經(jīng)典爆笑笑話段子_經(jīng)典段子笑話大全
經(jīng)典爆笑笑話段子_經(jīng)典段子笑話大全
用一些經(jīng)典的好笑的段子來驅(qū)散生活中遇到的煩惱，讓自己每天都擁有一份好心情。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于經(jīng)典爆笑笑話段子，希望大家能夠喜歡。
經(jīng)典爆笑笑話段子
1、 剛才我打電話給你，語音提示說：對不起你所撥打的用戶正在上廁所，請您稍后再拔!然后我又拔，它又說：對不起，你所撥打的用戶已掉進(jìn)廁所.沒事吧你?
2、 螞蟻的牙什么顏色的?嘿嘿，猜不出來吧。告訴你吧，郭美美的《不怕不怕》螞蟻牙黑，螞蟻牙黑，螞蟻牙黑。所以螞蟻的牙是黑的
3、 "曾經(jīng)有一個很簡單的謎語擺在我面前,:豬哭了,讓我打一首歌名。我猜啊猜，猜啊猜。直到有人告訴我答案是：流著淚的你的臉一只小狗爬上了餐桌,向一只燒雞爬去,主人大怒吼道:你敢對那只燒雞怎樣,我就敢對你怎樣,結(jié)果小狗舔了一下雞屁股!主人昏倒,"
4、 你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法回避。我明白你的心。我拼命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著：“誰家的狗沒人管?”
5、 一個百貨公司的售貨小姐，當(dāng)?shù)谝淮握剳賽?，與男朋友初吻時，竟意亂情迷地問到：你還要別的什么嗎?
6、 老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應(yīng)嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠:你們懂什么，她好歹是個空姐。
7、 “公交車上坐著某男跟某女，車到站了，某男在下車時，不小心把煙掉了，某女見了便說：先生，你煙掉啦!男大怒：你才閹掉了!”祝周末快樂!
8、 一小區(qū)十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你!晚安!
9、 "嫁到俺村來嘛,俺村比較富有,通訊基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,發(fā)財基本靠偷,美女基本沒有!"
10、 女人：二十歲—足球，二十人搶! 三十歲—籃球，十人搶! 四十歲—乒乓球，兩人推來推去! 五十歲—高爾夫球，能打多遠(yuǎn)打多遠(yuǎn)
11、 一天，小東和小明去玩，看到前面的那個人褲子上有個窟窿。小東說：那個人太辛苦了，褲子都破了;小明說：那個人肯定經(jīng)常放屁，把褲子都給崩了個眼!
12、 你的衣服整潔環(huán)保身體晶瑩柔軟皮膚潔白光滑內(nèi)心豐富多采身材勻稱棱角分明氣息芬芳.我喜歡你--粽子
13、 一家三口爸爸叫強(qiáng)盜媽媽叫菜刀兒子叫麻煩有一天兒子突然失蹤了爸爸就帶媽媽就來到公安局對警察說我是強(qiáng)盜我?guī)Р说兜絹碚衣闊﹣砹?/p>
14、 A呀， 我一B上眼睛就看到一個人，這是C啊，我D媽呀，原來是你，正伸著脖子，用EF得意的表情看手G還咧著嘴巴，HH的笑。
15、 如果你是手機(jī)，我就是你的暢聽卡;如果你是固話，我就是你的聽筒;如果你是小靈通，我就陪你去漫游，親愛的，讓我做你的眼睛吧!
16、 上聯(lián)：麻將撲克金花，輸完之后回家;下聯(lián)：古道西風(fēng)瘦馬，斷腸人在天涯，橫批：慘啊!
17、 .“我找啊找!不停的找!我在找什么?我在找干糧，水，和傳說中的愛情!!!”你善良像貓兒，你忠實(shí)像狗兒，你可愛像鳥兒，你識途像馬兒，你出色像蝶兒，你勤力像蜂兒，你什么都相像，也難怪大家…都叫你禽獸啦!哈哈哈
18、 月圓、餅圓、天圓、地圓、人團(tuán)圓;財緣、官緣、人緣、情緣、隨遇緣。
19、 動物園有只猴子奇丑無比，人見人吐。有一天我去了，我吐了;有一天你去了，猴子吐了。
20、 你媽真的很好，你長得這么丑，還把你養(yǎng)大了!你媽真壞，你長得這么丑，還把你放出來嚇人!
