爆笑幽默經(jīng)典段子精選
不知道大家爆笑起來是什么樣子，有沒有能夠引起你爆笑的段子呢?下面是學習啦小編為大家整理的關于爆笑幽默經(jīng)典段子精選，希望大家能夠爆笑一夏。
爆笑幽默經(jīng)典段子精選1：
1、 女人不能太漂亮，太漂亮會被人稱為花瓶;女人不能太聰明，太聰明會被人稱為隱形殺手;女人不能太性感，太性感會被稱為招搖過市;女人不能太溫柔，太溫柔會被稱為沒有主見;女人不能太強悍，太強悍會被稱為男人婆;女人不能太可愛，太可愛會被稱為幼稚無知。做女人太難!
2、 前天和哥們開車出去，路遇一大姐焦急的攔我們車，她說幫忙追下前面的17路公交車，孩子落上面了。我哥們加足馬力硬是在下一站追到了。我去，我想問這孩子是親生的嗎?
3、 一天，熊給狗出了一道腦筋急轉彎，見狗久久不能回答上來，熊輕蔑地對狗說：“瞧你那熊樣，笨得像只狗熊似的!哈哈!”狗頓時火冒三丈，對著熊大聲吼道：“你這個狗東西，我就知道你狗嘴里吐不出象牙來!”
4、 昨天到樓下足療店洗腳，是一個新來的小伙師傅給洗的。小師傅手勁超大，幾次把姐捏疼，我說了不下五遍“輕一點”。姐忍不住又一次說輕一點時，小伙羞澀了，弱弱地說：“再輕就成摸了……”
5、 甲對乙說：過去花木蘭女扮男裝替父從軍我根本就不信，簡直就是胡扯，在軍隊里和那么多士兵同吃同住，居然沒有一個發(fā)現(xiàn)她是個女的，你說這有可能嗎?乙：你真笨，如果花木蘭和你睡一鋪，你會說嗎?
6、 剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎?我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了!根本沒有把你當豬看!
7、 今天36度，熱得人生不如死，而我家里卻只有一臺電扇，我媽媽把我家唯一的電扇從客廳拿進了我的房間里。這么多年，媽媽一直都是這樣，每到夏天最熱的時候，她都會把電扇拿進我房間，讓給我一個人用，而她默默打開了她房間的空調。
8、 想逼瘋一個男青年很難，先要讓他失戀，且是他的好哥兒們橫刀奪愛，然后還得斷絕他的經(jīng)濟來源，抹殺他的前途理想，毀掉他的身體健康，打游戲被坑，踢足球骨折，吃烤串腹瀉，喝小酒挨揍，喪失能力，萬念俱灰才行;想逼瘋一個女青年很簡單，只要不許她自拍就好了。
9、 坐車走高速公路，快到服務區(qū)時，司機吼了一嗓子：“要上衛(wèi)生間的麻利點啊，提前做好準備!”旁邊一哥們弱弱的問句：“我們怎么提前準備?是現(xiàn)在就把褲子給脫了么?”
10、 這周末老婆要加班。老婆說：“不用你送了，我自己騎電動車吧。”我說：“你確定?”老婆說：“我開車技術很好啊!”我說：“是的，只要沒有大轉盤，你總會到達單位的”老婆說：“你什么意思?”我說：“到了大轉盤，你又轉回家了怎么辦!”
爆笑幽默經(jīng)典段子精選2：
1、 一個朋友考雅思，然后口語考試環(huán)節(jié)，他拿到那個口語陳述題就習慣性的說了句“我日”。結果考官會一點中文，就問他什么意思，他說，“日”是中國人借助太陽的力量激勵自己的意思……
2、 甲：你一般只喝2瓶酒，今天咋喝了4瓶啊?乙：其實我喝2瓶就差不多了，但我老婆不樂意丫。甲：她怎么就會不樂意?乙：一到家，她總是埋怨我，真該死，又喝個半醉!
