尼姑跟和尚住鄰居，兩人按耐不住寂寞，在墻上鑿了個(gè)洞，每天晚上老和尚把JJ伸到洞中，說(shuō)："日出東方"，"日出東方"!尼姑就脫去褲子走到JJ跟前辦上一會(huì)，久而久之，老和尚的行為被小和尚看見(jiàn)了，小和尚也想看看里面有什么東東。恰巧有一日老和尚想要下山去行法，要在外面住一宿，讓小和尚在家看門(mén)。到了晚上，小和尚也跟師傅一樣，對(duì)著洞口大喊一聲："日出東方"，心想：本來(lái)還有亮光，怎么變黑啦?他便拿來(lái)燭臺(tái)，拔下蠟燭，對(duì)著洞插去，只聽(tīng)里面'啊”的一聲，就什么也沒(méi)有了.次日，老和尚回來(lái)后，寂寞難耐，對(duì)著洞口叫了一聲：”日出東方”沒(méi)有回應(yīng)，”日出東方”還沒(méi)有回應(yīng)，又叫了一聲”日出東方”只聽(tīng)得尼姑說(shuō)道”老逼受傷”，”老逼受傷”!

　　13. 夜，妻坐床頭，手腳亂動(dòng)，突然抓住夫小jj，一陣猛揉，遂堅(jiān)硬如棒，夫便欲脫妻衣，妻問(wèn)：干嗎?夫問(wèn)：你干嗎?妻答：明天考駕照，練練掛檔。

　　14. 從前有個(gè)和尚臨死時(shí)嘴里一直念著莎士比亞，當(dāng)時(shí)還沒(méi)有此人，后來(lái)一位學(xué)者一直在研究終于知道：原來(lái)這個(gè)和尚沒(méi)碰過(guò)女人，他是在念：啥是B呀?

　　15. 劉備與關(guān)張三人被困荒島，數(shù)日后，張飛欲割小弟充饑。關(guān)羽道：SB，揉揉再割，肉多!這時(shí)，見(jiàn)劉備在SY，關(guān)羽問(wèn)：大哥，你干啥呢?劉備：整點(diǎn)醬，沾著吃!

　　16. 語(yǔ)文課上，女老師問(wèn);"軟"的拼音怎么讀?男生齊喊"日完——軟"老師："你們男生的發(fā)音不標(biāo)準(zhǔn)，請(qǐng)女同學(xué)補(bǔ)充回答"女同學(xué)齊聲應(yīng)"日完俺——軟"

　　17. 有一天蚊子和螳螂看到一個(gè)美女在洗澡。蚊子說(shuō)，嘿她胸前兩個(gè)腫腫的地方是我前兩天咬腫的。螳螂說(shuō)到，丟這有什么呢。你看她大腿上來(lái)那一道芭痕是我?guī)讉€(gè)月前劃了一刀她，現(xiàn)在還沒(méi)好。而且還保持著一個(gè)月留一次血。

　　18. 那天在車(chē)上，一個(gè)蠻漂亮的女孩忽然沖一個(gè)文質(zhì)彬彬的白凈小伙大罵："流氓!"可能是小伙子手腳不老實(shí)了。小伙子顯得很委屈，立即反駁。雙方開(kāi)始罵架。稍候，聽(tīng)女孩罵道："你是大流氓，從小就是流氓，你媽生你出來(lái)的時(shí)候，你都不忘要回頭看一眼。"滿車(chē)乘客聽(tīng)了后，先是鴉雀無(wú)聲了一下，隨之發(fā)出爆笑。我的同事直搖頭說(shuō)，他頭一次見(jiàn)識(shí)到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無(wú)人能敵了。那個(gè)小伙子被罵以后，張著嘴，一句話都說(shuō)不出來(lái)。確實(shí)令人感嘆這罵真是千古絕罵，大概是前無(wú)古人后無(wú)來(lái)者了，都說(shuō)的確沒(méi)有比這更狠更損的罵人話了。估計(jì)那小伙子該收口了。這時(shí)突然聽(tīng)那小伙子大聲說(shuō)到："你才是大流氓呢!你還在你媽肚子里就一天看你爸三回!"眾人聽(tīng)后，爆笑如山倒，售票員直不起腰，司機(jī)休息片刻，才發(fā)動(dòng)起程.

