買房子的搞笑段子
買房是一大喜事，但是買房也會經(jīng)常發(fā)生一些笑話，下面學(xué)習(xí)啦小編為大家?guī)砹烁I房有關(guān)的搞笑段子，希望你會喜歡。
買房的搞笑段子，超級無厘頭，笑死不償命!
1、某房地產(chǎn)項(xiàng)目廣告語：“我媽說了：你要買了這兒的房子，我就嫁給你?！蹦忱蠋煂Υ藦V告語的點(diǎn)評是：“只能回她一句：”
2、腸道總面積有200平米，我們住房還沒有屎住的地方大，還不如去當(dāng)屎，真是生不如屎啊.
3、“小王，聽說你上月買房了，恭喜啊?！?/p>
“哎，都花的父母防老的錢，不是啥喜事。”
“那你老婆剛給你生了一對雙胞胎總是大喜事了吧!”
小王一言不發(fā)，狠灌一口二鍋頭。
“難道……難道兩個(gè)都是男娃?”
小王依舊一言不發(fā)，兩行熱淚已悄然流下。
重男輕女這個(gè)中國幾千年解決不了的問題，現(xiàn)在讓房地產(chǎn)解決了……
4、一中國老太與一美國老太死后在天堂里相遇，互相傾訴，美國老太說她年輕時(shí)買了房子，直到死時(shí)才將房貸還清，一輩子都擱在還債上了，不過，倒是住了一輩子的房子;中國老太說她這一輩子就想擁有自己的住房，于是攢了一輩子的錢，可房子剛買上，住了一天自己卻死了，多遺憾的事。
5、妻子：你整天窩在家里看書上網(wǎng)，就不能出去交際交際?
丈夫：你以前可是喜歡我老實(shí)本分，你不是說做宅男挺好嗎?
妻子：我說的是豪宅男!
6、一個(gè)樓盤開盤，房產(chǎn)商制作大幅廣告吸引市民，上寫：沒有房子，就沒有媳婦。在年末房產(chǎn)行業(yè)協(xié)會評比大會上，該樓盤房產(chǎn)商榮獲“最誠實(shí)地產(chǎn)商”。
7、有一個(gè)懷揣全部積蓄的人來到某小區(qū)售樓中心，想買一套樓。他問售樓小姐：“您這房價(jià)多少?”售樓小姐說：“一樓1萬、二樓一萬一、三樓一萬二、四樓一萬三……”，他連忙打斷售樓小姐的介紹說：“夠了，夠了，你們的房子蓋得太高了，往地下蓋我就能買得起了”。
8、有些姑娘跟房價(jià)一樣，你回頭看時(shí)就會發(fā)現(xiàn)，你當(dāng)時(shí)沒有下手是個(gè)錯誤......
9、年收入100萬以上——房子愛買哪兒買哪兒;年收入30-100萬之間——市中心的房子愛買哪兒買哪兒;年收入15-30萬之間——老家市區(qū)大部分的房子愛買哪兒買哪兒;年收入10萬以下——自己刨個(gè)坑愛埋哪兒埋哪兒!
10、大蒜誠可貴，綠豆價(jià)更高，若為房價(jià)哭，存款皆可拋。
開車的段子，開車的幽默笑話
1、自我否定
卡車司機(jī)：“人有時(shí)候會違背過去的承諾，這或許是成長的一種表現(xiàn)，自我否定，脫胎換骨，未嘗不是一件好事?！?/p>
銷售人員：“媽勒個(gè)巴子，買車還不上錢，還裝逼，看老子不打斷你的腿!”
2、哪里有配件
一位卡車司機(jī)開車經(jīng)過一個(gè)山村時(shí)，向當(dāng)?shù)氐木用翊蚵?“請問，此地哪里可以找到卡車配件?”
“往前走，過了那個(gè)急轉(zhuǎn)彎處有個(gè)峽谷，那下面多得很?！本用窨戳丝此?，悠悠地說。
3、相親
女：“你開什么車來的?”
男：“我沒有車!”
女：“連車都沒有，我們不合適，再見!”
男：“我爸開著重卡送我過來的!”
女：“剛才我開玩笑的，呵呵，對了，你爸的重卡開幾年了?”
男：“不知道，他今年第一年跟老板當(dāng)司機(jī)!”
女：“滾!”
4、老婆的經(jīng)歷
巴黎街頭，一輛行駛的卡車將一個(gè)科西嘉人濺了滿身泥。
科西嘉人對著從卡車下來的司機(jī)大喊大叫?！罢娌幌裨?這要是在我們科西嘉，遇到這種情況，司機(jī)會立刻從車上下來，向人家道歉，還要將他接到自己家里，為他洗干凈衣服，請他喝香檳酒，并留他過夜。到第二天早晨，還要請他吃早飯，送給他錢，然后才送他上路?！笨ㄜ囁緳C(jī)：“這絕對不可能!”
科西嘉人：“這確有其事!”
卡車司機(jī)：“這是你的親身經(jīng)歷?”