3、 話說那天晚上，我們班一位男同學正在開恐怖小說，正起興時語文老師(女)，走過來一把給沒收了。第二段晚自習時，老師守我們上自習，閑著沒事就拿出沒收的小說看，看完后坐在椅子上許久，這貨叫了一個班上的女同學陪她去上廁所了。
4、 一mm大清早4、5點鐘就出去鍛煉，那時天剛蒙蒙亮，四處還靜悄悄……突然，從對面跑來一壯男，見到mm就兇巴巴地問：“站住!干嘛去?”要不說清華學生腦子快呢!mm怕是遇到歹人，不想被劫財，遂可憐巴巴道：“去借錢……”“借錢去干嘛?”壯男依然兇巴巴地問。mm又怕被劫色，曰：“得了性病沒錢治……”
5、 一男對一女說：我給你500塊，你把衣服脫了讓我摸下。MM女的一聽，便把衣服脫了……男的看了半天就是不摸，女的說：快點啊!男的說：我沒錢啊!
6、 昨天去一個女同學家，以前的一個暗戀對象，但現(xiàn)在已結婚有一女，小女孩特可愛說要認我做爸爸，我說：做你爸爸有什么好處啊?小女孩說：可以和媽媽睡覺，頓時看她媽的臉一紅低下頭。我想說小女孩是有人教她么?
7、 很久很久以前，有一群盲人，他們根據(jù)自己摸到大象的不同部位描述出大象的不同外貌，人們稱之為盲人摸象，在許多年后的今天，無數(shù)的人們在社交網(wǎng)絡上根據(jù)別人不同部位自拍照，以此來認定自己的女神男神，這或許是一種歷史的輪回。
8、 今天電腦怪了，輸入的是“不”，屏幕上居然顯示“丕”，怎么修改都不行。我一度懷疑難道是自己發(fā)音不準，或者是鍵盤壞了?最后折騰了十來分鐘，終于找出了根源：不知道誰把文字下劃線狀態(tài)給打開了!
9、 中午吃飯在餐館點了一份秘制鳳爪，一份烤雞翅膀，一份紅燒雞塊，一份辣雞雜。服務員納悶地看著我問：你為什么不直接點一只雞呢?我想了想說：你穿衣服會穿內衣、襯衣、外套、襪子、鞋子、褲子，為什么不干脆圍塊布呢?她說：為什么?我說：樂趣啊，一件一件脫掉多好玩啊。她臉紅著說討厭啦啦去下單了。
10、 路過一個白須老者的掛攤，男友停下問道：“先生您給我看看?”老者微抬眼皮說道：“小伙子，你印堂發(fā)黑，這一路走來就沒有感覺到什么異樣?”男友一陣緊張，從出門就感覺到渾身不自在，趕忙遞過去300塊錢求破解之法。老者將錢收下，說道：“回家洗臉。”
爆笑幽默經(jīng)典段子精選3：
1、 女人感嘆男人：有才華的長得丑;長得帥的掙錢少;掙錢多的不顧家;顧家的沒出息;有出息的不浪漫;會浪漫的靠不住;靠的住又窩囊。男人感嘆女人：漂亮的不下廚房;下廚房的不溫柔;溫柔的沒主見;有主見的沒女人味;有女人味的亂花錢;不亂花錢的不時尚;時尚的不放心;放心的沒法看。
2、 我想說，有沒有和我一樣的，平時懶得動都不想動，可是卻經(jīng)常有間歇性收拾東西的習慣，心血來潮了就收拾的很干凈，然后N長時間才再心血來潮一次……
3、 記得，有次高中的自習課看恐怖小說，正看到“一只手伸了過來”的時候，班主任偷偷的把手伸到我面前搶走了書。那一剎那，我尖叫著順手抓個圓規(guī)扎了下去……然后就沒有然后了。
4、 大半夜突然聽到有人敲門，我打開門一看，一個送外賣的小伙子，拎了很多好吃的站在門外。我說：“你一定是弄錯了，我并沒有叫外賣。”“這我知道。”小伙子說，“這是你某個微博好友讓我拿給你看一眼的，這是他今天晚上要吃的美食，他手機壞了發(fā)不了微博。”
5、 剛剛去吃飯，看到有茶葉蛋，想想自己都開始奔三了，都快畢業(yè)了都還沒吃過茶葉蛋呢，就一狠心一咬牙一跺腳問多少錢。老板竟然說：“不賣，這是我們拿來炫富的!”