　　19. 姐姐和弟弟去上學(xué)，在坐車(chē)的時(shí)候，看見(jiàn)兩只狗在交配。弟弟就問(wèn)姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐趕忙敷衍他。這時(shí)姐姐發(fā)現(xiàn)有兩個(gè)小流氓老看她，眼光還在她身上掃來(lái)掃去的。“看什么看，想打架呀?”姐姐大聲的說(shuō)。

　　20. 一天大早，傳來(lái)鞭炮聲，不知誰(shuí)家開(kāi)張了一家小影院。第一天放映一片子，廣告寫(xiě)到《七個(gè)男人和一個(gè)女人的故事》，并有說(shuō)明：一美女莫名暈倒，七男人強(qiáng)行拖入森林;等待美女的……眾人都覺(jué)很有吸引力逐買(mǎi)票入場(chǎng)。等到電影放映時(shí)，大屏幕出現(xiàn)《白雪公主》，眾人氣急敗壞的走了。隔天眾人再次路過(guò)小影院，見(jiàn)廣告有所變化。廣告寫(xiě)到《七個(gè)男人和一個(gè)女人的故事》，并有說(shuō)明：一如花美女與七男人的數(shù)天驚濤駭浪般的銷(xiāo)魂絕非《白雪公主》。眾人這次覺(jué)得比上次更有吸引力，而且說(shuō)明不是《白雪公主》，遂又買(mǎi)票入場(chǎng)，結(jié)果大屏幕出現(xiàn)“八仙過(guò)海”字樣!

　　每日好聽(tīng)的幽默段子欣賞

　　1. 一男子去看心理醫(yī)生：“我實(shí)在受不了了!我太太對(duì)我不忠!”心理醫(yī)生：“放松點(diǎn)，具體是怎樣對(duì)你不忠呢?”男子：“她每晚都去酒吧，幾乎對(duì)所有男人都有興趣，我快要?dú)獐偭?”心理醫(yī)生：“不要太激動(dòng)!告訴我，這個(gè)酒吧在哪里?”

　　2. 今兒早上還在賴(lài)床中，宿舍一哥們兒在洗漱間放水，嘴里還振振有詞：“清早起床洗褲頭，無(wú)數(shù)孩子隨水流，不是爸爸不要你，只是媽媽不收留。”

　　3. 東漢末年，董卓廢獻(xiàn)帝，以洛陽(yáng)為都，不僅野心勃勃，還為美色所惑，把貂蟬納為小妾。逐漸他發(fā)現(xiàn)，身邊的臣子都對(duì)貂蟬垂涎欲滴，于是乎他精心安排，在某一天晚上設(shè)宴，臣子們紛紛出席，貂蟬在酒席中翩翩起舞，事先，董卓已經(jīng)在貂蟬胸口涂了墨汁，突然燈一滅，底下瞬間一片混亂，良久，燈光重新亮起，之間群臣的手都是黑的，只有呂布一人手很干凈，董卓大悅：呂布，你才是值得我信賴(lài)的忠臣啊!言罷，呂布笑了，露出了黑色的牙齒。

　　4. 老婆雖然是早產(chǎn)，卻生了一個(gè)白白胖胖的大小子，她單位的同事都來(lái)道喜，連王局長(zhǎng)都親自來(lái)了，對(duì)兒子是贊不絕口。眾人散了以后老婆神秘的對(duì)我說(shuō)：“曾經(jīng)有位大師幫她算過(guò)命，第一胎若認(rèn)個(gè)王姓老干爹，此后全家將大富大貴。”我說(shuō)：“那這人選?”老婆戳了戳我腦門(mén)：“你傻呀，你看我們王局今天來(lái)多喜歡咱兒子啊，再說(shuō)了，現(xiàn)在我們辦公室主任的位置空缺，我想……”我覺(jué)得老婆考慮得真周到，想想和老婆認(rèn)識(shí)也是半年前王局介紹的，這都是緣分吶，我看這門(mén)親戚我是認(rèn)定了!

　　5. 某日一家飯店搞警民一家親活動(dòng)，警察吃飯免費(fèi)。一女警吃完后徑直朝門(mén)口走去，飯店服務(wù)生急急忙上前攔住她。服務(wù)生：警察免費(fèi)，你一看就不是警察，得付費(fèi)!女警：我是秘密警察，胡子在下面!

