2017鼓勵人的經(jīng)典段子
當(dāng)朋友不開心時我們就需要備幾個實(shí)用的段子來開解他。下面學(xué)習(xí)啦小編精心整理了有意思的段子,希望可以幫到你!
2017最受歡迎的段子
其實(shí)堅強(qiáng)的人反而會被傷害的更深,因?yàn)槟阍绞菆詮?qiáng),別人越是覺得,傷害你,沒什么大不了的
回復(fù):黃豆半斤,爆炒炒熟,涼水半升,先吃豆子,再喝冷水。用屁股把馬桶堵得嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí),不要漏氣,靜坐。過一會就像機(jī)關(guān)槍似的開始放屁,利用空氣動力沖開堵塞的馬桶。
有一張廣告紙上寫著這樣幾個字:誰給我寄元,我就告訴他賺元的辦法。結(jié)果有好幾個人都寄去元,得到的答案都是這樣:找十個像你這樣的大傻瓜!
在老城區(qū)的一個大雜院里,有一天,院里一家的老丈人和女婿不知因?yàn)槭裁闯称饋砹恕?/p>
"有一天,同事小MM去會議室找老總匯報工作
老總當(dāng)時感冒著,就說我感冒了,別靠太近,不然要傳染給你的。就當(dāng)即拿起衛(wèi)生紙巾擦鼻涕。
MM回來和我們說:“老板感冒了,拿著衛(wèi)生巾在擦鼻涕呢?”
我們當(dāng)時就說:“啥?”
她有重復(fù)了一遍說:“他拿著衛(wèi)生巾在擦鼻涕呢!”
我們當(dāng)時就大笑起來,她還沒弄明白她哪說錯了,男同事都不好意思糾正她的口誤。事后我們告訴她,她當(dāng)場臉紅的像紅蘋果。笑死我了"
老師:“暑假里你什么時候起床?”
男孩:“當(dāng)?shù)谝豢|陽光射進(jìn)我的窗戶時,我就起床?!?/p>
老師:“那不是太早了嗎?”
男孩:“噢,我的屋于是朝西的?!?/p>
一家醫(yī)院的加護(hù)病房的病人總是在星期天十一點(diǎn)左右死掉,甚至有些人那時還沒有生命危險。
這讓醫(yī)生們困惑不解,有的甚至以為是某種超自然的力量在起作用,于是全世界的專家組成一個科研機(jī)構(gòu)來調(diào)查事情的原因。他們迅速趕到這家醫(yī)院。
一個星期天上午,十點(diǎn)前幾分鐘,醫(yī)院里所有的醫(yī)生和護(hù)士跟隨專家組來到加護(hù)病房的前面,留心去看可怕現(xiàn)象發(fā)生。
時鐘剛剛敲響十一點(diǎn),在星期天打掃的清潔工走進(jìn)加護(hù)病房,拔掉重病號的生命維持系統(tǒng)電線插頭,然后插上了吸塵器插頭,開始打掃衛(wèi)生……
發(fā)生了一起空難,所有乘客無一幸免,什么盒子都找不到,只有機(jī)師帶的一只寵物猴子幸免于難。調(diào)查人員只好試圖同這只猴子溝通。
調(diào)查人員:“猴子啊猴子,飛機(jī)上你在干什么啊?”
猴子做了個吃東西的動作。
調(diào)查人員大喜,進(jìn)一步循循善誘:“那么空姐在干什么啊?”
猴子做了個端東西走來走去的動作。
調(diào)查人員更高興了:“那么機(jī)師在做什么啊?”
猴子做了個手握方向盤擺來擺去的動作。
調(diào)查人員獎了猴子一個香蕉,又問:”出事前空姐在做什么啊?”
猴子做了個解扣子的動作。
一位獵人走過清凈的湖泊,他看到成群的鴨子在水中嬉戲,便
對站在岸邊的青年說:
“我對鴨子開三槍,付你多少錢?”