6、 圖書館，忘帶筆了，遂問一個美女借了支筆，走時還她，說了句謝謝。那料到美女來了一句：“你不問一下我的電話號碼么?”事發(fā)突然，不知如何是好，半天憋出一句：“你銀行卡號多少?”美女臉都綠了，怒答：“帥哥不好意思，我們都是現(xiàn)金交易。”
7、 在西藏，再努力也燒不開一壺水，說明大環(huán)境很重要;騎自行車，再努力也追不上寶馬車，說明公平很重要;一個男人，再優(yōu)秀沒女人也生不下孩子，說明配合很重要;所以有時候，我們光是努力是不夠的，還要學會適應環(huán)境和迎合規(guī)則。你說對不對?
8、 試驗室里聊天，一個姑娘說：“好想嫁個有錢老公。”另外一個說：“我也是。”然后我好奇插了一句：“有錢了你們想干嗎?”滿以為會說逛街美容買珠寶之類，沒想到倆姑娘眼睛放光，興奮地討論起來：“有錢了就可以自由地做研究啊!”“對，想要什么試劑就讓老公給買。”
9、 我大學剛畢業(yè)來這家公司面試的時候，老板語重心長的對我說：雖然工資不高，但是你可以在這里獲得快速的成長，這對年輕人來說是最重要的。現(xiàn)在，兩年過去了，老板沒有騙我，我看起來已經(jīng)像是40歲的人了。
10、 今天想出來一個去圖書館找座位的絕招：步驟一：尋找一個有妹紙的座位;步驟二：遞上事先準備好的紙條，上書：同學，我喜歡你很久了，希望和你交往;步驟三：如果妹紙馬上收書包走人，那么，恭喜，有座位了;如果妹紙對你一笑，那么，恭喜，還上什么自習啊;當然，有極小幾率……
爆笑幽默經(jīng)典段子精選4：
1、 苦B的生活里總是有做不完的工作，吐不完的怨氣，減不完的肥，操不完的大爺，罵不完的SB，坑不完的爹，什么時間能有花不完的錢啊。
2、 病童：“打針前為什么要擦棉球?”父親：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了。”病童：“可是我還是痛呀!”父親：“那是因為你屁股的酒量好啊!
3、 有沒有聽過撞菜的，今天有一二貨同事跟我?guī)Я艘粯拥牟?，青椒肉絲，螞蟻上樹，他熱飯的時候被我看到了，本著娛樂精神，我把手按到他的飯盒上，喊了聲復制，再把手放到自己飯盒上喊了聲粘貼，接著打開飯盒吃飯，二貨同事從我吃飯就開始纏著我，要學習這個技能，都一個小時了，誰來救救我?
4、 跟老公長期異地，昨天放假回家，看見陽臺上晾著一條破得無法形容的內褲，隨口說拜托你把它丟掉了，那么爛還留著。二貨頭也不抬說：我可不敢扔，你回來發(fā)現(xiàn)我少了條內褲，我怕跟你說不清楚。
5、 一哥們的，有次半夜睡不著，就玩漂流瓶，撈到一語音，對方是個妹紙。曰：“好無聊，誰能給我講個笑話?”我那哥們也好心，猶豫了許久，感覺不能讓妹紙寒心啊，就發(fā)了句：“你長得好漂亮啊…”結果兩人對罵了一晚上……
6、 我妹宿舍四個女“娃”。有個女生叫做“嬌娃”，長得嬌小可愛。有個“夏娃”，喜歡吃蘋果。有個“庫娃”，身材很好。而我妹叫“葫蘆娃”，因為睡覺打呼嚕。
7、 學校開運動會，由于班里男生稀缺，于是體育委員千方百計拉人參加。離譜的是，一個重達兩百斤的舍友被指定去參加三級跳遠比賽。我們知道后，大為驚訝，紛紛質疑道：“這么胖，能不能跳進坑里啊?”誰知，舍友胸有成竹，笑著說道：“不用擔心，像我這樣的，跳到哪，哪就是坑。”
8、 我是一個潔身自好的女子，每天按時9點以前回家，不和任何男子曖昧，喜歡畫畫和聽愛爾蘭的cd。這樣的生活直到我昨天過了40歲的生日，父母把我攆出家門。
9、 一位姑娘性情溫柔，感情豐富。她結識的男朋友忠厚老實，做事一板一眼。一天，他就事論事地對姑娘說：我們的感情已很不錯，但是，我仍希望你能再睜大眼睛看看我還有什么缺點，免得后悔哦。姑娘回答說：哎喲，我現(xiàn)在已經(jīng)看不清楚了。
10、 我和一哥們吃飯，他說：“老婆出差了，終于過上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了!”我羨慕嫉妒恨地問：“有多少牌子可翻?”他故弄玄虛片刻，答：“洗碗、不洗碗、看電視、打游戲、聊天……一直翻到寫有‘睡覺’的牌子為止。”
爆笑幽默經(jīng)典段子精選5：
1、 有一天，員工們突然發(fā)現(xiàn)他們要漲的工資掉到井里啦!大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢!
