經(jīng)典搞笑段子大全_最新幽默爆笑段子集錦
經(jīng)典搞笑段子大全_最新幽默爆笑段子集錦
經(jīng)典的東西很難被超遠(yuǎn)，就算其它段子層出不窮，但經(jīng)典的永遠(yuǎn)無法被人遺忘。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于經(jīng)典搞笑段子大全，希望大家能夠喜歡。
經(jīng)典搞笑段子【經(jīng)典篇】
1.人生就像曾軼可，要是一開始就跑偏就再也跑不回來了。
2.本人口兒重，擬禁絕可樂，改喝急支糖漿。
3.打算理發(fā)了，甩劉海甩的我脖子都崴了。
4.得知你過得不好我也就安心了。
5.兩個B血型的人合作生產(chǎn)出的小孩是不是2B血型?
6.多年以后。我還是記得那個冬夜她滿身大漢的樣子。
7.我臊眉耷眼的走了，正如我擠眉弄眼地來。
8.我為你大爺感到悲哀。
9.“如果你老婆和你情人同時掉進(jìn)水里，請問你是再找一個豐滿型的還是嬌小型的?”“還找不會游泳的。”
10.讓一部分人先富起來，再消滅富不起來的，最終實現(xiàn)共同富裕。
11.你個不要臉的是不是以為四海之內(nèi)皆你媽啊，誰都得慣著你!?
12.臟話對俺們這種俗人就是個語氣助詞而已，其實并不是故意就想說它，譬如要是擱古時候?！妒酚洝防镱^那句“嗚呼哀哉，逢時不祥!”，要是讓俺說那就是“媽了個B，逢時不祥!”，表達(dá)的意思都是一樣一樣一樣的。
13.這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應(yīng)該會很輕吧?
14.別老問別人為什么不愿意理你，不愿意跟你說話，因為太稀罕你而不愿意搭理你現(xiàn)實嗎?你信嗎?
15.我沒認(rèn)識你之前，我真沒發(fā)現(xiàn)原來我有以貌取人這毛病。
17.牛逼總是比衣服還潮流，舊款還沒過時呢，新款就出來了。
18.能做到“三思而后行”的人不是因為他又聰明又理智，而是他怕輕而易舉的被別人罵他媽和他大爺。
19.好男人就是反復(fù)睡一個姑娘，一睡就睡一輩子。
20.打是親罵是愛，總罵你媽，都快跟你媽產(chǎn)生感情了。
21.任何一個消息在經(jīng)過官方否認(rèn)之前都不能相信。
22.我覺得全世界的熊全都一個熊樣。
23.世界上有10種人，懂二進(jìn)制和不懂的。
24.不用懷疑，我就是你夢中的窮人。
25.你沒事兒老夢我干嘛，我忙你不知道么?
26.有個成語叫“一波三折”，誰給解釋下這是怎么長的?
27.說吧，你是想死呢還是不想活了?
28.您是不是za種操的，只有za種和您本人清楚。
29.一失足成千古風(fēng)流人物。
30.昨天中午跟同事在食堂吃飯的時候討論我們幾個的身高：我被冠以夜用加長型，她自己是日用的，旁邊一個1米5多的同事說那我呢我是啥?我倆異口同聲的說，你是護(hù)墊。
31.你何止是見錢眼開啊，你見錢**兒都開了，不能叫開，那簡直就是怒放。
32.學(xué)什么英語啊學(xué)英語，你看看九大哪個是英語專業(yè)畢業(yè)的，學(xué)英語沒前途的。
33，那些總說別人裝逼的人，你們連逼都不是。
34，曾經(jīng)相信能把日子過成段子，如今只盼別把日子變成案子。
35，良家婦女也是婦女。
36，要說《阿凡達(dá)》中出場的人物里我最喜歡的還得說是巴依老爺。
37，我老覺著張鐵林演戲缺一件道具——狗咬膠。
38，小李要移民到美國，領(lǐng)導(dǎo)問他：“你對你的工資不滿意嗎?”小李說：“滿意。”“對你的住房不滿意?”“滿意”“那是上網(wǎng)環(huán)境不滿意?”“也滿意”“對醫(yī)療，孩子上學(xué)都不滿意?”“都滿意!”“既然你都滿意為什么還要移民?”“因為那里允許有不滿意!”
