幽默經(jīng)典對話段子
幽默經(jīng)典對話段子
畢竟好的段子都是妙手偶得,而生憋硬造出來的段子沒有持續(xù)的生命力。那要是充滿生命力的內(nèi)涵段子在你眼前,你還會錯過嗎?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《幽默經(jīng)典對話段子》,歡迎觀看!
幽默經(jīng)典對話段子(熱門篇)
1. 女兒躺在搖籃里,出世還沒有五小時。丈夫在房里陪我,眼睛盯著天花板,久久沒有出聲。我問他在想什么,他一本正經(jīng)地回答:我可不能讓張三李四都來追求我的女兒。
2. 老婆給當(dāng)程序員的老公打電話:“下班順路買一斤包子帶回來,如果看到賣西瓜的,買一個。”當(dāng)晚,程序員老公手捧一個包子進了家門……老婆怒道:“你怎么就買了一個包子?”老公答曰:“因為看到了賣西瓜的。”
3. 老婆給自己買了許多東西,老公不解地望著妻子慷慨地付錢,納悶地問:“以前你十分節(jié)儉,今天為什么一點也不心疼?”老婆滿臉笑容地說:“我當(dāng)然不心疼,我花的是你的私房錢。”
4. 妻子問我:“今年我生日,你給我買了什么禮物?”我笑著往對面一指:“看到那邊那輛粉紅色的奔馳了么?”“看到了!”她開心地回答。“我給你買了同樣顏色的牙刷。”
5. 丈夫:下一次,要請你生一個男孩子了。妻子:這哪里可以‘自由’呢?丈夫:你樣樣都自由,這一樣便不成么?
6. 和老婆吵完架有點郁悶,打算出去走走,出去前按照習(xí)慣到衛(wèi)生間鏡子前晃了一下,發(fā)現(xiàn)有幾根鼻毛長了出來,于是拿剪刀剪剪,剪完覺得尿也有點急了就掏出家伙尿尿,手上的剪刀還沒來得及放下。老婆從衛(wèi)生間門口路過,驚叫一聲跑進來搶過剪刀,從背后抱住我哭道:“你不要這樣,我知道錯了還不行么!”
7. 老公:“你都胖成這樣兒了,什么時侯減肥啊。”老婆:“沒心情!”老公:“那你什么時侯有心情。”老婆:“吃飽了的時侯。”
8. 丈夫嘆道:“唉,我的體質(zhì)越來越差了。” 妻子挖苦他:“野豬能活,而家豬只有壽命;野狗能活,而家犬只有壽命,生命在于運動嘛,誰叫你一天到晚像烏龜一樣縮著不動!” 丈夫聽了反問道:“親愛的,烏龜能活多少年?”
9. 我有孩子,都非常頑皮。一天下班回家,孩子們正在家門口吵鬧不休。太太見我回來很高興他說:你終于回來了,好極了。我很高興,以為孩子們怕我。誰知太太又接著說:家中只有你聽我的話,乖!快去幫我買袋鹽!
10. 一小姑娘在包里裝的一香水小樣蓋子掉了,公交里香氣四溢。小姑娘拿紙巾開始擦自己的包,大家開始看笑話。突然,坐小姑娘旁邊的大叔臉色大變,指著小姑娘說:“你,你,你,你讓人家怎么回家?”
幽默經(jīng)典對話段子(經(jīng)典篇)
1. 丈夫:親愛的,你既然這樣愛我,為什么我第一次向你求愛時,你不馬上答應(yīng)呢?妻子:因為我要看拒絕后,你的反應(yīng)怎樣。丈夫:哦!可是如果當(dāng)時我掉頭就走了那你怎么辦?妻子:放心!你走不出去的,因為我早就把大門鎖上了。
2. 一對情侶秀恩愛,女的騎在男的脖子上在商場里逛。本來這也沒什么,但是他們從商場出來時,把人家商場的霓虹燈給撞下來了……
3. 甲女:“你怎么買這種性感的衣服?”乙女:“我想讓我老公激動點,你要不要也買一件?”甲女:“不了,現(xiàn)在只有衣服的價錢才能讓他激動。”
4. 老婆在化妝品店買了香水,還特意的在身上多噴了些,老公一下班,她就撲上去,高興的問:“快聞聞,今天有什么不一樣的香味。”老公聞了半天,說:“哇,一定晚飯做了我最愛吃的紅燒肉了。”
5. 懷孕,又拉肚子,正在廁所使勁呢。老公跑過來說:“寶寶,抓緊肚子里那根繩子,別讓你媽把你拉出來了。”
6. 老婆每次來大姨媽,我都會給她沖一杯紅糖水,都會習(xí)慣性的喝一口試試燙不燙。這次老婆痛經(jīng)厲害,我去買了一盒月月舒。然后沖完后習(xí)慣性的端起來嘗了一口燙不燙……尼瑪我是個爺們啊,居然喝了那個東西……現(xiàn)在肚子里還是暖暖的……
7. 半夜,妻子從二樓走到一樓客廳,看到丈夫還在與賭友玩牌,就對他們說:“聽著,能不能讓我在自己的房子里,安安靜靜地睡一會兒?”丈夫“噓”了一聲,說:小聲點,親愛的,現(xiàn)在這房子已經(jīng)不是我們的了……
8. 老婆做飯很難吃,不過卻很喜歡做,一天我受不了問道:“為什么你這么喜歡做飯?”老婆開口地說:“人家都說想得到一個人就要得到那個人的胃呀。”我說:“那你為什么做得那么難吃。”老婆一聽怒了一拍桌子:“我得不到的,我寧愿毀了它!”
