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金典搞笑段子

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  金典搞笑段子(熱門篇)

  1.雍正:憐兒,來,好久沒見你了,特別的想你,本來好不容易等到將士們出征了,你身子不方便,現(xiàn)下好了吧。熹妃:臣妾的身子還是有點不方便!雍正:還不方便,都七八天了![原來雍正爺宵衣旰食,夙夜憂勤,終至暴斃的原因是天天惦記著愛妃的月事周期…] (@何晟銘)

  2.一個姑娘的簽名: “男人矮窮丑我本不反感,但你丫偏偏愛抱怨現(xiàn)在的女生都喜歡高富帥,你TM的還不是喜歡白瘦美!草,好像女生不喜歡矮窮丑是女生的錯!!”

  3.聞聽韓寒和方舟子要上法庭,各路名人紛紛發(fā)表看法——趙本山:“由于身體原因,我就不去摻和了”,郭德綱:“窗前明月光,我是醬油黨”,高曉松:“喝酒不開庭,開庭不喝酒”,張紹剛:“法庭辯論不許說英語”,孔慶東:“滾你媽的,去你媽的,X你媽的”,任志強:“小潘去我就去…”

  4.某女的新年愿望是胖10斤,然后她男朋友回她,麻煩你那10斤長在胸上。。。(她很瘦,于是…飛機場)

  5.某個頻道,四爺正在和若曦曖昧,切頻道,四爺正在和憐兒纏綿,切頻道,四爺他喜歡楊冪,切頻道,四爺他娶了甄嬛——2011年的電視劇,總結起來,就是雍正很忙

  6.七十多歲的老頭通過中介所找了一位五十多歲的保姆。老頭一見,干凈又漂亮,心花怒放,便道:“脫褲子上床吧。”保姆一聽,嚇了一跳,問道:“怎么回事?”老頭說道:“中介沒跟你說嗎?我找的是同居保姆。”保姆羞紅了臉說:“那也太快了點吧?”老頭說:“你看我這歲數,有多余的時間跟你談感情嗎?”

  7.一位導游帶領參觀團參觀博物館時說:“這個玻璃盒子里的化石已經有兩百萬零九年的歷史了。” 有一個人很贊賞地問道:“你怎么能如此精確地說出它的年代呢?” “這很簡單,”那個導游回答說,“我在這里工作了九年。我剛來時,它已有兩萬年的歷史。”

  8.張三我問李四:會下象棋嗎?李四說:下不好,知道一點。張三說:那就跟我學學,咱兩下兩盤。李四說:那就請您多指教。結果下三盤張三全部輸掉。李四說:承讓了。張三說:開始你說下不好,現(xiàn)在連我都下不過你,看起來沒跟我白學,進步真快啊!

  9.學校舉行全校教研組、處室歌詠比賽,我們組擔任指揮的是名女教師。一次我們排練結束后,擔任指揮的女教師說道:“有的教研組準備統(tǒng)一服裝,那樣顯得好看。我們組要不要穿著衣服比賽?”一位男教師玩笑道:“不穿衣服更好看。”眾皆大笑。

  10.有一天,飛飛看見朋友做頭了還染了發(fā),他覺得非常的帥時髦,他就回家對爸爸說;爸爸,我也想做個頭,爸爸說:你做了回來,我就拿開水給你燙燙。

  金典搞笑段子(經典篇)

  1.一位救生員向游客抗議:我已經注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.汪先生:每個人都在游泳池小便.救生員:沒錯!先生,但只有你站在跳板上小便......

  2.今天我哥們兒總結了他的大學生活,大一時:教室熄燈后,回宿舍睡覺。 大二時:教室未熄燈,就在宿舍睡覺了。大三時:上課時,在教室睡覺 大四時:不管上課與否,在宿舍睡覺。

  3.上高中的時候,語文老師看到前面的女生犯困,就叫她回答問題。她站起來后一言不發(fā),足足站了有二分鐘,全班死一般的寂靜,老師很無奈地說:“坐下吧。”只見此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下課的時候,此女睡眼惺忪地轉過身來,對我說:“剛才我夢到老師叫我回答問題了。”.

  4.【2012春晚段子】1、拿掃帚不一定是清潔工,也可能是哈利.波特。2、這年頭,哪個老板的媳婦不年輕。3、你的腦子進地溝油了吧。4、我老婆是對面的加油站,方圓一百米是雷區(qū)。5、兒子你是從地方臺還是中央臺穿過來的啊?6、冰箱里不是還剩半根黃瓜呢嗎,去給孩子炒四個菜。歡迎補充.....