　　6. 男對(duì)女友說(shuō)：“親愛(ài)的，昨天做夢(mèng)夢(mèng)到你了，早上醒來(lái)褲子濕了一片。”他女友嬌羞的問(wèn)道：“親愛(ài)的，那你昨天夢(mèng)到我什么了?”男：“昨天我夢(mèng)到你卸妝了，把我嚇尿了。”啪的一個(gè)耳光，女友轉(zhuǎn)身就走了。

　　7. 天是藍(lán)的，海是深的，男人的話沒(méi)一句是真的;愛(ài)是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的;男人如果是有錢(qián)的，和誰(shuí)都是有緣的，男人靠的住，豬都會(huì)爬樹(shù)。

　　8. 某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說(shuō)：姑娘，這超薄的就是容易掉呀!

　　9. 一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，于是我沖著他大聲喊：“搶劫啊，搶劫!”路人紛紛看著我們，男友只好放慢了腳步，我一下超過(guò)了他，他只好跟著我跑，我一看甩不掉他，又開(kāi)始喊：“非禮啊，非禮!他嚇的一下就趴在了地上!”

　　10. 倆老夫妻某日吃晚飯時(shí)突發(fā)奇想：裸餐!找找從前的感覺(jué)!脫光后老太婆道：我還有反應(yīng)耶!乳房還和年輕時(shí)一樣發(fā)熱!老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了!

　　11. 男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發(fā)病犯賤，就是坑蒙拐騙!女人豐胸細(xì)腰，放蕩風(fēng)騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀!這年月男怪女妖，小心中招啊!

　　12. 一天在擁擠的公車(chē)上的一段對(duì)話情形如下：一個(gè)站著的懷孕婦人對(duì)著他身旁坐著的一位男子說(shuō)：你不知道我懷孕了嗎?想要他讓座。只見(jiàn)男子很緊張的說(shuō)：孩子不是我的!

　　13. 男曰：父母生我一桿槍?zhuān)偸谴蛟诶系胤?，如今改革又開(kāi)放，可惜子彈全用光。女曰：爹媽生我一丘田，白白荒了二十年，如今承包責(zé)任制，誰(shuí)來(lái)耕種誰(shuí)付錢(qián)。

　　14. 有一年冬天格外冷，某個(gè)周末我和老婆到公園玩。看見(jiàn)很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀請(qǐng)老婆和我上去一起滑，老婆不敢。為證明冰面的結(jié)實(shí)，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直癢癢，終于有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她，離岸還有一米左右的時(shí)候，我為了更加證明絕無(wú)危險(xiǎn)，我還縱身躍起，結(jié)果只聽(tīng)“啪嘎”一聲我就掉進(jìn)了冰窟窿。還好岸邊水淺，水只淹到我的腰部，老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來(lái)。我費(fèi)了九牛二虎之力才從泥淖中脫身，在確保我整個(gè)人沒(méi)事之后，老婆很認(rèn)真地問(wèn)我：“小弟弟沒(méi)凍壞吧?”我忍住鉆心酷寒使勁點(diǎn)了點(diǎn)頭：“還行，小東西是屬北極熊的!”嘶~我現(xiàn)在想起來(lái)都覺(jué)得冷!

　　15. 老婆問(wèn)我：“你們男人老說(shuō)女人悶騷，悶騷是什么意思?”我說(shuō)：“悶騷就是外表端莊，內(nèi)心火熱的意思!”老婆又問(wèn)：“那你看我算嗎?”我假裝仔細(xì)打量了她一番，然后搖搖頭：“你不算!”老婆點(diǎn)點(diǎn)頭：“我覺(jué)得也是，我應(yīng)該屬于明騷。”我心里竊笑：“準(zhǔn)確而不全面!”老婆納悶了：“那是什么?”我得意地回答：“你屬于全騷!”汗~這頓打是少挨不了了!

　　16. 賴(lài)昌星和楊鈺瑩海邊散步，賴(lài)指著遠(yuǎn)處的軍艦說(shuō)：這幾年我在你身上花的錢(qián)夠買(mǎi)這艘軍艦了。楊鈺瑩說(shuō)：這幾年你在我身上打的炮也可以把這軍艦炸沉!