2、 一姑娘在論壇抱怨：不帶這樣的啊，在公交車上睡著了，醒來的時候發(fā)現(xiàn)嘴里多了一塊口香糖……一樓回復：坐公交車，發(fā)現(xiàn)旁邊一MM睡得流口水，不好意思打擾她，只好把自己嚼著的口香糖堵住她的口水，沒想到她居然嚼起來了。
3、 春節(jié)回家，在我姥姥的相冊里發(fā)現(xiàn)了這么一枚有點斑駁的照片，它記下了二十年前天津某小學里那位德智體全面發(fā)展的三好生小朋友，紅領巾，短頭發(fā)，而且不近視。這張照片說明了：切!誰還沒有過那風華正太，一推就倒的歲月啊。
4、 實踐是檢驗真理的唯一標準，小三是檢驗婚姻的唯一標準，時間是檢驗愛情的唯一標準，折騰是檢驗人才的唯一標準，市場是檢驗產(chǎn)品的唯一標準，票房是檢驗電影的唯一標準，粉絲是檢驗名博的唯一標準，工錢是檢驗老板良心的唯一標準。
5、 游客見到一個路牌，上面寫著：“馬路封閉，不能前進。 ” 他見前面沒什么障礙，自信旅游經(jīng)驗豐富，便繼續(xù)前進。不久，他發(fā)現(xiàn)一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫著：“歡迎你回來，傻瓜。”
6、 醫(yī)學角度看，所謂的幼稚，就是既憋不住尿又憋不住話。所謂不夠成熟，就是只能憋住尿，卻憋不住話。所謂成熟，就是既能憋住尿，又能憋住話。所謂衰老，就是只能憋住話，卻憋不住尿。
7、 今天簽收郵件，定的滑板，非常不滿意，東西好像還是用過的，找老板理論，還不愛理我，突然我靈機一動，一個大拇指，接著好評，然后評論，謝謝老板，太謝謝了，沒想到還有優(yōu)惠，不光打折還給了一雙滑板鞋，還外加3雙襪子，太謝謝了，太貼心了，必須好評!他給我打電話，同意退了，我太機智了……
8、 一日，我聽同學講了一個腦筋急轉彎。就向數(shù)學老師數(shù)提出了此問：假如你有一艘船，船上有20個船員;30個救身圈;15艘救身艇，問，船長今年多少歲?數(shù)學老師想了一下說：等一下，我先列個方程解一下……
9、生活費又提前花完，又要默默把QQ簽名改成“沒錢了，吃一個星期泡面了，但不想和父母說，饑餓中學會堅強。”然后一天抖我媽窗口二十次。
10、 一個女人愛你，你是丈夫;幾個女人愛你，你是男人;十個女人愛你，你是情種;百個女人愛你，你是偶像;千個女人愛你，你是英雄;萬個女人愛你，你是領袖;全國的女人愛你，你是人民幣;全世界女人愛你。噢!你是衛(wèi)生巾。
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