  5.董卿終究還是托,她用微張的大腿成功吸引了電視觀眾的注意力。(@NewsInChina)

  6.每次收壓歲錢都要假裝不好意思推來推去的,其實好怕真的給推走了的微米點牛X

  7.今天去財務領工資,工資條上寫著“職場小助手提醒您:您本月的工資待遇擊敗了全國1%的在職人員!”

  8.坐火車回家,硬座,對面做一個漂亮MM。過了一會,MM對我說,手機給我下,我把手機給了她以后,她給她自己打了個電話,然后把手機還給我了,我頓時心花怒放,難道她對我?嘿嘿!正當我無比得瑟的時候,我收到她的短信,內容是“你下面的拉鏈沒拉上。。。”

  9.據說這一晚,很多中國家庭都要囤積大量火藥,與某種怪物戰(zhàn)斗。外國人不知道,中國人一次又一次拯救了地球。

  10.好多年前同事聚會,有兩個同事喝高了,騎一輛自行車回家。半路上摔倒了,跌進路邊的水溝里,兩個人在不到1米深的水溝里用了15分鐘才爬出來(喝太多了)。慣例這不是GC,GC是兩個人爬出來看了一眼倒在路邊的自行車,一邊用腳踹車一邊罵“誰TM亂放的自行車絆老子摔溝里了”然后兩個人走路回家了!(@糗事百科)

  金典搞笑段子(精選篇)

  1.老師調侃學生:“據科學家分析,癡呆有兩種:一種先天性癡呆,一種后天性癡呆。”
話音未落,下面一同學趕緊舉手問道:“老師,我屬于哪一種?”

  2.女同學讀大學回來之后見面:矮油,你胖瘦了。矮油,你發(fā)型怎么怎么怎么。矮油,你皮膚怎么怎么怎么。矮油,你這衣服怎么怎么怎么。矮油,你氣色怎么怎么怎么。……男同學讀大學回來之后見面:我艸,你個傻x,更傻x了。我艸,你TM又更YD了。我艸,你TM又更猥瑣了。我艸,你個賤人終于死回來了。

  3.扁鵲見蔡桓公,立有間。扁鵲曰:“君有疾在腠理,不治將恐深。”桓侯曰:“寡人無疾。”扁鵲曰:“走兩步,沒病走兩步!”

  4.一四川人說笑話。一天,鄰居造了新屋,他慶賀道:這房做得妙(廟)。主人說:做廟?不!只能做公用廁所罷了。此人問:為啥這樣說?主人笑道:不是廁所,為什么您一進門就放屁?

  5.除夕晚上最大的愿望就是:哪個親戚給我一個特薄的紅包并說:“錢太多了裝不進去,里面有張卡,密碼你生日,自己取去吧…”啊啊啊啊啊……………

  6.昨晚半夜尿意大發(fā),又不忍心離開溫暖的被窩,正好床頭有個冰紅茶的空瓶子,就噓那瓶子里了,好家伙,接了滿滿一瓶。因為這事兒,今天中午回來,讓我姐罵了二十多分鐘。我心想,至于嗎,真是的,我又沒滴到地板上。好容易脫身溜回房間,一看,尿剩半瓶了。我心里埋怨,你至于喝那么猛嗎...

  7.今天,樓下的理發(fā)師把一個賣糖葫蘆的揍了! 到警察局,警察問理發(fā)師:你為什么揍賣糖葫蘆的? 理發(fā)師說:媽的!我在屋里燙頭發(fā),她在外面拼命喊燙糊嘍!

  8.有一四歲小盆友,他媽媽朋友懷孕了,肚子大大滴,小盆友很氣奇怪,就問:“阿姨你肚子里是啥?”阿姨想逗逗他,就說:“是小怪獸呀!”剛說完,小盆友就掄了阿姨肚子一拳,然后淡定的說:“阿姨它死了嗎”

  9.某年廣院某學院專業(yè)面試,考官張老師問道:你認得我是誰嗎?學生盯看半晌,搖頭:老師,我沒見過您。張老師皺眉:怎么?難道你中午都不看中央臺的<今日說法>嗎?學生大喜:啊!您是撒貝寧老師!從今往后,張老師可以大膽地提問這道考題啦!(@劉羽央視)

  10.昨天,浦東機場,入關處。有個媽媽對一直哭鬧的小孩大吼道:“再鬧媽媽揍你了!現(xiàn)在是在中國,我已經可以揍你了!!!”…… (@大寶寒玄)


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