“英鎊?!鼻嗄晁斓鼗卮?。
付過錢后,獵人便舉起手中獵槍,“砰砰砰”三聲,三只鴨子立
即應(yīng)聲倒在水面上。
“這下您可吃虧了!”獵人對青年說。
“我沒吃虧!”青年回答,“鴨子又不是我的?!?/p>
2017最火的段子
我有一朋友綽號西瓜,家住某小區(qū)五樓。一日,我去找他打籃球。當(dāng)天很熱,本人就懶得上樓找他,就站在他家樓下高呼:“西瓜,西瓜?!痹捯魟偮洌且晃话⒁檀蜷_了窗戶問:“多少錢一斤?”
快遞公司上班,一天來取快遞的是個和尚,他問師傅,包裹里是啥,和尚說是經(jīng)書,朋友感嘆的說了一句話,科技發(fā)達(dá)了,取經(jīng)都用快遞了~
模范生:這次考試又砸啦!學(xué)生:明天無論如何得看書了時裝店老板:太合身啦,簡直就是給你定做的。校長:(早會)我再簡單地說一句……
攝影師:你是我見過的最漂亮的新娘。
"所謂必需品:就是你情人的目光會停留超過一分鐘以上的商品
所謂奢侈品:就是月入三萬元的男士交上一個月付三十萬的女人
所謂算帳:就是跟帳冊或老公有關(guān)的一種行為
所謂嚴(yán)肅:就是男人不會在看你的衣服時出現(xiàn):而會在看你的帳單時出現(xiàn)的一種表情
所謂流行:就是會讓女人發(fā)顛,男人發(fā)瘋的東西
所謂貂皮大衣:就是連死後都能把男人榨乾的一種動物的皮
所謂結(jié)婚蛋糕:就是和白雪公主吃的毒頻果劃上等號的一種食物
所謂夢中情人:就是婚後能讓女人過著如夢幻般生活的那個男人
所謂腦死:就是當(dāng)一個人處在熱戀中的狀態(tài)
2017年最新的段子
八大不懂事:領(lǐng)導(dǎo)敬酒你不喝,領(lǐng)導(dǎo)小姐你先摸,領(lǐng)導(dǎo)走路你坐車,領(lǐng)導(dǎo)講話你羅嗦,領(lǐng)導(dǎo)私事你瞎說,領(lǐng)導(dǎo)洗澡你先脫,領(lǐng)導(dǎo)夾菜你轉(zhuǎn)桌,領(lǐng)導(dǎo)聽牌你自摸。
丈夫回家看到妻子與醫(yī)生正躺在床上。醫(yī)生:別誤會,我在給她量體溫。丈夫:若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話,你就死定了。
普通的秘書說:經(jīng)理,早
好的秘書會說:經(jīng)理,這么早啊~
很好的秘書會說:經(jīng)理,已經(jīng)早晨了~~~~~~
推銷員因?yàn)楣ぷ髅σ粋€星期有五天不在家,自然對太太有所歉意,想利用整個周末補(bǔ)償她!
一個星期六,當(dāng)他們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時……忽然!!
隔壁的老太太用力敲著墻壁,大喊著:你們有完沒完!!!一個星期有七天!你們就不能休息一天嗎?
弟弟發(fā)現(xiàn)長了三個睪丸不知道自己算不算正常,便來問哥哥,但還是不好意思。
弟弟(害羞的):哥,你說咱倆的睪丸加起來有五個的話算不算正常?
