經(jīng)典冷笑話段子的集合

　　內(nèi)涵段子是一種藝術(shù)化的語(yǔ)言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，舒緩工作或者生活中的壓力。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《經(jīng)典冷笑話段子》，歡迎觀看!

　　經(jīng)典冷笑話段子(熱門篇)

　　1. 男子站在汽車站前，一個(gè)勁的笑個(gè)不停。他旁邊一個(gè)人很疑惑，問(wèn)他為什么這樣傻笑?“我剛才把那個(gè)賣票的給耍了。”“怎么回事?”“我買了票，而我沒上車。”

　　2. mm去洗澡，身邊的人問(wèn)：你多大了?十幾?mm心理竊喜，說(shuō)：我都。那人大驚：不像!看你這胸可不像人啊!

　　3. 問(wèn)：如果你的女神叫月亮，你會(huì)叫什么。答：明亮。問(wèn)：如果你的女神叫明亮，你會(huì)叫什么。答：萌亮。

　　4. 老婆：剛才在老張家，你連喝了五杯茶，你不是說(shuō)一喝茶晚上就睡不著嗎?老公：可是，面對(duì)能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不著了。

　　5. 妻子：你只顧著看電視，連水龍頭壞了都不管，水快把家淹了，你快來(lái)看看吧。丈夫：看什么呀?在哪個(gè)頻道?

　　6. “我簡(jiǎn)直想不出送什么禮物給妻子祝賀她的生日，這禮物不能太貴，而又讓她高興。”“給她寫一封匿名的情書。”

　　7. 我吃飯口味較重，喜歡多鹽。一日，舍友問(wèn)我：品是什么意思?我懶得理他(他喜歡問(wèn)些奇怪的問(wèn)題)，隨口說(shuō)道：就是吃的意思。舍友邊思考邊點(diǎn)頭，一副原來(lái)如此的樣子。幾日后，女友來(lái)宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看書。當(dāng)我與女友談到品味的時(shí)候，女友便問(wèn)我：你的品味如何?女友話剛完，舍友便扔下書，坐起來(lái)?yè)尨鸬溃核幌蛑乜谖?。我頓時(shí)臉色發(fā)青。

　　8. 顧客: “豆腐多少錢?” 老板: “兩塊。” 顧客: “兩塊一塊啊?” 老板: “一塊” 顧客: “一塊兩塊啊?” 老板: “兩塊” 顧客: “那他媽到底是兩塊一塊， 還是一塊兩塊，” 老板: “是兩塊一塊。” 顧客: “那就是五毛一塊唄” 老板: “去你媽的吧，滾犢子，不賣你了!他媽給我整蒙圈了都

　　9. 一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟著大媽們跳廣場(chǎng)舞動(dòng)作各種遲鈍...昨天拉著我去觀賞，然后問(wèn)我跳的看起來(lái)如何?我說(shuō)：我覺得你跳舞看起來(lái)就像一只小天鵝...她說(shuō)：真的嘛!看來(lái)我瘦了啊...我接著又說(shuō)：是小天鵝牌子滾筒洗衣機(jī)...

　　10. 一天我看見一哥們并對(duì)他說(shuō)：“哥們兒，你牛仔褲都破了還穿出來(lái)?” 哥們說(shuō)：“現(xiàn)在流行這個(gè)，你懂個(gè)線球。” 我看著他露出的菊花，心想城里人真會(huì)玩...

　　經(jīng)典冷笑話段子(經(jīng)典篇)

　　1. 朋友說(shuō)要開車送我回家，上車后習(xí)慣性的點(diǎn)了一根煙，朋友一把把我煙掐掉，來(lái)了句：“車上別抽煙，會(huì)有煙味。”我特么一巴掌把他扇下去了，電瓶車有你妹的煙味。

　　2. 今天一大早，女朋友就對(duì)我撒嬌：“親愛的，人家的蘋果小心掉地上壞了，你看……”“千萬(wàn)別擔(dān)心”我從兜里掏出一個(gè)諾基亞說(shuō)，“早就為你準(zhǔn)備好了，這個(gè)不怕摔。”

　　3. 畢業(yè)多年了，今天教師節(jié)了，老師我很想您，您辛苦了。您教給我的知識(shí)我已經(jīng)還給您了，您看什么時(shí)候把學(xué)費(fèi)還給我，我好買個(gè)iphone!

　　4. 今天iPhone發(fā)布了，有的人為了它赴湯蹈火，我只能說(shuō)太幼稚!我覺得買不買iPhone不重要!過(guò)開心簡(jiǎn)單的日子就好，人不要活的太虛榮!鐘前 XX醫(yī)院腎臟移植手術(shù)室。

　　5. 記得有一次跟一女同事喝酒聚會(huì)，喝完女同事也醉了說(shuō)想讓我晚上陪她睡，我聽完后一巴掌扇過(guò)去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡著的時(shí)候偷我兜里的兩百塊錢，真沒想到她是這種人，我呸!

　　6. 昨天我一個(gè)女同事一起喝了點(diǎn)酒，女同事跟我說(shuō)喝的很高興，很想靠我肩膀睡，一邊說(shuō)一邊靠過(guò)來(lái)...老子當(dāng)場(chǎng)就急了，一巴掌扇過(guò)去說(shuō)：媽的，說(shuō)了大喝三箱，如果誰(shuí)先倒誰(shuí)買單，這反悔了想吃霸王餐啊，給老子滾犢子...

