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2017最火爆的段子

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2017最火爆的段子

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  2017最受歡迎的段子

  周末逛街買了瓶可樂,發(fā)現(xiàn)一老婆婆緊跟著我,于是轉(zhuǎn)身問她:“干什么?老奶奶。”她說:“我要你手上的空瓶。”原來如此,于是我把空瓶給了她,誰知走了一段路發(fā)現(xiàn)她還跟著,納悶地問她:“瓶子不是給你了嗎?還有事?”誰知她說:“這么熱天,我就不相信你不再買一瓶!”

  老師正在講課,看到兩個學(xué)生枕著書睡覺,其中一個是成績優(yōu)秀的學(xué)生,一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道:“你這個不思上進(jìn)的家伙,一看書就睡覺,你看人家連睡覺也在看書。”

  老師為了向?qū)W生證明吸煙的害處,特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上,不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家:“你們看,這個實驗說明了什么?”同學(xué)們異口同聲地回答:“抽煙不會長蟲子”。

  本人女,老爸很疼我。一次老爸帶我去買運動服,看上一套八百多的。老爸說:“喜歡哪種顏色,就都買。”最后買了三套。刷卡,出門,聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來:“這二奶真丑!”

  蜘蛛要和蜜蜂結(jié)婚了。蜘蛛問他媽媽:“為什么要我和蜜蜂結(jié)婚?”蜘蛛媽媽說:“蜜蜂是嘮叨了點,可人家好歹是個空姐。”蜘蛛說:“我比較喜歡蚊子小姐。”蜘蛛媽媽說:“別提那個小護(hù)士了,上次媽生病打針,她把媽打個水腫。”

  深夜,老公未歸。女兒心急給媽打電話:“媽!他還沒回來,一定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰:“傻孩子,乖,別凈往壞處想,興許是出車禍了!”

  幾個人在高爾夫更衣室,一手機(jī)響很久,一男人按了免提鍵。女:“親愛的你在俱樂部嗎?”男:“在。”女:“我看到一輛寶馬,才不到兩百萬。”男人:“買。”女:“還有那個樓盤又放盤了, 萬一平。”男:“買。”女:“好愛你。”男:“也愛你。”旁邊的男人們敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話,問:“這是誰的手機(jī)?”

  2017最火的段子

  一哥們兒隔壁新搬來個老外,一天晚上老外敲門求助,說:“我的電視壞了,不能換臺。”這哥們兒低頭看了眼表,很鎮(zhèn)定的說:“過了七點半就好了”

  出差,剛出車站就來一大嬸:“小伙子,住旅館呀?”我說:“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣:“有小姑娘喲,很漂亮的。”我汗,說:“不要小姑娘。”大嬸立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一點。”再汗,說:“我不要姑娘。”大嬸沉默了下,小聲說:“那個,小伙子也是有的!”

  話說上技校時我們班為機(jī)電八班。某日,學(xué)校組織拔河比賽。我們班對戰(zhàn)二班。二百女生加時喊:“機(jī)二,加油……機(jī)二,加油……”我們班女生也學(xué)著人家喊:“機(jī)八,加油……機(jī)八,加油……”我滴個神!

  爺孫三人去釣魚,爺爺拿著魚桿發(fā)呆,孫子看到后對爸爸說:“瞧瞧,你爹在那發(fā)呆,跟傻B 似的。”爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道:“你爹才傻B 呢!”

  白雪公主逃出王宮,來到森林,看到一間小木屋,里面排列著七張小小的床。白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個小人回來了,白雪公主說:“你們就是我命中的七個小矮人吧。” 七個人面面相覷,然后說:“你走錯地方了,我們是金剛葫蘆娃。”

  一退休老頭,閑來無事就教鸚鵡說話,每天早上必教:“早上好!”可惜!幾個月后,鸚鵡仍不開口。一日,老頭心情不佳,未教。只聽鸚鵡大叫:“老頭,今天牛了!連好也不問了啊!”

  2017年最新的段子

  剛剛送一個爛醉的哥們回家,一路上此人叫著要去按摩。送到家門口,他老婆開的們,朋友上下打量了一下,對我說:“這……這……這小姐長的真像我老婆,呵呵。”只見她老婆臉一抽,看我在場也不便發(fā)作。和我一起扶他進(jìn)客廳。他說要上個廁所,就管自己進(jìn)去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著,這哥們從廁所里出來,和我說:“剛才給老婆打電話了,說公司加班就不回去了。”

  有一次上地下城與勇士刷圖……半小時過去了,突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我:浙江XX礦附屬中學(xué)的同學(xué)們,校長來了,趕緊跑……

  買雙手套,老板要,我說就要了,老板不依非要,講了幾個來回不肯讓步,我想想就算了,給了張的,他很麻利的找了我……

  高中時候我們的廁所是有門的,帶彈簧,可以自己回位,但是只能往里開,不能往外開。

  聽朋友說他大學(xué)時候一個EQ較低的男孩,終于遇到了一個喜歡的女孩,倆個人剛開始交往。

  一次女孩生病了,男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打滴流。

  十分鐘過去了,二十分鐘過去了,都沒有動靜。

  男孩尋思要打破沉寂,就問 :“冷么?”

  “冷”

  “冷 我給你捂捂?”

  女孩臉紅了,小聲地說“好”

  然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

  學(xué)校早上要早操,他覺得老師也必須早起做操,否則不公平。

  于是直接跑去找校長交涉。

  校長愣了一下說:“你是哪兒來的?”

  我同學(xué)慈愛地說:“我是上帝派來拯救你的。”

  校長:×※%()¥×※%

  這人一上了年紀(jì)就容易耳背,記得小時候在奶奶家,有天上午我爺爺準(zhǔn)備去釣魚,剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說:“釣魚去啊!”我爺爺說:“不是啊!我釣魚去。”然后老大爺說:“哦,我還以為你要去釣魚呢?”我石化了……

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