男女對話的段子
隨著時(shí)代的發(fā)展,段子一詞已經(jīng)不再限于其原有含義,其形式和內(nèi)容都發(fā)生了變化。段子甚至成為了一種文化產(chǎn)業(yè)。段子成了大家傳播信息都一個(gè)途徑。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《男女對話的段子》,歡迎觀看!
男女對話的段子(熱門篇)
1. 一個(gè)傻子結(jié)婚了。第二天,父母問傻子新媳婦怎么樣?傻子回道:新媳婦一點(diǎn)也不好!我昨天半夜睡醒的時(shí)候,有點(diǎn)餓。就問我媳婦有沒有吃的??墒撬嬖V我沒有!其實(shí)我早就看到她身上藏著兩個(gè)大大的包子!
2. 一個(gè)人愛喝酒,又怕老婆,老婆規(guī)定進(jìn)門必須脫鞋,他當(dāng)圣旨一樣記的牢。一天又喝的東搖西擺的回來了,剛到樓梯口突然想起老婆說進(jìn)門必須要脫鞋的話,急忙把鞋脫下拿在手中,光著腳走到五樓。打開門把鞋晃了晃對老婆說:今天我記得脫鞋了吧。
3. 妻子酷愛電腦,最近迷著上網(wǎng)。一日深夜,催妻上床睡覺,回答是:親愛的,你先睡吧!我跟我老公再聊會。
4. 有位喜歡挑剔的妻子,給丈夫買了兩條領(lǐng)帶作為生日禮物。第二天早上,丈夫高高興興地系上一條新領(lǐng)帶。好呀,你原來不喜歡另一條領(lǐng)帶!妻子勃然大怒。
5. 新聞過后是天氣預(yù)報(bào)。老婆正在衛(wèi)生間洗衣服,想知道明天的天氣,讓我留意一下,我正在看報(bào)紙,心不在焉地答應(yīng)著。過了一會兒,老婆洗好衣服出來問我明天什么天氣,我回答說:“晴天間多云,最高溫度,最低溫度……”老婆一把抓過我的報(bào)紙撕得粉碎!
6. 家有二逼老婆一枚。昨天下班前我讓她把冰箱里的牛肉拿出來去血水。我到家就可以直接給她做土豆燒牛肉了。結(jié)果我回到家中看見廚房灶臺上赫然放著一片加長的姨媽巾。上面放著牛肉……
7.街道上的幾個(gè)老人都快要退休了,這天,一群人在閑聊,他們其中有個(gè)已經(jīng)退休四年的,大家紛紛問道:“退休生活好嗎?”老頭笑笑道:“前兩年很好啊。”眾人問:“那后兩年呢?不好嗎?”老頭緊鎖眉頭道:“后兩年我老伴也退休了。”
8. 妻子昨晚關(guān)照我:“明天上午我要去逛街搶購哦,你就算扇巴掌也要把我扇醒。”剛才妻子醒來問:“怎么都了!為什么沒把我扇醒?”我趕緊解釋:“手太重,你剛昏迷了三個(gè)小時(shí)。”
9. "一女的給老公打電話說撞車了,老公敢到現(xiàn)場一看...布加迪啊,然后捂著心對事故車主說:“這老婆送給你了!”"
10. 雖然經(jīng)常被老婆打,但蒼天可鑒,老婆并非是不講理的人。每次打之前,都會征求我的同意,我說不同意,她就打到我同意。
男女對話的段子(經(jīng)典篇)
1. 老公心情不好,一個(gè)勁的喝悶酒。老婆問:你在干嘛?老公說:別跟我說話,我想靜靜!老婆轉(zhuǎn)過身一個(gè)大嘴巴子,問:靜靜是誰?真的,人生有時(shí)候想靜靜都難。老公帶老婆兜風(fēng),想起挨了那巴掌,心里不舒服,就把車停在路邊。老婆問:你干嘛?老公不耐煩答:我想停停怎么了?老婆:剛想完靜靜,又想婷婷!又一大嘴巴。
2. 媳婦上兩天買了兩條熱帶魚,讓我去客廳給魚換水,我想熱帶魚要用熱水啊,所以我就把暖瓶的水加了點(diǎn)冷水后,魚那個(gè)歡騰啊,我興奮的喊媳婦快來看魚高興壞了。媳婦過來的時(shí)候魚都翻肚皮了。媳婦別打我啊!
