段子中的經(jīng)典
人們應(yīng)該知道“段子”就是“段子”，它應(yīng)當(dāng)是我們民族藝術(shù)中的瑰寶，不該被低級(jí)趣味的落后意識(shí)所損，我們應(yīng)當(dāng)堅(jiān)決抵制那些披著“段子”外衣的腐朽與糟粕，積極提倡內(nèi)容健康，思想進(jìn)步的好段子。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于段子中的經(jīng)典，希望大家能夠讓我們的民族文化永放光輝!
段子中的經(jīng)典大全
1、“姐要是死了給我燒個(gè)哥。”——來自一個(gè)80后憤怒大齡女青年的吶喊!
2、追求公正就變成了和追求女人一樣，只要搞大了，這事就成了。
3、有人說：“世界上兩件事最難：一是把自己的思想裝進(jìn)別人的腦袋，二是把別人的錢裝進(jìn)自己的口袋。前者成功了叫老師，后者成功了叫老板;兩者都成功了叫寺廟。”
4、感冒了，怕去醫(yī)院太破費(fèi)，于是對(duì)老婆說：“熬點(diǎn)姜湯喝吧。”老婆說：“姜太貴，咱們還是去醫(yī)院吧……”
5、90后路過天安門，大喊，唐國強(qiáng)現(xiàn)在這么紅的，海報(bào)都掛這兒了。
6、夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當(dāng)然歸我!”老公說：“笑話!簡直是胡說八道。取款機(jī)里取出來的錢能歸取款機(jī)嗎?還不是誰插卡歸誰!?
7、甲開著一輛寶馬 乙：哥們，寶馬怎么來的? 甲：那天在酒吧遇見個(gè)美女，晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上，然后脫了她的衣服跟我說“你可以要你想要的”。于是我開走了她的寶馬。 乙思索半天說：兄弟，你做的很對(duì)，她的衣服你也穿不了。
8、很多中國人之所以不喜歡看新聞聯(lián)播，是因?yàn)槎始衫锩娴闹袊诉^得幸福快樂。
9、我剛聽說，據(jù)說這是在貓撲上評(píng)選出來的當(dāng)今中國成功男人的三個(gè)標(biāo)準(zhǔn)，你懂了嗎?
10、除了工資，身邊的一切幾乎都漲價(jià)了，但是我們依然需要堅(jiān)強(qiáng)的活下去，因?yàn)槟沟噩F(xiàn)在也漲價(jià)了……。
11、一哥們兒隔壁新搬來個(gè)老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺(tái)。” 這哥們兒低頭看了一眼手表，很鎮(zhèn)定的說： “全國的電視在晚上七點(diǎn)到七點(diǎn)半都會(huì)這樣的。”
12、偉大主席毛澤東有言：一切不以結(jié)婚為目的的談戀愛都是耍流氓。
13、任何一條小道消息，沒有經(jīng)過否認(rèn)都不能信。
14、我想以后發(fā)貼子都要先查一下像《康熙字典》一樣厚的《敏感詞詞典》了
15、我害怕朝鮮解放，就好像班級(jí)倒數(shù)第二害怕倒數(shù)第一轉(zhuǎn)學(xué)。
16、貴國有風(fēng)險(xiǎn)，投胎須謹(jǐn)慎。
17、廚師把雞、鴨、牛、羊召集到廚房，很親熱地問候它們，然后問：“你們喜歡怎樣被人吃掉呢?”一片安靜……廚師：“說，不要拘束，暢所欲言嘛!”牛說：“我們其實(shí)不想被人吃掉。”廚師：“你看你!說著說著就跑題了!”
18、某同學(xué)的簡歷：獲獎(jiǎng)情況：在校期間榮獲“再來一瓶”多次。
19、祖先造字時(shí)有處女情結(jié)，看“妞” 和 “婦” 字的區(qū)別， 漢字真是博大精深啊!
20、老五意外瞧見老三撒尿，顛兒顛兒地跑回去對(duì)老四說：老四老三老二老大了!
21、一個(gè)國王要替公主征婚，把一個(gè)蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機(jī)會(huì)迎娶公主。第一個(gè)男士把蘋果射中，他說：“I’m 羅賓。”第二個(gè)男士也把蘋果射中，他說：“I'm 后羿。”第三個(gè)男士不小心把公主射死了，他說：“ I'm sorry...”
