笑話是一種藝術(shù)化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，可以給粗茶淡飯的日子添加不一樣的色彩，更能緩解日常的壓力，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《經(jīng)典爆笑段子》，歡迎觀看!

　　經(jīng)典爆笑段子(熱門篇)

　　1. 一對(duì)戀人感覺用手機(jī)太煩了，就想換換花樣，決定用信鴿傳送彼此甜密的信息。他們找來了一只信鴿，這天，男孩把鴿子放了出去，過了會(huì)兒鴿子回來了，發(fā)現(xiàn)沒有帶來任何消息。于是他拿起手機(jī)，給女友打電話：“親愛的，鴿子怎么沒有帶來你的任何信息呢?”女友說：“傻瓜，這是一個(gè)未接電話?！?/p>

　　2. 男：你覺得我怎么樣?女：挺好的男：哪里挺好的?女：哪里里都挺好的。男：到底哪里?女：你還有幾個(gè)地方可以?

　　3. 朋友的孩子問自己是從哪里來的，朋友告訴他是從垃圾堆里撿的。我聽到后嚴(yán)肅地批評(píng)了這位朋友：“都什么年代了，你怎么還這樣?不孕不育很難治嗎?”

　　4. 一同學(xué)問我sy什么意思，我不好意思說，就說是“歲月”的意思，結(jié)果她改了個(gè)網(wǎng)名叫“sy催老人”

　　5. 朋友對(duì)我說：“找女友，一定不可太挑剔，不然會(huì)被剩下的! ”我問：“那你的標(biāo)準(zhǔn)是什么?”他說到：“標(biāo)準(zhǔn)不高，只要我走在路上，不管男女老少看到我們都會(huì)由衷的感嘆一句：‘這女的怎么會(huì)看上他啊/”

　　6. 和女朋友交往兩個(gè)月了，今天她對(duì)我說家人都不在，讓我過去。因?yàn)槲覀冞€沒有H過，我想今天就是機(jī)會(huì)了!到了她家的公寓才發(fā)現(xiàn)，重要的日用品沒帶，幸好她家一樓有個(gè)藥店。店主是個(gè)大叔，所以很輕松地提出了要買的東西。付錢的時(shí)候，大叔笑著說：“小兄弟，現(xiàn)在就要去用嗎?”我也有點(diǎn)害羞，脫口而出：“是啊，是第一次?！薄昂煤酶膳丁?，離開的時(shí)候大叔對(duì)我說道。到了女朋友家里，結(jié)果她說家里人好像要回來了?？磥斫裉觳恍辛税?..不過順便和她家里人見個(gè)面也好。

　　7. 一個(gè)女人女扮男裝去從軍，戰(zhàn)場上來月經(jīng)了，連長看見了，讓擔(dān)架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：“什么沒事，JB都炸掉了還說沒事?! ”

　　8. 有日子沒看本像樣兒的書了，人就是這樣墮落的……我要拯救自己，一會(huì)兒就去買本《唐詩三百首》。

　　9. 媽媽：你是不是又換男朋友了?女兒：啊!你怎么知道的?媽媽：上周在咱家窗戶下常聽見布谷鳥的叫聲，這幾天突然變成青蛙叫了。

　　10. 晚上，幾家人聚會(huì)，一起吃飯。喝酒。a說：我老婆又胖了n斤，不如以前受看了。b放下酒杯，來了句：不行就換。招致a妻怒目以對(duì)，b不慌不忙道：我是說不行就換個(gè)秤!