3. 老婆對老公說:“你夜里一直說夢話,明天去醫(yī)院看下。”老公說:“不看了,我也只有在夢里說話的自由了!”
4. 一個(gè)熱鬧的聚會上,大家都有說有笑玩的很開心。只有啊明坐在角落安安靜靜的,小鵬看見了就走過去問他:你怎么都不說話啊?啊明說:你要我說什么呢?難道要我告訴大家我老婆和隔壁老王很親密嗎?在旁邊和老王聊天的啊明夫人聽見就對他說:你的話太多了!啊明轉(zhuǎn)過頭對小鵬說:你看,這就是我不說話的原因。
5. 我一哥們有天和老婆吵完架有點(diǎn)郁悶,打算出去走走。出去前按照習(xí)慣到衛(wèi)生間鏡子前晃了一下,發(fā)現(xiàn)有幾根鼻毛長了出來,于是拿剪刀剪剪,剪完覺得尿急就去尿尿,手上的剪刀還沒來得及放下。他老婆從衛(wèi)生間門口路過,驚叫一聲跑進(jìn)來搶過剪刀,從背后抱住他哭:“你不要這樣,我知道錯(cuò)了還不行么!”
6. 不懂英語的吃貨老婆問我:“老公,有一首歌很好聽,每到圣誕節(jié)就很火,勾起我的食欲了!”“什么歌?”“雞公煲,雞公煲,雞公真好味!”“有嗎?”“我們?nèi)コ园?”你們知道是什么歌嗎?
7. 天有些黑了,丈夫還沒回來,妻子一遍遍的打著電話,可丈夫的電話就是打不通,妻子有些發(fā)毛。丈夫的電話終于接通了,妻子擔(dān)心的問:老公你在哪兒呀?電話里回答:我在地下!電話又?jǐn)嗑€了,妻子簡直就是毛骨悚然。半夜,丈夫終于出現(xiàn)了,妻子在親友的陪同下,壯著膽子問丈夫:你是人是鬼?丈夫?qū)ζ拮诱f:你在那說什么瘋話,我在地下室搞裝修,那里的信號不好。
8. 今天吃飯看年代秀,有個(gè)片段說為什么趙敏會咬張無忌,嗯,答案就是讓他永遠(yuǎn)記住她!我就跟老婆說,我咬你一下吧!老婆來了一句,不要,我怕得狂犬病!
9. 老公和老婆去菜場買雞,老婆翻來覆去去挑選。一會兒問:“老公,這只怎么樣?”老公說:“還好。”老婆放下雞說:“好象太小了。”一會兒:“老公,這只怎么樣?”老公說:“還好。”老婆生氣地說:“你做什么事情都隨隨便便的,就不能認(rèn)真點(diǎn)?”老公說:“我就是隨隨便便找的你,你是千挑萬選找的我。”
10. 昨天跟老婆到超市買米,我聞了好幾種米,只有五常大米有香味,我對老婆說這米好香。“我聞聞!”說時(shí)遲那時(shí)快,二貨老婆抓起一把,猛地一吸,對,你猜到了結(jié)尾!吸了一鼻孔的米!!真想給丈母娘退回去!