22、知識(shí)分子對(duì)農(nóng)民說：你們知道嗎，農(nóng)民之所以這么窮，歸根到底是因?yàn)槲覀儧]有實(shí)行兩黨制。農(nóng)民說：去你媽的，一個(gè)我們都養(yǎng)不起，還他媽想搞兩個(gè)。
23、朋友分為三種：一輩子的、一杯子的、一被子的。
24、無證執(zhí)政黨抓捕無證電焊工的法律依據(jù)是什么?【答】依據(jù)就是無證執(zhí)政黨有槍。
25、學(xué)生問：“老師，為什么兩點(diǎn)之間的距離直線最短?”老師：“你丟一塊骨頭出去，你說狗是繞個(gè)圈去撿還是直接跑過去撿呢?”學(xué)生：“當(dāng)然是直接跑過去撿了!”老師：“連狗都知道的問題你還問?”
26、你爸媽要是把那五分鐘用來散步該多好啊!”
27、你的話我連標(biāo)點(diǎn)符號(hào)都不信。
28、公孫先生，今一民婦來開封府對(duì)本府說，她相公一年前上街買土豆，從那以后再?zèng)]回來!你說本府該怎么幫她?“呃，大人，她怎么那么傻?既然等不來他的土豆，就改做別的菜嘛。”
29、圖書館，一長相一般的女，在看了半天書后就趴在桌子上了。然后掙扎的坐起來，拿出了隨身的小鏡子。凝視半天然后說道：看看你!長得又不漂亮還不好好讀書!!以后怎么辦!!說完就又精神抖擻了。
30、少婦報(bào)案：“我把錢放在胸衣內(nèi)，在擁擠的地鐵內(nèi)被一帥哥偷走了…”警察納悶：“這么敏感的地方你就沒覺察到?”少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢。”
31、岳父母結(jié)婚三十年，互敬互愛，從不吵架，為此我結(jié)婚時(shí)特地去請教岳父大人。 岳父說：“我結(jié)婚時(shí)我岳父就告訴我：“不要批評(píng)你太太的缺點(diǎn)或怪她做錯(cuò)事，要知道，就是因?yàn)樗腥秉c(diǎn)，有時(shí)做錯(cuò)事，才沒有找到更理想的丈夫。”你要記住這句話。”
32、陳丹青：(說到中國的教育)中國只有一所學(xué)校，那就是黨校。(雷鳴般的掌聲)其他都是分校。
33、“朋友最近賺錢很High，日進(jìn)萬余。我請教他怎么來的這么快。他說弄了一個(gè)個(gè)體公交車營運(yùn)，掛在公交公司名下。每天車照跑，但車上的公交卡刷卡器拆下來了，把發(fā)聲的喇叭掐掉，讓老婆背在書包里，到地鐵里面擠去。只要靠近哪個(gè)人的背包，兩塊錢就到手了。不敢多扣，否則容易露餡……”
34、首長的兒子遇一農(nóng)民工，見他長得與自己一模一樣，便鄙夷地問：你媽以前在釣魚臺(tái)當(dāng)過服務(wù)員嗎?農(nóng)民工答：俺娘沒出過村，俺爹給個(gè)首長當(dāng)過警衛(wèi)員。
35、農(nóng)民不知道國家主席是干嗎的，有人說是演新聞聯(lián)播的。
36、清末，法國使臣羅杰斯對(duì)中國皇帝說：“你們太監(jiān)制將健康人變成殘疾，很不人道!” 沒等皇帝答,，貼身太監(jiān)姚鄖搶嘴道：“這是陛下恩賜，奴才心甘情愿，怎可詆毀我大清國律，干涉我大清內(nèi)政?”
37、吃飯的時(shí)候，一女同事憂心忡忡地說：“我可能要紅了。” 大家很好奇，問“怎么啦?”“剛才發(fā)現(xiàn)我的一塊U盤丟了，8個(gè)G的。”
38、一個(gè)農(nóng)民拿著《憲法》小本本去找鄉(xiāng)長評(píng)理，鄉(xiāng)長把憲法往桌子上一 砸：“你以為憲法是給你看的嗎，那是給聯(lián)合國看的!”