　　經(jīng)典爆笑段子(經(jīng)典篇)

　　1. 一位大爺顫顫巍巍地上了車，我趕緊站起來喊道：“大爺，您來我這坐吧! ”大爺微笑說：“謝謝你小伙子，不用了?！薄白鹄蠍塾茁?，大爺您坐。”“你們上班也挺累，你坐你坐?！贝鬆斶€在固執(zhí)地推讓著，司機(jī)師傅都看不下去了，說：“能不能別扯了?滿車就咱仨人。”

　　2. 那次和哥們幾個(gè)吃自助火鍋，一哥們?nèi)ト〔耍际切┣嗖?，白菜之類口味比較平清淡的，我說能不能拿些口味重的，他默默的端來一盤黑木耳。。。

　　3. 給女朋友打電話告訴她我想你了。她問我有多想。我對(duì)著電話放了個(gè)屁告訴她，就這么響。

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　　5. 一天在公交車上，由于擁擠一男一女發(fā)生了碰撞。 時(shí)髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊?” 男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎?” 車上人竊笑! 女子覺得生氣回道：“你有精神病啊?” 男子冷面對(duì)道：“你能治啊?” 全車人爆笑! 公交司機(jī)停車，趴在方向盤上大笑! 公交車上超擠，有一女人站在門口，從車后面擠過來一個(gè)gg要下車，跟那女的說了一句“讓一下，下車”，那個(gè)女的沒有動(dòng)。gg擠過去時(shí)就踩到她了。結(jié)果那女人好厲害的，不停的罵“神經(jīng)病啊你!神經(jīng)病啊你!~~”，還超大聲，搞得全車都看呀。gg一直沒有說話，下車時(shí)忍不了了，回頭對(duì)那女人說，“復(fù)讀機(jī)呀你! ”全車人暴笑~! 后邊有幾個(gè)搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕，甲說“你神經(jīng)病呀你#。。。。乙說“你復(fù)讀機(jī)呀你”。。。。。。全車人暴笑~! 后來，有個(gè)小mm也要下車，擠過去怯怯滴說“偶~偶~偶想下去，偶不是神經(jīng)病~! ”全車人再次暴笑~!那個(gè)女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話“你是不是沒電了”全車人暴笑不止~!

　　6. 男人第一次和女人上床很難，以后越來越容易;女人第一次和男人上床很容易，以后越來越難。

　　7. 一天，一個(gè)男胖子和一個(gè)女胖子去游泳。女胖子說：“你不要跳了，你一跳整個(gè)水池的水都要漾出來?！蹦信肿诱f：“你也不要跳了，你跳不下去，進(jìn)去就卡那里了”

　　8. 朋友們問我研究方向是什么，我說我研究濕地，每次這個(gè)答案都讓師姐這個(gè)角色顯得很猥瑣，當(dāng)對(duì)方細(xì)問具體研究師弟什么時(shí)?我只能照實(shí)回答研究濕地的鳥。

　　9. 一男一女相親。女方問男方：“聽說你爸爸在一個(gè)部里工作?”“沒錯(cuò)?！迸⒏吲d地說：“等回頭把我介紹到你爸爸那里吧，我可以當(dāng)會(huì)計(jì)。”“他那里用不著會(huì)計(jì)?！薄澳蔷凸芾頇n案吧?！薄斑@個(gè)部沒檔案?！迸⒙牶笥X得奇怪，追問：那是什么部?。小伙子笑著回答：“小賣部——”

　　10. 婚戀與炒股的確有許多相似之處：剛談朋友，叫“探行情”，訂婚叫“入市”;結(jié)婚叫“成交”;初婚叫“原始股”;結(jié)婚后離婚，被對(duì)方搞去不少錢財(cái)，叫“割肉”;結(jié)婚后雙方感情不和，叫“踏空”;婚姻平淡，無可奈何地湊合著，叫“套牢”;這種婚姻費(fèi)盡神思終于離了，叫“解套”;結(jié)婚三五年后，感情時(shí)好時(shí)壞，叫“箱形整理”;婚姻徹底破裂，不可挽回，叫“崩盤”;以股市用語比喻婚戀情形，有趣且生動(dòng)形象：戀愛時(shí)往往挑三揀四，選對(duì)象如“選股”;這個(gè)時(shí)候最考驗(yàn)人，如果選到“成長性的”的“黑馬”股，便可穩(wěn)穩(wěn)當(dāng)當(dāng)?shù)亍百嶅X”、“發(fā)財(cái)”如果不慎選到“垃圾股”，則只好被“套牢”;戀人們不妨學(xué)學(xué)股經(jīng)，以“發(fā)展”的眼力和“長虹”的氣魄對(duì)待自己的戀愛婚姻，你的人生也許會(huì)有更好的“回報(bào)”。