　　17. 大清早坐地鐵，旁邊坐著一年輕漂亮媽媽抱著一三四歲的小正太。過(guò)了一會(huì)，可能餓了，一直纏著要吃奶。媽媽說(shuō)：這么大了還吃奶?孩子一邊喊一邊扒媽媽的領(lǐng)口，媽媽拿手擋住胸口，小正太折騰了半天沒(méi)辦法。突然沖著我喊：叔叔幫我扒下，我們一人一個(gè)我……

　　18. 一天晚上陪客戶(hù)去KTV很晚才回家，剛進(jìn)家以為老婆睡了，于是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服，老婆突然出現(xiàn)，厲聲喝道：“是不是想毀滅證據(jù)?”我嚇了一跳，趕忙說(shuō)：“沒(méi)有沒(méi)有，我出去之前已經(jīng)刀槍入庫(kù)了!”老婆嘿嘿地壞笑了兩聲，伸手摸住我的jj：“嗯，槍還沒(méi)丟，不過(guò)我要檢查一下子彈少?zèng)]少!”乖乖~這也有辦法檢查?她半宿沒(méi)睡覺(jué)就是為了個(gè)這?

　　19. “你用什么方法把丈夫夜不歸宿的毛病改過(guò)來(lái)的”“一天他回來(lái)很晚，我大聲喊是小張嗎，而他姓王”

　　20. 老張去云南旅游，在大街上遇到了兩個(gè)打扮非常時(shí)髦的小姐攔住了去路。小姐們問(wèn)道：“先生，先生您看民族舞嗎?”“什么舞呀?”老張好奇的問(wèn)。“民族舞!”小姐們神秘的回答。“不看，不看，我們北京民族園什么民族的舞蹈沒(méi)有呀!”老張不耐煩的揮了揮手。其中一位小姐拉住了老張，壓低了聲音說(shuō)：“那您看過(guò)不穿衣服的嗎?”聽(tīng)罷老張非常生氣地指著小姐說(shuō)道：“不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪個(gè)民族的呀?”

　　每日好聽(tīng)的幽默段子集錦

　　1. 林先生是個(gè)出名的花花大少。一日，他太太生日，要求林生帶她到脫衣舞場(chǎng)去開(kāi)開(kāi)眼界，林生被纏的沒(méi)法子，只得照辦。當(dāng)他們抵達(dá)到脫衣舞場(chǎng)的大門(mén)時(shí)，身穿制服的侍者立刻往前有禮的說(shuō)：林先生，歡迎光臨!林先生緊張地制止，而林太太卻怒目而視。走進(jìn)脫衣舞場(chǎng)里，領(lǐng)班過(guò)來(lái)問(wèn)到：歡迎，林先生，是不是還坐老位子?林太太氣的臉色已開(kāi)始發(fā)青。這時(shí)，表演正好開(kāi)始，脫衣舞娘扭動(dòng)著腰肢隨著音樂(lè)的節(jié)奏，把身上的衣服一件一件地脫下來(lái)。嬌聲喊道：這一件是誰(shuí)的呢?當(dāng)然是林先生!全場(chǎng)客人異口同聲地說(shuō)。這時(shí)，林太太已氣昏過(guò)去。林先生連忙抱起她，坐上計(jì)乘車(chē)。林太太突然清醒過(guò)來(lái)，氣得大罵道：你這個(gè)騙子混蛋，XX!計(jì)乘車(chē)司機(jī)聽(tīng)了，轉(zhuǎn)頭說(shuō)：林先生，你今晚找的這個(gè)妞兒很潑辣喔!

　　2. 女：哥，你比爸強(qiáng)多了!男：媽也是這么說(shuō)的。感嘆，日本連段子都這么禽獸。

　　3. 今天一群男同事在辦公室講黃段子，我戴著耳機(jī)他們估計(jì)以為我聽(tīng)不到，不知道怎么突然講到當(dāng)男人必須要有的要求了，有的說(shuō)，錢(qián)啦，權(quán)利啦，霸氣啦，溫柔啦，男子氣概啦，突然，一個(gè)同事來(lái)了句，當(dāng)男人最重要的要求就三個(gè)，快，準(zhǔn)，狠，這時(shí)剛好進(jìn)來(lái)一群妹紙，大家剛好聽(tīng)到最后一句，就問(wèn)為什么是快準(zhǔn)狠啊?一群男人一臉淫笑不說(shuō)話，這個(gè)不是gc，gc是為啥我一個(gè)妹紙竟然秒懂了，說(shuō)好的節(jié)操呢?