男女對話的段子(精選篇)
1. 老婆患不孕癥多年,三國求醫(yī)數(shù)十載,均未能懷上胎兒。好在天憐吾,借助一根試管,老婆終于有了喜脈。只可惜,沒高興幾個(gè)月,老婆卻意外流產(chǎn)。醫(yī)生在病歷里寫道:“此婦受驚過度,導(dǎo)致流產(chǎn)。”我淚如雨下道:“蒼天啊!你就不要和我開玩笑了。我都好幾年沒有碰過自己的老婆了,我己經(jīng)小心到了如此的地步,沒想到,還是讓老婆受到了驚嚇!”
2. 一對年輕夫妻,老公說:“親愛的,以后我出門上班,你要說恭送老公,下班回家你要說臣妾叩見老公,祝老公萬福金安!”老婆不屑,說“你想得美,天天讓我跪著給你請安,那你準(zhǔn)備怎么報(bào)答我?”老公皺著眉頭想了半天,然后一本正經(jīng)說:“我保證今后只翻你一個(gè)人的牌子。”
3. 老婆買了香水,還特意的在身上多噴了些,老公一下班,她就撲上去,高興的問:“快聞聞,今天有什么不一樣的香味。”老公聞了半天,說:“哇,一定晚飯做了我最愛吃的紅燒肉了。”
4. 那天和老公逛街,路過一個(gè)時(shí)裝店,看到里面的衣服真不錯(cuò),頓時(shí)就有了買欲。我對老公說:“這家的衣服真漂亮,咱進(jìn)去逛逛。”老公:“逛什么逛,這種店里面的衣服都超級的貴,你帶錢了沒有?”我一看錢包沒多少錢,說:“沒有。”老公:“那走,進(jìn)去逛逛。”
5. 婚前進(jìn)服裝店。女:親愛的,這件好看嗎?男:嗯,挺好看的啊,你再試試那件,還有那件也不錯(cuò)!……婚后進(jìn)服裝店。女:親愛的,這件好看嗎?男:超過了都不好看。
6. 妻子整容回來,問:親愛的,你看見我的雙眼皮了嗎?丈夫瞄了瞄,親愛的,等我把這瓶酒整完了再看,行嗎?酒喝完了,妻子焦急地問:看見了沒有?丈夫醉熏熏地道;看見了,但是,你的眼睛呢?眼睛在哪?
7. 老公:“老婆,你懷孕后咋不看韓劇了泥?”老婆:“看韓劇俺老哭,對胎兒不好。”老公:“那你咋看恐怖片泥?”老婆:“看那個(gè)俺有食欲!”老公:“為啥?”老婆:“你瞧《行尸走肉》里頭那僵尸那個(gè)可憐,連人肉都吃地那叫一個(gè)香,俺有啥資格吐啊?”
8. 一天王尼瑪回到家,對老婆說:老婆啊,我給你買了一個(gè)三萬多的驢牌包包!他老婆道:哎呀,老公 ,你又亂花錢了,買那么貴的干嘛!還不如留著過日子用!王尼瑪?shù)溃何揖椭滥銜@么說,所以買完我就給退了!
9. 老公:“親愛的,你最緊張的是什么時(shí)候?”老婆:“你不打招呼而突然回家的時(shí)候。”老公:“你應(yīng)該感到驚喜而不是緊張呀!”老婆:“你是喜歡我容光煥發(fā)滿面春風(fēng)還是衣紗不整凌亂不堪的樣子呢?”老公:“當(dāng)然是容光煥發(fā)啦!”老婆:“就是了,如果你突然回家我都來不及梳妝打扮,讓你見到的是一叫化模樣的女人,你說我哪來的驚喜呢當(dāng)然是緊張得不得了呀!”老公:“言之有理,今后我一定事先通知,免得我當(dāng)場戴綠帽。”老婆:“你…………”
10. 老婆問我:為什么我自拍的照片都很漂亮!而你手機(jī)上我的照片都不好看?我說:因?yàn)槲业氖謾C(jī)上沒有美圖秀秀。唉!老婆手勁真大,半邊臉都腫了。