40條經(jīng)典笑話段子

　　內(nèi)涵段子是一種藝術(shù)化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，舒緩工作或者生活中的壓力。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《40條經(jīng)典笑話段子》，歡迎觀看!

　　40條經(jīng)典笑話段子(熱門篇)

　　1. 上午，天陰沉沉的，想要下雨，辦公室里，女A：但愿上午不要下雨，一會兒我還要出去一趟呢，要下就下午下。B：下午也不要下，我閨女要去醫(yī)院打針，還是晚上下比較合適。C：別呀，我老公要去外地出差，晚上要趕火車。D：你們仨把雨都推了，那咱四個人一起再商量商量啥時侯下合適吧。

　　2. 第一次帶女朋友回家，女友問我wifi密碼是什么，我說：“你生日”。她嬌紅著臉問我：“農(nóng)歷還是陽歷?”“拼音的。”

　　3. 這兩天我胃不太好，中午就吃點青菜喝點粥湊合，女同事露露湊過來對著我的飯盒拍了張照片，發(fā)到朋友圈說：“唉!就算吃的連豬都不如，都沒人心疼呢。”沒多大會，她男朋友就給她發(fā)紅包了。

　　4. 朋友們，在確認(rèn)她成為你女朋友之前，先帶她去游泳，有好處。看身材，沒有過多的衣服，藏也藏不?？此仡?，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都將不復(fù)存在。等她學(xué)會了游泳，就不會問，你媽和我一起落水，你先救誰的問題了。。。。

　　5. "又到了中午吃飯的時間我們單位的那些女孩和女人們都坐那不想動我站起來,對她們大聲喊到:女人們起來運動運動吧,看你們的屁股都坐大了.其中一個對我說:你是不是下去吃飯啊?我說:恩給我捎份炒面接著,就像炸鍋了一樣給我騷..給我騷...我走過去對她們說:你騷不? "恩 騷""你呢?""騷"我大笑...你們都騷啊!"

　　6. "近幾天我胃有點不太舒服，老是想吐，有一次剛好被同事MM看到。MM：你是不是有了啊?我：...................MM：你看你老吐，哦,對了，上上個月你剛請了假回家結(jié)婚，怪不得那么急著，原來奉子成婚啊?我：沒有的事兒，我又沒孩子，哪來的奉子成婚埃倒是你，小心別搞到奉子成婚了!MM：要是有一男的能把我肚子搞大，逼我結(jié)婚就好了。我：狂汗......沒見過這樣的女人!"

　　7. 有近視眼的旅客，在河邊漫游時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。好奇的他，只好脫下鞋子，涉水到河中一探究竟，只見牌子上寫著：<請勿食鱷魚，謝謝。>

　　8. 女子剛生了孩子，因奶水太充足，咪咪發(fā)脹，孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫幫她吸奶。這時一實習(xí)男醫(yī)生看到，說：“大姐，您是不是抱錯孩子了”。

　　9. 男同胞又要注意了啊!!!!最新好男人的標(biāo)準(zhǔn)： 《好男人iso標(biāo)準(zhǔn)》 洗衣、做飯、收拾房子，家務(wù)勞動全包干 ??任勞任怨 溫柔、體貼、逛街購物，夫人走動要陪伴 --?滿頭大汗 嘴甜、乖巧、孝敬老人，岳父岳母才喜歡 ??百般疲倦 殷勤、大方、偶有相贈，小姨子秋波頻傳 ??坐懷不亂 早送、晚接、嚴(yán)肅活潑，兒女活動一起玩 ??童心燦爛 左鄰、右居、親朋好友，眾人異口齊夸贊 ---家庭模范 賭博、傳銷、期貨保險，犯罪事情不能干 ??牢里太暗 美女、佳人、風(fēng)情少婦，致命錯誤絕不犯 ??避免內(nèi)戰(zhàn) 事業(yè)、家庭、親情友情......

　　10. 國慶在家做飯，媳婦做了個土豆炒雞，讓我贊不絕口啊，夸獎了媳婦一番，誰料她說了句：我發(fā)現(xiàn)我還真有做雞的天分礙…

　　40條經(jīng)典笑話段子(經(jīng)典篇)

　　1. “服務(wù)員，wifi為什么連不上?”“你再連連看?”“我tmd連不上怎么玩連連看?”