哥哥(驚異的):啊!你長了四個睪丸?機(jī)長向乘客講話后,忘了關(guān)話筒
每一個成功的網(wǎng)站后面都有一個光屁股的女人。——某網(wǎng)友感慨,最大的獲益者是天涯社區(qū)
經(jīng)過百家講壇而一舉成名的王立群老師,以他的幽默博學(xué)靈活的講授風(fēng)格,使我們在學(xué)習(xí)中國歷史那光學(xué)燦爛的一頁的同時,也享受到了快樂。
劉邦和呂后殺功臣是“開夫妻店,男女混合雙打”
呂產(chǎn)不知內(nèi)情是“通訊不好沒有手機(jī)”
評價呂后“反人類罪”
“漢景帝得寵的妃子一個接一個的生,不寵幸的一個也不生”(眾笑)
“順義候(猴)兒,昌平候(猴)兒,哪怕一群候(猴)兒”(眾笑)
呂家女人比男人強(qiáng)“陰盛陽衰”
“王?鴕閎瘓鋈壞馗?鶩跛鋨蒞萘耍?桓???恕
“灌夫的脖子沒有得頸椎病,就是不低頭”
最經(jīng)常說的是這句:又到了見證奇跡的時刻了。。。
歌唱得再爛也還在唱歌聲,舞跳得再爛也是在跳舞,但魔術(shù)變咂了就不再是變魔術(shù)了,是小丑。
真正震撼人心的魔術(shù),往往不需要太多困難的技法,通常只需要表演者的說話態(tài)度眼神,還有時機(jī)的掌握就能完成。
劉謙在表演感應(yīng)或預(yù)測魔術(shù)會經(jīng)常說:“前幾天不小被蜘蛛咬到(或被雷電到)突然感覺自己魔力大增,能感應(yīng)人的腦電波
劉謙經(jīng)常在表演紙牌或硬幣是讓觀眾在牌或硬幣上做上記號,然后說:“我之所以讓你做記號,是為了證明現(xiàn)在這個硬幣/紙牌是世上“獨(dú)一無二”的?!?/p>
笑一笑十年少,為您奉上兩則校園里發(fā)生的笑話
在學(xué)校食堂正吃飯呢,mm突然打了一個迅雷不及掩耳盜鈴之勢的噴嚏,都沒來得及用手掩飾,整個飯桌“天女散花,普降甘霖”,然后mm羞愧難當(dāng)?shù)氐拖铝祟^……當(dāng)她抬起頭時驚奇地發(fā)現(xiàn)桌前所有的人都停箸不食,唯有正對面的gg吃得正香,好似mm的飛沫就是十三香。mm羞愧中一縷牽掛就暗暗系上了gg的心頭。后來,gg沒能抵御住mm的倒追……陷入愛河后,兩人談到這段美好而尷尬的姻緣時,mm問:“你當(dāng)時怎么能吃的那么香呀?”gg一愣:“啊?你說什么呀?那天我打完飯剛走到那兒突然看到一男生端起飯盒匆匆離開,你在對面低著頭不知道干什么。于是我就趕緊就坐下吃,你知道食堂的座位有多緊張礙…”(MM立馬暈倒)
"毫無疑問,一種新型的男用衛(wèi)生巾將全面占領(lǐng)市場!所有衛(wèi)生巾生產(chǎn)商將會白白獲得%的利潤點(diǎn),導(dǎo)致這個行業(yè)井噴。關(guān)于這種衛(wèi)生巾的形狀,還需進(jìn)一步研究。
各位男體育明星重新增加了一份新的廣告收入,比如劉翔,他的廣告語也許是:每個月總有幾天,讓我難以跨越,有了**牌衛(wèi)生巾,我可以跨越自己!
當(dāng)老婆充滿欲望的在床上要求時,男人可以羞答答地說:“老婆,今天不行的!我大姨夫來了。。。。?!?/p>
球隊(duì)在參加重要比賽的時候,除了要調(diào)整時差,還要調(diào)整男隊(duì)員的例假期。足球報道會出現(xiàn):各位觀眾朋友,現(xiàn)在曼聯(lián)隊(duì)陣容不整,除了幾個主力隊(duì)員受傷之外,前鋒魯尼也因?yàn)橥唇?jīng)臨時退出了比賽。
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有一次單位里一女同事坐公車去銀行,見車上有一個穿的很艷的年青女子,一色狼就過去了,站在她的身后,來回和她進(jìn)行身體接觸。女大怒,回頭破口大罵:你擠個J啊!!
這個時候車內(nèi)安靜了,經(jīng)過幾秒鐘的沉悶,那個色男子回答到:個J當(dāng)時車內(nèi)暴笑。
我們同事說,本來有幾個男孩本想過去幫那女孩忙的,但也都樂的不行了,后來一到站那個色狼就下車了