21、 你一閃而過，令我熱血沸騰，心潮澎湃，望著你的背影，真想把你留住，我告訴自己，不能再讓你離開，絕不......抓賊啊!
22、 穿別人的鞋，找別人的路!既讓別人找不到鞋，又讓他無路可走!
23、 花兒喝醉了，抱著葉子流淚了; 月兒照累了，扯塊云彩睡了;我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了…
24、 沒有你的日子，我已懶得對鏡貼花黃。沒有你的日子，三餐食而無味。人道是小別勝新婚，我卻指望我們天天在一起。
25、 、媽媽，雖然你們反對，可我還是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，別陷入情網(wǎng)了。咱們是老鼠，他可是鼠標(biāo)啊!
26、 大象看到一群螞蟻向它家走去，就問螞蟻你們干什么去?螞蟻說大象嬸嬸生病了，我們獻(xiàn)血去!
27、 螞蟻在森林散步，被蝸牛踩到，結(jié)果進(jìn)了醫(yī)院，警察尋問，螞蟻說;一切來的太快了，我還沒反映過來。
28、 想陪你去吹吹風(fēng)，卻怕下雨，想和你去游個泳，卻怕別人羨慕的眼神，想和你看電影，卻害怕查票的說：不許帶狗
29、 當(dāng)代社會多與少：話多的干活少，錢多的在家少，美容多的穿衣少，想法多的成事少，干活多的收入少，朋友多的請客少，愿你開心。
30、 小驢對驢媽媽說：“媽媽，剛才有人給我發(fā)騷擾短信，我回不回啊?”驢媽媽說：“豬才回，是驢，咱就不回。”
31、 一心贏錢，兩眼熬紅，三餐無味，四肢乏力，五業(yè)荒廢，六親難認(rèn)，七竅生煙，八方借債，九(久)陷泥潭，十成災(zāi)難
32、 請撥打俺的手機(jī)號碼：談工作請按1，談感情請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按#，請俺吃飯請直接說，找俺借錢請掛機(jī)!
33、 你輕靠在我身上，纖細(xì)的小手撫摸我那幼嫩的肌膚，溫柔的小嘴吮吸我的體液，直到滿意后飄然離去!唉，該死的蚊子
34、 昨天你去山上玩，結(jié)果碰一野豬要吃你，在這千鈞一發(fā)之時，你大喊：媽媽。野豬一愣：娃啊，以后別亂跑了，你瞧瞧，都瘦成這樣了。
35、 兒子一邊洗澡一邊放聲高歌，媽媽：“寶貝都幾點(diǎn)了?你小聲點(diǎn)兒，我怕把狼招來。”女兒：“您也太抬舉他了，他只能把狼嚇跑了!”你有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事嗎?
36、 為什么你的眼里滿含淚水，為什么你看著我卻身體微微顫抖，我知道，你也知道，我們心中有共同的答案：你不止想我了，而且……別瞎想，我是說你也冷了!
37、 一天，大象不小心踩死了螞蟻家族。幸虧有一只存活，它發(fā)誓一定要抱此仇，終于機(jī)會來了，把自己埋在土里伸出一只腳說 “等它來了，我要絆死它。”
38、 別駐足：夢想不停追逐;別認(rèn)輸：熬過黑夜有日出;路很苦，汗水是美麗的禮物，要記住，你一定會得到幸福，因?yàn)?--你是豬
39、 您的手機(jī)從6月起已具有買粽子功能預(yù)定粽子撥110送貨119如有疑問請與本中心聯(lián)系網(wǎng)址三達(dá)不溜點(diǎn)不坑你坑誰點(diǎn)抗么祝端午快樂
40、 請你在桌子上放一個筆記本，然后把你的下巴放在筆記本上，好了，這就是提前送你的節(jié)日禮物---筆記本墊腦!還是豬頭牌的額!聽說你要搬家了?地址是愛情市相愛路520號，房東是你最愛的TA，租金是你的愛，租期是一輩子。恭喜恭喜!
