每日雷人逗比經(jīng)典段子_超級搞笑逗比段子集錦
當(dāng)我們感到身心疲憊的時候,可以看點有趣的段子,放松身心,緩解內(nèi)心的壓力。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日雷人逗比經(jīng)典段子,希望大家能夠喜歡。
每日雷人逗比經(jīng)典段子摘抄
1. 昨晚看一電視訪談主持人:你覺得什么東西是你生活中不可或缺的?男嘉賓:我老婆。主持人:哦?為什么呢?男嘉賓:因為她拿著我的工資卡…工資…卡…
2. 美國航天員和中國航天員在太空相遇。美國航天員:“中國太偉大了,我一眼就看見你們的長城了…"中國航天員瞄了一眼說:“那是堵車…”
3. 我手機的密碼是我自己名字的拼音。背景介紹完畢。一天拿過舍友的手機玩,加了鎖。我下意識就把自己的密碼輸了進去。居然解鎖了,我疑問的看向舍友,他臉上紅地滴血,把頭偏向窗外。“靠,別問老子,老子不知道怎么回事!”……
4. 學(xué)歷是銅牌,能力是銀牌,人脈是金牌,思維是王牌。放松是偶爾打打撲克牌,墮落是夜夜通宵麻將牌。愿你輕松自在,想玩什么牌就有什么牌!
5. 魯尼接受不了意大利輸球的結(jié)果,掏槍自殺。一聲槍響過后,魯尼從地上爬了起來,忿忿地罵道:“麻痹又射高了。”
6. 有次上街購物,手機掉了出來,順帶掉出幾枚硬幣,旁邊有人說,看這手機摔得不輕啊,話費都摔出來了……尼瑪——
7. 同事QQ被盜,我被騙子騙了1000,于是打電話報警,警察說不到2000不予立案,我立馬又往騙子賬戶打了1000,我真是太他媽機智了。
8. 和一MM相親第二次見面,MM有意顯擺她的“愛瘋”手機。俺裝著沒玩過愛瘋的樣子向她請教各種功能。突然發(fā)現(xiàn)她通訊錄里有個叫“備胎”的人,突然想逗逗她,問她:“你朋友還有姓備的人啊?”MM很緊張:“快把手機還我!”我估意假裝不給,她在搶的過程中不心小撥了出去,突然我的手機就響了…
9. 小說漫畫游戲,全都不能放棄;籃球足球桌球,都要毫無保留;英語物理地理,一概統(tǒng)統(tǒng)不理;語文數(shù)學(xué)化學(xué),打死我也不學(xué)。
10. 一身材尚好的姑娘上公交車剛坐下,一大肚婆就站于她身邊,司機叫,這姑娘,給孕婦讓個位子吧。姑娘猶豫了一下,沒有起身。司機hold不住了,怒道:現(xiàn)在女孩子長得漂亮漂亮的,怎么這么沒有公德心啊?姑娘也hold不住了,淚奔道:我也懷孕四個月了。然后大肚婆也hold不住了,怒吼:我不是孕婦!
11. 路邊烤串?dāng)偵希笥淹蝗粏栁沂遣皇歉忻傲?。我驚訝道:“你怎么知道?是不是我聲音有點啞?”。朋友說:“不是,我看你抽煙時只有一個鼻孔冒煙……”
12. 和室友說起這一屆世界杯最先被淘汰的居然是西班牙。他感慨地說道:“只能說三十年河?xùn)|,三十年河西。沒有哪一支球隊是永垂不朽的。”我問他:“那國足怎么說?”室友想了想,道:“估計早TM掉河里淹死了…”
13. 我在火車站上班,一次有個老太太來問路:“小伙子,上海南的車往哪邊走?”我看老太太行動不太方便,于是攙扶著她從貴賓室里走,并一直把老人送上了去海南的火車。第二天老人的兒女在上海南站等了一天也沒接著人…
14. 前陣子在學(xué)校想去網(wǎng)吧上網(wǎng),于是出去,誰知剛爬上去就聽到學(xué)校保安在遠處叫我下來,然后我就對他說:“進來找個人可以不?”保安:“不行!馬上給我出去!”后來我就TM被趕了出來…
15. 一男中了五百萬大獎,找到女友說:“親愛的,我中了五百萬,咱倆分了吧!”女友感動的直點頭,當(dāng)男的說要分手時,女大罵:“尼瑪,老娘還以為你要跟我分錢!”