39、小李要移民到美國，領(lǐng)導(dǎo)問他：“你對(duì)你的工資不滿意嗎?” 小李說：“滿意。” “對(duì)你的住房不滿意?” “滿意” “對(duì)醫(yī)療，孩子上學(xué)都不滿意?” “都滿意!” “既然你都滿意為什么還要移民?” “因?yàn)槟抢镌试S有不滿意!”
40、一天在公交車上，由于擁擠一男一女發(fā)生了碰撞。時(shí)髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊?”男子覺得莫名其妙，回道：“你有藥嗎?”車上人竊笑!女子覺得生氣，回道：“你有精神病啊?”男子冷面對(duì)道：“你能治啊?”全車人爆笑!
段子中的經(jīng)典精選
1、宿舍姐姐各方面條件真不差，非常著急的想找男朋友，卻一直單身。 一日，該姐姐在寢室惡狠狠的說：“等我找到男朋友，我第一件事就是抽他倆嘴巴。” 眾驚，忙問緣由。 “我得問問，這些年你tmd躲哪去了!”
2、和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房間里電話響，一嬌滴滴的女聲問：“請問先生需要服務(wù)嗎?”“不需要!”不一會(huì)，電話又響起，這下女友惱了，抄起電話說：“你別再來騷擾了，我已經(jīng)比你先到了!”誰知不一會(huì)兒房門就被敲開，兩警察手拿證件站在門口威嚴(yán)地對(duì)我說：“說!那個(gè)小姐在哪里!!!”
3、小明一歲時(shí)，他第一次喊爺爺，于是爺爺死了。沒多久他第一次喊媽媽，于是媽媽死了。再后來，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了.一位清華博士指出，這個(gè)笑話有bug，喊爺爺時(shí)應(yīng)該是隔壁王木匠的爹死掉.而一位南大的同學(xué)指出：隔壁木匠的母親知道這不是個(gè)bug—
4、火車上聽一哥們兒打電話：“兄弟，好長時(shí)間不見了。什么時(shí)候有時(shí)間，把你老婆帶過來，一塊玩兩天……”
5、美國游客到北京旅游，不慎摔進(jìn)路邊的施工水溝，很憤怒地說：在美國，危險(xiǎn)場所都會(huì)豎起紅旗提示的。中方導(dǎo)游辯解說：先生，您在入境時(shí)沒見到那么大的紅旗插在海關(guān)嗎?
6、一領(lǐng)導(dǎo)醉后與小姐同眠。手機(jī)鈴響，小姐接曰：“對(duì)不起，您呼叫的用戶已喝醉，請明天再撥!”次日領(lǐng)導(dǎo)老婆大罵：“昨天你喝了多少酒?中國移動(dòng)都知道了!”
7、一個(gè)家伙正在家坐著，這時(shí)聽到敲門聲。 他打開門看見一只蝸牛站在門口。 他拾起蝸牛，嗖的一下扔的老遠(yuǎn)。三年后的一天，傳來敲門聲。他打開門又看見那只蝸牛。蝸牛說“你剛才怎么回事?
8、銀行家的兒子問銀行家：“爸爸，你看你銀行里的錢都是那些客戶和儲(chǔ)戶的。那你是怎么賺來房子、奔馳車和游艇的呢?”爸爸說：“兒子，冰箱里有一塊肥肉，你把它拿來。”兒子拿來了。 “再放回去吧。”兒子又送回去了?；貋砗?，兒子問：“您是什么意思?”父親回答：“你看你的手上是不是有油啊?"
9、一想到今天周末終于能睡個(gè)好覺，我激動(dòng)得難以入眠。
10、丈夫聽說妻子有外遇，設(shè)計(jì)報(bào)復(fù).一夜乘妻熟睡，在妻乳頭擦上濃縮鼠藥。 第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：“我們領(lǐng)導(dǎo)被人下x毒身亡了!”夫問：“誰干的?”妻說：“兇手狡猾，連警xx察都不知道他的投x毒途徑，不過已有線索了，正在調(diào)查三x鹿、圣x元奶粉。” 夫問：“為啥?" 妻說："領(lǐng)導(dǎo)咽氣時(shí)曾說："天那!世上還有放心奶嗎?”
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