　　2. 和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。好了，骰子蓋在桌子上了，買定離手，我先來。“我買雙，你呢?”“我買單! ”“去吧。”

　　3. 攻德無量，萬受無疆-----真是一對好基友。

　　4. 在夜晚的大學(xué)生宿舍經(jīng)常會有學(xué)生夜談自己心目中的理想對象。 在一個夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，談起了對未來女友的要求。 小楊是一個性格開朗，極受女生歡迎的一個小帥哥，他志得意滿的說：“我嘛，就找一個身高一米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了。” 小伍是一個長得不很帥，但是該校文學(xué)社社長，他緩緩地說：“我嘛，對女友要求不高，只要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長發(fā)就可以了。” 小王則是一個沒什么文才，也不夠帥，但他特會拍馬，他嘆了一口氣說：“唉，我對女友的要求最低了，只要她不影響市容就行了。” 最后寢室只有小吳沒說了，小吳個子矮小，性格又內(nèi)向，和女生說話臉會漲得通紅。寢室其它三個人不停地鼓勵他說，他總不肯，最后小楊不依了：“我們都說了，你好歹把你對女友的最低要求說出來吧。” 小吳見實在沒辦法，漲紅著臉縮進(jìn)被窩，擠出四個字：“女的，活的。”

　　5. 丈夫?qū)ζ拮诱f：“出行時，我建議盡量少開汽車。這樣既環(huán)保，而且還可以節(jié)約用油。”誰知妻子一句話讓丈夫啞口無言?！∷f：“如果像你這樣說的話，我建議你盡量少上廁所。這樣既環(huán)保，而且還可以節(jié)約用紙!”

　　6. 妻子回到家里，高興地對丈夫說：“我今天請人看過手相了。那人說，我的第二位丈夫是個英俊、有學(xué)問、非常溫和的人。”丈夫吃驚地說，“這么說，你結(jié)過一次婚?怎么沒聽你說過。”

　　7. 一位十八歲的妙齡女郎嫁給了一個八十一歲的百萬富翁。在舉行婚禮時，富翁問：“親愛的，我們年齡懸殊，你會真愛我嗎?”　少女嫣然一笑，答道：“當(dāng)然是真的。如果你是九十一歲，我一定會更愛你!”

　　8. 甲：昨天的風(fēng)真大，電視桿都倒了。 乙：那風(fēng)不算大，前天街上那邊把一老太太從屋里刮出來了。 甲：哪有那么大風(fēng)，都是瞎說。 乙：你不知道吧?村干部都慰問了。 甲：不會是真的吧? 乙：那是她兒媳婦刮得枕邊風(fēng)。

　　9. 妻子一邊抽泣，一邊難過地?fù)涞秸煞虻膽阎姓f：幾個星期以來，我一直跟你說，在圣誕節(jié)別送東西給我?，F(xiàn)在你真的沒送我東西，嗚嗚……

　　10. 講演者問她的聽眾：“有誰比安·蘭德斯聰明，比菲爾·多納休更善辯，比梅爾·布魯斯更機(jī)智，比湯姆·塞萊克更英俊呢?”聽眾傳出一個可憐兮兮的聲音：“我妻子的第一個丈夫。”

　　11. 妻子對丈夫表示不滿地說：上帝呀!當(dāng)初答應(yīng)嫁給你時，我的腦袋哪兒去了?在我的肩頭上。丈夫立即回答。

　　12. 冬天來了，丈夫找毛衣，妻說：洗了一下，大了，送給我哥了。再找毛褲，妻說：洗了一下，小了，送給我弟了。丈夫火了：你把我也洗一下，送給你妹得了。

　　13. 有對象后，早上刷牙有時候幫我擠好牙膏，甚幸福。后發(fā)現(xiàn)沒有了，問她。她說有幾次自己擠多了，掉洗手盆上，沒舍得扔，又刮起來了……

　　14. 妻子：明天是我媽的生日，你打算送她點什么?丈夫：送幾條好煙吧!妻子：你瘋啦?我爸爸去世已經(jīng)五年多了，我媽媽根本不抽煙，你為什么要送煙給她?丈夫：因為我每次去她那兒，她光招待我喝茶。

　　15. 老公：“我發(fā)現(xiàn)，聰明的女人都有自虐傾向。”老婆：“這是為什么呢?”老公：“古代聰明女子，知道裹腳來吸引男人，現(xiàn)在的聰明女人，知道加高鞋的后跟來吸引男性，在我看來，這兩者都是自虐。”

　　16. 老公：你為什么還不滿足?看!你的化妝品，哪一種都比你朋友的貴!你的衣服，哪一件都比你朋友的時尚!你的皮包，哪一個拿出門都比你朋友的有面子!請問，屬于你的物品當(dāng)中，有一件是廉價的、過時的、給你丟面子的嗎?老婆：有!老公：什么?老婆：你!