　　4. 飯店收銀一枚，剛客人要酒。大家都知道雪花干脾綠瓶的，天涯黃瓶，純生顏色比天涯深。一大哥問(wèn)啤酒多少錢(qián)，店里妹紙就說(shuō)：“綠的五塊”那大哥說(shuō)：“黃的多錢(qián)?”妹紙回答說(shuō)：“黃的六塊，最黃的八塊。”大哥高聲說(shuō)：“給我來(lái)個(gè)最黃的…”

　　5. 美麗的女醫(yī)生在醫(yī)院大受男病人的歡迎，浪漫多金的追求者眾多，當(dāng)然，也遇到不少性騷擾。有一天，陳先生在醫(yī)院做完不孕癥檢查後，美麗的女醫(yī)生要檢查陳先生的精蟲(chóng)數(shù)目有沒(méi)有減少。她給他一個(gè)密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來(lái)。第二天，陳先生再來(lái)，女醫(yī)生卻發(fā)現(xiàn)玻璃罐仍是空空如也。陳先生解釋說(shuō)：昨天，我先用右手試了半天，沒(méi)有動(dòng)靜，我改用左手試，還是沒(méi)有用，我叫我太太來(lái)幫忙，她也是兩支手都試，也是沒(méi)有用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒(méi)有辦法。女醫(yī)生聽(tīng)得滿臉通紅。陳先生仍不停地說(shuō)：剛好我表妹到我家來(lái)送禮，她比較年輕體力好，我就拜托她來(lái)幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地。停!停!女醫(yī)生再也忍不住了：這種事你找你表妹幫忙做?陳先生說(shuō)：她很樂(lè)意啊!可是還是不行!我才來(lái)找你，看你能不能。女醫(yī)生一聽(tīng)怒問(wèn)：能不能什么?陳先生答說(shuō)：能不能把這個(gè)玻璃罐的蓋子打開(kāi)啊!

　　6. 一游泳教練性格直爽，而且嗓門(mén)大。一日，他在商場(chǎng)看到一個(gè)女學(xué)員，于是大聲說(shuō)：你穿上衣服后，還真認(rèn)不出!

　　7. 有個(gè)小山村，有對(duì)夫妻，女的長(zhǎng)的漂亮，男的長(zhǎng)的不咋的，女的很風(fēng)騷，和村上一個(gè)小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察覺(jué)了，可苦于找不到證據(jù)，有一天他終于想出了辦法，就假裝出外走親戚，說(shuō)晚上不回家了，他老婆見(jiàn)了，晚上就約了相好的來(lái)自己家中，吹燈大干時(shí)，男人悄悄潛到自己房后窗戶(hù)下，還約了同門(mén)兄弟一伙準(zhǔn)備捉奸!只聽(tīng)房里兩人干的氣踹噓噓，女的被干的正爽，連聲嬌叫：“啊。。。。哦。。。啊。。。。哦。。。。用力點(diǎn)……用力點(diǎn)……你你把我搞的爽了……我給你衲雙布鞋……”他老公在外面聽(tīng)了，火冒三丈!站起來(lái)對(duì)著房里大吼：“干吧!干死她!干死她我給你買(mǎi)雙皮鞋!

　　8. 女生不小心摸到男生的“那個(gè)”，於是就不好意思的問(wèn)：“這是什么呀?”那男的回答：“本錢(qián)呀!”於是他們又接著繼續(xù)溫存。那男的不小心摸到女的“那個(gè)”，於是就不好意思的問(wèn)：“這是什么呢?”那女的回答：“店面呀!”那男的就很高興的說(shuō)：“太好了!你有店面，我有本錢(qián)，我們一起來(lái)做生意吧!!”於是乎他們?cè)缫哺赏硪哺桑惶烊?，外加消夜及點(diǎn)心。最后那男的終於受不了而抗議說(shuō)：“這太不公平了!我的本錢(qián)越做越小，而你的店面卻越開(kāi)越大!”

　　9. 老王在辦公室是最幽默的男士，經(jīng)常講黃段子逗樂(lè)女同事，一天閑著沒(méi)事女同事讓老王講笑話，老王：不要啦!太粗啦，不帶點(diǎn)黃又不好笑，女同事：不怕不怕粗點(diǎn)沒(méi)關(guān)系，別太長(zhǎng)就好太長(zhǎng)受不了。

　　10. 洞房之夜，新郎的鞋子老解不開(kāi)。新娘：干脆用刀子割開(kāi)算了!婆婆在外面聽(tīng)見(jiàn)了喊道：不行，不可以用刀子。涂上一些口水就行了!