9. 新婚之夜,洛克對妻子說:我對你沒有什么別的要求。只求你在廚房里做個經(jīng)濟學(xué)家,在客廳里做個貴婦,在臥室里做個蕩婦。請你把它記下來,貼在門的背后。洛克的妻子可能是記憶力不大好。第二天洛克在門后看到的紙條上寫著:在廚房里做個貴婦,在客廳里做個蕩婦,在臥室里做個經(jīng)濟學(xué)家。
10. “大夫,我兒子一直喜歡玩沙子,又是做沙子甜食,又是蓋沙塔。您覺得他需要治療一下嗎?”“這對于孩子而言是再正常不過的啊。”“大夫,可是他的妻子吵著要離婚!”
幽默經(jīng)典對話段子(精選篇)
1. 丈夫愛打獵,但他總是空手而歸。太幸運了,老公!頑皮的妻子子感嘆說,好在現(xiàn)在不是原始社會!那又怎么樣?丈夫不解地問。原始社會的人們都是以獰獵為生,要都像你這樣,我們恐怕早就餓死啦!
2. 丈夫:你跟誰在門口站著談了三個多鐘頭?妻子:鄰居張?zhí)?。丈夫:怎么不請人家進來坐坐?妻子:她說沒有時間。
3. 老公沒做過飯、沒買過菜。一次,老婆有事,叫他去市場買點蝦,于是這貨屁顛屁顛的跑到市場上轉(zhuǎn)了一圈。兩手空空的回來,對她老婆說:“我到市場上看了,根本就沒有咱吃的那種紅蝦!”
4. 一天,丈夫小心地對妻子說:“我需要錢買把梳子,梳子掉了個齒……”妻子一聽大怒:“你他媽有錢無處花是不是,掉一個齒就買新的?”丈夫戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回答:“掉的是最后一個齒了……
5. 妻子:“那天,當(dāng)大黑熊出現(xiàn)時,你竟丟下我跑啦!可你對我說過,為了我,你不怕面對死亡!” 丈夫:“是呀,我是這么說的,可是那只熊不是死的呀。”
6. 甲:昨夜和朋友上酒家,小偷光顧我家里。乙:偷去什么東西?甲:太太以為是我酒醉夜歸,不分青紅皂白揍了他一頓,小偷高喊救命,幸好警察來救了他。
7. 和妻子一塊去買相機,服務(wù)員:我們這兒有尼康、卡西歐、奧林巴斯、柯達。 妻:不要不要,我們抵制日貨!請問有佳能嗎?
8. 丈夫:以后我掙的錢按比例給你吧,我掙的多留的也多,這樣有積極性。妻子:好。丈夫:那我給你百分之多少?妻子:百分之一百二。
9. 計生辦的負責(zé)人問一個超生家庭:國家政策只準生一個,你們家為什么生那么多。妻子望了她的丈夫一眼,接著說道:“都怪他,每天晚上他都講鬼故事給我聽,你知道,我膽子小,我一害怕就往他懷靠,所以就生那么多了。”
10. 夫妻:請問為什么我們帶上你們發(fā)給的套套了還懷孕?計生服務(wù)員:你是怎么帶的啊?夫妻:按照你們教給的方法戴在手拇指上了啊!計生服務(wù)員:笨蛋,那是我在宣傳時給你們打的比喻……