　　17. 一天老公提早從公司下班回家，一進(jìn)房間就看到老婆光著身子躺在床上。老公就問：“你怎么沒穿衣服呢?”老婆回答：“我沒有衣服穿啊!”老公：“你昨天不是才去過百貨公司嗎?”老公邊說邊打開衣櫥，翻著衣物說道：“買了一堆衣服，鞋子，褲子，襪子……天啊!你連男店員都買回來了……”

　　18. 今天吃飯的時候，婆婆突然問老公：假如我和你媳婦同時掉下海里，你先救誰? 看著我和婆婆各自期盼的眼神。老公淡淡地說：我和你們同歸于盡。

　　19. 老婆給我說：“是誰說的‘你的是我的，我的還是我的?’這簡直是藐視家庭和諧。親愛的，請放心，在咱家，沒有武則天，也沒有慈禧太后，我倆永遠(yuǎn)都是平等的：家務(wù)事是你的，電視遙控器是我的;貸款卡是你的，工資卡是要交給我的……”

　　20. 每到周未，我喜歡把家里打掃的干干凈凈，心里也覺得亮堂。今天，剛好老公不用出去應(yīng)酬，我想這回他可以陪我干活了，就指揮老公說：“我們一邊干活，一邊唱歌好不好?這樣肯定不覺得累。”老公笑著說：“這個主意不錯。我們一起來，你做家務(wù)，我唱歌。”

　　40條經(jīng)典笑話段子(精選篇)

　　1. 有個怕老婆的人，老婆死了。他看見靈樞前掛的老婆遺像，不禁想起了老婆生前打罵他的情景，恨得咬牙切齒地舉起拳頭來。這時，忽然一陣鳳吹來，把遺像刮得動了起來。這人急忙把拳頭縮回來，陪上笑臉說：息怒、息怒，我這是和你開開玩笑的!

　　2. 給妻子發(fā)短信：“嗨，親愛的，我和哥幾個在酒吧，請幫我把我的臟衣服都洗了，然后準(zhǔn)備我最喜歡的晚餐等我回來謝謝。”然后又發(fā)了條：“哦對了寶貝忘了跟你說，我月底要漲工資了到時幫你買新車哦。”她回復(fù)：“天吶真的?”“假的，我就想確認(rèn)你有沒有收到第一條。”

　　3. 丈夫：“我打算戒酒。”妻子：“這話我都聽膩了。”丈夫：“不信?我敢給你賭兩瓶‘二鍋頭’。”

　　4. 結(jié)婚紀(jì)念日。老公很沒情調(diào)地問老婆：“你想要啥!”老婆深情地靠在老公身上：“我想要溫暖。”老公抽了一口煙，然后就出門了，留下錯愕的老婆。過了幾個小時， 老公提著一個電熱暖水袋回來了……

　　5. 老婆跟老公在沙發(fā)上吃西瓜聊天，老婆跟老公說:“人家都說我長相旺夫，結(jié)婚好幾年了你怎么也不旺啊~”，老公抬頭看老婆兩秒把西瓜咽下去，老婆以為他又要說自己啥，結(jié)果老公一張嘴：“汪~汪汪汪”

　　6. 老婆：“你以后要是沒錢了，會不會把我賣了啊?” 老公：“當(dāng)然不會了……你又不值錢…… ” 老婆：“那你為什么要娶我? ” 老公：“因為……因為……便宜啊……”

　　7. 木與小玉夫妻倆今天大吵了一頓，小玉一把鼻涕一把眼淚地說：“早知道就聽我媽的，不嫁給你了!”阿木愣了一下，緩緩地問：“你是說……你媽曾阻止你嫁給我?”小玉點了點頭。阿木用力地捶了一下桌子，說：“哎!這些年來我還真是錯怪她了!”

　　8. 朋友平時說話特邪惡，這兩天卻正常了，有點懷疑，問他怎么回事?這貨居然說：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。”我問：“你能干什么大事啊?”他：“老婆就是天大的事。”

　　9. 女朋友至今沒有耳洞，今日問我要不要去打?我說“你不是怕疼不打麼?”她說：“我室友說了，不打耳洞的話，結(jié)婚的時候少件首飾!!”好吧!

　　10. 丈夫?qū)言械钠拮诱f：你們女人度量真小，一點也不能容人。妻子指指自己隆起的肚子說：你瞧里面不就是人嗎?