39，聽君一席話，自掛東南枝。
40，我最大的本事就是把便宜的東西用出昂貴的效果來。比如相機(jī)，話筒，自己。
經(jīng)典搞笑段子【精選篇】
1，什么?你們是純潔的男女關(guān)系?什么意思?戴套兒了?
2，忙得我都不知道要干什么了。
3，雞的反抗是讓自己的肉變得不好吃。
4，這種烈女型女流氓，真是世所罕見。
5，我不是個仇政府主義者，但很多下作的行為讓我很看不起。
6，我對一切偽流氓行徑一貫嗤之以鼻你不是不知道。
7，就算是人工智能，也不敵~天~然~。
8，提醒各位慎用網(wǎng)絡(luò)語言。我認(rèn)識一個小朋友，總說“我暈”、“我倒”，后來就得了腦缺血。專家建議，相比之下，還是改為傳統(tǒng)說法“我cao”更為安全，但專家同時也說：仍不宜過于頻繁。
9，路上見一車，車后貼著六個字：著急你飛過去。
10，當(dāng)今中國已是一個自由程度很高的國家，對于大多數(shù)普通公民來說，其實只有兩件事是不允許的——就是這也不許，那也不許。
經(jīng)典搞笑段子【精簡篇】
1、 央視記者在疾行的列車上采訪：這位乘客，您買到火車票了嗎?乘客甲：買到了!旁邊這位呢?乘客乙：買到了。記者隨機(jī)采訪了十幾個人，高興地發(fā)現(xiàn)大家都買到了回家的火車票。
2、 跟兩個姐妹去逛街。其中一人內(nèi)急，到處找公共廁所沒有找到，只看到前面有一個自動取款機(jī)。她實在頂不住了，就在里面解決。而我和另外一個姐妹在取款機(jī)兩旁一邊一個站住，怕有人來。
解決完了，她用一張報紙包住便便提了出來。萬萬沒想到的是，我們?nèi)藙倓傋叱鰜?，報紙就被一個騎摩托車的給搶走了……
3、 我和一哥們出去吃早飯。
那哥們正在吃東西，一條狗跑到他面前搖尾巴。
哥們望了那條狗半天，說了句暴強(qiáng)的話：“叫聲爸，就給你吃!”
4、 老媽說樓上的鄰居買了輛車，我問：“自動擋的還是手動擋的?”老媽思考片刻：“可能是手動吧，前面有個方向盤。”
5、 兩個商人心血來潮到非洲旅行，并且準(zhǔn)備獵獅。
他們在叢林中發(fā)現(xiàn)了獅子剛踩過的腳印，一個商人對朋友說：你朝前走，去探明獅子的去向，我往后走，去察看獅子是從哪里來的。
6、 甲今天在超市上遇見了乙，乙就跟甲說：昨天晚上我那四個朋友可真夠愚蠢的了。
甲問：怎么說?
他們昨天晚上既然打了通宵麻將，到頭來，既然沒輸沒贏，你說說愚蠢不愚蠢。
甲就問：你怎么知道?
乙說：我昨晚看他們打到通宵咯~。啊……
記者：小泉首相你好，感謝您接受聯(lián)合國委派我對您做的這一個專訪，下面我們開始，好嗎?您別緊張，我們先回答幾個輕松的話題。
小泉：不，噢，好，好，好!
記者：聽說日本大學(xué)生賣淫，確有此事?
小泉：不，日本大學(xué)生不賣淫，但日本妓女都有大學(xué)文化水平。
記者：據(jù)說日本和強(qiáng)盜，土匪有種密不可分的某種默契，是否說明日本國內(nèi)盛產(chǎn)這些惡人?
小泉：不，我們?nèi)毡静粨?，不殺，不掠，不盜，但強(qiáng)盜，土匪都有日本國籍。
記者：請你略談一下日本人和豬，狗之間的邏輯關(guān)系。
小泉：不，豬，狗和我們沒有血緣之親，但我們很欣賞豬，狗的行為藝術(shù)，因此我們只是效仿他們，可以說我們沒有豬的形象，但很有豬的氣質(zhì)。
......
7、 從前，有個土財主，常教他的寶貝孩子學(xué)吸煙。
朋友們告誡財主說：仁兄啊，常說慣吃慣穿莫慣孩子吸煙，煙可是毒品啊!
土財主哈哈大笑道：虧你們識文斷字，你們忘了常說的，不能斷了后代香煙嗎!