16. 昨晚十二點回家,路過一樓門口,聽見屋里有一小屁孩哭鬧不停,媽媽騙他說再哭外面的鬼就進來抓你了,我本著助人為樂的精神,應(yīng)了一聲:“你媽沒騙你,聽話“,結(jié)果里面?zhèn)z人都哭了…
17. 北京的某一個下午,男生接到剛分手不久女孩的電話:“我2小時后的飛機,如果你能來我就不走了”男生非常激動說:“等我,我愛你!”2個小時過去了,他還在國貿(mào)打車……4個小時后,小伙終于趕到機場,發(fā)現(xiàn)姑娘正在候機大廳領(lǐng)泡面……
18. 領(lǐng)導(dǎo)不在座位上,同事替接電話都會說:您好,我們領(lǐng)導(dǎo)不在。其實每次我都莫名希望同事在這句話的后面多加個“了”字……我是不是該看心理醫(yī)生了。
19. “爸,我男朋友哪里不好了?雖然他現(xiàn)在沒車沒房,但他有一顆上進的心。至于身高長相什么的都是外在,我不在乎!希望您可以成全我們。”“兒子,別說了,吃飯吧。”
20. 大晚上的,舒適地靠在沙發(fā)上,啃著雞爪子,喝著冰鎮(zhèn)啤酒,看踢球……電視里二十多個千萬級富豪,汗流浹背,奔跑拼搶,累的跟王八犢子似地踢球給我看,我覺得很幸福、很滿足!
每日雷人逗比經(jīng)典段子欣賞
1. 晚上老爸喝多了回來躺地板上就開始睡了,我和我媽想合力把他抬起來實在是太重了,費半天勁才把老爸搬成坐著的狀態(tài)。這時老爸放了一個巨響的屁,我媽楞了楞,恨恨的說,你這是要起飛了嗎?
2. 天氣這么熱,你去把扇子拿給你爸爸他們。“拿幾把?”“咦!你這死丫頭!不拿就不拿唄!找死呀說臟話!!”“……”
3. 有位歌唱家對朋友吹道:“你昨天來聽我的演唱會了嗎,我的聲音那么洪亮!整個劇場都容納不下了!”朋友說:“雖然我昨天沒去聽,但是我看到觀眾為了給你的聲音騰地方,一個個都走了出來。
4. 大學(xué)時打籃球賽,我被對方隊員撞倒在地。這時,一女生沖到我身邊,深情地問我:“有事沒,還能不能打?”我內(nèi)心頓時一熱,正要流下眼淚之時,她幽幽地來了一句:“要不你下吧,我男朋友等了好久了,還沒上過場!”
5. 今天,一枚意大利球迷跳樓尋死,沒死成,因為地下已經(jīng)厚厚鋪了一層英格蘭球迷,昨天,一枚英格蘭球迷跳樓尋死,沒死成,因為地下已經(jīng)厚厚鋪了一層西班牙球迷!
6. 我問爸爸,你和媽媽是怎樣戀愛的!媽媽搶過話說:當(dāng)初很多人追我呢,為了娶我甚至他們都打架決斗,其中就有你爸爸。爸爸冷冷的說到:對!有這事……誰輸了誰娶她,都玩命的打啊。我當(dāng)年很瘦!!!結(jié)果沒打贏,多苦啊,人艱不拆啊!!然后,我和我爸中午沒飯吃……沒飯吃……
7. 有四個兒子的窮父親,快斷氣時將兒子們叫到一起,從床下拿出雙筷子,被小兒一下折斷,又拿出兩雙被三兒子折斷,又拿出一把,大兒子看了看一把奪過來一下全部折斷,二兒子說:“你一輩子沒什么錢,現(xiàn)在在教我們要團結(jié)嗎?”,父親用最微弱的聲音說了一句話后斷氣了“這是…乾隆帝…用過的”
8. 前段時間我跟我弟吵了一架,并仗著優(yōu)勢打了他一頓。最近他天天看《名偵探柯南》,已經(jīng)看到四百多集了,看我的眼神也越來越不對。想問一下,我現(xiàn)在向他道歉還來得及嗎?