經(jīng)典爆笑笑話段子精選
1、 士兵致電首長：報告首長，敵人太狡猾了，他們的藏身地我們意想不到。首長回答：笨蛋!朝你意想不到的地方開炮!
2、 "一只麻雀說:那天我和她站在電線上,嘴巴靠在一起時,覺得頭暈暈的,全身麻麻的，對,接吻就是這種感覺 丫丫的,我觸電了!"
3、 昨晚，我托一只蚊子去找你，讓它告訴你我很想你，并請它替我親親你，因?yàn)楝F(xiàn)在我無法接近你!它會告訴你我有多想你!你問我愛你有多深?大包代表我的心.
4、 我一直在你身邊，也一再為你擔(dān)心，今天你吃得飽嗎?睡得好嗎?深夜冷嗎?我知道你不會照顧自己，每當(dāng)我一走開，你就從豬欄跳出去
5、 你帥你帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，自認(rèn)為是東方不敗，其實(shí)是衰神二代!
6、 我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊?”我一直納悶他到底吃什么長大的。你的電話中了最新流行的病毒，現(xiàn)教你怎么去毒：先把手機(jī)丟近鍋里高溫消毒，然后放鹽，味精。待手機(jī)屏幕出現(xiàn)“消毒成功”為止!
7、 不要問我為什么哭泣，我的淚水為你而流，我的心為你而碎。我恨那個男人，他為什么要將你從我身邊奪去......死小偷
8、 "一日一醉漢酒后打車回家,伸手?jǐn)r了一輛110巡警車,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也沒必要寫那么大嗎!!!"
9、 愛人是路朋友是豬，人生只有一條路，路上有無數(shù)頭豬，有錢的時候莫忘路，缺錢的時候不賣豬，幸福的時候別迷路，休息的時候喂喂豬
10、 教你鑒別男人優(yōu)劣與否的四大法寶：鑒定他的朋友圈子;鑒定他的愛心程度;鑒定他的寬容程度;鑒定他的工作態(tài)度。
經(jīng)典段子笑話
1.一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家，剛進(jìn)家以為老婆睡了，于是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服，老婆突然出現(xiàn)，厲聲喝道：“是不是想毀滅證據(jù)?”我嚇了一跳，趕忙說：“沒有沒有，我出去之前已經(jīng)刀槍入庫了!”老婆嘿嘿地壞笑了兩聲，伸手摸住我的jj：“嗯，槍還沒丟，不過我要檢查一下子彈少沒少!”乖乖，這也有辦法檢查?她半宿沒睡覺就是為了個這?
2.老婆喜歡一切美好的事物，包括帥哥靚女，陪老婆逛街的最大樂趣就是她會到處給我搜羅帥哥靚女以供觀賞。一次逛街逛累了，我們坐在星巴克的櫥窗前欣賞川行的美女。老婆邊直勾勾地欣賞邊傻傻地問我：你說這么多美女晚上都跟誰同床共枕呢?我吃驚地瞪了她一眼回答：“色狼!”老婆也很吃驚：“啊?那豈不便宜那些色狼啦?”我簡直哭笑不得，用手指彈了一下她的腦袋：便宜你個頭呀!你說你整天惦記什么呢?滿腦袋的高粱花子!我說你是色狼!哦!老婆似懂非懂地點(diǎn)點(diǎn)頭，說了一句氣得我肝疼的話：“那我跟她們睡，你跟誰睡?”無語……我倒也想跟她們睡，你不得廢了我呀?·`
3.有一次發(fā)了筆小財，回到家把信封朝老婆一扔：“妞兒，上個月表現(xiàn)得不錯，這是大爺賞你的小費(fèi)!”老婆一副見錢眼開的樣子，拿著信封掂了掂，摟住我“吧唧”親了一口，風(fēng)情萬種地說：謝大爺，伺候好大爺是小女子的本分，大爺您常來呀!我傻乎乎地點(diǎn)點(diǎn)頭：“哦，一定一定!”得，簡直一對露水鴛鴦!