　　7. 四年的室友，只吃過(guò)她給我們五個(gè)人分得一瓣橘子，沒看錯(cuò)，真的是一瓣橘子。吃零食從來(lái)都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每個(gè)人充兩塊錢的電費(fèi)，室友說(shuō)我們把她的電用了，不應(yīng)該讓她掏錢并且要給她錢!更重要是...有次在她的相機(jī)里看見她家有五輛奧迪!五輛!家有攝像頭!

　　8. 一哥們是汽車租賃公司的，一天中午去他公司閑轉(zhuǎn)，我問(wèn)他：“天天租車給別人，有遇到過(guò)奇葩的客人嗎?”這貨看了看院子里，說(shuō)：“那人一大早來(lái)租的車，到現(xiàn)在還沒倒出去。”

　　9. 出門遇到乞丐找我討錢，說(shuō)幾天沒吃飯了 ，我剛把零錢買了饅頭，看他可憐分給他，尼瑪他竟然說(shuō)我打發(fā)要飯的啊……難道他不是要飯的嗎?

　　10. 哥坐地鐵，身邊坐了一陌生大媽。手機(jī)響起，大媽接電話，十分爽朗地對(duì)著電話說(shuō)：啊，我今天晚上沒空兒，車子壞了在坐地鐵，找了一鴨子很帥的，準(zhǔn)備去開房呢!擁擠的車廂瞬間安靜。我瞥了一眼身旁的大媽，轉(zhuǎn)回臉來(lái)的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)全車人都在盯著自己。

　　經(jīng)典冷笑話段子(精選篇)

　　1. 昨天凌晨三點(diǎn)鐘，LZ下班回家，路上遇到個(gè)妙齡女子躺在地上，而且還穿的特暴露，一看就知道是夜場(chǎng)上班的，而且還喝醉酒了，我覺得我機(jī)會(huì)來(lái)了，上去扶了一把，靠，美女轉(zhuǎn)過(guò)頭吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的還是看我長(zhǎng)相吐的。

　　2. 我從醫(yī)院出來(lái)后，垂頭喪氣。忽然，一個(gè)算命的攔住我：“先生，要不要算命啊?”我心情不好，吼道：“你算個(gè)鳥啊，本大爺用你算!”算命的卻只微微一笑，掐了掐手指道：“沒錯(cuò)，我就算你鳥，嘿嘿，你的鳥有事吧?”我瞬間膜拜：“大師，你怎么知道的?”大師笑了：“所謂外強(qiáng)中干，外表強(qiáng)悍，里面自然就軟弱了。”我問(wèn)：“大師，那我該怎么辦才能擺脫煩惱?”大師說(shuō)：“你外表要柔弱一些嘛，最好像偽娘!”我又問(wèn)：“像偽娘我就能硬了嗎?”大師道：“那當(dāng)然...不能啊!不過(guò)當(dāng)了偽娘變成小受，硬不起來(lái)也能生活美滿啊，到時(shí)就不會(huì)煩惱了!”我：......

　　3. 我躺在病床上，問(wèn)護(hù)士：愛情沒有了，親情沒有了，友情沒有了，健康沒有了，錢也沒有了，我是不是一無(wú)所有了呢?護(hù)士連忙溫柔的說(shuō)：怎么可以這樣說(shuō)自己呢?你不是還有病嘛....

　　4. 前段時(shí)間單位體檢，一同事長(zhǎng)的胖血管不明顯，醫(yī)生扎了好幾針沒抽到血，無(wú)奈的說(shuō)“同志，你真～恩，你真壯”，同事很實(shí)在，“醫(yī)生，我不是壯，我是胖”

　　5. A：我男朋友什么都有，有車，有房，有存款。B：嘆了口氣：我男朋友也什么都有，有自行車，有租房，有貸款。C：長(zhǎng)嘆一口氣：我男朋友才是真的什么都有，連老婆都有。

　　6. 教練：放輕松，不用緊張。“嗯，我不緊張，我朋友說(shuō)了考試的時(shí)候把旁邊的教練當(dāng)狗就行了。”

　　7. 包大人與展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不僅不吃兩人，還一邊與包大人握手，一邊拿來(lái)人肉給包大人吃。包大人不解，展昭說(shuō)：“大人，食人族把你當(dāng)成他們的遠(yuǎn)房親戚了。”

　　8. 醫(yī)生：“怎么找不到我的筆了呢?我想給你開藥方。”病人小聲地提醒到：“醫(yī)生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎!”

　　9. 晚上和朋友喝完酒，我自己打車回家，剛上出租車，司機(jī)就問(wèn)我：“小伙子，你是不是喝酒了?”我有點(diǎn)驚訝：“呦!師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味了?”司機(jī)說(shuō)：“ 聞你妹啊!你從我車頂上下來(lái)先!”

　　10. 聽人說(shuō)一個(gè)伙計(jì)跟人打架被打進(jìn)住院了，去看他。問(wèn)道：怎么回事啊?你平時(shí)還練這個(gè)練那個(gè)的，怎么被打這么慘。這哥們道：別說(shuō)了，以后再不跟人打架了，我剛要來(lái)一個(gè)白鶴亮翅，就閃了腰了，然后就被摁地上揍了一頓。