9. 要結(jié)婚了,他和他最好的兄弟去選結(jié)婚戒指。“這個不錯。”“你幫我試試。”“那……好吧。”“正合適。”他想要摘下戒指的時候,被他的大手一把抓住,“戴上了就永遠不準(zhǔn)摘下來了。”他睜圓了眼睛,你…不是要結(jié)婚了嗎?”“沒錯,和你。
10. 約妹子看電影時對影片的選擇有分歧,該怎么辦?-居然有分歧,看來你確實想看電影…
11. 大學(xué)教授對學(xué)生講課:古代“呂”是接吻的意思,口對口,很形象。其中一學(xué)生問道:如果“呂”是接吻的意思,那么“品”字又怎么解釋,三個人在一起接吻嗎?教授正待發(fā)怒,又一個同學(xué)起來說:我看“品”字還好解釋,“器”字呢?四個人和一只狗在干什么?教授:你倆給我滾出去…
12. 如果我是狐貍你是獵人,你會追我嗎?如果我是茶葉你是開水,你會泡我嗎?如果我是汽車你是司機,你會駕我嗎?如果你是錢我是存折,我一定會取你的。
13. 別去相信什么運氣好人品好了,那畢竟是少數(shù),告訴你們,這個世界是殘酷的,只有通過自身的不懈努力,加班加點工作,分秒必爭學(xué)習(xí),才能最終驗證那句話:“臉好真的能當(dāng)飯吃。”
14. 一日,球迷甲遇到球迷乙。甲訴苦說:“我家那只母老虎,自以為她是世界杯裁判。我只不過多看了一會兒球賽,她居然把我罰下了床。”乙看了看甲,不緊不慢地說:“你知足吧!我家母老虎不但把我罰下了床,她還找了一個替補。”
15. 世上有兩種人,一種是干活的人,總求人。另一種人是享受的人,總刁難人。
16. 知道我們?yōu)楹斡芯墕?早在一千年前我們就認識了,是個秋天,你隨我在風(fēng)里跑,在我身上留下了牙印,這事成了千古佳話。那時,我叫呂洞賓。
17. 剛才坐公交,一瘦妹紙和一胖妹紙站我旁邊,胖妹紙看著瘦妹紙弱弱的問了句,你的雙眼皮哪割的,瘦妹紙說天生的!接下來瘦妹紙驚訝的問胖子你雙下巴哪割的挺漂亮的!胖子很淡定的說了句吃豬肉送的!留我風(fēng)中凌亂……
18. “前世五百次的回眸才換來今生的擦肩而過,美女留個電話好么?”“拉倒吧,老娘上輩子看了500眼都沒看上你,你還指望這輩子?”
19. 一天,同事小張問個女同事,你知道胡蘿卜可以干什么嗎?女:不知道。然后又問:你知道黃瓜可以干什么嗎?女:不知道啊。又問:那茄子呢?女:還是不知道。男的無奈說:那饅頭呢!女:那個也可以?
20. 說到死,這次世界杯,在很大程度上帶動了中國兩項極限運動的迅猛發(fā)展,一個是熬夜,另一個是跳樓。
每日雷人逗比經(jīng)典段子精選
1. 今天是他們戀愛三周年的紀(jì)念日,吃飯的時候男生忽然拿出一枚戒指:“這是我昨天買的,你猜猜,貴不貴?”姑娘有點猝不及防,紅著臉說:“貴吧……”這時男生單膝跪下,把戒指戴在了姑娘的手上:“既然是你要我跪的,那你就得答應(yīng)嫁給我嘍。”
2. 看完電影,老婆牽著我的手離場。我說:“都老夫老妻了,沒有必要這么溫馨”。她說:“沒有聽到廣播嗎?請帶好隨身垃圾”。
3. 一天從幼兒園回來的孩子跑來問媽媽:“媽媽,我到底是從哪里來的?”媽媽深吸了一口氣,臉漲得通紅說:“爸爸的精子和媽媽的卵子結(jié)合…”支支吾吾好不容易講完了,只見孩子聽完后滿臉疑惑說:“媽媽,怎么會這樣呢?我的同桌說他是從廣西來的!”
4. 竹板那么一打呀,別的咱不夸,夸一夸你長的像朵話,雖然像朵花,可你要耷拉,狗不理的小包子你一口能吃仨!
5. 我一朋友說這幾天世界杯賺了好多錢,我問他買的哪個球隊,他說:“不買啊,我是火葬場的。
6. 和同事無意聊天:“哎你說'發(fā)燒'和'發(fā)騷'有什么區(qū)別?””發(fā)燒是好冷快給我把衣服穿上!發(fā)騷是好熱哦快幫我脫衣服!一個是上面不舒服,一個是下面不舒服!“哎尼瑪要不要這么精髓啊!!
7. 足球是中國制造,球衣是中國制造,球網(wǎng)是中國制造,球哨是中國制造,球鞋是中國制造,球襪是中國制造,還有幾億球迷是中國制造,唯獨球場上跑的那些球員不是中國制造。
8. 朋友勸我今年別買賓利了,幾百萬也是開十幾年報廢,不如買個Q7,開三年賣還能值個四十多萬,添幾萬還能買個新車…朋友還勸我去三亞買幾個商鋪,一年租幾十萬就夠我零花了,活的健康些…再弄個游艇,私人碼頭海釣…感覺他們說的很有道理,決定就這么辦!現(xiàn)在萬事俱備,就看雙色球了。
9. 跟你做了這么久的朋友,你一直都很關(guān)心我,我卻時常給你添麻煩,真不知該怎么報答你。所以,下輩子你作牛作馬,我一定拔草給你吃。
10. 昨天去北京出差,上飛機前給媳婦發(fā)了條短信:我登機了。這二貨媳婦回了條:吾皇萬歲萬歲萬萬歲……