4.老婆有吸進(jìn)涼風(fēng)就打嗝的毛病。一天傍晚下班打著嗝就進(jìn)家了，我關(guān)切地問：“是不是又喝風(fēng)了?”老婆故裝憂愁地嘆了口氣：“不喝風(fēng)又怎么辦呢?你都好幾天沒寵幸小女子了，小女子沒了進(jìn)項(xiàng)，只好喝西北風(fēng)啦!”我這才想起來有兩三天沒和老婆愛愛了，于是就上前毛手毛腳起來。老婆一開始還挺配合，到了關(guān)鍵時刻卻戛然而止：“得，我還是繼續(xù)喝風(fēng)吧!”我有點(diǎn)摸不著頭腦：“為什么?”老婆嫣然一笑：“人家老朋友還沒走，不太方便啦!”我說呢，這幾天她怎么這么規(guī)矩!
5.一個周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起來這家伙死纏爛打和我纏綿了一番，然后心滿意足繼續(xù)睡，我卻要滿懷疲憊去公司。我跟她打了個招呼正要出臥室，老婆在身后來了一句：“爺，趕明兒來呀!”我點(diǎn)點(diǎn)頭：“來!”“嗯?”多虧我反應(yīng)快：“哪敢明兒來呀!今晚就來!”“這還差不多!去吧，小女子繼續(xù)安睡了!”嚯……伴妻如伴虎，反應(yīng)慢了還真不行!一點(diǎn)點(diǎn)語錄網(wǎng)
6.老婆有個同事，未婚。一日在哀嘆，上班好累啊，真想請假，要是懷孕就好了，就可以休假了。別人就叫她趕緊找人嫁了，她就說不要結(jié)婚只想懷孕請產(chǎn)假，老婆就極其慷慨地對她說：“我把我老公借給你用用，怎么樣?懷孕后記得還我就好，都是好姐妹，我不介意的!”搞得那個小女孩哭笑不得，回家后老婆極其三八地向我說起這件事，當(dāng)時我那個汗啊，還我清白啊，以后我還怎么去她們公司，合著我成了播種機(jī)了?
7.老婆有個同事是個小女孩，也是超級搞笑的，那個女孩經(jīng)常把自己的衣領(lǐng)拉開自己看看然后自言自語：“怎么看還是這么小，牛奶沒少喝啊，還是小，看樣子只能靠男人了。”老婆回家和我八卦，當(dāng)時把我樂得不行，然后老婆認(rèn)真地說：“其實(shí)當(dāng)時我沒有和她說，我已經(jīng)證實(shí)了，靠男人是大不起來的，老娘B罩杯跟了你一年了還是沒有變成C。”當(dāng)時我正在喝水，一口水就噴在地上了。過了半響老婆盯著我說：“難道是你不行?”我吐血!
8.老婆喜歡吃零食，正餐也非常能吃。記得還在戀愛的時候，有一天她提議去吃鴨脖子火鍋，名字蠻好玩的叫嘎嘎火鍋。其實(shí)也就是個特色火鍋，極便宜的。我一向只是隨便吃點(diǎn)東西就好的，她點(diǎn)了滿桌子的東西，我們那個城市其實(shí)消費(fèi)很低，那個火鍋我們兩個人吃了一百塊吧，我最多吃了五分之一，其他被老婆以迅雷不及掩耳盜鈴之勢消滅。當(dāng)時我心里那個震撼啊，感覺肩膀上壓力陡增，要努力賺錢啊，這樣能吃的老婆可不好養(yǎng)。后來婚后我說起這個事情，老婆淡淡地說：其實(shí)當(dāng)時只是半飽，也不能把你吃怕了，萬一把你嚇跑了老娘就找不到人欺負(fù)了。
9.我在沙發(fā)上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風(fēng)情萬種地說：“大爺，你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒錢!”老婆：“什么錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事后補(bǔ)個欠條吧!”我暈，這事還有欠賬的!
看了經(jīng)典爆笑笑話段子的還看了：