科西嘉人：“是我老婆經(jīng)歷的?！?/p>
5、沒裝緩速器的壞處
一輛沒有安裝緩速器的裝滿了豬仔的某品牌卡車失靈，沿著下坡路快速前進(jìn)著，有一個(gè)人在后面緊緊追趕著這輛車子。
一位路過的老人看了看，對追趕卡車的人說：“老兄!算啦，你追不上的!”
“我必須追上它，”這人氣喘吁吁地說：“我就是這輛車的司機(jī)!”
6、繞道
司機(jī)：教練，明天就要考試了，我好緊張。
教練：不要緊張，想著你的錢就可以了。
司機(jī)：為什么要想著錢?
教練：看著那些標(biāo)志，你要把他們都想象成來碰瓷或者罰款的警察，你就會繞過他們了。
7、窮人的信條
卡車司機(jī)：“我喜歡買二手貨，特別有歷史滄桑感，歲月的沉淀和積累，讓我感受到它們不一樣的魅力?！?/p>
經(jīng)銷商：“說人話!”
卡車司機(jī)：“窮。”
8、沒錢沒學(xué)問
一位卡車司機(jī)走進(jìn)4S店，看到一輛十分豪華的進(jìn)口卡車。
不屑地對經(jīng)銷商說：“開這種車的人，肚子里一定沒有學(xué)問!”
經(jīng)銷商輕描淡寫地回答：“說這種話的人，口袋里一定沒有錢!”
9、你才是豬
張三在山間小路開車，正當(dāng)他悠哉地欣賞美麗風(fēng)景時(shí)，突然迎面開來的貨車司機(jī)搖下窗戶大喊一聲：“豬!”
張三越想越生氣，也搖下車窗大罵：“你他媽才是豬!”
剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。
10、來者小心
快速公路上，車水馬龍，一輛接著一輛。獨(dú)有一輛載重卡車后面有長長的一段空白。
巡警非常奇怪，急忙駕警車上去察看，只見卡車后面掛著一塊顯眼的大木牌，上面寫著：本車已與其他車輛相撞20次，成績?yōu)椋?7勝，2平，僅一次稍有損失。請來者多加小心!
捧腹段子精選：有空幫我生條小狗好嗎?
1、一天哥去逛夜市，看到一個(gè)套圈的小攤，牌子上寫著，“看到什么套什么，套到什么給什么!”
于是我買了十塊錢的，全部扔向了老板娘!
2、老婆：“聽說老婆漂亮的生兒子帥，老公帥的生女兒漂亮。老公，我們。。。”
老公：“我們領(lǐng)養(yǎng)個(gè)吧。。?！?/p>
3、一天老師教育同學(xué)：你們知道一邊充電一邊打電話的危害嗎?邊充電邊給別人打電話連續(xù)兩個(gè)小時(shí)，你們猜發(fā)生了什么?
小明：停機(jī)了。。。機(jī)了。。。了。
4、小吳裹著一腦袋紗布來到單位，大家好奇問他是怎么搞的，小劉說：“昨晚上，他叼個(gè)煙卷在那鼓搗煙花，一不小心煙花在屋子里就炸開了!”
“把你炸成這樣啦?”大家問。
“不是?！毙怯魫灥拇鸬?，“老婆打的?！?/p>
5、你對一個(gè)人最高級別的信任是什么?
“老王，我不在這幾天，麻煩照顧下我女朋友?！?/p>
6、懷了二胎，兒子趴在我的肚子上問：媽媽，你生完這個(gè)娃娃以后，有空幫我生條小狗好嗎?
7、腸胃不好，去醫(yī)院叫化驗(yàn)大便，當(dāng)我到排隊(duì)窗口等待化驗(yàn)的時(shí)候，看到前面的人都用棉簽粘一點(diǎn)化驗(yàn)，于是我灰溜溜提著手里那半斤大便退了出去。
8、昨天我和女朋友去游泳，泳池里只有我們倆個(gè)人。突然我溺水了，雖說水深只到我頭發(fā)的位置，但我還是溺水了。正當(dāng)我無力蹦起來呼吸空氣快要死掉的時(shí)候，她緩緩的從泳池里爬了出去。于是我獲救了~
9、記得上大學(xué)的時(shí)候，有一次在回宿舍的路上，我看見墻角有一位女生愁眉苦臉地站著。我走過去問她怎么了，她羞澀地說：“你……愿意借我用一下……你的肩膀嗎?”我果斷回答道：“我愿意!”女孩的臉上綻放出了笑容，然后她踩著我的肩膀出去買好吃的了。
10、上課前，幾個(gè)同學(xué)想整一下新來的老師。上課時(shí)，A同學(xué)一直做惡心的狀態(tài)。老師隨看見了，但并沒有管他。當(dāng)老師轉(zhuǎn)身往黑板上寫字時(shí)，B同學(xué)馬上將一盒八寶粥倒在了地上。當(dāng)老師回過頭時(shí)，正看見那位惡心的同學(xué)腳下，以為是他吐的。這時(shí)C同學(xué)拿著筷子在地上夾著吃，邊吃邊說，哎我去，這哥們中午還吃了花生米啊!老師就跑出去了。。。。。
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