　　經(jīng)典爆笑段子(精選篇)

　　1. 必備的條件!首先你要帥。你要是不帥，那你要有錢。你要是沒錢，那你要高。你要是不高，那你要會(huì)說話。那你要是不太會(huì)說話，但你要幽默。你要是不幽默，那你起碼也要懂幽默。如果你連幽默都不懂，那你就得體貼一點(diǎn)。你要是不會(huì)體貼，那溫柔一點(diǎn)總會(huì)吧! 如果你就是溫柔不起來，那你就要酷一點(diǎn)。要是連耍酷都不會(huì)，那你就裝老實(shí)一點(diǎn)。要是你看起來就不老實(shí)，那就。。?？窟\(yùn)氣。。。吧!

　　2. 辭職后，我在說說里發(fā)表了這么一段話：“我出來了，離開了，就不再回去了，希望自己好好的，努努力，讓一切都美好起來，讓生活幸福起來?！蹦硴p友竟把自己的昵稱改成“民警”回復(fù)了我的說說：“小x啊!身為教官，你這么想我很欣慰，希望你出獄后洗心革面，好好做人……”

　　3. 我從小別人就說我長的顯小， 現(xiàn)都快結(jié)婚了，人還以為我在讀高一，跟男友租了房子，一周末上午，有個(gè)快遞小伙來敲門，我給她他開門之后禮貌的說了句：“你好，有什么事嗎?”感覺他愣了幾秒鐘，然后突然來了句：“額，你家大人在嗎?”我直接對(duì)男友喊：“爸，有人找你……”

　　4. 班上一矮個(gè)妹妹擦黑板，我在下面看她擦高的地方實(shí)在費(fèi)勁。我走上講臺(tái)對(duì)她說：“我來幫你吧!”她不好意思的說：“謝謝你?！庇谑俏乙话褤ё∷难阉Я似饋?。

　　5. 朋友在包間和一個(gè)妹妹開玩笑，說我真想太陽你!妹妹說太陽是什么意思。我說太陽就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明說啊!你們這些知識(shí)份子啊!

　　6. 本人女，和男友討論女生耐不耐看的問題，我問“我是不是越看越漂亮”?男友就開始使勁閉眼再睜開，使勁閉眼再睜開。。。我問干啥呢。男友說“刷新”。

　　7. 一對(duì)男女相親女：你是什么發(fā)型啊?男：圓寸。女：圓寸是檢驗(yàn)帥哥的標(biāo)準(zhǔn)，不是誰都能剪的。男：對(duì)，我就是經(jīng)過檢驗(yàn)，被確定為不合格隊(duì)伍里的。

　　8. 一日和男友去超市，結(jié)帳的時(shí)候我趕忙去掏錢包，男友說：“難得你付錢啊。”我低頭小聲說：“我只想告訴你我這有…………”男友的臉黑了!

　　9. 我看女朋友睡了，想起網(wǎng)上的餿主意給了她啪啪兩巴掌，她驚恐的醒了。我趕緊抱著她說：“寶貝做噩夢了嗎?沒事一切有我?！彼嬲沽讼律眢w說：“我剛才閉上眼在想事，沒睡覺?！庇谑侵蟮囊粋€(gè)星期一直跪搓衣板，現(xiàn)在還沒起來呢。

　　10. 昨天本屌絲逛商場，旁邊一情侶，結(jié)果那男的停下系鞋帶，那女的沒注意，直接把手挎我胳膊上了，當(dāng)時(shí)我們倆很尷尬，那男的在后面淡定的說：我就系個(gè)鞋帶的功夫就下崗了?