8、 早上來福收到陌生號碼發(fā)來的短信：“祝你姐姐新年快樂，越長越漂亮～”
來福納悶了好久，回復(fù)過去：“你哪位?”
答：“你姐姐!”
9、 “爸，你干嗎愁眉苦臉的?”“難道你沒看見船頭有漏洞，水直往艙里淌嗎?”“別急，我們只要在船尾鑿個洞兒，水不就流走了嗎?”
10、 有個哥們很喜歡放屁，經(jīng)常在一群朋友在一起玩的時候，感覺有屁了就趕緊把手伸進(jìn)褲襠，放了后用手捏住，然后再拿出來給別人聞，久而久之就養(yǎng)成習(xí)慣。
一天這哥們拉肚子，還是習(xí)慣性把手伸進(jìn)褲襠，然后用力一陣，撲……當(dāng)他把手拿出來時，手上都是稀屎……
11、 六神無主的意思是：這花露水是誰的……
12、 一日，我在家中陪老媽!正在看電視劇……女主角愛上了外國人，家里各種反對，最終分手了……于是我問老媽：“如果我要跟外國人結(jié)婚，你會怎樣?”我媽仔細(xì)的看了看我，說：“你要是能嫁出去，別說外國人，外星人都行! ”……
13、 六一，幼兒園出通知要求爸爸媽媽參加幼兒園舉辦的親子活動，哥哥家的侄子回來把通知交給媽媽，期期艾艾的給他媽說:媽媽，可以只你一個參加嗎?他媽媽莫名其妙，侄子接著說:爸爸那么胖，我怕爸爸去把我們園的滑滑梯坐倒了。
14、 昨晚打電話給老爸老媽，說今天要帶漂亮女友回家給兩老人家過過目，結(jié)果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一個人提包回家。
路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃飯。剛進(jìn)門，老爺子一個杯子飛過來，大喊：你這畜生!
15、 樓主:我在殯儀館里背尸體，收入挺高的!
回復(fù)一:大哥，你單位還要人嗎?
回復(fù)二:他們單位一天24小時都要人，你想去??
16、 那天往我閨蜜家打電話，那邊剛一接通我就用嗲嗲的聲音大叫：好久沒見人家想死你了!
結(jié)果傳來一個男中音：哈哈!是xx吧，她沒在家!我是她老公! 臉紅!我這個不好意思。
緊跟著打她手機(jī)，接通后，我用一樣的語氣重復(fù)， 結(jié)果又是男中音：哈哈!是xx吧，她沒帶手機(jī)出去的! 汗囧……
17、 小小非常吝嗇，一次，他發(fā)現(xiàn)家里有老鼠，便去鄰居家借捕鼠夾。
捕鼠夾借回來后，小小權(quán)衡了半天，實在舍不得放一塊面包在捕鼠夾上，于是他拿來一張畫滿食物的廣告宣傳單，放在夾子上。
第二天，滿懷期待的小小走到捕鼠夾旁一看，喲!只見夾子上放著一張老鼠照片。
18、 有一個中年婦女請律師幫助她離婚。律師問：你們的婚姻有基礎(chǔ)嗎?
哦，有的。我們大約有四分之三英畝地。女人答道。
律師吃驚地看看她，又問：你們鬧矛盾了嗎?
沒有。我們的車壞了，得送去修。女人很快回答。
那么你為什么要提出離婚呢?律師費解地問。
哦，這是因為他回答問題總是牛頭不對馬嘴。
律師恍然大悟。
19、 湯姆碰見自己的朋友魯提斯，只見他垂頭喪氣，悶悶不樂。
啊，我親愛的朋友，您出事了?
還是為了那婚姻的事!哎，您說說看，男子究竟在什么時候結(jié)婚合適呢?
因為是您，我才對您說句老實話：如果還年輕的話，那就不忙結(jié)婚;如果年紀(jì)大了，那就不必結(jié)婚了!
20、 李先生家有三個丫頭，分別是5歲、3歲、1歲大。李先生每天下班回家，三個丫 頭就先后擁上來，把他纏得沒辦法。最后，他總是討好地說：乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一點兒也不乖。
李太太聽了頗不服氣：這話怎么說?都是一樣嘛!
李先生笑著說：你何必認(rèn)真呢?反正老三聽不懂嘛。